Мэри Энн Винигер – Революция одного Генератора

Я вернулась в свою комнату, легла на кровать и снова ушла в ожидание. Зазвонил телефон - звонил один из участников курса, спрашивая, пойду ли я сегодня вечером на вечеринку. Я откликнулась «а-ха», оделась и вышла. Там было много людей - намного больше, чем в классе. Пара, которая помогала организовать семинар, знала Ра уже давно и была с ним в хороших отношениях - я это чувствовала.

Я чувствовала, что больше не хочу ехать в Таос на следующий курс с Ра - «9 Центров». Я была на Базовом Тренинге, так что я теперь могла участвовать в этом курсе в Таосе. Но с тех пор, как я начала свой эксперимент, я пришла к тому, что ничто не имело смысла - и эта ситуация была просто очередным шагом на пути.

Однако, когда я выходила с вечеринки за дверь, Ра крикнул мне: «Патипада, увидимся в Таосе?» И мой чертов сакрал откликнулся «а-ха», и я снова была поймана.

Я провела в Вегасе еще одну ночь и поехала домой в Седону. Я была так счастлива вернуться домой в свою комнату, подальше от отеля Luxor!

23 сентября - Назад в Седону

Ожидание превратилось в невероятную мистерию

Желание и фрустрация больше не задерживаются

Я становлюсь собой - я чувствую это в глубине тела

Защиты деятельностью больше нет

Что сделало меня уязвимой и открытой

Я чувствую нежность внутри

Которая ранее была лишь в зачаточном состоянии

Те дни в Лас-Вегасе прошли в бесконечных мгновениях безвременности, которые открывали мне себя. В самый первый раз, когда я почувствовала, что планеты одели меня в платье «Манифестора», стало ясно - я носила чьи-то чужие одежды. Они больше не подходили мне. Я не могла больше так поступать - я не могла что-либо делать, не дождавшись сначала вопроса, чтобы услышать, что скажет мой сакральный отклик.

Я была так наполнена за прошедшие шесть месяцев - наполнена Желаниями... их было так много Стремлениями... их было так много Людей.. проектов.

Я хотела так многого Это было почти больно

Теперь... сидя здесь сегодня, я чувствую глубокую расслабленность.

Утопаю в ожидании - в мгновении настоящего.

Все давление желаний растворилось в доверии

Каждой клеточкой я знаю, что существование даст мне только то, что для меня необходимо - так, чтобы я могла откликнуться и быть собой.

Что это - я не знаю.

Я не узнаю, пока оно не придет, а мой сакрал не откликнется.

До этих пор - настоящий момент - та жизнь, которую я живу,

Именно там, где я должна быть.

До этого я никогда не чувствовала такой покой.

Все мое существо внутри дышит.

26 сентября

По мере того как все больше и больше идей, идеалов и желаний уходят, пока я жду,

Я могу чувствовать, как внутри растет пространство Это ли плод меня самой?

Я не знаю

Это самый поразительный аспект этого священного знания Я ничего не знаю.

Мне ясно в данный момент

Что я не знаю, кого я люблю

Я не знаю, что мне нравится

Я даже не знаю, чего я хочу

Я даже не знаю, какая музыка мне нравится

Кроме Тины и Анни

Ничего из прошлого не подходит

О, мойум может вам рассказать все!

Но это буду не я - поскольку я не знаю.

Я могу знать, только если это представлено мне так,

Чтобы мой сакрал смог откликнуться И я

Жду... жду... жду - в таком интенсивном и тихом незнании

Только в настоящем моменте я могу откликаться на что-либо Это взрывает мой мозг!

Здесь так много аспектов, которыми делились мастера - Ожидание - незнание - настоящий момент

Но раньше я не ощущала это так, как сейчас Я все тянулась наружу - пытаясь - хватая - надеясь Тогда я делала все, лишь бы достигнуть желаемого Все, что угодно, кроме ожидания!

сентября

Было очень тяжело в эти последние пять дней, с тех пор,

Как я вернулась из Лас-Вегаса

Я стала все больше и больше осознавать эмоциональную волну Майкла И то, как она на меня влияет - в один день я чуть не заболела физически Все это входит внутрь

Порой бывает недостаточно просто уйти в свою комнату Поэтому я должна уходить из дома.

лет мы вместе - и я не понимаю

Все кажется чужим - все то, через что я прохожу вместе с этим прекрасным мужчиной с эмоциональной волной, которая иногда наполняет мое тело так, что это создает невыносимый дискомфорт и мой живот становится таким напряженным,

Будто внутри он завязан в один большой узел

И когда он наверху своей волны Так прекрасно быть с ним рядом

Я чувствую себя такой обласканной и напитанной

Я удивляюсь, будет ли нахождение в одном и том же доме для нас работать - для меня это непросто И пока я об этом думаю

Для меня большое облегчение знать, что мне не нужно ничего делать!

Существование или предоставит мне альтернативу И мой сакрал сможет на нее откликнуться - или нет.

Но не мне решать.

Я не знаю, что для меня правильно, пока не спросили.

Я могу лишь описать свой опыт... так, как я делаю это сейчас.

Но я ничего не знаю наверняка, пока меня не спросили.

Этот процесс такой освобождающий.

Раньше я бы пыталась сделать что-нибудь - что угодно, чтобы изменить то, что есть.

Теперь - есть то, что есть.

И я жду.

октября

Иногда я чувствую, будто мое «Я» готово выпрыгнуть прямо из моей груди Внутри столько того, что хочет выйти наружу Ра назвал это моей Идентичностью -

Но я всю свою жизнь позволяла этой части всем управлять А теперь... что ж... она просто должна ждать.

Моему G не так-то просто ждать отклика моего сакрала.

А он может откликаться, только когда есть вопрос.

Я как в скороварке под давлением.

Моя интуиция схватывает столько всего.

Я знаю, что кто-то хочет спросить меня что-нибудь - но не делает этого И я знаю, что не могу больше двигаться из своей интуиции

Я должна ждать, пока меня не спросят, чтобы я могла по-настоящему убедиться, что это для меня правильно. Я никогда раньше не уважала это в себе. Это не про других и не про их нужды. Это про меня - что для меня корректно, а что нет, чтобы проживать то, что мне проживать предназначено.

глава пятая

Ясная, бодрящая, чистая логика

Я ехала на «9 Центров». Наконец я добралась до Альбукерке и смогла найти маршрутку до Таоса. Я не думала, что дорога будет такой длинной. Когда мы въехали в очаровательный городок, я с облегчением вздохнула, думая, что мы на месте, но это был еще только Санта-Фе. Там мы пересели в другую маршрутку, на которой уже доехали до конца. В Таосе я получила ключи от небольшого номера в отеле, который мы собирались делить с моей хорошей подругой из Калифорнии (эмоциональным Манифестором). Она должна была приехать на следующий день.

Наше место оказалось в двух милях от отеля, в котором должен был состояться курс. В первый день во мне было столько энергии, накопившейся из-за ожидания этой поездки, что я пошла туда пешком. Я прошла весь путь с Тиной Тернер и Анни Ленокс в наушниках. Я не знаю, что бы я делала в эти дни в Таосе без моей музыки. Она спасала меня.

На занятиях на каждом перерыве я надевала наушники и выходила на маленький балкон, в то время как все вокруг меня оживленно беседовали. Я не хотела слушать, о чем они говорили - для меня это было уже слишком. Мне требовалось сжечь в себе то, что я только что приняла от Ра. Музыка помогала мне это делать, и она помогала создавать внутри меня больше пространства, чтобы вернувшись с перерыва, я могла принять новую порцию знания.

В первый вечер после курса наша группа вышла на обед. Каждый делился своим опытом в Дизайне Человека. Кто-то спросил меня о моей жизни, после чего я рассказала о своих 20-ти годах духовного поиска, перед тем как оказаться в Дизайне Человека. Меня спросили: «А тебе что-то дала твоя духовная жизнь?» Мой отклик для меня оказался абсолютным шоком - прозвучало «э-а» (нет). Я потеряла дар речи. Откуда это пришло? Я никогда об этом не думала!

Одну женщину за столом по-настоящему возмутил мой ответ. Она буквально набросилась на меня. Как я могу говорить подобные вещи? Как я могу быть такой неблагодарной? Я не могла ей даже возразить, потому что сама была в не меньшем шоке, чем она. Я не ожидала, что внутри меня был этот ответ. Наконец, когда она перестала на меня наезжать, я смогла сказать, что не знаю, почему я так откликнулась, но если это был мой отклик, тогда в нем моя правда, даже если я этого еще не понимаю. Я добавила, что мой отклик не подразумевает, что так должно быть для всех остальных - эта лишь моя правда. Это все, что мне удалось высказать в тот момент. От всего этого у меня кружилась голова.

После обеда мы задержались, чтобы еще немного пообщаться. Женщина, которая мной возмущалась, была удивлена, что люди использовали Дизайн Человека для того, чтобы понять себя. Позже, после откликов на другие вопросы, слова стали выходить наружу - моя способность говорить была какое-то время заблокирована этим шоком.

В течение этих 20 лет у меня было много прекрасных опытов, но ни один из них не дал мне того, чего я искала. Я даже и не знаю, что именно я искала - в какой-то момент я стала называть это просветлением, потому что это казалось именно тем, что может принести покой. Теперь, экспериментируя с Дизайном Человека, я вижу отчетливо, что больше всего в жизни я хотела обрести себя - себя настоящую. Я просто не знала этого. И я чувствую, что это мистическим образом происходит через отклик. Это то,

что я искала на протяжении всех этих лет. И, похоже, что сейчас я уже прекратила

свой поиск.

Когда я услышала свои собственные слова, мне стало ясно, что в этом и состояла причина моего погружения в этот эксперимент с головой. Даже несмотря на явные ощущения того, что мне придется умирать по крайней мере раз в день! Это сакральное знание мне уже неоднократно доказало, что оно дарит мне мою истину. И хотя ничего труднее в жизни я не пробовала, каждый момент агонии ожидания того стоил. Невероятные напряжения из-за того, что я не могу просто так выйти из дома и сделать то, что я хочу, меня реально изматывали - но это того стоило. Все это было необходимой платой за возможность обрести себя. Важнее этого не было ничего.

Сам курс был удивительным. Я не принимала раньше участия в чем-либо подобном. Курс был одновременно и обучающим, и познавательным. Мне трудно объяснить. Я оказалась там только потому, что мой сакрал откликнулся. Я не делала записей и большую часть времени просидела на полу, прислонившись к стене, часто просто закрывая глаза и позволяя информации свободно течь внутрь. У некоторых людей были компьютеры, другие делали пометки. Но для меня это не было правильным. Поэтому я просто сидела и впитывала.

Ра начал с ворот Теменного центра и двигался вниз. Это был пятидневный курс, так что каждый центр был основательно разобран. Когда он подошел к G центру, я насторожилась, поскольку он начал говорить о любви. Вся моя жизнь прошла в поисках любви, особенно в контексте отношений с противоположным полом.

Потом мой поиск любви переключился на поиск просветления. В тот момент, думая об этом, я осознала - мне теперь совершенно плевать на просветление! Что за удивительное открытие для меня! Я была освобождена от пыток этого желания стать просветленной. А эта жажда была настоящей пыткой. Что произошло? Куда оно делось? Похоже, сгорело за прошедшие месяцы вместе с ворохом других идей и грез.

В классе Ра сказал, что в G центре нет личностной любви. Она проявляется в электромагнитных соединениях. Я была удивлена. Я провела уйму часов в своей спальне с чартом, пытаясь понять суть личной любви и то, где она живет внутри меня. Я связывала ее с G центром, поскольку полагала, что вся любовь находится именно там. Но теперь я услышала, что G центр не был связан с персональной любовью.

Когда я думала об этом, любовь G центра ощущалась больше как универсальная любовь или всеобщая любовь, которая была частью меня и которая заполняла меня, когда я думала о Дизайне Человека или о человечестве. Это была та часть, которая завладевала мною и пыталась заставить остановить ожидание и сделать что-нибудь для всей планеты. Именно G центр я переживала в качестве той части меня, которая была «готова» выпрыгнуть из моей груди.

Предыдущая глава

7

Следующая глава