Помоги проекту - поделись книгой:
Развернулась, к дочери не подошла даже, зато на зятя ушат помоев вылила и с громкими причитаниями ушла…
Сказать, что мы были в ах*е – ничего не сказать.
Коллеги, не переживайте так сильно за придурков, вопящих что ВИЧ – выдумки фармкорпораций, вакцины зомбируют, антибиотики – отрава. Пусть выживут сильнейшие! Проверим теорию Дарвина в действии!
Несколько месяцев назад была на вызове у молодой особы с претензией на патриотизм и интеллигентность. Пока я расписывала лечение трахеита, она, лёжа в постели, ела конфеты с коробки. В комнату зашла её мама и начала кричать:
– Доця! Я же для врача конфеты приготовила! Что ж ты делаешь! Я тебе такие же купила, только в кулёчке!
– Мама, я собираюсь жить в европейской демократической стране, без взяток! И начну строить эту страну с себя – никаких взяток теперь не даю!
– Так какая же это взятка? Это же благодарность! Девочка в такую погоду пришла, сама приболевшая!
Ну, игнорю это всё, оставляю рекомендации, выхожу… Мама идёт за мной в коридор и пытается дать пакет с фруктами, конфетами и конвертом… Доча, которая до этого не могла подняться для аускультации, вылетела за мамой в коридор – проконтролировать.
И знаете что?! Эта звезда сегодня ко мне пришла и попросила липовый больничный! Липовый, бл*дь, больничный!
Я прочитала короткий ликбез о взятках и о том, что берущий/дающий и предлагающий/вымогающий ничем не отличаются… Ответ поразил:
– Простите, но почему вы говорите о взятках? Я вам взятку не предлагала! Я просто попросила помочь мне с больничным, никаких денег или других выгод я не предлагала! Вы сами о взятках заговорили!
Выгнала её из кабинета. Пошла в сторону кабинета заведующей…
Я нашла на компе данные предыдущего больничного, контакты места работы в инете и позвонила её отделу кадров! Сказала, что их сотрудница ходит по поликлинике и требует липовые больничные листы – дайте человеку отпуск, чтобы не мешала нам! Так вот, не успела эта мразь дождаться мою заведующую, как ей позвонило руководство и вкачало п*здюлей. Она, злая как мегера, пошла к выходу, по дороге заглянула к нам в кабинет, мы с медсестрой хором с улыбочкой:
– Мы тоже теперь строим европейское государство!
На каждую бл*дь всегда найдется управа.
Интересно, а те, которые считают, что все врачи купили себе дипломы, действительно верят в то, что мы или наши родители настолько богаты, чтобы приобрести диплом медвуза и в то, что мы такие идиоты – потратив немерянную сумму денег сидим, получаем копейки, тратим нервы свои на них? Фантастика…
Думаю, у богатых людей другие мечты есть, нежели трястись в скоряках, сидеть на приёме, дежурить сутками.
Как-то глубокой ночью отзваниваемся по рации, что после вызова свободны. Диспетчер после паузы:
– Вам будет Тухачевского 23, 2 этаж, «без сознания».
Матерясь записываем вызов, и только минут через пять сонный мозг понимает что это адрес нашей подстанции, а 2 этаж – это комнаты отдыха фельдшеров.
Люблю наш оперотдел!
Вечер, вызов по «срочке» – бабка двинула коней. Надо приехать и констатировать смерть.
Приехали, в квартире усопшей возле кровати с покойницей собралось штук 7 старушек. Сама покойная – натуральный труп даже без щупанья пульса. Рот открыт, на теле отчетливо видны трупные пятна. Рядом толпа старушек, бабки что-то поют…
Делать нечего, заполняем карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки на свет не реагируют, трупные пятна…
Заполнив карту вызова фельдшер, перед тем как удалиться, дал бабкам ценный совет:
– Бабки! Вы ей рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать…
Уехали, всё спокойно. И вот, под утро диспетчер вызывает их «борт»:
– Сорок шестой, ты к покойнице ездил? Там старушки звонят, интересуются, можно ли бабке рот развязать, а то бабка проснулась, чаю требует!
Выскочил ячмень на глазу, мама – медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения.
Пациенты! ХВАТИТ ЖРАТЬ!
Вы не «не очень здоровые», вы насквозь больны! Если вы в 30 лет весите свыше 90 кг и это не мышцы, то п*здуйте в спортзал!
Если есть деньги на жранину, найдётся и на спорт!
Скоряки вас поднять не могут! Вены у вас х*евые! Атеросклероз! Диабет! Моторчик вот-вот заглохнет – жиром заплыл! Суставы болят! Позвоночник не держит! Мацерация! Опрелости, пролежни! Грибок! Одышка! Иммунитет – да забудь! Холестерин! Язвы и гастриты! Панкреатиты! Холециститы! Почечная недостаточность! Жировой гепатоз! Сердечная недостаточность! Варикоз! Тромбофлебиты и флеботромбозы! Риск ТЭЛА! Внезапная смерть!
В аппарат МСКТ ты не влезешь! Централку или подключичку тебе не поставят. Короткая шея? Нет! Ты жиром заплыл!!! Узисты ни хрена не видят через твоё жирное брюхо!
М/с тебя обтирать должны? Обрабатывать? Жарко? Упрел? Не жри!
И это только медицина.
А есть ещё общественный транспорт (ты жирный и воняешь!). Общение с друзьями. Ролики? Велосипеды? Поход? – Забудь! А жёны? Мужья? Дети? Ты под этими складками сама сексуальность! Так и хочется заняться сексом!!! Укутаться твоими складками!
А бедные патологоанатомы?! Пока доберёшься – чёрт ногу сломит об твой жир! Рот закрой и подними жопу, но не до холодильника, а до беговой дорожки. Вам же всего 25–35 лет… А вес 100+ кг…
Не хочу обидеть реально больных людей с нарушением обмена веществ.
Самый частый вопрос в кабинете проктолога: «Трусы надо снимать?»
– Ааа, больно! – подпрыгивал мой муж убивая комара.
Спрашиваю:
– Чего так кричишь? Нас тоже кусают!
Ответ:
– Да у вас кожа, как у носорогов, вы ни чего не чувствуете! А у меня очень тонкая, комар прокалывает её и через лимфу кусает сразу в кость!
Заходит пациентка, 50 лет.
Половина лица опухла, глаз заплыл. Во рту одни пеньки – как петарда взорвалась. Всю эту опухшую радость дают 2 сгнивших корня. На слизистой – ожог.
Спрашиваю:
– Что прикладывали?
– И спирт, и йод, и валидол! Ничего не помогло! Только моча помогла – сразу легче стало!
Переспрашиваю:
– Что прикладывали?
– МОЧУ!!! – и смотрит на меня как на идиотку, мол, тупая, что ли? Прогрессивный метод уринотерапии!
Дело закончилось стационаром.
Самый злобный метод контрацепции мне довелось увидеть на вызове лет этак 10 назад.
По приезду на адрес была обнаружена девушка, лежащая наполовину в кровавой пене. В ней же была кровать, всё под кроватью и ещё часть комнаты. Выяснилось, что для экстренной контрацепции девушка насыпала побольше отбеливающего порошка в стиральную машину «Малютка», запустила её, а сливной шланг вставила себе во влагалище. Итог – обширный химический ожог, состояние шока, массивная кровопотеря. До стационара довезли, дальше о ней ничего не слышал.
В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к «окружающему быдлу».
Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой – и медицинской жалобой – дамы были обмороки. Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физ. раствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя. Избавиться от этой консерваторской стервы врачи не смели догадаться, т. к. в отделение ее помещали по распоряжению глав. врача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах. И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную мед. сестру замещала коллега из пульмонологии – суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными «аллергиями на всё». Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят!), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но… мед. сестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.
Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком Амбу.
Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки. А мед. сестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести.
Привезли к нам из СИЗО мужика чуть за 40, куча мальчиков с автоматами в сопровождении, человек так 10. Мы охренели от такого количества людей в форме.
Оказалось, что этот мужик обезглавил мужчину, голову носил с собой в пакете 4 дня и эти же 4 дня насиловал его, а привезли его вообщем-то с глубоким порезом шеи.
Хотелось дорезать этого урода, но я врач.
Родила как-то одна из женщин в пересменку. Врач, которая её ушивала, очень уже торопилась домой. Зашила, быстренько переоделась и к дому поскакала…
Едет она в трамвае после этой смены. И тут к ней бабулька какая-то подходит и говорит:
– Женщина! У вас кровь… на ногах.
На что наша врач спокойненько так отвечает:
– Ай! Да ничего… Это не моя!..
Пол-трамвая заторопилось к выходу.
Работаю на скорой. Однажды поступил вызов от мужчины, что его девушке плохо, причина неизвестна. Прибыв на место – обнаружена в кровати девушка… Мёртвая не менее 3-х дней, вся зелёная и распухшая уже.
Мужчина, естественно, в значительном алкогольном опьянении.
Хоть на третий день заметил, что девушка почему-то не встаёт…
Квартира однокомнатная, кровать одна…
23:30. Приёмное отделение. Бригада СМП привозит бабушку 78 лет, жалобы: «очень плохое самочувствие».
Поделиться книгой: