Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни

Опять же, самое важное — начать, а также отмечать для себя, что появилось нового в жизни: больше легкости, свободы, спокойствия, радости. И чего стало меньше: злости, раздражительности, сонливости, безнадежности.

Наконец, самая, быть может, сложная, но в то же время самая важная техника. Она практически универсальна, но требует определенных усилий. Это — техника работы с НАМами. Помните, мы говорили о связи мыслей и эмоций? Это об этом. В основе этой техники — понимание того, что мысли приводят к эмоциям и чувствам, а они в свою очередь часто толкают нас к действиям. Поэтому достичь более полного контроля эмоций без работы с мыслями невозможно.

Негативные автоматические мысли возникают в сознании и исчезают из него очень быстро. Настолько быстро, что поначалу их даже сложно уловить. Они похожи на авто, которое проносится мимо нас на автобане. Порой даже марку автомобиля сложно узнать, а уж понять, кто за рулем, вообще невозможно. Слышно только звук мотора. Так же и с мыслями: они пролетают в голове на огромной скорости и оставляют след — эмоции. Чтобы обрести власть над своей эмоциональной сферой, нам стоит научиться:

1) останавливать автоматические мысли;

2) брать их в руки и рассматривать — насколько они правдивы и насколько полезны. Научившись так делать, мы сможем выбирать, каким мыслям верить, а каким — нет. И думать о том, что делать дальше.

Как и раньше, поначалу эта работа займет некоторое время, будет продвигаться медленно. Но постепенно темп будет увеличиваться, и очень скоро вам не нужны будут никакие бланки. Вы будете ловить их с лету. Я гарантирую: качество эмоций изменится в лучшую сторону. И вы точно станете больше понимать о себе и о других людях.

Итак, шаг 1. Учимся ловить мысли. Вспомните один момент, когда у вас появилась какая-то эмоция или чувство. Назовите его и запишите. В деталях вспомните, что происходило до этого момента: что-то случилось, с кем-то общались, что-то увидели… А теперь самое важное — о чем вы подумали после этого события (или в тот момент, когда оно происходило)? Какая мысль промелькнула у вас в голове? Может, возник какой-то образ? Может, это был целый поток мыслей? Запишите их.

Может получиться примерно следующее:

Стало грустно; перед этим — увидел на остановке кошку; подумал, что я, как та кошка, никому не нужен.

Или так:

Радость; проснулась и увидела солнышко; подумала, что даже солнышко радуется моему пробуждению. (Это пример позитивной автоматической мысли.)

Или даже так:

Злость; начальник отказался подписывать отпуск; я пообещал девушке поездку на море, и теперь она подумает, что я ее обманул.

Иногда и вправду бывает непросто найти и вспомнить такие мысли. Попробуйте в воображении воссоздать детали прошлой ситуации. Это может помочь. Порой кажется, что мыслей-то и нет совсем. Это не так: они есть, просто вы еще не научились их ловить. Пробуйте, и вы увидите, как только вам удастся поймать хотя бы одну, сразу же дела пойдут на лад.

Шаг 2. Поработав с прошлым, держите свое умение наготове. В конце дня выделите 10–15 минут, чтобы вспомнить все, что с вами происходило. И если у вас появлялись какие-то сильные эмоции, поищите автоматические мысли. Так поработайте каждый день на протяжении недели. На данном этапе важно выработать навык. Вы увидите, что постепенно умение начнет появляться в режиме онлайн. Не успев возникнуть, автоматическая мысль будет ловиться.

Шаг 3. После этого можно приступать к анализу этих мыслей. Вы научились их ловить — теперь нужно научиться их оценивать с точки зрения их правдивости и полезности. Дело в том, что автоматическая мысль может быть правдой, но чаще всего — нет! Она только кажется правдой, она похожа на правду, но она не правда. Во всяком случае, не на 100 %.

Возьмите блокнот со своими записями, в которых вы найдете уже целую груду мыслей. Выберите одну, не самую тяжелую, такую, с которой, по вашему мнению, вы легко справитесь. Возьмите лист бумаги. Сверху, в центре, напишите эту мысль. Под ней разделите лист на две колонки, левую обозначьте «За», правую — «Против». И сначала запишите ваши аргументы «за» эту мысль. То есть почему вы считаете, что она правдива.

Записали?

Теперь можете смело вычеркивать часть аргументов, потому что они не аргументы. Проверьте, перечитайте, есть ли в них логика? На каких фактах они базируются? «Я так чувствую» — не аргумент, вычеркивайте. «Все об этом думают и знают!» — не аргумент, вычеркивайте. «Мне об этом говорила Оля» — сомнительно, откуда Оля знает-то?

Вторая колонка содержит аргументы против этой мысли. Они доказывают, что она не правда. Точно так же, как в первом случае, они должны быть логичными, основываться на фактах, а не на домыслах. Возможно, что-то придется поискать в справочниках, возможно — проконсультироваться у специалистов (если мысль о сфере, в которой вы не очень разбираетесь, — юриспруденция, медицина например).

И наконец, все написав, прочитайте обе колонки и вернитесь к мысли, которую оценивали. Вы все еще так же сильно ей верите? Думаю, нет. Насколько упала вера в эту мысль? Привела бы она к такой сильной эмоции, если бы вы изначально в нее не так сильно верили?

Шаг 4. Продолжаем так делать раз в день по 15–20 минут, анализируя одну-две мысли по итогам дня.

Шаг 5. Через неделю тренировок придет умение так же, на лету, взвешивать и оценивать мысли. Придет понимание, что мысли — это просто мысли. И тогда их влияние на вашу эмоциональную жизнь станет намного меньше.

И придет самое время поговорить об «эмоциональных повреждениях», нанесенных нами, нанесенных нам, давно и недавно, а также о том, что с ними делать.

Саша вошел в офис, опустив глаза в пол, словно выискивая там что-то. Так и прошел к своему столу. Там поменял местами перекидной календарь и песочные часы. Раскрыл блокнот и начал что-то писать. Катя исподтишка наблюдала за этим процессом. Заметив, как взгляд Саши светлеет и напряжение исчезает с его лица, юркнула к шефу:

— Тут это, он пришел, — сказала она.

— Гм… странно. Обычно дня через три приходит.

— Вот и я о том же. Он пишет что-то сейчас и не такой мрачный, как раньше.

— Ладно, зови его.

Катя осторожно подошла к столу Саши и кашлянула. Тот поднял глаза:

— Ага, сейчас зайду, — сказал он.

Катя опешила. Он был спокоен, даже улыбался!

— Я был не прав, — сказал Саша в кабинете у шефа. — Я наговорил глупостей и прошу прощения. Вы были правы: там действительно можно было оптимизировать несколько цепей, тогда вся система вышла бы экономнее. В масштабах массового производства — это миллионная экономия.

— Саша, а что с тобой? Ты обычно…

— Да, я обычно дуюсь три дня дома, потом на работе еще несколько дней. Но знаете что?

— Что?

— Надоело мне это. Стыдиться надоело, в глаза не смотреть людям надоело. Я, короче, того… к психотерапевту пошел. Уже три недели хожу, думал все без толку. А вот вчера — меня еще вечером попустило. Вы потерпите меня еще немного, у меня точно будут срывы, но их будет меньше, и я быстрее буду отходить. А потом и вовсе все нормально будет.

— Эх, Сашка, куда ж я денусь-то? Терпел столько — уж еще немного потерплю.

«Эмоциональные повреждения» во время общения: как с ними справиться

Кто проигрывает в войне эмоций и как строятся стены между людьми? Неадекватное выражение эмоций: что это, какие виды неадекватности бывают и как это преодолеть. Как понять последствия своих эмоций? Если боль причинили вы? Если боль причинили вам?

Сергей пришел с работы мрачный. Губы его были сжаты в тонкую ниточку. Кисти рук сжаты в кулаки. В глазах застыли обида, ярость и где-то на донышке — слезы. Марина, жена, была занята в кухне и не слышала, как он вошел. Он же, как был, в обуви, пошел в кухню и сел за стол. Марина оторвалась от духовки, которую как раз пыталась выставить на нужную температуру, и взгляд ее упал на Сергея, а потом переместился на грязные следы на полу.

— Сергей, почему ты обувь не снял? Смотри, сколько уборки теперь! Я и так уже с ног валюсь из-за твоих гостей.

— Уборка? Это все, о чем ты можешь думать?! Следы! Я пашу как проклятый, а мне ни слова благодарности! На работе какая-то фигня, думал: дома отдохну… А тут то же самое! Да иди ты, сама знаешь куда!

Сергей к тому времени уже стоял.

— Что с тобой? Ты что?

— Я что? Я ничего! — И он убежал в коридор.

Марина услышала его удаляющиеся шаги, а потом — грохот закрывающейся двери. Духовка наконец включилась, и зашумела вентилятором. Но Марина уже не слышала этого — она плакала, и слезы капали на новую скатерть…

Мы очень хорошо умеем делать друг другу больно. Эта боль — легкая или сильная, короткая, как удар, или долгая и тянущая, как больной зуб, — и есть те эмоциональные повреждения, получаемые нами и наносимые нами. В результате — больно всем. Больно Марине и больно Сергею.

Как же это у нас так получается?

Да легко. Даже не задумываясь, мы идем по жизни, оставляя за собой шлейф из обид, криков, скандалов, стыда и боли. И люди вокруг нас идут сквозь наши жизни, причиняя боль, нанося незаметные удары или заметные раны.

Очень жаль, что многие люди, с которыми сводит нас судьба, не имеют эмоциональной грамотности. Не умеют адекватно выражать свои эмоции и понимать последствия их выражения. Да и мы тоже не всегда идеальны и пушисты, не правда ли?

Итак, есть две стороны медали: повреждения, нанесенные нам, и повреждения, наносимые нами. Обе стороны небезопасны, так как отравляют наши отношения с людьми. Поскольку отношения — это то, что строят двое (и больше) людей, то боль одного однозначно влияет и на другого. Что еще важнее — нельзя причинить кому-то боль и остаться таким же человеком, каким был до этого. Оскорбив, унизив, не обратив внимания, проигнорировав, накричав, мы кладем кирпичики в стену между собой и другими. Помните песню «Pink Floyd» «All in all it’s just another brick in the wall»[5]?

Есть тысячи причин осознанного причинения эмоциональной боли другим. Их мы не будем пока рассматривать, потому что это уже тема психопатологии, криминальной психологии, но никак не эмоциональной грамотности.

И есть всего две причины такого неосознанного поведения: неадекватное выражение эмоций и непонимание последствий их выражения.

Вполне возможно, что, вспоминая сейчас обиды, нанесенные вам в детстве либо ровесниками, либо родителями, вы уже понимаете, как и почему это происходило. Родители не знали, как по-другому можно выражать свою любовь — только через «покормить, напоить и дать денег»; не умели по-другому злиться — только с ремнем в руках; не могли по-другому плакать — только закрывшись от вас в комнате…

Неадекватное выражение эмоций — это на самом деле не только проблема родителей; это и наша проблема, ведь выражать эмоции мы учимся у других людей, у тех, кто рядом с нами долго-долго. А научившись, очень уж сложно переучиваться. Но это необходимо, если вы хотите улучшить качество своей жизни и наладить отношения с людьми, а также общаться с ними без особых проблем.

Вот тут и возникает вопрос — а что значит «неадекватное выражение эмоций»? И что с этим делать? Частично на эти вопросы я уже ответил в главах об эмоциональной грамотности. И продолжу отвечать дальше.

Одна из самых неприятных неадекватностей — слишком сильное выражение эмоции. Выражение ее настолько ярко, что она из эмоции превращается в аффект. И тогда всем вокруг становится мало места. Слишком — это значит, что на самом деле оснований для такой силы нет. Возможно даже, и самим человеком она переживается не так сильно (баллов на 50 по 100-балльной шкале), а вот выражается — только на 100! Маленькая неприятность — большой скандал. Большая неприятность — огромный скандал. Огромная неприятность — сердечный приступ (иногда — у собеседника). Ребенок уронил ложку — наорали в гневе; жена не так погладила рубашку — отчитал ее и выбросил рубашку; муж не так помыл унитаз — от возмущения разболелось сердце… Страдают от этого окружающие — таким поведением мы причиняем им боль. Страдаем от этого и мы — потом, когда страсти улягутся (а иногда и раньше), становится очень-очень стыдно.

Слишком слабое выражение эмоций и чувств — одна из причин непонимания между людьми. Вы злитесь, но, вместо того чтобы сказать человеку все, что о нем думаете и куда бы ему было лучше пойти, просто слегка морщите лоб. Вам радостно, весело, легко, приятно, но вместо смеха, веселья и светящихся глаз у вас в уголках губ едва теплится слабая тень улыбки. Вам смешно — вместо громкого и заразительного смеха вы лишь улыбаетесь. Вам грустно и больно — вместо плача вы слегка опускаете плечи и смотрите себе под ноги. Проблема в том, что люди, с которыми вы общаетесь, не умеют читать всю глубину ваших переживаний, им нужно их увидеть, чтобы понять вас. Им нужно видеть выраженную эмоцию, чтобы в ответ также что-то проявить. Как можно сочувствовать человеку, если по нему видно, что его горе не так уж и глубоко? А веселиться рядом с тем, кто на десятки градусов «холоднее» тебя? И как бояться человека, если гнев его слаб и невыразителен? А любить того, кто проявляет любовь легким чмоканьем в щечку раз в месяц? Это сложно, не так ли? И эта эмоциональная «плоскость» тоже причиняет боль и строит стену между вами и другими людьми. То есть сам такой «эмоционально плоский» человек является для них стеной — высокой, глухой. Правда, иногда именно из-за этого — очень интересной стеной. Ведь так хочется понять, а что там, за ней? А вдруг там прекрасные сады, всего лишь недоступные взгляду простого смертного?

Крайний случай — вообще невыражение эмоций. Тогда мы просто уходим от общения, чтобы собеседник не увидел, что мы переживаем. Это важно, наверное, при игре в покер или в деловых переговорах (об этом дальше), но не дает возможности собеседнику понять, что же он с вами сделал. Жена несправедливо обвинила мужа в опоздании (на самом деле — выбирал ей подарок), на глаза навернулись слезы. «Как так, мужики ведь не плачут! Она подумает, что я нюня». Гордо сдерживая слезы, он хлопает дверью, чтобы она не видела его состояния. Но ведь на самом деле если она не будет знать, что делает больно, то как она сможет этого не делать? Если я не знаю, что девушке приятны мои ухаживания, — не вижу радости от встречи со мной, не чувствую улыбки в голосе, — я перестану с ней встречаться. Зачем мне это? Не выражая своих эмоций, мы на самом деле унижаем другого, вводим его в иллюзии о нас и не даем возможности построить честные отношения.

«Ошибка адресата» — ситуация, когда письмо приходит не по адресу. Не тому человеку. Бывает так, что чувства и эмоции мы тоже адресуем не тому: не на того выливаем ушат кипятка и не тому дарим свою любовь. Пример тому — история с цепочкой событий: проснулся в плохом настроении, пнул ногой кошку, кошка в отместку наделала в ботинки, поэтому обул осенние туфли, промерзли ноги, в троллейбусе наорал на кондуктора, тот долго отсчитывал сдачу, проскочил свою остановку, опоздал на работу, получил выговор от начальства, наорал на подчиненных, те в плохом настроении некачественно выполнили работу, получил второй выговор за нарушение сроков сдачи работы, по дороге домой со злости пнул собаку, та укусила, в итоге — ангина плюс прививки от бешенства. Да, мы точно не всегда можем вернуть другому злость, гнев, обиду, поэтому находим кого-то, кому это можно передать. Как правило, это кто-то близкий, кто «точно простит» и «поймет». Но мы же делаем больно не тому человеку!

«Ошибка выражения эмоций» — это выражение не того, что чувствуем. Иногда мы делаем это специально, но часто так выходит само собой. Ей скучно с ним, но, чтобы быть вежливой, она улыбается и говорит: «Ах, как интересно». А он и в самом деле ей верит и думает, что ей до жути интересны методы разведения лошади Пржевальского. А потом не может понять: почему она не берет трубку? Больно — улыбаемся. Страшно — показываем хладнокровие. Скучно — смеемся. Грустно — злимся. Гневаемся — показываем раздражение. Тревожимся — показываем неудовольствие тем, о ком тревожимся.

Дочь-подросток задерживается. Папа волнуется, переживает, ему страшно за нее, тревожно — она не берет трубку. Наконец, поворот ключа, скрип двери — появляется она. «Что ты себе позволяешь! Три дня дома без права выйти даже за кефиром!» — орет отец, гневаясь и злясь на нее и на себя. На себя — потому что совсем другое чувствовал еще секунду назад.

Еще один пример эмоциональной неадекватности — запоздалое выражение эмоций. Своего рода сдвиг по фазе. Это похоже на анекдот, в котором муж с женой обедают, тут ни с того ни с сего муж бьет жену по лбу ложкой, она ему: «Эй, ты чего?», а он ей: «Как вспомню, что не девкой тебя замуж взял, аж зло берет…» В этом случае эмоция вроде бы не появляется, зато потом, когда уже все закончилось, появляется весь букет. Но ситуация-то уже прошла, и вроде бы поздно уже пить боржоми, но эмоция живет, растет, требует выражения. Зачастую долго «доходят» именно тяжелые, сложные переживания, связанные с травмой, стрессом, утратой. Бывает, что держишься, вроде бы все ОК, а потом, через пару дней-недель-месяцев, накрывает по полной. В этом случае это нормальная реакция психики, связанная со слишком сильными переживаниями, которые в той ситуации могли бы помешать. А когда уже все прошло — они и проявляются.

Противоположный случай — заранее выраженная эмоция. Такой способ переживания — это своего рода защита, работа на упреждение. «Знаю, что он меня сейчас разозлит, поэтому я…» Я часто своим клиентам, которые переживают до того, как что-то произошло, рассказываю этот бородатый анекдот: «Уехала жена на несколько дней. Мужу брюки нужно погладить, а утюг не может найти. Он и решил: “Схожу-ка к соседке, этажом ниже”. Пошел, спускается по лестнице, думает: “Попрошу у соседки утюг, а она догадается, что жена уехала, и в гости пригласит. Я зайду, там — водочка, коньячок, потом постель. А соседи-то узнают, разболтают жене. Дома скандал, развод. Мне это надо? Нет, не надо!” И с этими мыслями звонит в дверь. Соседка открывает, а мужик ей: “Да пошла ты со своим утюгом!”» Проблема в том, что подобные эмоции и чувства — это реакция не на ситуацию или человека, а на наши мысли о ситуации или человеке. Мы уже знаем, что мысли могут быть правдой, а могут ею и не быть! Но что будет, если я приду на работу злой из-за того, что буду думать: опять все опоздают! Даже если все придут вовремя, моя злость все равно будет жить вокруг меня, сотрудники будут ее чувствовать, как-то реагировать, и вернуться в нормальное состояние будет уже очень сложно.

Какой из случаев вам ближе? Что чаще всего вы делаете?

И самый важный и сложный вопрос: зачем вы это делаете? Вопрос «почему?» тоже интересен, но его можно задать себе потом. Ответ на вопрос «зачем?» поможет найти выход. Возьмите лист бумаги и напишите пять ответов на него. Написав, думаю, вы уже знаете, что делать.

Итак, мы разобрались с неадекватным выражением эмоций. Вторая причина эмоциональных повреждений — непонимание последствий выражения эмоций. Иначе говоря, непонимание того, что будет со мной и с собеседником, если я что-то сделаю, как-то выражу свое чувство, эмоцию, настроение.

Интересно, что негативные последствия бывают чаще у эмоций, выраженных неадекватно. Фантазии о вреде адекватных эмоций, как правило, преувеличены. Вот пример. Катя долго боялась сказать своей подруге Оле, что ей скучно в клубах, по которым та ее водит. Она делала вид, что ей интересно, весело, но потом, кроме скуки, появилось еще и чувство вины: она не успевала с учебой, уставала и не высыпалась. Но ведь Оля была ее единственной подругой. Что, если та обидится и не будет с ней дружить? Набравшись смелости, Катя сказала Оле: «Знаешь, я очень хочу с тобой дружить, ты мне нравишься, но в клубы я больше не буду ходить, мне там скучно и я потом очень устаю». Знаете, что ответила Оля? Она сказала: «Я видела, что тебе там как-то не по себе, и все думала, как тебе сказать, чтобы не обидеть? Я думала, тебе дома одной скучно и плохо, поэтому и вытягивала тебя!»

Это очень важно — думать о том, к чему приведет выражение той или иной эмоции. Но помните: очень легко оказаться в плену иллюзий и фантазий, далеких от реальности.

Поэтому очень важно время от времени эту реальность тестировать. Проверять, а правда ли мои фантазии? Заодно, эта практика поможет научиться не фантазировать, а прогнозировать, тем самым уберечься от этих «повреждений». Критерий истины один — это реальность. И для проверки своих прогнозов нам понадобится эксперимент. Но хороший эксперимент — это тот, который хорошо подготовлен.

Шаг 1. Подумайте, что именно вы никак не можете выразить? Какую эмоцию часто переживаете, какое чувство испытываете, но не выражаете или выражаете не так, как хотелось бы?

Шаг 2. Найдите себе того, кто поможет вам попрактиковаться. Дело в том, что если долго выражать эмоции неадекватно, то потом сразу взять и все наладить — сложно. Точно будут ошибки, сложности. Поэтому тренируемся.

Шаг 3. Дайте своему помощнику роль партнера по общению и выразите ему то, что хочется, и так, как хочется.

Шаг 4. Самое интересное — поменяйтесь ролями. Сами станьте «как будто» своим партнером, а ваш помощник пусть повторит вам ваши слова и жесты. Что чувствуете? Что думаете о нем и о себе? Как хочется отреагировать?

Шаг 5. Попробуйте разные варианты.

Шаг 6. Теперь запланируйте, когда и как вы будете это делать в своей реальной жизни.

Шаг 7. Пробуйте! Помните, жизнь — это игра, так почему бы не поиграть?

Итак, мы разобрались в причинах эмоциональных повреждений. Теперь поговорим о том, что с этим делать. Помните о двух сторонах медали: вас повредили или вы повредили? Или, может, вы повредились друг о друга?

Если больно сделали вам

Первое, что приходит в голову, — это «За что?! Я же белый и пушистый!» Ответов может быть несколько: «Я действительно виноват в чем-то, и его поведение — это реакция»; «Я ни в чем не виноват, это он виноват»; «Оба виноваты»; «Никто не виноват — так получилось». Вышел такой себе квадрат вины:

Вообще-то, поиск виноватых без доказательств — плохая практика. В любом случае, если считаете виноватым себя или кого-то другого, ищите логичные и фактические доказательства. Будьте критичны к ним. «Я женщина и должна была постирать носки. Он прав, крича на меня» — это не аргумент. Вина должна быть четко установлена и доказана. Пока этого нет — помните о презумпции невиновности.

Возьмите список эмоциональных неадекватностей и посмотрите, есть ли там неадекватность вашего партнера? Подумайте, он такой только с вами или с другими тоже?

Если ваш собеседник не умеет выражать эмоции и причиняет вам боль, то, к сожалению, мы не можем его изменить. Изменения — это внутренний выбор человека, который за него сделать невозможно. Есть две стратегии. Первая, пассивная, — минимизация контакта. Это значит, нужно перестать с ним общаться (или общаться меньше). Если ни то ни другое невозможно, то хотя бы напоминать себе, что эти слова, жесты, поведение — это не о вас, это о нем (о ней). Еще можно попробовать другой способ. Вторая стратегия — активная. Это активное отстаивание своего права на защиту, взгляд глаза в глаза, поднятая голова, расправленные плечи, ответ с большой буквы. Есть еще третья стратегия, не всем доступная, но, как правило, приходящая, если вы освоили и первую, и вторую, — это прощение. Прощение этого человека и сочувствие ему. Ведь если он несет боль другим, то он ее несет внутри себя. Это особый путь, когда вы не смиряетесь, не оказываетесь слабее, нет, — вы оказываетесь сильнее, выше и просто делаете шаг, переступаете и идете дальше.

Если же боль причинили вы

Очень легко найти вину другого, если она действительно есть (и даже если ее нет). Очень легко найти свою вину, если ее на самом деле нет. Но очень сложно признать свою вину, если она взаправду есть!

Первое: ошибки делают все! Даже самый хороший, самый идеальный человек когда-нибудь кому-нибудь да сделал больно, нагрубив, разозлившись, насмеявшись, не заметив достижения или не посочувствовав утрате.

Второе: ошибка не делает вас плохим человеком. Плохим человеком нас делает непризнание ошибок и возведение их в ранг достоинств и правил жизни.

Третье: признание ошибки — единственный способ от нее избавиться. Признав ошибку, вы не станете плохим. Что бывает, если не выносить сор из избы? Он там и будет оставаться. И изба превратится в помойку. Так что выносите сор из избы, утилизируйте! Не признав ошибки, вы закрываете себе путь к изменениям.

Чрезвычайно важное умение эмоционально грамотного человека — признавать, что виноват в том, что кому-то больно, просить прощения и исправлять сделанное. Просить прощения и исправлять ошибки — это разное! Вам наступили на ногу и извинились. Просто рассыпались в извинениях, с искренним сочувствием и раскаянием. Но с ноги не сошли… Или наступили, сошли с ноги, но не извинились. Оба случая вызывают дискомфорт. В первом случае осталась боль, во втором — осадок. Можно всю жизнь просить прощения, так и не приложив усилий и не исправив ни одной ошибки.

Вспомните, кому вы сделали когда-то больно. Можете попросить у него прощения? Это действительно тяжело, очень сложно, но вы увидите, как внутренне поменяетесь после этого, как легче станет, как по-другому начнет строиться общение.

Возможно, придется пройти через слезы. Через страх. Через стыд. Это того стоит! Помните — все плачут, и мужчины тоже. И сильные женщины. Слезы — это не про силу или слабость. Слезы — это про ваши чувства и эмоции, которые имеют право быть! И вы имеете право быть…

А потом будет долгий путь, путь исправления ошибок. «Что я могу сделать, чтобы не повторять ошибок?» — вот вопрос, который вам стоит задавать себе и искать ответ. Может, стоит признаваться себе в своих чувствах и говорить о них другим людям? Может, следует немного ярче их проявлять? А может, наоборот, меньше экзальтации и катастрофизации? Может, лучше сразу все сказать и сделать, не откладывая на потом? Или, наоборот, стоит отложить на пару минут свою реакцию? Вы точно найдете ответы на все вопросы, потому что уже встали на этот путь. А дорога самопознания — она такая, что сойти с нее уже непросто. Да и не надо. Счастливого пути вам в страну эмоций и чувств!

Марина сидела в кухне, на том самом месте, с которого вскочил Сергей. Уже не плакала — ковыряла вилкой в утке, которая наконец-то запеклась. В квартире стоял вкусный запах печеного мяса.

Послышался щелчок замка, потом шелест двери и шаги в коридоре. Короткий звук расстегивающейся змейки, один, потом другой.

Шаги удалились в направлении ванной. Звук льющейся воды. Потом шаги приблизились к кухне. Вошел Сергей с тряпкой в руках. Он молча наклонился и стал вытирать пол от занесенной с улицы грязи.

Марина молча уставилась в тарелку с уткой.

— Марина… Ты это… Я… — Сергей возил тряпкой по полу, и голос его дрожал. — Ты прости меня, Марина! Сорвался, на работе нелады, накрутил себя. Думал, не буду ничего дома рассказывать, чтоб не грузить тебя…

— Не нагрузил… спасибо!

— Марина… Я же прощения прошу…

— Что Марина?! Он прощения просит! Я триста раз могу прощения просить! Что с того? Это первый раз, что ли? Сколько раз я пылинки с тебя сдувала, на цыпочках ходила, только чтоб тебя не раздражать после работы… Устает мой Сереженька, работает много бедненький! А то, что я месяц еле хожу, давление повышенное, голова раскалывается на части каждый вечер…

— Марин, я не замечал… не видел… Марина, я… Я эгоист и идиот! Вот!

— Знаю… — Она улыбнулась краем губ. — Ладно… Что делать-то будем? Все равно люблю тебя…

— И я тебя, солнышко! Очень-очень люблю! Давай, может, будем говорить друг другу о себе. Если плохо, то говорить, что плохо. Если хорошо — что хорошо! Так, чтоб без секретов… — В глазах Сергея стояли слезы.

Как распознать ложь и обман?

Ложь и обман — в чем разница? Что такое ложь и какие виды ее бывают? Зачем люди лгут? Как они это делают? Почему мы верим чужой лжи? Почему ложь можно распознать и как научиться это делать? Что делать, если вас все же обманули?

— Это просто рай! Для молодой семьи — то, что нужно! Окна — во двор, последний этаж — никто не будет заливать и ходить по голове. Соседи — тихие пенсионеры. Рядом — остановка трамвая… — Дяденька, назвавшийся Евгением Петровичем, был в восторге. Глаза его горели, он то и дело подбегал к окну, чтобы показать, как там тихо, то рвался познакомить Катю и Женю с соседями-пенсионерами.

— Ага… ага… да… — только и мог вставить Женя, поглядывая на Катю. — Но нам нужно подумать…

— Да, конечно, нужно подумать! А как же, сумма-то немаленькая. Но вы не переживайте: я человек честный, собаку съел в этом бизнесе. Я пока сам все не проверю — слова не скажу. Так что думайте… Но недолго… Минутку! — Он взял зазвонивший телефон. — Да! Да! Квартира отличная, да. Можем хоть сейчас глянуть — я ее как раз показываю покупателю, вы тоже можете подъехать… Что? А, да, точно, смотрели… Хотите брать?

Женя мельком глянул на вытянувшееся лицо Кати, увидел разочарованные глаза… Да, они уже и потеряли счет просмотрам, все не то, не там, не так. А доллар растет… Того и гляди, за эти деньги они вообще ничего не купят!

— Нет! — громко сказал Женя. — Мы забираем квартиру, поехали задаток оформлять! — Он увидел, как лицо Кати осветила улыбка.

Есть ли разница между обманом и ложью? Не сказать о чем-то, умолчать — это то же самое, что и солгать? «Ложь во благо» — возможно ли такое и во чье благо?

Когда мы говорим о лжи, мы всегда имеем в виду того, кто лжет, плюс то, о чем он лжет. Когда говорим об обмане — еще добавляем того, кому лгут. Сын говорит маме: «Я не трогал конфеты!» Но мама-то видит, что щеки его в шоколаде. Он лжет, но обмануть маму ему не удается. Продавец говорит в магазине: «Печенье — супер, свежее», и вы покупаете, не рассматривая, а дома видите: оно твердое как камень. Продавец вам солгал, и ему удалось вас обмануть. Вы слушаете предвыборные обещания политика — знаете, что он лжет, и не верите ему; опять же, обмануть вас ему не удастся.

Что считать ложью? Пол Экман, один из известнейших психологов, изучающих ложь и обман, говорит о двух видах лжи — это искажение и умолчание. При искажении я говорю неправду, при умолчании — не говорю правды. Вторую можно назвать пассивной ложью, первую — активной. Потому что для искажения нужно делать больше — больше сил прикладывать, больше фантазию включать, больше помнить о том, о чем уже раньше солгал, чтобы не запутаться. Риелтор может сказать, что квартира в тихом районе, хотя на самом деле она рядом с ночным клубом, — это активная ложь. А может не сказать об этом вообще, если покупатель не спросит, — это пассивная ложь.

Активная ложь более действенна, больше шансов, что человек будет обманут, но в то же время в ней больше ответственности, если она будет раскрыта. Пассивная ложь — не такая сильная, но всегда можно сказать: «Вы ведь не спрашивали, а я думал, что это не важно для вас».

Если человек не знал, что лжет, — считать ли это ложью? Вопрос сложный с точки зрения морали и этики, но с точки зрения возможности распознания лжи — не важный. Если человек не знает, что лжет, т. е. передает информацию, в которую искренне верит, то нет никакой возможности определить, что он лжет. Собственно говоря, с этой точки зрения он не лжец. Он человек, которого ввели в заблуждение. В древности люди верили, что Солнце крутится вокруг Земли, и учили этому детей. Они не лгали — они просто не знали правды. И детектор лжи тут не помощник. И нет никаких маркеров, симптомов, признаков. Кроме одного — вашего знания правды, которое можно получить, черпая информацию из разных источников, сопоставляя, проверяя на собственном опыте.

Тут возникает интересный вопрос — а может ли быть обман без лжи? Если учесть вышесказанное, то да, может! «Знаете, а Вера Ивановна, соседка с нижнего этажа, выбрасывает мусор в парадное!» — «Да вы что, Наденька! Не может быть!» — «Правда, правда, я точно знаю!» Наденька не лжет — она верит в это. Но вы поверили и обмануты, потому что Вера Ивановна не выбрасывала мусор, а Наденьке об этом насплетничала ее соседка Антонина Петровна, недолюбливавшая Веру Ивановну.

Еще важно — кого обманывают. Часто — кого-то. Но бывает, что обманываем сами себя. Самообман — очень тяжело распознаваемая форма обмана.

Зачем люди лгут и обманывают? Так уж случилось, что в ходе эволюции наш мозг развился настолько, что появилось сознание. Оно дает возможность подумать наперед, заглянуть в будущее. И там, в будущем, нас может ждать что-то очень хорошее или что-то очень плохое. Бывает, что для достижения этого «хорошего» или во избежание «плохого» нужно, чтобы кто-то, от кого это хорошее или плохое зависит, не знал правды.

Выгода. Первая причина лжи. Продвижение по карьерной лестнице, получение прибыли, сохранение жизни, здоровья, душевного равновесия — все это выгоды, толкающие нас на ложь. «Нет, не могу пойти сегодня на вечеринку — голова болит, сердце колет, печень шалит…»

Наказания. Вторая явная причина, благодаря которой мы пытаемся кого-то обмануть: жену, мужа, налоговую, начальника или подчиненных, родственников, учителей и пр. Ложь позволяет избежать наказания (иногда). «Дымовуха? Нет, не я! Не знаю кто — меня вообще в тот день в школе не было!»

Отношения. Это особая тема, так как всегда есть иллюзия, что ложь может помочь завязать отношения или сохранить их. И всегда эта иллюзия оказывается самообманом. Отношения, в которых сквозит ложь и обман, обречены, потому что, обманывая, мы изменяем себя, свою личность. Кем я был до лжи и кем стал после — это уже два разных человека. Если взять кирпичную стену и вынуть один кирпич, то стена вроде бы и остается целой. Но если случится землетрясение? Выстоит ли такая стена?

Самооценка. Сохранить свою самооценку, сберечь лицо — еще одна цель лжи. По уровню страха разоблачения она, наверное, самая страшная. Что еще важно — эта причина не ходит в одиночку. Она всегда в купе с другими причинами, причем зачастую осознается не как самооценка, а как «что обо мне подумают другие». Чаще всего именно сохранение самооценки — причина самообмана. «Это не я плохо подготовился, это он ко мне прицепился».

Как именно лгут и обманывают? Зная ответ на этот вопрос, мы сможем лучше распознавать ложь. Уже было сказано о двух способах лжи — это умолчание и искажение. Оказывается, и то и другое может быть разным!

Полное умолчание. Сокрытие информации, правды. Вам просто не говорят о чем-то. Не сообщают в новостях о важных событиях. Не говорят, почему снизили зарплату. Сын не говорит о прогулах уроков. Муж не сообщает, что заработал деньги. Жена не говорит, что купила вчера на распродаже.

Частичное умолчание. При этом способе скрывается только часть информации. Вам (после вашего запроса) говорят немного, но не все. Только кусочек правды, небольшой фрагмент мозаики. Консультант в супермаркете электроники может сказать, что на телевизор пять лет гарантии, но не сказать, что последние два года гарантия неполная. Кредитор вам может сообщить процент за пользование кредитом, но забыть обратить внимание на текст в договоре мелким шрифтом о размере пени за просрочку оплаты процентов.

Искажение событий. Правда переиначивается, перекручивается. События, о которых известно малому количеству людей, описываются не так, как происходили на самом деле. Вспомним Чернобыль. «Да нет, на самом деле было так… Я не видел, но точно знаю…»

Искажение причин. Искажаются причины событий. Добавляется то, что выгодно лгуну. «Это я сделал не потому, что денег хотел заработать, — это законы такие, не мог по-другому». «Не виноватая я, он сам пришел!»

Искажение последствий. Поскольку будущее — это самая непрогнозируемая сфера реальности, то прогнозы по его поводу становятся почвой для всякого рода «прогнозов». Они дают возможность направить ваши мысли и силы туда, куда выгодно лгуну. «Если мы не будем работать по 16 часов в сутки, наше предприятие развалится, вы потеряете работу и такой больше не найдете!»

Придумывание. Самый интересный вариант искажения — придумывание информации. Сейчас это даже стало особой темой — есть сайты, посвященные фейковым[6] новостям; жанр «документалистики», в котором снимают придуманную реальность. В быту вы столкнетесь с такими вещами там, где происходят массовые акции, социальные изменения, реформы, революции. Всегда есть несколько сторон и есть кто-то, кто придумывает факты о другой стороне. «Апельсины-то наколотые!»