Помоги проекту - поделись книгой:
— А лодка? — спросил я.
Тут до вахтенного наконец дошло, что убивать его никто не собирается, и он радостно и возбужденно заорал: «Да какая водка? Какая лодка? Сидел бы я тут, если бы лодка была? Наши все на берег сошли, а я дежурю. Нету водки, нету! Я бы сам! Я бы!..» — далее он запнулся и, уже трясясь всем телом, издавал только что-то вроде: «Гы-гы-гы!».
Солнышкин молча взял руку вахтенного и посмотрел на его часы. Они показывали примерно десять вечера.
— Понятно, — протянул Солнышкин. — Ну что делать будем?
— Ты знаешь, Саня, — ответил я, уже почти очухавшись от опьянения, — базара нет, до Константиново мы доплывем. И даже, может быть, и водку там найдем, но вот как мы поплывем обратно? Я с пузырем в руках километр никогда не плавал. Боюсь, не осилю. Бросить я ее, родимую, не брошу. Так ведь и потону… Как Чапай.
«Светило», он на то и «Светило», что воспринял мои доводы как убедительные. Прыгнули в воду. На борту стоял вахтенный и истово крестился. Когда доплыли, Люлю все еще мерно посапывал под нашими сапогами, так и не сумев преодолеть их вес и силу земного притяжения.
Однако, когда мы начали одеваться, он очнулся и глухо заворчал, как сторожевой пес. Он явно нас не узнавал. Видимо, приняв нас за воров, он кинулся в бой. Попытка убедить его, что мы — это мы, была безуспешной. Валера кричал, что Солнышкин — его лучший друг с детства, а Козлевича он тоже хорошо знает. При этом он размахивал руками и ногами и норовил заехать кому-нибудь из нас в «нюх». Одним словом, пришлось сменить убеждение на принуждение. Отвесив ему пару «отцовских звиздаплечин», удалось вернуть его в сознание.
Поддерживая «младшего брата», как раненого бойца, мы вышли на дорогу и неожиданно для себя натолкнулись на бойца, который возвращался в лагерь. Оку он перешел по плотине в нескольких километрах ниже по течению. О ней мы знали, но нам было «влом» тащиться до нее. Молодой солдатик поведал нам, что к нему приезжали родители, и вот теперь он спешит в казарму. Как положено в таких случаях, он тащил здоровую сумку всякой снеди и какой-то пакет. Посетовав на свою усталость, мы перепоручили его заботам курсанта Люлюшина, а сами взяли его ношу. Через какое-то время Солнышкин толкнул меня: «Козлевич, тут водка!». Пошарив еще по закромам родительской сумки, он сообщил: «И колбаса!».
Далее мы совершили бесчестный поступок, но во имя выполнения поставленной задачи, во имя Виталика, по нашему мнению, страдавшего без водки, невыпитой за здоровье Саши Солнышкина. И водка, и колбаса перекочевали в сапоги, которые я нес в руках.
Ближе к лагерю к Валере вернулась способность к самостоятельному передвижению, и Солнышкин вернул сумки солдату. Уже у штаба учебного центра мы решили расстаться и начали приводить себя в порядок. Когда Саня застегнул пуговицы кителя, Валера схватил пузырь самогона и решил ему помочь. Он сунул бутылку за пазуху имениннику, еще не застегнувшему ремень. Бутылка беспрепятственно пролетела за пазухой и с глухим звоном ударилась об асфальт. Вечерний воздух наполнился резким самогонным запахом. Я молча зажег спичку и поднес к растекающейся луже. Самогон горел синеватым пламенем.
— Хороша была самогонка, — вздохнул именинник.
Ругать и бить «разведчика и спортсмена» было бесполезно, да к тому же он все свое уже получил заранее.
Утром Виталик поведал мне, как среди ночи его разбудил Солнышкин и кормил колбасой, рассказывая наши приключения. И извинялся, что выпить Виталику так и не донесли. Виталику ничего не оставалось, как клятвенно заверить именинника в том, что «не очень-то и хотелось». Значительно больше в этот момент хотелось спать.
Привет с большого бодуна
На третьем курсе в летнем отпуске с Бобом Сусловым полетели мы в Липецк, где, по нашему разумению, должен был жениться Кеша Кутеев. Кеша по кличке Кот был изгнан из нашего взвода на втором курсе за драку, отслужил срочную и вернулся в родной Липецк. Как потом выяснилось, женился не Кеша, а его друг. Кеша был свидетелем на свадьбе.
«Дали дрозда» мы очень знатно. В первый день потерял сознание Боб, а во второй — я. Все по-честному. Что творили, повествовать не стану. Только утром в понедельник мне было очень, очень нехорошо. Похмелье физическое усугублялось похмельем морального свойства. Прибыли в аэропорт Липецка. Боб усадил меня в буфет, купил бутылку пива, которую я тщетно пытался в себя затолкать. Не шло.
Сам он ушел обаять телку на регистрации, чтоб нам вылететь пораньше. Билеты у нас были только на вечерний рейс. Жалея меня, он старался доставить мое тело в столицу как можно быстрее. Чтобы вконец ее разжалобить, он продемонстрировал мое зомбиподоб-ное тело в буфете. Покачав головой, она усомнилась, пропустят ли меня в самолет. Ее сомнения окончательно рассеялись, когда он купил девахе «шампуси-ка» и шоколадку. Вскоре на регистрации она нагло завернула семейную пару, у которой ребенок не был вписан туда, куда надо. Вместо них вылетели мы.
В самолете нам достались места в хвосте Як-40. Там обитала стюардесса. Там же был туалет. Боб, увидев смазливую девицу, мигом «умелся» в хвост, где всячески охмурял совсем молоденькую девчушку, что-то нагло завирая про нашу крутость. Про то, что такие, как мы, освобождают воздушные суда от террористов и еще какую-то чушь. Мне же было совсем не до этого.
Когда она проносила мимо воду, я сгреб по л под носа стаканчиков. Второй поднос постигла та же участь. Чтобы донести напитки жаждущим пассажирам, сидящим в носовом отсеке, она просто отдала мне бутылку с водой. На начальном этапе я был ей премного благодарен. Но когда мой желудок наполнился, а самолет начал то проваливаться в воздушные ямы, то, наоборот, резко выбираться из них, коварные напитки, не успевая за маневрами самолета, то опускались на самое дно желудка, то подкатывали к горлу.
— Что-то вашему другу нехорошо, — сообщила Бобу девушка, проходя мимо меня. — Он что, самолет плохо переносит?
— Да мы же орлы-десантники. Мы и не такие перегрузки выдерживали, — дальше он начал заплетать девичий мозг косицами, привирая, «что к носу ближе».
И вот в самый кульминационный момент, когда, по словам Борьки, девица готова была отдаться прямо на чемоданах и прочем багаже, в проеме двери появился я.
— Вам плохо? — участливо спросила стюардесса.
Я, понимая, что совсем не вовремя, попытался улыбнуться. Но рвотные массы, уже скопившиеся во рту, брызнули через щелку в губах, образованную улыбкой. Мгновенно заткнув «пробоину» пальцем, я рванул дверь туалета на себя и издал рык, сопровождаемый фонтаном в тридцать три струи, не считая мелких брызг.
Ясно, что после такого моего выступления шансы Суслова соблазнить стюардессу вернулись в исходное положение.
Курсантская свадьба
Чужая свадьба, чужая свадьба! Случайный взгляд в распахнутую дверь…
(Слова из песни)
Свадьба! И воображение рисует счастливую невесту в белом платье, излучающую счастье, которым она щедро делится с гостями. Это понятие из разряда воздушных. Но только в сознании того, кто на свадьбе ни разу не был. Тот же, кто хоть раз поприсутствовал во время этой безудержной пьянки на халяву, тот рисует себе картины более приземленные, с мордобоем и упившимися гостями. И это с участием обычных штатских лиц, которым никто не запрещает употреблять горячительные напитки хоть каждый день.
А теперь прикиньте, как протекает свадьба у курсантов военных училищ, чья свобода сильно ограничена и употребление спиртных напитков внутрь дисциплинарно наказуемо.
Водку здесь не пьют и не употребляют, а начинают жрать, как только появляется такая возможность. После этого крышу сносит, и участники этого действа начинают творить чудеса.
Женился Леха П. по кличке Рашпиль. Два «тощих гада», Геша и Юрик, которым на двоих бутылка водки — просто смертельная доза, ужрались раньше всех. Геник, быстро срубившись, был уложен временно на брачное ложе с какой-то тоже не в меру упившейся гостьей. Спустя какое-то время они буквально нашли друг друга, и предались там плотским утехам, видимо, решив на себе опробовать надежность и удобства приготовленного сексодрома. К тому времени гости уже пришли в нужную кондицию и пустились в пляс. Места в совковой квартире было мало, и поэтому решили пока использовать под «дансинг-холл» супружескую спальню. Какова же была «радость» гостей и новобрачных, когда, включив свет, они увидели мелькающую в возвратно-поступательном движении тощую Гешкину задницу.
Но самое замечательное, что факт разоблачения не смутил любовников. Через какое-то время они поднялись, привели в порядок свою одежду и… присоединились к танцующим.
Конечно, и остальные были хороши. Лестница от третьего этажа до первого была заблевана сантиметровым слоем. Поэтому, когда Геник, проникшийся к своей новой возлюбленной нежными чувствами, решил вывести ее на свежий воздух, он сделал это нетривиально. Взяв подругу на руки, он решил сойти с ней во двор и ступил буквально на скользкий путь. Ноги ушли вперед и вверх. Герой-любовник шлепнулся задом в склизкую жижу и умчался вниз по ступенькам, разбрызгивая в стороны рвотные массы.
Очевидцы в последующем наблюдали такую картину. Согнувшись пополам, его подруга активно метала харч в лунном свете. А ее кавалер, держась за березу рукой, жалобно орал в темное рязанское небо: «Кто ты?». И сам тут же гордо отвечал: «Я великий Орфей!». А в это время его Муза выдавала такие звуки, которые реальному Орфею и не снились. Периодически утробные звуки прерывались. Геша целовал свою Эвридику взасос…
На другой свадьбе отличился наш товарищ по кличке Старый. Все развивалось по тому же сценарию, но данная хрущоба не была столь вместительна. Или, может быть, родители невесты более строго берегли брачное ложе молодых.
Так или иначе, но нашему другу совершенно негде было удовлетворить свою похоть совместно с только что приглянувшейся подружкой.
Но подружка оказалась «девкой не промах». Она, видимо, знала здесь все ходы и выходы и увлекла нашего героя-любовника в полуподвальное помещение подъезда, где располагался «Красный уголок».
Почему он не запирался на ключ, никто не знает, а может, подруга знала потаенное место, где прятали ключ? Память моя уже не может восстановить таких нюансов, да и не в них дело. Дело в том, что в скорости наши сладострастники принялись вовсю раскачивать казенную мебель, а именно стол, где расположились «Блудница Вавилонская», задрав ноги к облезлому потолку. И это под «святыми образами» членов Политбюро. Наверное, осуждение их было столь велико, что в кульминационной ситуации ножки стола сложились, и тишину разорвал душераздирающий вопль Старого. В процессе падения стола детородный орган выскочил из девичьего лона и… ну, нужно же было ему куда-то деться, и он угодил… под крышку падающего стола, на котором возлежала пассия.
Свершилась вторая часть поговорки, характеризующей бурный половой акт: «Или п…зда вдребезги, или х…й пополам». Кровищи было столько, что, когда в казарме Старый вывесил на батарею свои окровавленные подштанники, проверяющий из Учебного отдела училища резонно поинтересовался:
— Это кому тут у вас целку сломали?
Если бы он видел походку Старого, то, наверное, не спрашивал бы.
«Кака!»
Девятая рота десантного училища отличалась от остальных тем, что каждый взвод ее был курсом. Но никаких «неуставных взаимоотношений» в роте не было. Помню, с прибытием в роту после курса молодого бойца нас собрал старшина роты Володя Титов, учившийся тогда на четвертом курсе. Он быстро и понятно разъяснил ситуацию: «Ребята, старший курс бояться не нужно. Его надо просто уважать. Понятно, что пока вы учитесь на первом курсе, за вашим взводом будет закреплен туалет, умывальник и курилка — самые грязные объекты роты, которые вы обязаны будете убирать каждую субботу во время парково-хозяйственного дня. Но на втором курсе за вами будут закреплены другие помещения, а ваши традиционно отойдут первому курсу. Таким образом, каждый убирает свою долю дерьма в свое время. Согласитесь, что было бы неверно, если бы завтрашний офицер — курсант четвертого курса мыл туалет».
С этой логикой трудно было спорить, да никто и не пытался.
По субботам каждый взвод убирал свои объекты, и даже четвертый курс наводил порядок в классе тактики. Мы же, разделив территорию, умывальник, курилку и туалет между четырьмя отделениями, по очереди приводили их в порядок. Порядок принимал старшина лично у каждого отделения. Но никто и никогда не сдал ему объект с первого раза. Тит, а все его так и звали, за глаза, конечно, приходил, например, в вылизанный до блеска туалет и придирчиво осматривал буквально все. После этого он обязательно находил изъян, пусть это было даже малюсенькое пятнышко на панели туалетной кабинки. Выявив его, Володя указывал на него командиру отделения и с укоризной в голосе говорил: «Кака!». Если с ним пытались спорить, а такое бывало на начальном этапе, он соскребал это пятнышко ногтем и, поднеся под нос сержанту-спорщику, снова говорил: «Кака!». Это могло означать только одно — перемыть!
Сержант бодрил свое отделение и спустя некоторое время, после повторного наведения порядка, бежал докладывать. Но дотошный Тит находил новый изъян и снова звучало его невозмутимое: «Кака!». И все повторялось вновь. Курсанты, готовившиеся пойти в увольнение, психовали и скребли писсуары до блеска, поминая недобрым словом старшину, который, по обыкновению, у первого курса принимал объект перед самым построением увольняемых.
Но скоро мы просекли эту тенденцию и разработали контрмеры. Наведя порядок на объекте в общем, мы специально клали на видное место «бычок», куда-нибудь в угол бросали сгоревшую спичку, но так, чтобы она не сразу бросалась в глаза, и еще где-то, в укромном месте, бросали какую-нибудь бумажку или нитку. Тит почти сразу натыкался на «бычок» и возмущенно кричал свое: «Кака!». «Бычок» при нем же убирали и говорили, что теперь порядок. Но Тит снова находил спичку и бумажку. Возмущался нашей нерадивостью и уходил. Перекурив какое-то время, мы снова клали какой-то мусор, но уже в другие места. Все повторялось в деталях. Только возмущение старшины удваивалось. Посидев в курилке еще какое-то время, но ближе к построению, командир отделения снова уходил за старшиной.
Тит возвращался готовый к бою, но в этот раз все крупные недостатки удалялись, на объекте наводился вполне приемлемый порядок. Тит дотошно засовывал нос в различные потаенные уголки туалета или умывальника, но там было девственно чисто.
«Ну вот, — облегченно вздыхал он, — ведь можете, когда захотите!». И принимал объект.
Мы не менее облегченно вздыхали и шли на построение, сэкономив при этом кучу сил и нервов.
Гидравлический удар
Казарма девятой роты находилась в старом корпусе на третьем этаже. Восстановленное своими силами помещение было довольно просторным. В казарме у нас даже были свои спортзал, бильярдная, актовый зал и класс тактики. Одна проблема — сантехнические коммуникации были старые, и поэтому канализация периодически засорялась. Утром в умывальнике, когда засорялся слив, стояла лужа. Курсанты шлепали по ней в сапогах, торопливо умываясь, и спешили на утренний осмотр. В это время заниматься сливом было бесполезно, но, когда рота уходила на завтрак, за работу принимались дневальные.
Кто хоть раз занимался чисткой канализации, может представить, насколько это трудное, грязное и малопривлекательное занятие. Боб Суслов, заступивший вчера в наряд по роте, в соответствии с давно устоявшимся распределением объектов, как первокурсник, отвечал за туалет, умывальник и курилку.
Оставшись один перед этим морем разливанным, он мучительно соображал, как бы так ликвидировать засор и при этом не копаться руками в этой грязной луже. На улице рота дружно ударила сапогами о плац, и запевалы затянули: «Ой при лужку, при лужке…».
Делать было нечего, нужно было срочно приступать к осушению этого болота. Боб вздохнул и снял китель. Он уже было взял в руки ржавый кусок проволоки, но тут ему на глаза попался большой лист фанеры. Его то ли припасли для каких-то ремонтно-оформительских работ, то ли он остался после недавнего оформления новых стендов в ленинской комнате. Спецназ, он на то и спецназ, чтобы думать неординарно. Боб мигом сообразил, как это может ему пригодиться.
Вскоре лист плавал в луже, прямо над сливным отверстием. Боб встал на него ногами. Лист утонул. Боб резко подпрыгнул и что есть силы ударил ногами в тут же всплывший лист при приземлении. Мириады брызг оросили стены и потолок, но Суслова это не смутило. Взявшись руками за край умывальника, чтобы не упасть, Боб прыгнул еще и еще. Логика его действий была проста. Лист фанеры выполнял роль гигантского вантуза. Когда на него опускалось семьдесят с лишним килограммов тренированного Борькиного тела, получался мощный гидравлический удар, который должен был протолкнуть засор и ликвидировать лужу.
Расчеты Суслова оправдались. После очередного прыжка вода стремительно ушла в слив. Боб довольный собой и своей находчивостью быстренько смыл из шланга оставшиеся подтеки грязи, влажной тряпкой вытер пол и занялся кранами в умывальнике, которые, по словам старшины, должны были сиять, «как котовы яйца». Но вскоре его занятие было прервано. Появился дежурный по роте батальона обеспечения учебного процесса, который жил под девятой ротой. С собой он привел мокрого и грязного дневального своего наряда.
— Вы что тут, совсем ох…ели? — без обиняков спросил сержант.
— А в чем, собственно, дело, — поинтересовался курсант, стоявший дежурным.
И дежурный с дневальным поведали в чем. В то же самое время, когда Боб упражнялся в практическом применении школьного курса физики, на втором этаже в умывальнике убирался дневальный БОУПа. Когда Боб впервые подпрыгнул, дневальный с интересом посмотрел наверх: «Что-то там опять эта 9-я рота придумала». Тут же послышался второй удар, и труба слива, соединяющаяся со стояком как раз на потолке умывальника БОУПа, содрогнулась.
Боб наверху продолжал прыгать, а дневальный, как зачарованный, смотрел, как содрогается толстая чугунная труба. Но любопытство его вскоре было наказано. После очередного прыжка труба раскололась и мимо дневального со свистом пролетел кусок мусора, являвшийся причиной засора. Мощно врезавшись в стену, он сполз на пол, оставляя на белом кафеле стены грязный зловонный след. Любопытного же дневального с ног до головы обдало скопившейся в нашем умывальнике водой.
«Медвежьи ушки»
Мишка Вороницкий, учившийся в четвертом взводе девятой роты, был внуком самой настоящей деревенской ворожеи, или знахарки, по-другому. Что бабка его покойная творить умела, я даже не представляю. Но то, что Мишка самостоятельно заговаривал кровь, идущую из раны, это я лично наблюдал. Потрясающе, что кровь, первоначально лившаяся струей, по мере того как Ворон бубнил что-то себе под нос, сначала перестала течь, а после и вовсе свернулась.
— Ворон, что это такое ты бормотал? — спросил я.
— Да так, ерунду всякую. Что-то типа: «Икота икота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого».
Удовлетворившись ответом, я больше не приставал. При этом всеми этими навыками Мишка овладел, что называется, факультативно, посещая бабулю изредка, в курсантские отпуска.
Научила она его и разными травами пользоваться. Знал он кучу всяких рецептов народной медицины. И вот однажды четвертый взвод вместе со всей ротой прибыл из зимнего отпуска. Ясное дело, многие из дому навезли всякой домашней снеди. Дабы избежать возможных отравлений продуктами, хранящимися в обычных солдатских тумбочках, ротный приказал «все, что привезли, допить и доесть», пригрозив выбросить на утро все найденные во время «шмона» скоропортящиеся продукты.
Ворон дружил с Гришкой Бородиным, который проживал в Свердловске. Мама ему, дабы сынок в дороге не отощал, натолкала целую сумку еды, которой бы хватило для прокорма взвода голодных десантников. Дорога действительно дальняя, поскольку ехал Гришка поездом.
По понятным причинам значительная часть дорожного провианта осталась нетронутой.
Ее-то и умяли Гришка с Мишкой. Вот только котлетки, домашние… Видимо, они «устали» больше Гришки от дальней дороги и «слегка загрустили». От жадности и в надежде на то, что в десантном пузе перевариваются даже гвозди, друзья «приговорили» и их после непродолжительных колебаний.
Утром оба проглота, сидя на ротном очке, сразу осознали справедливость блатной поговорки: «Жадность фраера сгубила». Струя била с такой силой, что даже приподнимала над «горшком».
— Брызги шампанского, — констатировал Гриха, глядя в очко.
— В тридцать три струи, не считая мелких брызг, — добавил Ворон.
И на занятиях, и после обеда, и после ужина «двое из ларца» примерно раз в час посещали места общественного пользования и уже даже стали как-то привыкать к интерьеру и запаху.
— Нет, я так больше не могу, — сказал Ворон. — Надо бы народного средства принять. Бабуся рекомендовала. Безотказно действует корень, называемый в народе «медвежьи ушки». Надо истолочь его в порошок и принять на кончике чайной ложки.
Гришка, то ли из-за недоверия к народной медицине, то ли из личной упертости, сказал, что он и сам не дурак и знает не менее радикальное средство. Надо просто пить крепкий чай с ржаной корочкой, и все само пройдет.
Победила народная медицина. Ворон учащенные посещения туалета прекратил сразу. А вот Гриха «летал» туда еще три дня. После этого, качаемый от слабости, он подошел к Ворону и сдался: «Ну ладно, где там твои “медвежьи ушки”?».
Видимо, в обиде за проявленное недоверие Мишка выдал другу порцию, раз в семь-десять превышавшую необходимую. Типа, кушай на здоровье, будешь знать, как народную медицину игнорировать.
Снадобье подействовало мгновенно. Урчание в гри-хином животе прекратилось, и он, счастливый, от души наелся на ужине, больше не боясь резких позывов в туалет. Вечер прошел нормально. Утром тоже было «все путем». Посещать туалет Гришка бросил начисто.
На четвертый день он подошел к Ворону и испуганно зашипел: «Что ты мне дал, знахарь, гребаный?». Ворон в ответ лишь гадко ухмыльнулся, что в переводе означало: «Попомнишь еще народную медицину!». День на шестой, страдая и тужась, Гришка опорожнился. При этом, как он сам говорил, «что-то громоздкое и тяжелое с металлическим стуком ударилось об унитаз».
Засада по всем правилам
В десантном училище зимние офицерские шапки воровали со страшной силой. Обычно это делали курсанты старших курсов, у кого шапка имела не вполне свежий вид, а его иметь хотелось.
Первому курсу училища для защиты от этой беды выдавали зимние шапки двух видов. Одну — солдатскую, для повседневной носки. Другую — офицерскую, для особых случаев. «Траки» (так мы называли курсантов общего десантного факультета за получаемое образование инженера по эксплуатации бронетанковой техники) так и ходили в этих солдатских шапках весь первый курс. Лишь со второго курса они переодевались в офицерские.
В девятой роте все одевались одинаково, потому и первокурсники с самого начала носили цигейковые офицерские шапки. Но по неопытности курсанты-первокурсники факультета специальной разведки могли свою шапку сдать в раздевалку клуба, оставить на мгновение без присмотра в столовой, а также совершить другие неразумные поступки, которые неизбежно влекли за собой потерю головного убора. Тут-то и наступала пора первокурсникам девятой роты носить солдатские зимние шапки. Сам факт этого был унизителен. Ведь мы сами в душе презирали первокурсни-ков-десантов за эти колючие и несимпатичные головные уборы. Поэтому те, кто «прощелкал» свою шапку, прилагали фантастические усилия по поиску адекватной замены.
Было это отнюдь нелегко, поскольку первокурсники общего факультета ходили в солдатских шапках, а начиная со второго курса и на общем факультете «лохов» не было. Курсанты четвертого взвода девятой роты, назовем их Иванов, Петров и Сидоров, дабы не бросать тень на уже вполне солидных людей, оказались в описанной ситуации.
Мало того, что им самим до умопомрачения хотелось снова ходить в цигейковых шапках, а не в этом колючем недоразумении, а тут и старшина довольно жестко поставил задачу: «К субботе шапки добыть, дабы своим позорным видом не портить воинский строй роты. В противном случае заступите в наряд по роте вместо увольнения в город. Не хватало еще, чтобы и в городе Рязани наши курсанты ходили как непонятно кто!». После такого недвусмысленного стимулирования наши «герои» начали лихорадочно соображать, где можно разжиться нужными головными уборами. Пробовали спереть у сотоварищей десантного факультета со старших курсов, но чуть все вместе не огребли за это.
Ходили и в библиотеку, в надежде, что кто-нибудь выйдет покурить и шапочку забудет. Ан, нет! Ученые все. Бились, бились, маялись, маялись, а результата-то нет. А суббота — вот она уже, на подходе. И старшина волком смотрит. Не ровен час, в наряд засунет. Оставалось одно — добывать утраченный головной убор на стороне. И придумали. Недалеко от десантного училища находится училище связи. Там-то и решили поживиться. Сначала, как и положено спецназу, провели доразведку и выяснили, когда курсанты из училища в город выходят, но не толпой, а поодиночке. Потом разработали план проведения засады по всем правилам. Один смотрит в щелку ворот и сообщает о приближении объекта — наблюдатель. Один, что поздоровее, у двери на подходе — подгруппа нападения. Ну и один в подгруппе захвата — «самый шустрый индеец — Быстроногий Олень».
Первая засада прошла удачно. Только дверь КПП отворилась, и на пороге появился курсант-связист, Петров ему со всей дури в морду — тресь! Бедолага — с копыт. Сам — в одну сторону, а шапка — в другую. Быстроногий Олень на подхвате. Схватил и деру. За ним наблюдатель. А уж тылы прикрывал громила — Петров. На другой день снова пошли, и снова все успешно. А вот на третьей засаде промашка вышла.
Иванов у ворот отмашку дал. Петров отработанным движением, не глядя, сразил появившийся в дверях объект. Но когда Олень-Сидоров за шапкой нагнулся… О ужас! На снегу лежала полковничья папаха.
Кто кого поймал
Эту курсантскую байку рассказал мне Игорь Когут, выпускник Киевского ВОКУ.
Был у них в училище полковник, назовем его Чер-вонопопенко. Уже давно немолодой и с большими странностями. Типа деревенского дурня. Во всяком случае, о нем ходили по училищу анекдоты. Вот один из них.
В один прекрасный или, скорее, не прекрасный день в училище объявили «Арктику» — запрет всех увольнений. Но вольный курсантский дух стремился в город, и тогда было принято решение на выходе из казармы дежурить офицерам, чтобы контролировать вход-выход.
А в одной из рот решили по поводу дня рождения их товарища не по-детски «зажечь». Но как добыть и пронести в казарму «горючее», тем более что рота располагалась на третьем этаже. Долго совещались и придумали — связать простыни и на них опустить гонца. Тот должен, уже самостоятельно, перелезть через забор и приобрести нужное количество спиртного. После этого пробраться обратно и, подергав за конец простыни, дать знать, что он прибыл. Далее обвязаться простыней и вместе с «пойлом» вознестись в родные пенаты. Так и сделали. Но не учли, что простыня может привлечь «вражеское» внимание. Этим врагом и оказался Червонопопенко.
Дед пораскинул мозгами и догадался, что простыни так просто из окна не свешиваются. Уселся в связанную петлю и дернул конец. Мол, прибыл, тащите. Сверху обрадовались скорому возвращению гонца и принялись рьяно тянуть наверх полковника, не подозревая, кого они тащат. Однако, когда до окна оставалось метра полтора, кто-то выглянул что-то спросить у гонца и обомлел, увидев папаху и полковничьи погоны.
— Стойте, — крикнул он, — гляньте вниз.
Несколько человек по очереди, свесившись из окна, выглянули и вернулись в исходное положение.
— Блин, что делать?
Поделиться книгой: