Помоги проекту - поделись книгой:
Возьмем, к примеру, меня. Я воспитывался в традициях сефардской культуры. Моя бабушка прекрасно знала, в чем состояла ее роль. У нее были четкие обязанности: ведение домашнего хозяйства, хранение очага, воспитание детей и забота о муже (вплоть до того, что сама она ела до его прихода домой, чтобы прислуживать ему за столом). Да, прислуживать! Я нарочно употребил это слово. И насколько я помню, она сама на это не роптала. Бабушка гордилась тем порядком, который вела в доме, воспитанием своих детей и счастьем мужа.
В свою очередь, в обязанности дедушки входили добывание денег и борьба с трудностями окружающего мира, чтобы у семьи были средства к существованию. Он был кормильцем и чувствовал себя счастливым, когда счастлива была она. Все просто. И мир моих дедушки и бабушки был прост. У каждого в семье был свой «измеримый» показатель результативности, или KPI[21]. Мать можно было оценить по тому, как успешно дети учатся в школе и насколько хорошо они себя ведут, по вкусу приготовленной пищи, чистоте и порядку в доме. Стол со всей стряпней и дети были ее портфолио, которое выносилось на суд семьи.
Отца оценивали по тому, каким кормильцем он был и насколько ему удавалось призвать к порядку детей, если у матери не получалось добиться от них желаемого поведения.
Интегрирование (I) состояло в контроле того, как муж, жена и остальные члены семьи следовали установленным нормам. В некотором роде они, подобно психотерапевтам, судили об адекватности поведения друг друга.
Так было заведено у нас дома, пока были живы дед и бабушка. Таким я запомнил институт брака и семейную жизнь, однако это было больше 70 лет назад.
Данный уклад все еще можно встретить в очень традиционных и религиозных семьях из иудейских общин и в развивающихся странах. (Я только что вернулся из Индии, где неделю жил в индусской семье. В их доме был принят схожий уклад.)
Все изменилось в развитом мире. В семьях, где оба супруга работают, а их пожилые родители живут отдельно, когда можно купить полуфабрикаты или поесть вне дома, ритуалы, правила поведения, ожидания становятся иными.
В наши дни случай решает, кто за что отвечает и что от кого требуется. Администрирование (A) пошло ко всем чертям, и многие семьи живут как в аду.
Что же делать?
Посмотрим, как люди пытаются найти решение. Один из наиболее распространенных способов заключается в замене Администрирования (A) Интегрированием (I): мы должны помнить, что любим друг друга, тогда с помощью любви и понимания нам удастся отыскать путь к устранению наших проблем и разногласий.
Простите, но статистика разводов демонстрирует, что данный способ не работает. Любовь непостоянна. Она приходит и уходит. Интегрирование (I) без минимального Администрирования (A) слишком уязвимо. Ему не выдержать жизненных коллизий.
Похоже, что каждой паре необходимо выработать свою версию Административных порядков (А), поскольку традиции их больше не обеспечивают. Это означает, что до вступления в брак влюбленные должны сесть и, хладнокровно поразмыслив, письменно – именно письменно – составить соглашение обо всем. Какие ценности они разделяют и какие установления нельзя нарушать? Будет их брак открытым или нет? Сколько детей они хотят? Кто станет основным кормильцем? Останется ли кто-то из них дома воспитывать детей, а если удастся нанять няню, то кто будет контролировать ее? Где они будут жить и какого размера дом им нужен? Кто моет посуду, а кто ведет семейный бюджет? Кто отвозит детей в школу? Даже сколько раз (в неделю или в месяц и так далее), минимум, обе стороны соглашаются заниматься сексом.
Необходимо все открыто обсудить, чтобы никто впоследствии не жаловался, что его заставляют выполнять институциональные правила, на которые он не подписывался.
Вступающие в брак должны все обсудить и договориться обо всех деталях, которые могут когда-нибудь стать причиной раздоров.
Документ следует обновлять в течение всей совместной жизни, а значит, ежегодно пересматривать его в заранее установленные дни – до того, как случится кризис. Потребности меняются. Ожидания меняются. Значит, документ может потребовать поправок. И их надо вносить по установленному графику в упреждающем порядке.
Супружество требует добровольных (иначе зачем жениться?) усилий по Интегрированию (I), и чем больше в отношения привносится Интегрирования (I), тем меньше потребуется Администрирования (A). Однако полный отказ от Администрирования (A) и надежда на одно лишь Интегрирование (I) – большая ошибка, которая дорого обойдется обеим сторонам во время развода (а развод – это затратное мероприятие) как с материальной, так и с эмоциональной точки зрения.
Если же пара не разведется, супруги будут тратить энергию на бесконечные споры и обиды, поскольку их ожидания того, чт
«Но это же так неромантично – устраивать подобные встречи и дискуссии, да еще и договор составлять», – сказали мне однажды. Я ответил: «…Лучше покончить с причинами развода до свадьбы».
Но и после самых детальных обсуждений никто не даст вам гарантий, что брак окажется крепким. Вам еще потребуется удача, много удачи.
Жизненный цикл супружества
Недавно в центре здоровья мне довелось беседовать с одной молодой девушкой. Она собиралась замуж, но ее мучили сомнения. Не то чтобы она не любила своего будущего мужа… Скорее, ее пугало то, что называют «институтом брака».
«Так много разводов, – говорила мне она. – Похоже, крепкий союз длится не более пятнадцати лет».
Это заставило меня задуматься.
Вот что я ответил своей собеседнице: «Вы правы, многие люди разводятся, но такое происходит лишь тогда, когда супруги со временем ничего не меняют в своем поведении».
Причины, по которым люди хотят сохранять семью, со временем меняются. Брачные союзы имеют свой жизненный цикл, и если муж и жена не станут меняться в соответствии с ним, то союз распадется, если не юридически, то эмоционально.
Пара обычно вступает в брак, следуя физическому влечению и той «неизъяснимой любви», которую влюбленные испытывают друг к другу. Затем, когда рождается ребенок, эти отношения вынужденно изменяются. Теперь супруги нуждаются во взаимной поддержке, чтобы разделить ответственность за воспитание детей.
Когда дети покинут гнездо, а муж и жена, выйдя на пенсию, останутся вдвоем, им опять потребуются перемены в отношениях. Теперь они ищут в супруге надежного друга, рядом с которым можно достойно стареть, с кем приятно путешествовать по новым местам и делать какие-то открытия для себя.
На протяжении жизненного цикла брачный союз никогда не остается прежним. Пути тех, кто не принимает изменений, расходятся и ведут к юридическому разводу или эмоциональному разрыву (под эмоциональным разрывом я понимаю брак, где супруги живут как в разводе, хотя и не оформляют его).
Вот несколько примеров, когда переход на новую стадию отношений не случился.
Я знаю людей, которые, поженившись, продолжали жить как одиночки. Разумеется, их браки не сложились.
Когда после рождения ребенка муж ведет себя так, будто ничего не изменилось, это также не способствует укреплению семьи.
Удачный брак, как и любая организация, имеет свой жизненный цикл.
Плохо, когда кто-то из супругов непрерывно размышляет об одиночестве в старости и переживает депрессию из-за прекращения роли родителя, после того как дети покинули отчий дом.
«Оценивая мужчину как потенциального супруга, – сказал я той девушке из центра здоровья, – подумайте, каким станет этот человек в долгосрочной перспективе. Не принимайте решения только потому, что вы увлечены
Предположим, в настоящий момент вы влюблены, но как изменятся ваши чувства, когда на вас ляжет ответственность за дом, за которым надо ухаживать, ипотека, которую надо выплачивать, и появятся другие обязательства, которые вам как паре, как семье придется выполнять?
Когда у вас появятся дети, каким родителем окажется ваш супруг? (Посмотрите на его семью – как
Будет ли он хорошим другом, когда вы оба выйдете на пенсию и дети станут самостоятельными? Можете ли вы себе это представить? (Опять же, посмотрите на его родителей…)
Удачный брак, как и любая организация, имеет свой жизненный цикл. Стиль поведения мужа и жены должен трансформироваться в соответствии с этапами этого цикла. Если хотя бы один из супругов не меняется, то семейные отношения со временем станут напряженными и дело может дойти до развода.
Примечание автора: я знаю, что в данной публикации причины, лежащие в основе удачного брака и развода, упрощены. Существует много факторов, которые необходимо учитывать при анализе семейной жизни. Здесь же я всего лишь хотел выделить один из них: необходимость меняться на каждом этапе жизненного цикла брачного союза.
Супружество как школа
Вероятно, мои рассуждения, приведенные в данной публикации, поставят меня в трудное положение и вызовут гнев читателей. В который раз! Но я должен напомнить себе, что обязан оставаться самим собой и не бояться никаких претензий. Просто оставаться собой и извлекать уроки из критики. Я имею в виду конструктивную критику.
Итак, вот что я думаю.
В супружестве каждый развивается по-своему. В ходе многочисленных конфликтов. Через преодоление множества межличностных проблем, всплывающих в общении.
Кто-то учится терпению. Вечно ждать жену, которая никак не наведет красоту перед выходом из дома. Или мужа, который никак не оторвется от своего футбола.
Кто-то учится быть терпимее и временами соглашаться на то, что ему не нравится, поскольку это
Приходится учиться притворяться. Когда жена спрашивает, как на ней смотрится новый костюм, лучше скажите, что она выглядит потрясающе (даже если вы не в восторге от цвета свитера, который она примерила).
Зачем врать? Затем, что жена не спрашивает вашего мнения и ей всего лишь нужно подтверждение правильности сделанного ею выбора. Высказав то, что думаете на самом деле, можете услышать в ответ, что у вас нет вкуса и что вы понятия не имеете, как нужно одеваться. То же случится, если женщина честно скажет мужчине, чт
Надо учиться терпеть, глядя, как муж накручивает по городу круги, отказываясь прислушаться к вашим советам, хотя вы точно знаете маршрут. Терпение. Терпимость. Личное пространство.
Надо научиться переносить гнев супруга. Не раздражаться в ответ. Смирить свою гордость и подождать, пока «утихнет буря».
Надо учиться иметь дело со взрослым мужчиной, который временами ведет себя как ребенок, который думает только о еде, выпивке, сексе и собственном комфорте.
Кто-то учится справляться с ущемленным мужским самомнением и эгоизмом: способам усмирять его, не раня (хотя делать это порой полезно!).
Да, супружество – непрерывное обучение, и вам придется постоянно держать экзамен в режиме реального времени.
Непрекращающееся ни на минуту обучение у придирчивого преподавателя. В браке каждый учит другого. В некотором роде мы все одновременно являемся и преподавателями, и студентами.
Есть люди, которые никогда не взрослеют.
Не все справляются с такой нагрузкой. Кто-то проваливает экзамен и вновь должен отработать те же занятия. Я имею в виду людей, которые вступают в брак несколько раз в поисках идеального супруга, какового, очевидно, не существует в природе. Такое поведение равносильно поискам университета, где ничему не учат. Кто-то дружно бросает группу, уходит из «брачного университета» и разводится. Кто-то и вовсе решает не поступать туда. Они никогда не женятся.
Есть люди, которые никогда не взрослеют. Никогда не достигают зрелости и не понимают, что жизнь есть непрерывное обучение, а истинное знание дается вместе с муками поиска реальных решений реально существующих проблем с реальными людьми.
Настанет ли время выпуска, когда кончится эта нервотрепка, то есть учеба? Думаю, нет. Вы можете окончить курс, выучив, к примеру, какую-то тему, но программа на этом не заканчивается, и хотите вы того или нет, но вас запишут на следующий курс. Новые конфликты. Новые проблемы.
Вы приблизитесь к выпуску из этого учебного заведения, когда начнете повторять пройденное. Ранее вы узнали все, что только можно было, а теперь настала пора консультаций (обсуждения проблем, уже вам знакомых). Уроки выучены; усвоено, чт
Но не все люди страдают в браке. Есть такие, кто получает удовольствие от подобной учебы. Это саморазвитие. Им нравится учить и учиться, взаимно обогащать друг друга.
Когда это происходит? Когда муж и жена испытывают взаимное доверие и уважение. Когда такие отношения возникают, разногласия и конфликты превращаются в возможность учиться, развиваться, поддерживая друг друга. Супруги не расценивают конфликты как личные оскорбления. В ссорах они видят очередной шанс вырасти над собой и научиться чему-то новому.
Без взаимного доверия и уважения обучение происходит болезненно и воспринимается как наказание.
Что делает человека привлекательным?
Спросите мужчину и женщину, какие человеческие качества они считают привлекательными, и вы получите разные ответы.
Насколько мне известно, мужчины обычно обращают внимание на физические параметры: ноги, грудь и тому подобное. Женщины же больше внимания уделяют уму, способности защищать и оказывать поддержку…
Однако у меня есть одна идея, с которой, надеюсь, согласятся представители обоих полов. (И если вы предскажете, что речь пойдет об интеграции, то окажетесь правы.)
Когда в личности сочетается «все вместе», иными словами, когда ее качества представляют собой единое целое (целостная натура, скажем мы), ее внутренняя энергия никогда не расходуется
Кто привлекателен? Тот, кто дает вам силы, а не тянет их из вас. Привлекательны цельные личности. Те же, кто «разваливается», – неприятны.
Когда-то, много лет назад, я нанял в качестве помощника молодую женщину с неброской, заурядной внешностью. Я выбрал ее намеренно, полагая, что привлекательная девушка будет мешать мне работать.
Мы стали трудиться вместе, и через некоторое время я обнаружил, что моя помощница умна, расторопна, сметлива и заслуживает доверия и уважения. Я часто спрашивал ее мнение и относился к нему с большим уважением: оно всегда оказывалось очень ценным. Я многому научился у нее и привык верить ей на слово. Пообещав что-то, она всегда выполняла сказанное.
Со временем я перестал замечать ее крючковатый нос и острый подбородок. Теперь мне кажется, что она была красива и я был безнадежно увлечен ею.
К моему сожалению, она была несвободна.
Противоположный пример: помнится, у меня был роман со сногсшибательно красивой девушкой с идеальной фигурой и гипнотически притягательным лицом. К тому же она происходила из хорошей семьи и получила прекрасное образование. Однако мой интерес к красавице пропал через несколько недель, а безмерный энтузиазм сменился безмерным разочарованием.
Что же произошло?
Теперь мне кажется, что она была красива и что я был безнадежно увлечен ею.
У моей красавицы полностью отсутствовали самоуважение и вера в себя. Уж она-то точно не была цельной личностью. Именно из-за этого, как мне кажется, у нее не было ни веры, ни уважения к другим, в данном случае ко мне.
Она ничего не могла решить сама и во всем зависела от меня. Однако, когда я делал выбор, она не доверяла ему. Мы постоянно спорили о том, что делать и кто виноват. Данный тип личности часто называют «требующим к себе слишком много внимания», или «человек с запросами». Такие люди не имеют ни чувства собственного достоинства, ни веры в себя. Моя девушка не была цельной, интегрированной натурой. В итоге все ее силы растрачивались во внутренней борьбе. Она всегда выглядела усталой – если и не физически, то эмоционально. Бывало, она прекращала спор словами: «Забудем об этом». Или же: «Прекрасно». Но, как я уяснил, это означало, что дебаты просто откладываются.
Подобные люди, имея великолепные внешние данные, ум, образованность, положение и успех, нередко теряют привлекательность в глазах тех, с кем находятся рядом.
Привлекательность зависит от потока личностной энергии, которая является функцией физической, эмоциональной и духовной интегрированности, иными словами, здорового тела, разума и духа.
Богатые тоже плачут
Я заметил интересный феномен среди состоятельных пожилых людей, особенно среди тех, кто построил свой успех собственными руками.
Им в некоторой степени свойственно сомневаться, любят их вне зависимости от нажитого состояния или только благодаря богатству? Не ищут ли их общества в надежде получить деньги на какие-то нужды? Добры ли с ними их родные и даже собственные дети лишь потому, что хотят быть упомянутыми в завещании, или это настоящая, искренняя любовь?
Богатым людям свойственна подозрительность.
Некоторые даже скрывают свою состоятельность, боясь привлечь лжеприятелей. Либо предпочитают заводить дружбу с другими богачами, поскольку их не придется подозревать в корысти.
Сколько людей стремится разбогатеть, не понимая, что богатство имеет свои издержки, что оно влияет на природу взаимоотношений!
Мы все хотим быть любимыми. Думаю, это одна из основных потребностей любого живого существа. Даже растения лучше растут, когда о них заботятся с любовью и ласково разговаривают с ними. И уж конечно, на ласку отзываются домашние питомцы. Что же говорить о людях! Больно сомневаться в том, действительно нас любят или притворяются, не правда ли?
Итак, быть богатым – не такое уж и счастье. Кто-то обласкан материальными благами, но обременен подозрениями о том, любят ли его, а ведь любовь является самым ценным активом отношений. Кто-то беспокоится о том, истинную ли любовь ему демонстрируют близкие или отношение к нему основано на корыстных интересах.
Это объясняет, почему бедные семьи крепче. В них чаще встретишь искренние проявления любви и уважения друг к другу, чем в семьях богатых.
И кто же здесь «богач», спрошу я вас? Тот, у кого есть деньги, или тот, у кого есть любовь?
Занятно, что все имеет оборотную сторону. Нет выгод без затрат. И разумеется, все расходы имеют свои преимущества. Их только нужно увидеть.
Почему опасно быть творческой личностью
Я имею в виду «опасно» для вашей личной жизни, для близких отношений.
Проанализируйте биографии великих творцов из любой области искусства. Многие неоднократно разводились. Кто-то так никогда и не женился. Кто-то не стал жениться повторно. Кто-то вел богемную жизнь, меняя одни поверхностные отношения на другие. Кто-то искал любви в объятиях проституток.
То же происходит с выдающимися предпринимателями и новаторами. Общим знаменателем во всех этих биографиях выступает творчество.
Давайте подумаем вместе, почему творчество оказывается несовместимым с построением близких отношений.
Потому что наши душевные силы ограниченны. Творчество требует больших затрат энергии. И на межличностные отношения ее остается очень мало. Супружество же требует усилий. Близость не дается сама по себе; нужна энергия, чтобы ее поддерживать.
Поделиться книгой: