Мэри Энн Винигер – Революция одного Генератора

Когда мне было 20 лет, у нас родилась дочка, а еще через три года мы развелись. После этого я влюбилась в своего начальника, который был старше меня и имел семью - типичный сценарий для человека, у которого трижды активированы 54-е ворота, и в довесок к этому есть 32-е и 44-е. У него были маленькие дети, и, хотя он меня любил, он не собирался уходить из семьи. Мне было всего 22 года, и он понимал, что для меня эти отношения были тупиком, чего я не заслуживала, и он перестал со мной видеться. Я чувствовала его любовь, но при этом он смог завершить наши отношения. Для меня это был удар ниже пояса. Я уверена, что у него был определен Сердечный центр, поскольку у него хватило силы воли разорвать нашу связь. У меня не было силы воли и единственное, что я могла сделать в этой ситуации - это уехать настолько далеко, насколько могла. С разбитым сердцем я уехала со своей дочерью из Нью-Йорка, направляясь на запад, и не останавливалась, пока не достигла Калифорнии. На дворе был 1973 год.

Если и была некая точка начала моего духовного поиска, то это была именно она. Я не могла поверить, что нашла любовь, которую искала, но уже никогда не смогу ее реализовать. Как существо 6-й линии, я искала свою родственную душу. Я нашла ее и уже успела потерять.

Если любовь не являлась ответом, тогда что? Это была та точка в моей жизни, когда я начала искать смысл и цель самой жизни. Этот поиск принимал столько разных направлений. Калифорния была местом, которое стало впоследствии эпицентром движения New Age. Я прошла EST, актуализации и наркотики. В то же время и совершенно неожиданно, мой близкий друг стал практиковать ченнелинг некой персидской сущности. Это был крайне странный опыт, и я никогда раньше не слышала, чтобы истина выражалась таким способом. Я очень увлеклась этими сессиями. Я встретила человека, который стал моим первым учителем, и с которым в конце концов мы стали жить вместе. Его первый вопрос ко мне на свидании вслепую был следующий: «Какова твоя реальность?» На что я ответила в глубокой растерянности: «А разве у всех нас не одна и та же реальность?» Он шокировал меня своим ответом: «О, ты думаешь, что ты - это ум».

Мы были вместе несколько лет. Затем моя дочь захотела навестить своего отца в Нью-Йорке, но он не позволял ей этого до тех пор, пока не получил легальное опекунство. Этот факт означал, что теперь она должна будет жить с ним постоянно. Я не знала, что делать. Я не хотела, чтобы дочь покидала меня и все же понимала, как сильно она скучает по отцу. Мы поговорили с дочкой, и я позволила ей самой принять решение. Она выбрала жить со своим отцом. Я не думала, что мое сердце снова может быть разбито, но на этот раз, в день ее отъезда это было разбитое сердце матери. У моей дочки определенное Эго. Когда определенный Сердечный центр влияет на открытый - это мощное воздействие. Я плакала сутки напролет. Я разваливалась на части. Казалось, жизнь была лишь болью и страданием. Я была потеряна, и не могла найти себе места. Мне было 26 лет, и я приближалась к концу первой фазы моего процесса шестой линии - тогда я об этом не знала.

Вскоре после этого я попросила своего партнера уйти. Мне было необходимо остаться одной. Это было время глубокого духовного поиска. Я нашла книгу восточного мистика, которая подарила мне надежду. Я отправилась в Индию, чтобы быть с ним рядом. В то время его звали Бхагван Шри Раджниш. Десять лет спустя он стал известен как Ошо. Это был Проектор с 26.2 в сознательном Солнце. Мое бессознательное Солнце было в 44.2. Между нами тут же установилась привязанность и любовь.

Я приняла санньясу (внешний показатель глубоких духовных отношений) через две недели после того, как мне исполнилось 28 - начало моей стадии на крыше. Поездка в ашрам была моим способом отдаления от жизни. Я хотела выскочить из мира, где ничего не работало. Ошо дал мне имя Прем Патипада, что означало «шаг за шагом с любовью». Я три года путешествовала в Пуну и обратно, чтобы быть с ним, пока он не переехал в Америку. У меня была возможность жить рядом с ним в коммуне в Орегоне. Там я встретила своего мужа Майкла, с которым мы до сих пор вместе. Это был 1981 год.

С моим каналом лидерства и организаторскими способностями меня привлекали к руководству разнообразными сферами деятельности коммуны. Одной из таких областей был кафетерий. Я отвечала за приготовление вегетарианской пищи для 100 человек, которые через два года превратились в пять тысяч. И это число возрастало до 15 000 на одну неделю каждое лето. Кроме этого я была начальницей авиаотряда и должна была напрямую работать с FAA (федеральное управление гражданской авиации США - прим. пер.) в Портленде, штат Орегон, для легализации нашего аэродрома. У нас были реактивный Mitsubishi, два DC3, Convair, который раньше принадлежал одной рок-группе, и вертолет. Моя зона ответственности растянулась невероятно - я никогда ранее не предполагала, что смогу справляться с такой массой дел. Нас не спрашивали, хотим ли мы чем-либо заниматься - нам просто говорили, что делать, и слова «нет» не существовало. Я всю свою жизнь говорила «да» - мой неопределенный Эмоциональный центр никогда не хотел никого огорчать - поэтому у меня и в мыслях не было возражать сказанному. Более того, если вы говорили «нет», вам надлежало покинуть Ранчо.

Моя дочь любила навещать меня на Ранчо, и в конце концов уговорила своего отца, чтобы снова пожить со мной вместе. Она стала санньясинкой и получила имя Прем Мадху, что на санскрите означает «Сладкая Любовь».

Вдобавок к самолетам и еде я была организатором множества других областей: аудио/видео, университет, компьютеры и музыка. Я отвечала за строительство таун- хаусов, когда коммуна пыталась построить их как можно больше. Я ничего не понимала в строительстве, но знала, как упрощать вещи так, чтобы любой человек без опыта мог помочь в этом деле, поскольку необходимо было возвести как можно больше конструкций до истечения срока разрешения на строительство.

Меня посылали помогать организовывать по всему миру медитационные центры и коммуны Бхагвана. Он также поручил мне закрыть некоторые из этих центров

для человека, который не готов расстраивать людей, это был тот еще опыт. По иронии судьбы он послал меня также и на Ибицу, чтобы закрыть местный санньясин- ский центр. Сегодня я здесь живу. Я помню, что на Ибице мне очень понравилось уже тогда, и я не хотела закрывать там центр. Это была такая очаровательная вилла, и я помню, как здорово я себя там чувствовала. Иногда меня гложет любопытство - что, если бы я тогда узнала о своем сакральном отклике? Видимо, я не сделала бы и половины порученных мне дел.

Женщина, которая всем заправляла на Ранчо, начала использовать некоторые очень странные, а порой и нелегальные способы решения проблем. Я знала, что больше уже не могла участвовать в том, что там происходило. Однажды я все же смогла сказать «нет», хотя и боялась последствий, поскольку чем-то это напоминало попытку уйти из мафии. Мы с Майклом уехали в Австралию, и, несмотря на то, что все еще жили в местной коммуне, я с облегчением вздохнула. То, что больше не придется снова возвращаться на Ранчо, сняло столько напряжения. Затем люди, рулившие американской коммуной, разъехались и, как гласит присказка: «говно попало в вентилятор».

Я вернулась в коммуну, потому что нуждалась в том, чтобы быть рядом с Бхаг- ваном. Я была в эмоциональном и ментальном хаосе. Вся ненависть и гнев сообщества, которое оно питало к тем, кто им управлял, были направлены непосредственно на меня. В то время я была единственной причастной к управлению, кто физически оставался в коммуне. Остальные уехали.

Годами позже сквозь призму Дизайна Человека я глубоко поняла эти вещи. Племя было предано людьми, стоящими некогда у власти, и я была одной из причастных к управлению. Канал Сообщества 37-40 - это духовный племенной канал в мистическом контуре. Ра называл этот канал «каналом санньясы», поскольку он был у многих представителей сообщества. У меня в нем не было ничего. Сделка была полностью уничтожена. Как Генератор, я не только была открыта ко всему, что было направлено на меня, но я также это глубоко принимала в свой открытый ум, в открытое солнечное сплетение, в открытое эго. Но тогда я ни о чем этом не знала.

Я была эмоционально разрушена и по горло наполнена виной, стыдом и страхом. Мой ум постоянно проигрывал всевозможные сценарии того, как можно было бы все прожить по другому - как будто был какой-то выбор. Почему я поступила тогда так? Почему не иначе? Обвинения были нескончаемы. Я сомневалась в том, смогу ли я когда-нибудь снова смеяться. И если честно, я не знала, смогу ли я вообще когда- нибудь эмоционально исцелиться.

Спустя несколько месяцев Бхагван покинул Америку и Ранчо опустело. Тогда мы с Майклом уже переехали в Швейцарию - он имел швейцарское гражданство. Мы поженились, и я устроилась работать на американскую компанию с головным офисом в Цюрихе. Я начала с работы секретаря, а затем обучилась разрабатывать графический дизайн интерьеров. Позже меня повысили до выставочного координатора одного из отделов, и я путешествовала по всей Европе, организуя выставки.

Я много раз навещала Бхагвана в Пуне, который к тому времени стал носить имя Ошо. В 1990 году он умер, а через неделю после его смерти умерла моя мама. Я была опустошена. Я чувствовала полнейшую потерянность. Я до сих пор не нашла то, что искала, но теперь я называла это Просветлением. Я искала Просветления. Казалось, это была единственная вещь, которая могла принести мне внутренний покой. Я была в этом поисковом драйве, и после смерти Ошо я сидела уже с другими мастерами в надежде достичь того, что искала.

Пока мы жили с Майклом в Швейцарии, мы дружили с одной санньясинкой и еще с санньясином - позже мы познакомили их друг с другом за обедом в нашем доме. У них начались отношения. Это были люди, которые много лет спустя помогли Ра организовать первые презентации Дизайна Человека в Америке - в жизни случаются забавные вещи. Я помню, как однажды делилась с Ра этой историей, и он от души посмеялся. Он сказал: «Тебе нужно было соединить их вместе, чтобы они смогли подарить тебе Дизайн Человека». Фрактальные линии и геометрия - в движении жизни нет выбора!

Мы с Майклом прожили в Швейцарии девять лет. Я так и не выучила язык, и всегда чувствовала некоторую вину по поводу того, что даже не попыталась этого сделать. Теперь я осознаю, какое ментальное спокойствие это мне приносило. Слушать голоса, не понимая ни слова, было сродни музыке. Я была защищена от того, чтобы каждое слово входило в мой открытый ум. Это было время, когда мой открытый ум оказался в отпуске.

Моя дочь Мадху жила в то время с нами в Швейцарии. Она вышла замуж за австрийца, и у них родилась Александара (Alexandara). Мы с Майклом присутствовали при ее рождении - были очень легкие и красивые роды с музыкой и свечами. Мне нравилось быть с Алекс. Я была счастливой бабушкой. Мы жили рядом друг с другом в первые три года ее жизни. Но вскоре стало ясно, что пора возвращаться обратно в Штаты. Мне было необходимо быть возле своего отца. После смерти моей мамы он пережил тяжелейший сердечный приступ. (У моей мамы был определенный Сердечный центр. Эго моего отца было открытым. Именно он был тем, кто совершал волевые поступки - через отражение и усиление сердечного центра моей мамы).

После стольких лет, проведенных в холодной стране, мы с Майклом искали теплое и солнечное местечко. Мы отправились в Бонита-Спрингс, штат Флорида, где жили рядом с Мексиканским заливом. Нам обоим нравилась близость океана. В течение года туда перебралась и Мадху с семьей.

Мы потеряли контакты с нашими друзьями-санньясинами, которых мы познакомили, но в один прекрасный день, как гром среди ясного неба, зазвонил телефон. Как они нас нашли, я понятия не имею. Мы немного поболтали, и я узнала, что они переехали в Таос, штат Нью-Мексико, и были увлечены чем-то, для чего требовалась информация о рождении. Меня спросили данные о моем рождении, о рождении Майкла и наш почтовый адрес. Спустя несколько дней после звонка по почте пришли очень интересные схемы вместе с маленьким буклетом. Я раскрыла буклет, стала читать и сразу же закрыла. Это было так ментально! Во мне было некоторое предубеждение насчет ментального плана - это неприятие пришло из мира санньясы. Но все же я была заинтригована этими картинками. Почему некоторые центры были закрашены, а другие нет. Как получилось так, что у моего мужа было закрашено больше, чем у меня? Позже все это я засунула подальше в ящик. Это был 1994 год.

Мы с Майклом начали выпускать журнал для немецких туристов в югозападной Флориде, который назывался «Добро пожаловать». Он был первым немецкоязычным журналом на этом рынке и стал очень популярным, но несмотря на успех, мы с мужем решили продать его одному крупному издательству, работающему в этой сфере. Мы прожили во Флориде два года и были сыты по горло влажностью и москитами. Пора было уезжать. Мы посетили Седону и решили туда переехать. Моя дочь с семьей отправилась в Эшвилл в Северной Каролине. Вскоре родилась еще одна внучка, Каролина. Мы с мужем с радостью присутствовали и на ее рождении. Рождение малыша - это такое чудо. В течение первых двух недель я просто держала Каролину на руках и качала ее. Я обожала быть бабушкой - теперь у меня было две внучки.

В Седоне мы с Майклом нашли и арендовали очень уютный дом. Вскоре после того, как мы приехали, я была вызвана в Орегонский суд для дачи показаний по поводу нелегальной деятельности на Ранчо. Это было очень напряженное время, и я не знала, что меня ждет, хотя, несмотря на свое беспокойство, я отказалась от адвоката. Я не хотела, чтобы кто-нибудь искажал мою правду и говорил за меня. Дав показания, я смогла вернуться домой - я была освобождена от своего прошлого - по крайней мере перед лицом закона. Но меня все еще грызли вина и стыд.

Через несколько месяцев наши санньясинские друзья снова связались с нами. Женщина приехала в Седону и осталась у нас на неделю - в это время она проводила чтения Дизайна Человека и в один из вечеров провела презентацию этой системы. Мы оба радушно приняли ее и очень заинтересовались этой системой. Мы часами разглядывали Книгу Букв и Черную Книгу. Для меня стало ясно, что целью этой системы была помощь людям в принятии того, кем они являются, что мне очень импонировало.

Мы купили все материалы, которые у нее были, и вместе с Майклом часами изучали все это после ее отъезда. Она приезжала еще раз, снова останавливаясь у нас. Это было как раз тогда, когда я сидела за компьютером и записывала воспоминания своего опыта с Ошо. Книга называлась: «Вечности недостаточно». Написание этой книги запустило мой процесс исцеления. Полное восстановление произошло позже с Дизайном Человека.

Книга была в печати, когда я получила звонок от этой подруги. Она хотела узнать, могла ли она снова остановиться у нас? В это время она приехала вместе с Ра Уру Ху. У него было где остановиться, но ей требовалось место. Мы снова согласились. Я с нетерпением ждала встречи с Ра. Я хотела встретиться с человеком, который стоял за этой системой. Но поскольку я никогда не чувствовала, что мне нужно проходить какие-либо курсы по Дизайну Человека, шанс встретиться с ним был невелик. В тот момент, когда он приехал в Седону, мне напечатали 2000 копий моей книги - весь наш гараж был ими завален. Меня немного напрягало заходить в гараж и видеть все эти коробки, заполненные моим «прошлым».

Подбросив нашу подругу к назначенному месту встречи, мы с Майклом сходили перекусить и прибыли на вводную лекцию ровно к тому моменту, когда Ра начал говорить. Он был таким наэлектризованным и таким живым - словно огненный шар. Кроме того он был очень веселым. Мне нравилась его циничная манера - это освежало после стольких лет пребывания в духовном мире искателей. И я была действительно рада, что он не был гуру или мастером. Его презентация Системы Дизайна Человека была энергетической передачей знания - она вошла в меня намного глубже, чем просто слова.

После лекции люди стали задавать вопросы. Я подошла к нему, представилась и сказала, как много я слышала о нем и что наконец-то рада увидеться. Казалось, моментально установилось взаимопонимание. Мне он действительно нравился по энергетике, и мне с ним было очень комфортно и легко. Мы поболтали какое-то время. В течение следующих нескольких дней я узнала о нем намного больше. Мне нравилось слушать его истории. В эти дни я почувствовала между нами начало глубокой дружбы.

Я знала, что хочу получить у него чтение. Оно было достаточно дорогим, но я чувствовала, что оно того стоило. Я потратила десятки тысяч долларов, путешествуя по Индии в поисках ответов. В сравнении с этим чтение выходило практически даром.

Я думала, что знала о себе по тем кусочкам информации, которыми делилась моя подруга, и тому, что я вычитала из учебников по Дизайну Человека. Мне казалось, что я принимала себя и проживала свою определенность. Мне было по- настоящему комфортно с собой. Моя жизнь была милой и устроенной. Что ж, тем большим впоследствии это обернулось шоком!

глава вторая

Механическое вмешательство

В то утро я выехала из своего дома и направилась к месту, где остановился Ра Уру Ху. Я ездила туда уже много раз за минувшую неделю, когда мы с подругой заезжали за ним, чтобы вместе пообедать. Дом был выкрашен в странный цвет, почти ржавый, что казалось ужасным на фоне возвышающихся за ним великолепных красных скал. Подъездная дорога также была красной. Когда я позвонила в дверь, залаяла собака. Ра ответил, и я вошла внутрь. Между кухонной стойкой и пространством гостиной стоял маленький обеденный столик. На столе лежал мой чарт, который я видела раньше уже много раз, и стоял кассетный магнитофон. Я была полностью расслаблена. Я присела, и Ра заговорил.

Первое, с чего тебе нужно начать этот процесс - это признать дилемму, которая существует у тебя внутри, и это твоя вечная дилемма. Большую часть твоей жизни ты говорила из своей идентичности. Ты говоришь как отрекающийся анархист. Другими словами, голос, который выходит из твоего горла, не только голос анархиста - то есть того, кто никогда не желает принадлежать какой-либо организации, но плюс к этому, как только появляется хоть какое-то сопротивление, ты первая, кто отходит в сторону. Твоя идентичность здесь, и это та часть тебя, к которой все подходят и говорят

«Ага, это лидер». Затем они ощущают частоту этого и осознают, что ты не тот лидер, с которым им всегда может быть комфортно.

Другими словами, как только ты становишься лидером, и кто-то говорит «Ты не нравишься мне как лидер», ты тот человек, который скажет в ответ: «О'кей, тогда найдите себе другого лидера; я ухожу». И что происходит с таким голосом? Из-за того, что ты росла, полагая, что все, что есть в твоем уме, должно быть высказано, а затем и сделано - это и стало отрицанием природы твоей истинной разумности.

Это случается со всеми людьми, у которых открытый ум. Иными словами, каждый раз, когда они хотят что-то сказать, с их уст срывается то, что не имеет ничего общего с тем, что они намеревались сказать. Конечно, это их пугает. И пугает, поскольку они думают, будто с ними что-то не в порядке. Первое, о чем они думают: «Я не достаточно уверен, поскольку не могу высказать свои мысли». Другими словами, они выдумывают всякие причины, почему они не в состоянии высказать то, что у них на уме.

Итак, первое, что нужно увидеть - твой открытый ум имеет особый способ функционирования. Здесь у тебя есть двое ворот - и те, и другие бессознательные. То есть, это бессознательный ум, и это не тот ум, где важно мышление. Для такого ума естественен поток. Чем больше ты пытаешься сфокусироваться на чем-то, тем быстрее это исчезает, потому что ум бессознательный. У тебя нет к нему доступа.

Эти слова стали благословением для моего ума. Жить с открытым умом и не понимать, что это означает - это настоящая ментальная пытка. Узнать об этом было таким облегчением. В тот момент моему открытому уму было позволено быть в точности тем, чем он был - открытым и невинным. Также это дало мне глубокое понимание той лидерской роли, которую я играла всю свою жизнь: в школе, на работе и позже в коммуне. Моя сознательная Земля находится в 31.6 - здесь заземлена моя личность, мой пассажир. Но какую странную комбинацию создают вместе 7.3 и 7.4. Притом, что эти двое ворот активированы Плутоном. То есть анархизм и отречение являются моей правдой! Что за безумный набор.

В твоем Горле есть всего два голоса. Видишь? Этот голос (12-е ворота - прим. пер.) говорит: «Я знаю, что я могу попытаться, если я в настроении», «Я знаю, что могу быть социальной, ЕСЛИ я в настроении. О, я буду великолепна на вечеринке, ЕСЛИ я в настроении. Если у меня нет настроения, я не пойду».

31-е говорят: «Я веду или я не веду». Поэтому, получается - «Я знаю, я могу попытаться вести, если я в настроении». Если ты не в настроении, тогда ты не ведешь. Для тебя это худшая вещь на свете. Другими словами, так как у тебя 27-е, воспитатель, и они бессознательны, тебя тянет заботиться о всяческих несущественных пустяках. Твой сакрал никогда не соглашался на эти вещи, и это то, что тебе постепенно нужно в себе разглядеть. Это тебя опустошает. Это для тебя нездорово.

Я НИКОГДА не уважала свои настроения. Я соглашалась на столько дел, которые не были для меня правильными - удивительно, что я не деградировала до предела, и вообще выжила. 27-е ворота, о которых он говорил, были для меня реальными убийцами. Они бессознательны и в 4-й линии - я всегда отдавала себя полностью всем, о ком заботилась.

У тебя есть эта очень мощная идентичность (центр G - прим. пер.), и она имеет два уровня. Один уровень - о любви, другой - о направлении. Кроме этого внутри тебя есть разрыв. То, что считывают люди, слыша твой голос - это тема направления. Такова сила твоего голоса. Она здесь для того, чтобы вести их. И твоя идентичность становится единственной твоей ценностью, когда ты ведешь других. Когда кто-либо приходит к тебе и говорит: «ты поможешь мне?» и твой сакрал говорит «а-ха», тогда твоя идентичность может говорить и вести. Другими словами, у тебя есть такой голос, который выражает твою идентичность. Но тому, что исходит из твоей идентичности, нельзя доверять, как твоей правде - нельзя, пока не прозвучал отклик. Я могу наслаждаться твоей мощной идентичностью, но я никогда не могу доверять тому, что она говорит.

Я помню, как меня это тогда потрясло. У меня шестая линия профиля и доверие для меня - это все. Мне необходимо, чтобы мне доверяли, и я так же нуждаюсь в доверии. Я всегда чувствовала, что была естественной и заслуживала доверия. Узнать, что все, что я говорила, могло не выражать моей правды - это меня шокировало! Я знала, что никогда не откликалась до того, как заговорить. Это осознание проникло в меня очень глубоко. По сути, я поняла то, что Ра не мог доверять ничему, что я говорила. Это было больно.

Мы начали с 12-х. Ты очень уязвима эмоционально. Поэтому первое, что тебе нужно знать об этом канале - это социальный канал незнакомца, аутсайдера и фрика. Это индивидуальный социальный канал. В тебе есть индивидуальные аспекты, которые для тебя крайне важны. Так что важно принять, что, несмотря на изобилие племенной энергии, даже эти племенные аспекты очень индивидуальны. То есть в тебе всегда присутствуют качества чужака.

Когда ты ведешь себя как лидер, этот незнакомец в тебе несет способность привлекать внешние силы и использовать их. К примеру, ты такой лидер, который вместо того, чтобы воспитывать племя, состоящее из родственных связей, всегда будет искать новой, свежей крови. Это также ворота, которые говорят об осторожности перед лицом соблазнов. А соблазн для тебя всегда в том, чтобы быть социальной в неправильное время. Для тебя выход во внешний мир всегда должен быть продиктован твоим сакра- лом. Всегда, поскольку бывают времена, когда для тебя это некорректно.

У тебя 12.5, и это прагматик. Успех сдержанности кроется в том, чтобы не отказываться от уроков после того, как опыт завершен. Это о свете, который осознает тьму. Кроме того, это означает, что когда ты не сознаешь тьму, то глубоко страдаешь при контактах с другими и можешь быть наполнена виной, стыдом и упреками, и все это крутится, крутится, крутится... При этом все это не имеет к тебе никакого отношения.

12-е ворота всегда открыты для меланхолии. И они всегда подвержены разным настроениям. Так что тебе нужно увидеть - если ты не в настроении, с тобой будет происходить то, что не будет для тебя правильным. Тебе нужно быть в настроении для любви, игры, работы, чего бы то ни было. Тебе действительно нужно быть в настроении. Иначе, не стоит даже начинать.

Вся суть в том, что сакрал всегда знает об этом, потому что, если вещи неправильны для тебя, это может быть очень опасным. Это одна из тех вещей, которые тебе нужно знать: если ты в неправильном настроении и ввязываешься во что-либо, это будет нездорово для тебя. Это будет просто нездорово. Как только ты признаешь, что в тебя встроена способность видеть то, что для тебя плохо, ты никогда не пойдешь в этом направлении. Тебе нужно ждать, пока что-либо не придет к тебе, на что твой сакрал сможет откликнуться утвердительно.

Я знала, насколько я была уязвима в эмоциональном плане, и то, что мое общение с другими всегда сопровождалось стыдом, виной и упреками. Во время моего чтения все это еще жило внутри меня со времен коммуны Ошо.

Я также поняла, что всю свою жизнь я заставляла себя делать то, что делать была не в настроении. Я даже отдаленно не подозревала о существовании этого Сакра- ла, о котором все время твердил Ра. Но определенно точно ко мне относилось то, как много было рисков в моей жизни и насколько опасным это потом оказывалось. Эта информация глубоко резонировала.

У тебя разрыв определенности и ты никогда не чувствуешь себя цельной. И поскольку ты никогда не чувствуешь себя цельной, поскольку ты не понимаешь, как это работает, ты всю жизнь ждешь людей, за которых ты могла бы зацепиться. И во время того, как они соединяют твой разрыв, они обуславливают твой ум, твое эго, твою эмоциональную систему, и получают от тебя то, что хотят.

Это суть всего процесса тех людей, которые прошли через мастеров, гуру и прочих. Я смотрю на это и очень четко вижу, что поскольку они по-настоящему не знают свою природу, то остаются все равно искаженными. Они могут любить Ошо - я знаю, как сильно они любят Ошо - но они все равно обеспокоены тем, что это не приводит в порядок их жизни. Это не позволяет им чувствовать, что они на своем месте.

То есть, независимо от того, в каком ты была психологическом состоянии, ты находилась в аурическом поле всего этого. И ты вбирала это очень глубоко. А все продолжали проецировать - «у нее есть идея!» Помни, что у тебя была связь с его внутренней правдой. Так что, похоже, все создавали проекции на твои идеи, которые исходили из его правды. «Ага,у нее есть идея...» И конечно все это не имело ничего общего с тобой.

Поэтому все эти вещи глубоко повлияли на тебя. Ты являешься сакральным человеком - это видно здесь снизу, и если бы Ошо спросил тебя: «Хочешь ли ты остаться здесь?» и ответил бы твой сакрал, была бы совершенно другая история. Пойми, что внутри тебя есть нечто, что знает. Это место глубокой осознанности.

Вся моя жизнь пронеслась перед глазами. Когда Ра рассказывал обо мне, я безостановочно бормотала: «Да, раньше я так жила». Почти 20 лет я была увлечена духовными поисками. Было невыносимо осознавать, что во все эти годы я не открыла себя ни на одном уровне. Было практически невозможно слушать эту аудиокассету впоследствии. Я не была уверена, кого я хотела убедить больше - себя или Ра. Я так крепко цеплялась за веру, что теперь-то я уже проживаю свою истинную природу и знаю, кем я являюсь.

В тебе есть любовь к человечеству - это твой очевидный аспект. Но, в то же самое время, ты очень уязвима. Ты не тот человек, вокруг которого постоянно должны быть люди. Твоя жизнь в ашраме тебя настолько искажала, что ты не могла видеть свою суть. Что касается людей в твоей жизни, то самое важное для тебя - это находить способы устанавливать временные связи, а затем выходить из этих контактов.

Временный контакт и выход? Бог мой, вся моя жизнь была сплошным взаимодействием. Вокруг всегда были люди - все время. Я никогда не была одна.

Ты экстремистка. И главное для тебя признать, что именно означает этот экстремизм. Он связан с тем, что твое тело имеет систему неустойчивого ритма. То есть, есть время, когда ты не можешь сдвинуться с места, а бывает так, что ты настолько неистова и активна, что люди считают тебя дервишем. Тебе нужно понять, что это необходимо уважать. Ты должна уважать свой собственный ритм. Это значит, что все вокруг тебя должны чтить твой ритм, то есть, когда ты валяешься как овощ, непозволительно, чтобы кто-либо подошел к тебе и сказал - «тебе следует... или ты должна... или почему бы тебе не...» - все в этом роде. А когда ты вертишься как белка в колесе, делая миллион дел за раз, никому непозволительно говорить «сделай перерыв, отдохни.».

Господи, если бы моей маме хоть раз это пришло в голову. Будучи ребенком, неважно в какой крайности я была, она всегда говорила мне делать противоположное. Отдохнуть, когда я бегала, и вставать и заниматься чем-нибудь, когда я пластом лежала на диване!

Ты человек, который напрочь лишен эго, и это может вызывать реальные трудности. У тебя прекрасное эго - там ничего нет. Это значит, что внутри тебя есть глубокое, глубокое беспокойство и нервозность по поводу природы твоей храбрости, природы твоей способности быть волевой. Не ставь себя в положение, где тебе придется говорить: «Я должна покончить с этим, я готова остановить это, я обязательно сделаю это...». Это не ты. И ты никогда этим не будешь. Для тебя очень важно увидеть, что твой дар заключается в видении того, что значит быть лишенным этого «Я». Это твой дар. Это действительно твой дар. Так что, как только это «Я» вылезает. И здесь речь не о природе твоей идентичности или духа. Это о самости эго. В отличие от меня. Я весь в этом «Я». Я не могу быть ничем другим. Я - это мое эго. Оно определено.

Тебе нужно увидеть, что, по сути, ты здесь для того, чтобы признавать «Я» в других. Это ты. Поэтому каждый раз, когда ты впускаешь в себя кого-либо, они будут воздействовать на твое эго. Что они будут делать, так это пытаться заставить тебя отождествиться с их собственным «Я». Но его не существует. Не позволяй им этого делать. То есть ты не можешь вовлекаться в борьбу эго. Поэтому генетически в тебя встроено быть отрекающейся. Ты понимаешь? Моя позиция касательно людей с неопределенным Сердечным центром такова, что, если вы вдруг захотите завоевать мир, крайне желательно убедиться, что рядом с вами есть человек, у которого есть для этого воля.

Ничего удивительного, что меня так притягивала эта концепция «безэговости» в восточной духовности. Там я могла расслабиться. В западном мире почти каждый притворяется, что наделен невероятной силой воли - большинство накачано теми, у кого есть эго. Бог мой - как я упрекала себя за то, что у меня не было силы воли. Я говорила: «Я буду делать это каждый день», и через три дня я уже была не в силах это продолжать.

Итак, мы идем теперь вот сюда и приходим к каналу Трансформации. У тебя 54-е ворота определены несколько раз. 54-е - это Служанка, выходящая замуж. Это наложница, которая входит в дом Императора и в конце концов становится Императрицей. Это о восхождении.

Этот канал - о напоре и целеустремленности. Способ, которым он попадает в твою селезеночную систему, бессознателен. Ключ здесь в 54-х. 54-е - это рабочий на фабрике, рабочий в ашраме - где угодно. Это работяга. И это такой работяга, который всегда пытается подняться по карьерной лестнице.

Я была смущена. Я чувствовала себя ребенком, которого застукали за тем, как он опускает руку в банку с печеньем - я до сих пор помню, как в тот момент залилась румянцем. Я признала это внутри себя - это не было тем, что я делала намеренно - я не осознавала свои амбиции, но, как только это прозвучало, я осознала эту правду. Даже несмотря на то, что мне было стыдно. Амбиции в мужчине - это одно дело, но в женщине? В моем рассуждении ясно звучала причастность к тому поколению, среди которого я росла.

Ты всегда внутренне знаешь, какие люди ценны, а какие - нет. Это в тебе прописано. Ты знаешь это. И ты знаешь, насколько они ценны. Ты знаешь это инстинктивно, если можешь ощутить их запах. А если ты не можешь использовать свой нюх, тогда ты не знаешь. В этом суть. Природа племени - в контакте. Для тебя очень привлекательны прикосновения, но это не ты. Нюх - вот, где ты. Тебе нужно по-настоящему включать свой нюх. Ты должна их понюхать. И тогда ты знаешь.

Но для меня именно прикосновения в то время были всем. Я всегда хотела, чтобы до меня дотрагивались, и хотела прикасаться сама. Все мои взаимоотношения строились на прикосновении. Особенно будучи санньясинкой - все, что мы делали - это касались друг друга и обнимались. Это был единственный способ понять, нравлюсь ли я кому-либо, любит ли кто-то меня!

Первая линия - это уважение к поддержке жизни и внимание ко всем аспектам процесса. Если ты пропускаешь существенные моменты, это всегда будет вести к проблемам. Каждый аспект в этом смысле означает, что ни один шаг не должен быть сделан без отклика. Неважно, какую линию я описываю тебе, она будет всегда оперировать корректно - твое поведение будет всегда корректно - только если это идет из отклика. Ничто другое не имеет значения.

Что такое этот отклик? Кажется, все вращалось вокруг одной и той же вещи. Снова и снова, почти все, о чем говорил Ра - все это возвращалось к моему отклику. С одной стороны это было для меня облегчением, ведь мне не нужно было помнить все эти маленькие детали, которые он давал мне о каждой линии и о каждых воротах. С другой стороны я должна была ждать, чтобы откликнуться.

Это 3-и ворота в Лунном узле. Узлы представляют нашу судьбу, и они связаны с Ураном, которому требуется 84 года, чтобы замкнуть зодиакальный круг. Между возрастом в 37 лет и 44 годами мы приходим к точке середины нашей жизни. Твоя середина приходится на 22-е декабря 1987 года. Так что теперь ты в своей жизни находишься в фазе Северного узла. Его темы актуальны для тебя в настоящий период жизни.

Одна часть связана с заботой, но очень особой заботой, о которой мы еще поговорим. Другая часть для тебя - это время для мутации, и она стала актуальной именно сейчас, но не раньше. Раньше все это было связано с коррупцией. Тебе необходимо было пройти через риски и искажения в первой части твоей жизни. И ты рисковала всем из- за этих искажений в этот период. Теперь это забота о мутации. Таков твой процесс на сегодня.

Сейчас время для того, чтобы тебе действительно видеть, оказавшись в чистоте собственной силы. Видишь, мутация не может начаться до тех пор, пока твой сакрал не включен в процесс, потому что эта химия находится в нем самом. Это как с интимностью. Ты никогда не можешь быть по-настоящему близка ни с кем, пока тебя не спросили.

О, господи, искажения и коррупция были прямо здесь, в моем чарте. Весь этот хаос, который происходил на Ранчо, был частью того, что мне необходимо было проживать в первой части моей жизни, и ради этого я всем рисковала.

Теперь мы приходим сюда - если спуститься вниз в Корневой центр, у тебя здесь есть 41-е ворота. Здесь находится Солнце, которое программирует 70% твоей личности, и эта личность требует выражения. 44-е и 41-е - два твоих Солнца - все, чем ты являешься, находится в них. Если ты не откликаешься из своего сакрала, то живешь в темной комнате, и это не ты. Для тебя очень важно понять это. Твое Солнце светит из твоего сакрального отклика.

Что бы ни говорил мне Ра на моем чтении - что бы он ни сказал - все возвращалось к моему сакральному отклику.

41-е ворота говорят, что через фантазию ты можешь ясно увидеть, когда ты способна максимизировать свой потенциал. Смотри, твоя фантазия показывает тебе все, что нужно, поскольку у тебя есть способность это прочувствовать. И с этой способностью все прочувствовать ты все знаешь, даже не привлекая к этому ум. Это прямо здесь, это постоянно входит в твою селезеночную систему являющуюся частью твоей интуитивной осознанности. Другими словами, в тебе происходит глубокий процесс, который всегда смотрит на все эти вещи и любопытствует, на что это может быть похоже. Ты никогда не можешь действовать без того, чтобы прежде об этом не пофантазировать.

Фантазии... У меня были такие чудесные фантазии, особенно в пору детства. Но с тех пор, как я начала медитировать, я стала думать, что все это принадлежит моему уму - я отложила это в сторону и почти на 20 лет стреножила свои фантазии. Теперь я вижу, что это никогда не было моим умом. Это идет из намного более глубокого места, чем ум. Бог мой, как все запутывается, когда мы не знаем или не понимаем.

28-е - тот, кто рискует, игрок - эти позиции здесь являются частью Креста, который называется Крестом Неожиданного. Поэтому здесь всегда есть что-то необычное, всегда есть нечто особенное. Первая часть твоей жизни касалась всего, что было связано с риском. Это касалось реализации возможностей, и лишь в тех ситуациях, где ты была отчаянной. И это не значит, что тебе не стоит рисковать. Если кто-то приходит к тебе и спрашивает: «Ты хочешь это сделать?», хотя это опасно и рискованно, но из тебя звучит «а-ха» - тогда все в порядке, ты можешь взять на себя этот риск. Внутри тебя есть нечто - то, что всегда знает, что все будет в порядке, неважно, насколько неразумно для тебя это может звучать. Но это нормально только при условии, что твой сакрал откликнулся на риск, а не так, что ты прыгаешь в него сама. Когда ты прыгаешь в него сама, ты подвергаешь себя настоящей опасности.

Итак, в этом магия - неожиданность случается, когда тебе предлагается рискнуть. Поскольку ты здесь не для того, чтобы рисковать по собственной инициативе, ты можешь принимать на себя риск лишь в отклике. И, конечно, когда ты понимаешь, что селезеночная система - это иммунная система твоего тела и твое здоровье, то это говорит тебе о том, что твоя иммунная система совершенна в отклике, но всегда слаба, когда ты пытаешься инициировать. Так что из отклика ты будешь здорова, и твои риски не будут причинять тебе вред.

В то время как он рассказывал мне об этих вещах, мой ум бегал по списку всех тех рисков, которые я брала на себя в своей жизни, и последствия которых в большинстве своем были ужасными. Сколько раз я инициировала эти риски? О-о-о - так много раз и большей частью для того, чтобы доказать свое бесстрашие. История продолжала собираться по частям в одно целое такими разными путями.

27-50 - Канал Сохранения, опекунства, канал племенного законодателя - и у тебя есть двое генетических сексуальных ворот. 59-ми ты притягиваешь в свою жизнь всю сексуальность. И опять же, тебе необходимо видеть, что здоровая для тебя сексуальность всегда должна приходить через твой сакрал, и это означает, что тебя должны спрашивать. Ты та женщина, для которой лучше подойдет застенчивый мужчина, хотя это значит, что он не часто будет тебя спрашивать. Это не так просто, пока ты обусловлена. Но как только ты реально соединяешься со своим сакралом, ты подталкиваешь его, поскольку меняешь его волну. Волна застенчивой личности - это застенчивость/дерзость. Неожиданно для него возникнет необходимость стать дерзким, и лишь для того, чтобы попытаться установить с тобой связь. Пойми эту разницу.

Предыдущая глава

2

Следующая глава