Помоги проекту - поделись книгой:
Тезис с инопланетянами почему-то все дружно отринули, в том числе киношники и писатели-сценаристы, согласившись с тем, что инопланетян не бывает, но возможность перемещения во времени вроде бы и не доказана полностью, но и полностью не опровергнута. Выходило, что кто-то, и этот кто-то живет в России, побывал в первом тысячелетии от Рождества Христова и заснял на видео факт зачатия князя Владимира.
Пока шли баталии о теории перемещения во времени, я тоже задумался над тем, как же так получилось, что именно у меня этот ролик о зачатии князя Владимира? Я что, избранный кем-то? Кем же я избран?
Все религиозные люди верят в Бога и поклоняются ему, шепчут молитвы и пишут свои просьбы на листочках, зная, что Бог где-то там далеко, может, на небе, может, еще выше. И горе тому, кто посмеет усомниться в существовании Бога. Но стоит только Богу или сыну его появиться среди людей, то все будут говорить, что это невозможно и что это подрывает веру в Бога. И сына Божьего будут преследовать до тех пор, пока его не осудят на смерть, и он не примет ее, искупив тем самым все грехи человеческие. Когда же Бог-отец вознесет свое чадо в царствие небесное, то тогда все и вздохнут с облегчением:
– Слава тебе, Господи, – смиренно скажут они, перекрещивая лоб и отвешивая поклоны, – все встало на свои места: Богу Божье и кесарю кесарево.
Так в свое время правоверные коммунисты ратовали за построение коммунизма и с тревогой ожидали того чуда, что вдруг коммунизм будет построен. Тогда они станут никем, простыми гражданами коммунистического общества без привилегий, звезд героев, генеральских погон, лимузинов, особняков, девятого управления КГБ, четвертого управления Министерства здравоохранения, санаториев и прочего, и прочего, чего недоступно было простым смертным. Так будут ли правоверные коммунисты рвать жилы для построения коммунизма? Никогда.
Точно так же в перестроечное время все кричали о построении в России правового государства, подразумевая равенство всех людей перед законом и совершенно не веря в то, что это время когда-нибудь наступит. Разве наступит такое время, когда все воры сядут на нары, а демократы с привилегиями и пилами для распиливания государственного бюджета станут либо владельцами нар, либо простыми гражданами, даже не товароведами, от которых ничего не зависит в этой жизни. Так будут ли демократы бороться за демократию, которая низведет их до положения простого человека, без отдельной резиденции в живописном месте, неподсудности и неподзаконности? Да никогда. Они будут с пеной у рта доказывать прелести демократии, но никогда не позволят этой демократии воплотиться в жизнь.
Ну вот, начал говорить об избранности и сразу цари российские вспомнились. Царизма давно нет, а цари в России никуда не делись. «Он шапчонку, как корону, набекрень и пошел на войну». Наши цари на войну не ходят. Они на войну посылают. Да и не только наши цари.
Тезис об избранности, конечно, ложный. Тут нужно искать первопричину в технике, то есть в программе.
А тут в форуме один наш бывший соотечественник, заработавший миллиарды у нас и вывезший их за границу для надежности от повторения опыта одного олигарха, который решил высказать свои политические взгляды, на полном серьезе предложил вознаграждение в один миллион долларов, если объявится автор этого ролика. И даже копии документов о наличии денег для выплаты с переводом на русский язык предоставил.
Ох, и не понравился мне этот миллион долларов. Как кусок аппетитного сыра в золоченой мышеловке. Протянешь руку, а ее хлоп и поймали:
– А ну-ка, такой-сякой, признавайся, откуда спер эту штуковину?
Все отберут и еще пинка под зад дадут, чтобы не ставил себя в один ряд с великими мира сего. А, кроме того, кому не интересно узнать то, чего не знает никто? Всем интересно. Они без меня разберутся, как что и зачем и обо мне даже не вспомнят.
Не вспомнят. Тщеславие штука такая, что может человека привести в пасть ко льву. Зато потом будут говорить, что это вот тот человек, которого живьем сожрал лев в зоопарке. Помнят же Герострата, который сжег храм Артемиды. Скажи слово «герострат» и в памяти сразу возник образ безумного человека, которому все равно, что делать, лишь бы прославиться. В моем случае речь идет об информации. А это не храм и даже не Рим, сожженный императором Нероном. Тут можно запросто исчезнуть так, что информации никакой не останется. И не знает никто, где могилка твоя. Нет уж, обойдусь и без славы, и без гонораров за сделанное открытие.
А какое, собственно говоря, открытие я сделал? Совершенно никакого. Посмотрел и бросил в Сеть порноролик, в котором кто-то опознал князя Святослава, отца князя Владимира. Как все это получилось, вот что мне нужно знать. А где это узнать и как это узнать? Можно, конечно, плюнуть на все это и забыть. Но человеческое любопытство родилось впереди человека. Стал и я исследователем того, не знаю чего, и нужно мне найти то, не знаю что. Загадок много, а ответов нет.
Стал я пересматривать программные файлы, которые управляют камерой. Причем, мне нужен файл, который управляет камерой Philips. Камера не ахти какая хорошая, иначе бы и ролик получился лучше. Но, как говорится, по одежке протягиваем и ножки.
Чтобы лучше понять то, о чем я говорю, возьмите текстовый редактор, например, AkelPad или Notepad и откройте любой программный файл. Так вот иероглифы индейцев майя покажутся более понятными, чем то, что находится в программном файле. Но мне нужно найти что-то, что могло бы поддаться какому осмыслению. И что же это? Никогда не догадаетесь. Цифры. По цифрам можно разгадать любой самый сложный код. Как-то к каждому знаку подставляют цифры, потом находят закономерность и расшифровывают код. Это я вычитал в какой-то книжке, но как это делается, я даже не представляю.
Мой преподаватель иностранного языка как-то сказал нам:
– Молодые люди, если внимательно смотреть на текст, то через день вы начнете понимать даже то, что написано китайскими иероглифами. Включите свое воображение и все у вас получится.
Шутки шутками, но он нам раздал листочки с иероглифическим текстом и дал время – сутки. На следующий день мы рассказывали ему, что, по нашему мнению, было написано на этих листах. И что удивительно, мы почти все угадали общее содержание написанного. Вот так. Не верите? Попробуйте. Потом мне скажете. Как? Захотите, найдете способ со мной связаться.
Так и я сел с программными файлами. Наконец, в исполнительном файле я наткнулся на строчку цифр, которая, как мне показалось, и является тем кодом, который требует расшифровки. Вот он: 50270030300009581007. Двадцать цифр. Неужели российский банковский счет? Какой дурень придумал эту двадцатицифровую банковскую систему счетов? У нас всего сто сорок миллионов человек, а скоро будет еще меньше. Так вот в ста сорока миллионах всего девять цифр и этих девяти цифр хватит, чтобы каждому человеку дать индивидуальный банковский счет и зарегистрировать все организации и фирмы. Россия. Этим все сказано. Самая несуразная и самая непонятная миру страна, которую все опасаются. И не без оснований.
Как я только не крутил эти цифры, и вдоль, и поперек, и в столбик, и применял десятиричную систему. Полный ноль. Тогда я разбил цифры на пары. 50 27 00 30 30 00 09 58 10 07.
– Ну и что? – скажете вы.
И будете правы. Ничего. Хотя. Есть у нас князь Владимир, то есть факт его зачатия. А когда родился князь Владимир? В середине лета 959 года от Рождества Христова. И что из того, если ни одна цифра не подходит под исходные данные.
Глава 6
Заместители директора ФСБ и начальники основных управлений уже сорок минут сидели в приемной шефа и недоумевали над его задержкой. От Кремля до Лубянки пять минут езды. Что могло случиться в пути? Вызвали машину по радио. Водитель ответил, что директор пошел пешком.
– А ты чего там делаешь? – грозным голосов спросил первый заместитель директора.
– В пробке стою, – сказал водитель.
– Так включи мигалку, твою мать, учить тебя что ли надо, – начал срываться первый заместитель.
– Какую мигалку, – обиделся водитель, – как с вашей машины снимали, так и с нашей сняли, говорят, равенство, демократия, равные права, а отдуваться за демократию мне?
Рацию выключили. С вахты доложили, что во второй подъезд вошел директор. Все встали. Директор устало вошел в приемную и прямиком через свой кабинет в комнату отдыха, умыться и передохнуть. Через десять минут участников совещания пригласили в кабинет.
Директор жестом указал всем на длинный стол для совещаний, продолжая прохаживаться по огромному кабинету. Лицо его было красным и не предвещало ничего хорошего.
– Социалистическое Отечество в опасности, – начал было он, – тьфу, Отечество в опасности. Вы представляете, какой народ по улице ходит? Карбонарии какие-то. Взгляд дерзкий, никакого уважения к Председателю КГБ, тьфу, к Председателю ФСБ, да что такое, к директору КГБ… А вы чего тут расселись, как на концерте, – напустился он на офицеров, – почему рабочие тетради не открыты? Вот заставлю вас пешком походить, чтобы людям в глаза посмотреть, а, может, еще по морде схлопотать за костюмы от кутюр и за швейцарские часы по десять тысяч баксов, а? Не хочется? Тогда записывайте и внимайте со всем вниманием. То есть внимательно внимайте. Так вот, Отечество в опасности и опасность эта намного реальнее ядерной или холодной войны со всем Западом. Мне кажется, что и на Западе все проводят такие же совещания, потому что эта опасность коснется и их. И коснется так, что мало не покажется.
Директор сел за стол, поставил локти на поверхность стола и обхватил руками голову как будто в состоянии сильного отчаяния.
Все сидели в замешательстве. Войну что ли нам объявили? Один из начальников управлений быстро отстучал sms-ку заместителю: «Что делается в мире?» И так же быстро получил ответ: «Все в порядке».
Директор снова встал из-за стола и, заложив руки за спину, стал ходить по свободному пространству кабинета. Он думал. Он думал о том, что если взяться за порученное дело, засучив рукава, то могут вскрыться разные неприглядные делишки, от которых будет зависеть его судьба и судьба других людей, связанных с ним конспиративными нитями, как сотрудников одной тайной организации, против которой его поставили бороться. Подумаешь, если узнают, что у него есть любовница. Это, пожалуй, обязательный атрибут тех, кто зачислен в категорию элиты. Причем не в районную, не в региональную элиту, а в федеральную, и директор мысленно и торжественно поднял вверх указательный палец правой руки, так как был правшой. Если работать по этому делу, спустя рукава, то президент может и заменить тебя на более угодного, более преданного и более настырного. Наконец, он остановился и сказал:
– Так вот, мы вляпались. И вляпались совершенно конкретно. А куда мы вляпались, мы этого пока еще не знаем. Сначала мы вляпались с изобретением радио. Прокукарекали и даже сейчас у нас все оборудование иностранное. Даже на наших танках, на которых мы выезжаем за границу, стоят наши радиостанции с иностранными комплектующими. У кого из вас есть отечественные сотовые телефоны? Поднимите руки. Вот то-то и оно. Говорят, что первый компьютер изобрели в городе Омске еще в те времена, когда Запад о компьютерах и не помышлял. Умные люди сразу пресекли это дело. Объявили кибернетику продажной девкой империализма, а этот компьютер снова изобрели за границей и подкинули нам. Мы сейчас как китайцы до их экономической революции. Те тоже кричали, что они порох изобрели и бумагу рисовую, а плодами их гениев пользуются янгуйцзы. Заморские черти. То есть мы вами, ну и западники тоже. Сейчас сравните нас с Китаем. Где Китай и где мы?
– Товарищ директор, – прервал его доклад первый заместитель, – наши службы, слава Богу, получили столько информации, что если бы некоторые товарищи хотели что-то сделать в плане инноваций и технического прогресса, то они давно бы перегнали Китай и все западные страны вместе взяты, кроме США, конечно.
– Да не в этом дело, товарищи генералы, – отмахнулся директор, – у нас в стране повальное увлечение интернетом, причем совершенно бесконтрольное, как и пьянство. Так вот, какой-то наш умник взял и заснял сцену, как русский князь Святослав делал своего наследника князя Владимира. Со всеми подробностями. И все специалисты в один голос утверждают, что съемки подлинные. Все бы это на тормозах и прошло, мало ли сенсаций в мире, но президент наш любит по утрам шариться в интернете, вот он нашел эту полемику и очень даже озаботился этим. А вдруг, – говорит, – все тайны Мадридского двора станут известны? Еще хуже. Звонит ему американский президент и говорит, – май фрэнд, давай договоримся не разглашать государственные тайны друг друга и координировать свои действия в этом вопросе. Я знаю, что вы уже взяли себе на службу человека, который способен проникать сквозь время и кинодокументировать события. Давайте обсудим цену этого вопроса и создадим консорциум по защите нашей с вами, то есть совместной информации. Наш говорит – о`кей, – и сразу меня к себе. Давай, – говорит, – этого Кулибина сюда. Вот и поставлена нам задача поймать этого изобретателя и представить его под белы рученьки перед ясные очи двух президентов. Поняли? Или ни хрена не поняли? Вижу, что у всех мозги набекрень. Срок всем сутки, через сутки буду заслушивать план мероприятий по направлениям. И заведите дело под названием – «Quo Modo Deum». И вот этот знак в виде треугольника с лучами и глазом в центре на обложке нарисуйте.
– А что это такое? – спросил начальник информационно-аналитического управления.
– А вот вам-то, уважаемый, не помешало бы латынь знать, – укорил его директор, – это Всевидящее око Бога. Так вот, не Бог этими делами занимается, в скважины чужие заглядывает, а наш какой-то гений. И эти люди опаснее любых разбойников, потому что у них на первом плане вопросы справедливости, а не материальных благ. Тьфу-тьфу, но он нам доставит немало неприятных минут, а кому-то и дополнительной седины или увеличения лысины.
– Это же древний знак Троицы, – вдруг сказал самый молодой из начальников управлений.
– Точно, – сказал директор, – троицы – федеральная служба безопасности, служба внешней разведки и министерство иностранных дел. Вот от этой троицы ничего не должно ускользнуть, и чтобы никто, повторяю – никто из этой троицы не знал о содержании нашего разговора.
Директор пригладил рукой волосы и отпустил офицеров.
– Конечно, все эти хлопоты – начальническая блажь, – думал он, – но дыма без огня не бывает. Сколько и чего предсказывали фантасты того, чего по определению быть не может. Вот и в космос стали летать, и телевидение придумали, компьютеры разные, интернет, генетику, лазеры, да разве все перечислишь. А если появились сведения о проникновении в глубину времен в прошлое, то возможно, что таким путем можно проникнуть и в будущее. Вот тут и нельзя проворонить ту изюминку, которую нельзя давать всем. На всех не хватит, а сильные мира сего ее отберут и себе прикарманят. А сейчас, кстати, на приеме у президента министр внутренних дел.
Глава 7
Министр внутренних дел вернулся в министерство в задумчивом состоянии, как-то замедленно осмысливая ту информацию, которую ему сообщил президент. Какие-то русские князья девок портят в коморках, а кто-то их снимает на видео и выкладывает ролики в порнораздел интернета. Мало там что ли порнографии, куда ни копнись, везде порнуха, причем даже там, где ее быть совсем не может.
Сейчас нравы свободные, никто не знает, что такое порнография и что такое эротика. Все решает начальственный звонок. Позвонят и скажут, что порнография и за то, что дама снимает с себя колготки, дадут пару лет колонии как за порнографию. Позвонят и скажут, что это эротика и за откровенную порнографию, от которой даже у импотентов встает причинное место, просто пожурят и скажут, чтобы не очень-то эротикой баловались.
Россия, едрена корень. Законов тьма, да попробуй, исполни их. Вмиг отрешат от должности или еще хуже, свои же руки назад заломят, да пинками начнут информацию получать. Как принялись в тридцатые годы дубасить несогласных, так до сих пор остановиться не могут, и никто их и не останавливает. Значит, тем, кто выше нас, это нужно. Было бы желание, а сделать можно все.
Вот по всему миру никак не могут решить проблему со стихийной расклейкой объявлений. По всему миру, а не только у нас в России. И чего только не применяли, результата никакого. А не надо ничего особенного делать. Расклеил объявление, получи десять лет тюрьмы. Нанял кого-то на расклейку – пятнадцать лет. Заказал кому-то расклейку – двадцать. Вот вам стенды для наклейки объявлений, вот вам рекламные издания. Будьте любезны. Через месяц ни одного объявления не будет, где ни положено. Общественность будет регулярно сообщать о расклейщиках, даже с фотографиями, потому что эти объявления достали всех. Достаточно посадить первых двести человек, по два на каждый регион. И дело с концом. Так ведь не дадут это сделать.
Точно так же нужно бороться и с распространением наркотиков. Минимальный срок – двадцать пять лет. Около детских учреждений – пожизненно. Только попробуйте, сразу нарколобби в составе маститых адвокатов и правозащитников, комитетов матерей и прочих общественников будут проводить красочные мероприятия, тратя неизвестно откуда взявшиеся огромные деньги, а СМИ – средства массовой информации, причем все – трындеть о беспределе.
Вот и сейчас президент задал задачку, говорит – бросай всех на это дело. Других забот у меня нет? Тут партизаны объявились, милиционеров мочат, кто только под руку попадется. Из обиженных милицией. Ну, мочили бы своих обидчиков, а нормальных людей зачем трогать? Вдовы, сироты. Что им сказать? Как утешить? Они же скажут, раз ты министр и в своем министерстве порядка навести не можешь, то и мужья наши из-за тебя погибли. И ведь возразить-то нечего.
Крутится огромная махина, которую еще Сталин закрутил на проведение репрессий, собрав всех в НКВД – народный комиссариат внутренних дел – и милиция, и следователи, и пограничники, и конвойники, и спецсвязь, и ОМСДОНы с ОМСБОНами. Главное – давить врагов народа и приструнять уголовников, но не сильно, потому что они близкий нам классовый элемент. Сейчас пограничников нет, следователей выдернули, конвойники ушли в юстицию, а машина все крутится. По-нормальному, для капремонта машину останавливают, производят разборку частей и механизмов, дефектовку деталей, а затем производят сборку, и снова работает машина, но уже так, как ею будет управлять опытный водитель.
Министр еще посидел и позвонил в приемную:
– Майора Лысенко из сорок шестого отделения вызовите ко мне.
– Есть, – четко ответила «трубка»
И наступила тишина.
Министр открыл папку и уставился на рисунок. Вроде бы глаз с ногами, а, может, это не ноги, а морщинки на лице. Непонятно и название какое-то мудреное. Какой-то джет, глаз-гора. Огромный, значит. И вот с помощью этого глаза за нами кто-то подглядывает. Нет уж, это все будет в тайне. Мы этот глаз найдем и будем королями. Кто владеет информацией, тот владеет всем миром. Кажется, это Наполеон сказал. Умный был мужик. До самой Москвы дошел. В Кремле чаи распивал. Потом Москву сжег и ушел. Хотя все историки говорят, что, мол, Москву он не жег, а это москвичи ее пограбили и подожгли.
Так ли сейчас важно, кто жег. Сожгли и точка. Наполеона кто-то приглашал в Москву? Нет. Незваный гость. Незваные гости, Тохтамыши всякие тоже приходили и Москву жгли. Значит, и Наполеон точно такой же. Он и сжег. А ведь передо мной у президента был фээсбэшник. Так, задачу поставили порознь и каждый будет копать под другого, чтобы полакомиться результатами и первым доложить об исполнении. Ох уж эти византийские тайны. Кстати, недавно прочитал стихотворение о византийских корнях нашего государства. Поэт, его нигде не печатают, так он в интернете себе страничку сделал и там себя печатает.
Вот, зараза, ну прямо в точку. Сейчас печатаются за деньги, а у этого, видать, денег нет, а то приняли бы в союз писателей, корочки бы выдали и ходил бы с гордо поднятым носом новый писатель новой России. Тьфу. Такого понаписали, что уши вянут от такого чтения. Наши аналитики попробовали почитать это, бросили, пришли и говорят:
– Надо, товарищ министр, прореживать писательские ряды.
– Это как, – не понял я, – садить что ли?
– Не надо никого садить, – сказали аналитики, – надо поставить их всех у стенки и дать по ним длинную очередь из пулемета. Кто останется в живых, те будут избранные, их можно сразу зачислять в классики, потому что они будут писать, как самые настоящие патриоты России.
На пульте загорелась красная кнопка приемной.
– Майор Лысенко, – доложила приемная.
– Пригласите, – сказал министр, встал из кресла и пошел к двери.
В дверь вошел немолодой человек в штатском костюме.
– Товарищ генерал армии…, – начал он доклад.
– Проходи, Коля, – сказал министр, пожимая товарищу руку и ведя к маленькому столику с двумя креслами. – Пропустим по маленькой, дело есть.
Майор Лысенко кинул согласно головой и сел в кресло. Начинали вместе, молодыми лейтенантами, да вот на дистанции были разные условия, кто-то генерал полный, а кто-то майор полный. Раньше называл себя Майор Советского Союза, сейчас Майор Российской Федерации. А ведь дружок предлагал подтолкнуть карьеру вперед, благо в руках все рычаги, отказался. Как товарищам в глаза смотреть буду?
Министр достал из маленького шкафчика бутылку коньяка, извините, дагестанского бренди, маленькие рюмочки, плитку шоколада и придвинул к товарищу рисунок в виде буквы Я с глазом в кружочке.
Лысенко взял рисунок в руки, повертел его и так, и сяк и положил в сторону на столик.
– Банда? – спросил он.
– Хуже, – сказал министр, разливая бренди, – похоже, что одиночка.
Глава 8
Поделиться книгой: