Помоги проекту - поделись книгой:
Все это я говорю, дорогие бабушка с дедушкой, для того, чтобы подготовить вас ко всем тем неприятностям и досадным недоразумениям, которые вы встретите на своем пути, когда столкнетесь с новыми методами воспитания и деспотизмом родителей вашего дорогого внука.
Этого не нужно было бы делать!
Читая эти страницы, вы поневоле задумаетесь и поймете, что главные трудности, встречаемые бабушками и дедушками на пути постижения науки о воспитании, проистекают не от внуков, а от их родителей. Это тот вывод, к которому вы и я, к нашему общему сожалению, пришли; и то, о чем я вам собираюсь дальше рассказать, не изменит ни вашего, ни моего мнения. Речь пойдет о граде упреков, возражений и замечаний, которыми вас будут регулярно осыпать молодые родители.
Если вы буквально следовали моим советам, то вправе думать, что являетесь новыми, потрясающими и безупречными бабушками и дедушками, всегда готовыми прийти на помощь, когда вас об этом попросят, и не вмешивающимися в то, что вас, по мнению родителей, не касается. Да, такими вы и являетесь в глазах окружающих, за исключением родителей, которые без устали упрекают вас в том, что их сокровище моментально превращается в избалованного монстра, как только проведет несколько дней или часов с вами. Постараемся как можно более объективно изучить следующие факты.
По их мнению, он становится неуправляемым, когда приезжает после каникул, проведенных с вами: отказывается ложиться спать в восемь часов вечера, начинает кричать, если ему не разрешают перед обедом съесть кусок хлеба, требует пиццу с колбасой – это его новая прихоть – и дуется, если разговариваешь с ним в повышенном тоне.
Но что же вы сделали?
Мне это хорошо известно!
Вы были так счастливы, что наконец останетесь с ним вдвоем на время каникул, что забыли все мои советы и предостережения, отложив их в долгий ящик. Совместно с дедушкой вы решили, что сделаете все, что в ваших силах, но станете для него на этот период бабушкой и дедушкой его мечты, устранив на время родителей с их нравоучениями и требованиями соблюдения дисциплины. Не может быть и речи о том, говорите вы себе, чтобы у малыша или малышки не сохранилось замечательных воспоминаний о бабуле с дедулей, всегда веселых, окружающих заботой и лаской, не ругающих и никогда не наказывающих, с которыми на каникулах все позволено. Я хотела бы вам сказать, что все это очень хорошо, но разумно ли это? Ведь маленький плутишка сразу же определит, в чем слабости взрослых вообще и ваши слабости в частности. И то, что вы ему позволите однажды, станет для него правилом, и вас сразу же призовут к порядку, если вы вдруг начнете отпираться.
И в таком случае родительская критика окажется совершенно справедливой и посыплется градом на ваши головы. Как правило, вам все выскажут на следующий день после приезда, после того как родители провели с ним вечер, превратившийся в настоящий кошмар:
«Говорите, говорите, – думаете вы. – А мы сделали то, что должны были сделать. Я не собиралась становиться для него бабушкой с розгами, и на время каникул мы с дедом решили отпустить вожжи. Когда вернемся, у вас будет предостаточно времени, чтобы вновь взяться за воспитание ребенка. И потом, ведь главное было достигнуто: малыш хорошо провел свои каникулы с бабулей и дедулей. И лишь бы на следующий год он захотел опять поехать с нами отдыхать». Да, вот до чего доводит желание быть любимыми, и ради этого вы готовы на все!
Ничто так дорого не ценится, как собственный опыт, и я знаю, что вы прислушаетесь ко мне, если я посоветую вам постепенно отказываться в будущем от допущенных вами ошибок во время первого отдыха. Если вы разрешали своему сокровищу немыслимые, с точки зрения здравомыслящего человека, вещи, например есть только конфеты и чипсы во время ужина, то резкий запрет на их употребление ни к чему хорошему не приведет. Предложите ему на полдник сегодня одно, завтра – другое, а если он одновременно хочет и чипсы, и конфеты, уменьшите их количество в один день наполовину, в следующий – на четверть, и так продолжайте до того момента, пока не испечете ему хороший домашний пирог «от бабушки», украшенный конфетами, который с лихвой заменит ему несъедобную мерзость.
И признайте теперь, что вы были не правы, когда в 20 часов не отправляли ребенка спать, о чем вас просили родители в памятной записке. Разумеется, вечера, которые вы провели с ним, играя в «Тысячу дорожных знаков» или наслаждаясь фильмами с Луи де Фюнесом, были незабываемы. Но все же, он должен знать, что существуют запреты, и для этого вы должны проявить хитрость и смекалку. И вместо того, чтобы с утра трезвонить о том, что по телевизору в …надцатый раз будут передавать «Крылышко или ножка»,[32] с удрученным видом сообщите ему, что вместо кино будут транслировать документальные фильмы по всем программам. Какое-то время он пробудет с вами, потом ему станет скучно, и вы уложите его в постель. И вы скоро увидите, что глазки малыша закроются и он уснет. На следующий день вы ему объявите, что телевизор сломался, далее окажется, что вы не смогли отыскать мастера, чтобы его отремонтировать, и вам хватит трех вечеров, чтобы восстановить полезные, но забытые привычки.
Многие бабушки с дедушками ни за что в жизни не упустят возможность посмотреть передачу
Состояние бессилия
Вы еще сохранили спортивную форму, и вы правы. Потому что среди гигиенических и диетических рекомендаций кардиологов, ревматологов, пульмонологов, диабетологов, чуть было не сказала геронтологов, спорт занимает ведущее место для поддержания сердца, легких, суставов и всего того, что, начиная с определенного возраста, постепенно выходит из строя. Но не только за это мы любим спорт! Регулярные спортивные занятия являются также единственным средством, дающим нам возможность продержаться хотя бы один день с нашим малышом, чей здоровый вид, жизнерадостность и неутомимость наполняют нас радостью.
Ребенок счастлив, он играет, поет, кричит от радости, ни минуты не стоит на месте и постоянно требует вашего внимания. Сначала ему хочется есть, потом пить, далее возникает желание пойти прогуляться, он отпускает вашу руку на улице, прячется от вас, и вы думаете, что он потерялся. Он не хочет спать после обеда, мучает собаку, играет в мяч на кухне, усаживается у дедушки на коленях, который сидя дремлет, опрокидывает чашку с шоколадом… остальное дополните сами. Присматривать за ребенком – это непосильный труд, и к концу дня вы будете себя чувствовать выжатой как лимон, потому что к этим многочисленным и бесконечным требованиям и просьбам прибавляется еще тяжелое чувство ответственности за его безопасность. Вы вздрагиваете при малейшем падении, боитесь оставить его одного, играете с ним, отвечаете на тысячи вопросов и стараетесь занять все его свободное время. В этом возрасте детям неизвестно такое понятие, как отдых. Предвидя сложность возложенной на ваши плечи задачи в те дни, когда ребенка оставляют у вас, срочно приступайте к тренировкам, не только физическим, но и умственным, и делайте это на высоком профессиональном уровне.
В наши дни сформировалась тенденция, которая меня раздражает и которая заключается в том, что здоровый динамичный ребенок – это гиперактивный ребенок, а следовательно, не в меру подвижный и неуправляемый. Прежде чем ставить такой диагноз, наше общество должно было бы внимательнее отнестись к ребенку и определить, сколько времени он проводит вне дома в играх и беготне, как он ест, как слушает взрослых или детей, когда они с ним разговаривают, сколько времени он спит. Ведь не перед игровой консолью и не в городской квартире он будет растрачивать свою энергию. Таково мое мнение по этому вопросу, и я хочу, чтобы вы с ним ознакомились. Если ваш внук или внучка доводят вас до полного бессилия, считайте, что это нормально, и не связывайте это с пресловутой гиперактивностью. Лучше дайте ребенку Омега-3, что благотворно скажется на его состоянии.
Даже если вы чувствуете себя сверхвыносливой и дошли до такого состояния, что способны побить собственные рекорды, потому что много тренировались, есть места, куда я вам не советую вести своего внука. И в этой главе я вам о них расскажу. Это Диснейленд в Париже, парк Астерикс или любой другой парк с аттракционами, превосходящий по площади квадратный километр. Предупреждаю, вам это не по силам! И всем нам не раз доводилось видеть ошалевших бабушек и дедушек, которые, свалившись с ног от усталости, сидели на обочине дороги, ведущей к паркингу. А были и такие, которые засыпали в открытых вагончиках поезда. Заклинаю вас: не делайте этого, потому что после сорока лет – это бесчеловечное испытание.
Тревожность
Уже в те времена, когда вы воспитывали собственных детей, вас ни на минуту не покидало беспокойство, вам казалось, что их постоянно подстерегают заболевания, несчастные случаи, похищения. Вы были не матерью, а комком нервов. И, предостерегая детей от опасностей, вы без конца твердили им, чтобы они были осторожней и не рисковали понапрасну. Можно было бы предположить, что время сгладит вашу склонность к драматизации событий и вы согласитесь с тем, что мир населен не только смертоносными вирусами, шоферами-лихачами и педофилами.
Но нет! Совсем наоборот. Психоз воскрес, и в этом виноваты не только кадры хроники из вечерних новостей. А с появлением внука или внучки, родившихся в мире насилия, которому угрожают экологические катастрофы в течение тридцати ближайших лет, он только усилился. Ужасающие перспективы, подкрепленные тем фактом, что малыш живет не под вашей крышей и находится, таким образом, вне поля действия вашего защитного магнетизма высокого напряжения, привели к тому, что он, как вам кажется, пребывает совершенно беспомощным среди всех этих бедствий и неприятностей. Хотела бы вам заметить, что его родители следят за ним, но вы мне возразите, что они еще очень молоды, не могут все предвидеть и пока не научились как следует заботиться о ребенке.
И в поведении любой бабушки отмечается один неприятный и раздражающий окружающих аспект, который выражается в постоянном беспокойстве и маниакальной боязни сквозняков или эпидемий гриппа. Более прагматичный дедушка не поддается ее влиянию и безуспешно пытается успокоить психопатические страхи бабушки, вызванные самыми невинными фактами. И иногда он даже вынужден не подпускать ее к телефону, чтобы она не дергала родителей по пустякам, сообщая о совершенно безобидном случае коклюша, о котором узнала из местной газеты.
Температура выше двадцати пяти? Вы уверены, что ребенка одели слишком тепло и ему жарко, при этом он мало пьет, и совершенно точно ему угрожает обезвоживание. На улице минус два, значит, его выпустили гулять без шапки (угроза отита), без варежек (обморожение), не замотали горло шарфом (ангина) и не надели на него три шерстяные кофты (воспаление легких или бронхит).
Как только слегка повышается температура или малыш подхватывает насморк, вы уже не в состоянии нормально дышать, если, конечно, вас об этом уведомили, что не всегда бывает, поскольку родители напуганы вашими чрезмерными страхами и предпочитают сообщать о том, что он болел, только после выздоровления.
Вы озабочены также его весом и ростом. Он на 2 см ниже своего соседа по парте? Значит, у него заболевание, вызывающее нарушение роста. Он едва дотрагивается до пюре из зеленого горошка – вы видите в этом первые признаки ментальной анорексии. Родинка на лопатке – у вас глаза вылезают из орбит. И так далее и в том же духе до тех пор, пока он не станет подростком.
То, что я вам сейчас скажу, считается некорректным, но я на это стараюсь не обращать никакого внимания. Я совершенно точно убеждена, что внимания бабушки никогда не бывает много. Я уверена, что роль бабушек в нашем мире заключается в том, чтобы дать детям максимум любви и заботы, что приводит в бешенство их родителей. А что касается детей, то они получают уверенность в том, что любимы, защищены и обласканы, а значит, непобедимы. И пусть ваша дочь поднимает глаза к небу, а сын демонстрирует безразличие, как будто хочет сказать: «Не беспокойся, мама, все в порядке», вы тем временем продолжаете трудную работу бабушки без выходных, перерыва на обед и отдых. Да, это раздражает родителей, но дети, они это обожают.
Недосказанность
Может так произойти, что настоящее горе постигнет семью. Постучим по дереву, чтобы не сглазить, и пусть судьба нас от этого избавит! Но если все-таки это произойдет, вам придется подать пример редкого самообладания, чтобы боль и ужас не овладели вами. Папа и мама нуждаются в вашей помощи и в вашем ненавязчивом, но действенном присутствии на весь период ожидания выздоровления ребенка. И даже если в каждодневной жизни они подсмеивались над вами, а иногда и грубо одергивали, сейчас же, когда паника глубоко проникла также и в их души, самые незначительные слова поддержки с вашей стороны будут благом для них. Они будут цепляться за ваш опыт, за ваше хладнокровие, как утопающий цепляется за соломинку. На этом и закончу, а то у меня мурашки по коже побежали…
Погружение в небытие
Ваш малыш будет расти, и при каждом новом показании ростомера маленькое пухленькое и лепечущее существо, которое вы могли прижать к своей груди без боязни, что он вас оттолкнет, все дальше будет уходить от вас.
И пусть ваша жизнь в первые годы после рождения ребенка будет до предела наполнена его присутствием, его очарованием, хитрыми проделками, потому что, за редким исключением, начиная с десяти, а иногда и с восьми лет замечательный пупсик или очаровательная куколка начнут проникать в мир, населенный друзьями и подружками, кумирами и знаменитыми марками, в мир, в котором даже родителям не найдется места, а не то что бабушке с дедушкой. Все это будет происходить постепенно, но окажется для вас полной неожиданностью. Не то чтобы ребенок вас разлюбил, конечно нет, но речь идет о его моральной неудовлетворенности семьей, может быть, благотворной для ребенка предподросткового возраста, когда одной ногой он еще стоит в детстве, а другой – в отрочестве.
А не хотите ли вы вспомнить, как в юности вы все время ходили с недовольным видом, постоянно слушали быструю музыку и одевались, как нищенка, чтобы освободиться от уз семьи, где до сего времени вы чувствовали себя вполне комфортно и жили без забот и печалей в ожидании наступления совершеннолетия. Теперь вспомнили? А в наши дни, уже начиная с раннего возраста, все пытаются из себя что-то изображать, как теперь принято говорить. И вам не удастся не заметить рассеянно-скучающую мину вашего внука, приближающегося к пубертатному периоду, или утрированный облик будущей девушки, во всем старающейся походить на звезду. Вполне возможно, что все это причинит вам боль и покажется невыносимым, и я хотела бы вас предупредить, что подобное поведение, свойственное подросткам, может погрузить вас на довольно длительный период в состояние депрессии.
И в течение этого долгого периода ваш мальчуган изменится до неузнаваемости, превратившись в голенастое существо с хрипловатым голосом, которого на этом свете удерживают сорок две девицы, в то время как девчушка, которая еще вчера была жизнерадостная и непосредственная, вдруг предстанет пред вами в образе худосочной анорексички в готическом духе. И тогда некоторые многоопытные бабушки с дедушками, будучи немного соглашателями в душе, опять заявят о своих интересах, ведь их внуки, находящиеся в постоянном конфликте с родителями, жаждущие свободы и непонятые, именно к ним обратятся за помощью, так как благодаря расстоянию, разделяющему их, бабушки с дедушками оказались вне зоны боевых действий. Они придут к вам излить душу, выплеснуть гнев, обвинить родителей, учителей, весь мир и уйдут, не сказав «спасибо», с чеком или купюрой в кармане. Но уж лучше такие отношения, чем вообще никаких, не правда ли?
Советов больше нет. Каждый выпутывается сам, как может, и в любом случае у вас еще есть время что-то изменить!
Заключение
Как бы там ни было, на вашу долю выпала замечательная роль!
Мне грустно при мысли, что я должна с вами расстаться, хотя у меня нет оснований для того, чтобы быть недовольной: мне удалось развенчать некоторые, давным-давно потерявшие актуальность идеи, до сих пор являющиеся неотъемлемой частью образа современных бабушек и дедушек. Ни наши права, ни наше место в жизни внуков, ни наши обязанности пока еще четко не определены и не сформулированы, и нам придется лавировать среди пошатнувшихся семейных структур, чтобы, проявив не только волю, но и покорность, завоевать принадлежащее нам по праву место в сердцах наших внуков.
Мои доводы лишены горечи; я просто констатирую то, что вписывается в рамки современной жизни и что сотрясает древо наших семейных ценностей. Я вам уже говорила, что ваша роль – второстепенная, да, она замечательная, но тем не менее второстепенная, все приоритеты у молодых родителей, и так повелось с незапамятных времен. Вспомните о вашем внутреннем бунте и сопротивлении, когда ваша мать или ваша свекровь вмешивались в то, как вы воспитываете своего первого ребенка.
Итак, держитесь, дорогие бабушки и дедушки, и никогда не сдавайте своих позиций, даже если иногда вам кажется, что ваши заслуги, щедрость и благородство не оценены по достоинству. Никогда не говорите о неблагодарности по отношению к вам, это слово неуместно в данном контексте, ведь если вы что-то даете, то совсем не ради благодарности в ответ, а именно потому, что главным содержанием вашей прекрасной роли является любовь, которую вы дарите и получаете взамен.
Вам несказанно повезло – вы еще молоды, а стали бабушкой и дедушкой. Благодаря науке, вы можете на протяжении многих лет с радостью и удовольствием выполнять свое предназначение. На вашу долю выпало счастье созидать прочные и длительные отношения с вашим малышом, который будет расти и взрослеть на ваших глазах, и так до его свадьбы (если институт брака не развалится окончательно к тому времени) и, может быть, до рождения его собственных детей (уж они-то будут всегда). И ведь это так здорово, что у вас впереди столько лет и столько поцелуев в перспективе, даже если иногда на губах вместо сладости будет оставаться привкус горечи!
Станьте той или тем, кто впишет незабываемые события в его детскую жизнь, которые навсегда зафиксируются в его памяти, и в тот день, когда от вас останутся только воспоминания, пусть они вызовут добрую ностальгическую улыбку на его губах, когда он, в свою очередь, будет рассказывать: «Когда я был маленький, мои бабушка с дедушкой…»
Подождите, это еще не все!
У меня есть еще три рекомендации, о которых я чуть было не забыла, но которые мне кажутся очень важными.
Следите за состоянием здоровья!
Первая рекомендация касается вашего состояния здоровья, с которым, я надеюсь, все в порядке. К несчастью, годы берут свое, и в нашей механике что-то ломается. Должна ли я перечислять, что это за поломки? Никому не удается этого избежать, но то, как вы будете переживать эти неприятности, зависит от вашего генетического фактора, порога болевой чувствительности, психосоматических факторов и качества жизни. Мне доводилось встречать вечно ноющих хроников, которым слегка за пятьдесят и которые готовы прожужжать все уши любому человеку, имевшему несчастье спросить: «Привет, как дела?», отняв у него полчаса.
Не становитесь такими, как они! Или если вы не можете от этого воздержаться, оставьте ваши жалобы для супруга. И пощадите вашего внука и никогда не говорите ему о своих недомоганиях, потому что у ребенка весьма смутные представления о мигрени, ревматических болях, люмбаго или мозолях на ногах. И зачем в таком случае молодиться и разыгрывать из себя современных бабушек и дедушек, если вы стонете, как согбенные старички? Подумали ли вы об образе, который запечатлеется в душе ребенка? Итак, пожалуйста, не говорите о ваших болячках, примите лучше противовоспалительные препараты, но не жалуйтесь все время, повторяя на все лады одни и те же слова: «Осторожно, ты мне делаешь больно, (не дотрагивайся до спины, руки, шеи, ноги и т. д.). Знаешь, бабуля (дедуля) болеет; когда доживешь до моих лет, увидишь… Да, грустно стареть!»
Внимание: перемены
Как известно, природа не терпит пустоты, но знайте, что любые перемены, особенно перемены у их бабушек и дедушек, внушают ужас внукам. И если они готовы с этим смириться, то только в силу того, что у них нет выбора. И хотя рано или поздно они примут развод родителей и то, что их будут по очереди воспитывать мать и отец, или согласятся с переездом на новую квартиру, малейшие изменения, связанные с бабушкой и дедушкой, сразу же подвергнутся их критике и вызовут сопротивление.
Вы даже не представляете себе, с какой тщательностью маленький ребенок разложил по полочкам и запомнил то, что происходит с вами. «В старости (это он сказал, а не я) уже ничего не меняют: ни дом, ни страну, ни мужа и ни жену». Попробуйте, например, поставить комод в другое место или сделать новую стрижку, вы увидите, что из этого выйдет!
И если вы решили покрасить волосы в рыжий цвет, отправиться жить в деревню или в монгольскую юрту, заранее подготовьте ребенка к этому. Пусть любые перемены не окажутся для малыша сюрпризом, способным расшатать его неокрепшую психику. И даже если ребенок слишком юн, чтобы иметь собственное мнение, тем не менее спросите его, что он думает по тому или иному поводу, привлеките его к работе над принятием решения, пусть он поймет, насколько это важно для вас, и тогда он первым захочет увидеть тот рай, который вы ему описали.
Не обижай моего дедушку!
Если вы говорите: нет, я не собираюсь провести остаток жизни с этим старым ворчуном или с этой мерзкой женщиной, если вы говорите «да» вашему желанию встретить другого человека, отправиться в одиночестве в круиз или провести время с собакой и книгами в лесной хижине в Канаде, доставьте себе такое удовольствие, потому что жизнь коротка. Но знайте, что ваш внук или внучка вам не простит этого до конца своих дней.
И бесполезно ребенку со всяческими предосторожностями объяснять, что бабушка с дедушкой больше не ладят друг с другом и что их расставание сделает каждого из них счастливее: для малыша это непонятно и неприемлемо. Он любит вас обоих, и точка. И он не может согласиться с мыслью, что будет видеть одного без другого, даже если и понимает, что бабушка иногда вредничала, а дедушка не раз громко кричал на нее. Подумайте об этом, прежде чем собирать свои вещи…
И в заключение…
Прошу прощения у молодых родителей, если я невольно доставила им неприятности, но надеюсь, они услышали те слова, которые остальные бабушки с дедушками вряд ли осмелились бы сказать. «Свет очей моих, любовь всей моей жизни, мое маленькое обожаемое сокровище» – это не просто слова, которые мы произносим над колыбелью, это выражение самых искренних, самых пламенных чувств, которые мы испытываем к внуку или внучке, первым в новом поколении. И пожалуйста, не забывайте об этом, потому что если вы всегда занимаете первое место в жизни вашего ребенка, то мы расположились немного пониже – на втором!!
В качестве бонуса
Рецепт снежков из яиц
(которые каждый раз имеют огромный успех, за исключением тех случаев, когда любят только маринованные корнишоны или шоколад)
В главе, посвященной формированию вкуса, если вы помните, я говорила о своих воспоминаниях из детства, которые всегда ассоциировались у меня с блюдами, которые готовили наши бабушки. И если о чем-то еще и мечтают 40-летние солидные мужи или гламурные создания в тот момент, когда подают десерт, то, разумеется, о снежках! Некоторые посвящают целую жизнь тому, чтобы добиться идентичного вкуса, пробуя, сравнивая, и потом, положив ложку на стол, говорят с удрученным видом: «Нет, не то, в их снежках было еще что-то». Так как моя щедрость не знает границ, я готова поделиться с вами собственным рецептом, который я нашла в тетрадке моей бабушки и который, я надеюсь, впишется в детские воспоминания моего внука Макса (и ваших внуков также) такими же большими буквами, какими написаны имена футболистов «Манчестер Юнайтед».
Пропорции даны для 5–6 человек, но лучше заранее предусмотреть большее количество порций, потому что в вашей семье, я уверена, отыщутся маленькие пальчики, которые тайком откроют холодильник, чтобы погрузиться в легкий мусс. И вам остается только спросить: «Интересно, а где же прячется эта маленькая мышка, которая всегда ворует мои снежки?»
Приготовление: 30 минут
На 5–6 персон
Вам понадобится:
1 кастрюля
1 сковорода
1 шумовка
4 яйца
50 г цельного молока
180 г сахара-песка
Соль
80 г сахара-песка
Несколько капель лимонного сока
Вылейте холодное молоко в кастрюлю и доведите до кипения. Не кипятите долго, чтобы оно не подгорело. Снимите с огня и оставьте остужаться в течение 15 минут. Тем временем отделите белки от желтков. Вылейте белки в салатник, а желтки в кастрюлю, добавив 60 г сахара. Взбивайте желтки венчиком до тех пор, пока смесь не побелеет. Медленно введите теплое молоко, постоянно помешивая деревянной ложкой.
Поставьте кастрюлю на медленный огонь и, продолжая помешивать, варите крем до тех пор, пока он не будет стекать с ложки. Перелейте крем в красивые креманки из прозрачного стекла (такие мне нравятся больше всего).
Наполните водой широкую сковороду и поставьте на медленный огонь. Тем временем начинайте взбивать белки в пену, добавив щепотку соли, а затем сахар. Белковая пена должна быть очень крепкой.
При помощи маленького половника или ложки для мороженого зачерпните пену и осторожно выложите в теплую воду. Проварите по 1 минуте с каждой стороны, выньте шумовкой и положите на салфетку, чтобы впиталась лишняя жидкость. Охладите их и затем выложите эту блестящую массу на крем. Лично мне не нравится, когда снежки правильной формы, я предпочитаю такие, которые похожи на маленькие айсберги.
Всыпьте сахар в маленькую кастрюлю, добавив несколько капель лимонного сока. Поставьте на медленный огонь и растапливайте сахар до тех пор, пока смесь не побелеет. При появлении первых признаков кипения (смесь должна слегка подрагивать) снимите с огня и распределите по каплям по снежкам.
Желаю успеха!
После будущего, прошлое: взгляд назад на прабабушек и прадедушек
Если только вирус гриппа не истребит вас и если вы прекратили курить тридцать лет тому назад и делаете каждые три года колоноскопию, вы будете продолжать жить, как и жили, и наконец дождетесь того дня, когда вас назовут прабабушкой и прадедушкой. Вы, может быть, об этом и не мечтали, но момент наступил, и вы будете рады тому, что вы еще на своих ногах и в своем уме!
Прежде чем закрыть этот справочник, остановимся на минуту на прабабушках и прадедушках, тоже дебютантах, для которых вы и ваша маленькая семья должны найти занятие по силам, что не так-то просто.
Прабабушка, как правило, одинока, потому что продолжительность жизни мужчин на несколько лет меньше, чем у женщин. Благодаря успехам геронтологии уже не редкость дожить до восьмидесяти пяти – девяноста лет; да и столетних стариков становится все больше. В лучшем случае она живет в маленькой квартирке в окружении воспоминаний и черно-белых фотографий, стоящих в рамочках на кружевной скатерти, отгораживаясь от окружающего мира шторами, доставшимися ей от матери. Либо она семенит в строго определенные часы в столовую дома престарелых, окруженного парком, красота и величие которого зависят от размера ее пенсии и ваших взносов. Но каким бы ни было место ее проживания, в конце вашего визита она всегда задает один и тот же вопрос: «Когда мы теперь увидимся?»
И ожидание вашего визита, продлевающее ее дни, является единственным смыслом ее существования. Для нее не столь важны ваши подарки, например, теплый халат или коробка конфет. Единственное, чего ей хочется, – увидеть вас, провести время с вами и показать остальным пансионерам, что дети не бросили ее на произвол судьбы и регулярно навещают. Если, набравшись смелости и пренебрегая возможными инфекциями, вы решите показать ей правнука или правнучку, не ждите в ответ взрыва радости и восхищения. Кроме собственного здоровья, телевизора и воспоминаний, которые оживляет ваше присутствие, таких стариков уже ничего не интересует. Единственное, на что вы можете рассчитывать, так это на то, что прабабушка/прадедушка найдет в малыше некоторое сходство с отдаленным кузеном и пощекочет правнука пальцем по шейке, чтобы рассмешить его. Она даже не выразит желания подержать его на руках из страха, что слабеющие руки могут уронить его. На самом деле редко бывает, чтобы привязанность и любовь возникали между представителями таких далеких друг другу поколений. А может быть, дожив до столь преклонных лет, старики боятся устанавливать тесные связи, понимая, насколько они будут непрочными, ведь их дни уже сочтены.
Не обижайтесь на ваших старых маму или папу за такое поведение. В ее (или его) сердце, заполненном событиями долгой, полной любви, радости и страданий жизни, для этого милого крошки найдется совсем маленький островок нежности, которая озарит ее лицо меланхоличной улыбкой. И постарайтесь, вследствие всего вышесказанного, не пропускать регулярные визиты с малышом или малышкой: они станут настоящим подарком для старой дамы, даже если вы почувствуете, что она устала и что ее раздражает непоседливость ребенка, который все хватает руками, опрокидывает стаканы, ни минуты не сидит спокойно и треплет старые фотографии. Эти отрывочные свидания с молодостью поднимут ее моральный дух, продлят оставшиеся дни жизни и вырвут из оцепенения вегетативного существования. Если ребенок совсем маленький, то он может забыть о моментах, проведенных с прабабушкой (прадедушкой), но знайте, что они способствуют формированию его семейной гордости, и позже, листая альбом с фотографиями, который вы будете упорно составлять, презрев цифровые фотоаппараты, он с грустью вспомнит о своих стареньких прабабушке или прадедушке.
День рождения старой дамы или старого господина является лучшей возможностью для того, чтобы собрать вместе всю семью и организовать праздник вокруг ее или его кресла (на колесиках или без оных). И в этом случае вы не услышите восторгов со стороны старого человека, хотя вы не сможете не заметить, слезинки, скатившейся по морщинистой щеке в тот момент, когда подадут именинный пирог.
Принято думать, что старость всегда несет с собой грусть и болезненное сожаление о том, чего больше никогда не будет. Но я считаю, что в этот период жизни эмоции просто сглаживаются, потому что старики живут вполсилы, спрятавшись от окружающей жизни, которая слишком утомляет, и то, что считается грустью, – это просто состояние покоя (немного эгоистическое), ограждающее от треволнений и печалей. Но вполне может быть, что мне просто хочется так думать, чтобы приободрить себя!
Тест
А что вы скажете о небольшом тесте?
Да, вы купили книгу «Бабушка и дедушка – дебютанты», вы с головой ушли в чтение, многое узнали и даже не заметили, как пролетело время, и вдруг вы констатируете с удивлением, что книжка подошла к концу. Уже начиная с первых страниц я, по мере сил и возможностей, старалась ограждать вас от неприятностей, а теперь, когда моя миссия заканчивается, я хочу предложить вам небольшой тест, который даст мне возможность незаметно покинуть вас и позволит вам оценить уровень ваших знаний. Нет ничего полезнее такой само оценки, когда вы без снисхождения к себе оцени ваете путь, оставшийся уже позади, и понимаете, сколько вам еще надо пройти, чтобы стать примерными бабушкой и дедушкой. Ниже приводятся три оценки, ко торые вы сможете поставить сами себе в вашем «школьном» дневнике:
1. Мои поздравления!
2. Прогресс достигнут, но еще много предстоит сделать.
3. Рассеянный ученик, придется все повторить заново.
Вы должны будете честно ответить, сказав
Готовы? В добрый путь!
Поделиться книгой: