Юмор как способ влияния

Формально это так, но по смыслу – ерунда

В программе «Слабое звено» ведущий задает вопрос игроку:

– Кто в рассказе Тургенева «Му-му» не умел говорить?

– Лодка.

– Ответ неверный. Герасим.

– Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

Вы заблуждаетесь

– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику, – говорит жена.

– А мне повезло! Я сразу красивый родился! – отвечает муж.

Ваше логическое построение ущербно

Если я встал посреди ночи – значит, меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время – значит, дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Мы говорим на разных языках

– И что делать с этой программой?

– Установи и крякни.

– Установила и крякнула, ничего не работает.

– Ты как крякала?

– Как уточка.

Не понимайте все буквально

– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один мальчик.

– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – говорит другой.

– А у меня штаны брата, – хвастается Вовочка.

Вам не угодишь

Ощути, каково это – быть женщиной, когда перед тобой на витрине лак для ногтей двадцати оттенков красного, и все не такие, как тебе надо!

Парировать агрессивное высказывание

Лучше полезть в карман за словом, чем за деньгами.

В. Брынцалов, миллионер

Старый не значит глупый

У пожилого фермера на краю угодий был небольшой пруд, около которого росли яблони. Однажды вечером старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.

Подходя к пруду, он услышал веселый смех, а приблизившись, увидел нескольких купающихся девушек. Заметив фермера, они зашли в воду по горло, а одна из них крикнула:

– Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!

Старик нахмурился.

– Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть, как вы здесь плаваете голыми. – Он поднял ведро повыше. – А чтобы покормить крокодила.

Не понимайте все буквально

– Бабушка, а кровь вкусная?

– Да откуда же я знаю?!

– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

– Твой папа без мозгов!

– Конечно, мозги ты у него еще прошлым летом съела!..

Привычка запугивать – не из лучших

Урок «Основы православной культуры». Учительница говорит:

– И помните, дети! Те, кто будет учиться на четыре и пять, попадут в рай. А троечники и двоечники – в ад!

Вовочка:

– Марьванна, а что, закончить школу живым нельзя?

На сложные вопросы есть простые ответы

Один астроном читал публичные лекции и зарабатывал настолько хорошо, что у него даже был личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:

– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне это однообразие до чертиков.

– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.

– Давай поменяемся местами! – воскликнул астроном. – Вот тексты моих лекций, а в этом городе меня никто в лицо не знает.

Договорились. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. Наступило время вопросов и ответов.

– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.

Водитель задумался на минутку и ответил:

– Я удивлен, что вы решили мне задать такой вопрос. Ведь он настолько простой, что я попрошу ответить на него моего шофера.

Немного откровенности – и вас поймут

Из объяснительной: «Опоздала на работу потому, что утром перелезала через мужа и немного задержалась…»

Наши возражения заслуживают вашего внимания

Полдвенадцатого вечера, звонок телефона.

– Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.

– Хорошо, но у меня сотрясение мозга.

Пауза – и вновь бодрый голос:

– А вы все равно приходите, мозг вам не понадобится!

Вы предлагаете неприемлемый вариант

– Позвонил сегодня в банк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Отказались в грубой форме.

Вы резко меняете условия

– Вот такого вируса у меня еще не было! – удивился зять, увидев за компьютером тещу.

Будем реалистами

Он:

– Романтические фильмы вредны: насмотревшись их, женщины начинают верить, что все это может произойти в реальной жизни!

Она:

– Я знаю. То же можно сказать о мужчинах и порнофильмах.

Вы недостаточно сильны

При наличии острого языка желательно иметь либо быстрые ноги, либо сильные руки.

Не критикуйте нас

«Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног – но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство» (Александр Пушкин).

Все ваши предложения выкладывайте сразу

Декан обращается к студенту:

– Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.

– Уважаемый декан, мы деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?

Базовые потребности – на первом месте

В детскую коляску, которую молодая семья оставляла на лестничной площадке, повадился гадить дворовый кот.

– Раз утром выхожу из квартиры, – рассказывает отец семейства, – и застукиваю котяру на месте преступления. Хватаю его, сажаю в свой портфель, бегу на остановку, прыгаю в автобус. Доехав до работы, вытаскиваю кота и даю ему заслуженный пинок под зад. Вряд ли дорогу назад найдет, но и не пропадет – уличный. В обеденный перерыв вспоминаю про сверток с бутербродами, заботливо приготовленный женой… Это ж каким хладнокровием нужно обладать, чтобы в тесноте, темноте и тряске сожрать мой обед!

Умение держать удар – это искусство

– Я больше никогда не буду флиртовать с актерами, – возмущается девушка. – Не успела с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.

– Надо было влепить ему пощечину, – говорит подруга.

– Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек: он принял это за аплодисменты.

За красивыми словами кроется волчий оскал

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую мысли так, что без смайлов фразы выглядят как проклятия.

Не заговаривайте мне зубы

Электричка подходит к станции. Контролер подходит к девочке-подростку, стоящей в тамбуре:

– Ваш билетик?

– Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?

– Нет.

– А так? – девушка поворачивается в профиль.

– Нет.

В это время двери открываются, и со словами «Так я же заяц!» девушка выскакивает на перрон.

Не рой яму другому

Муж с женой едут в машине и ругаются. Навстречу им по проселочной дороге шагают две свиньи.

– Родственники, небось, твои? – ехидничает жена.

– Ага, теща с тестем.

* * *

Мужчина сел в поезд на Одессу, видит – совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:

– Ничего, все равно ее поймаю!