Помоги проекту - поделись книгой:
• а также любое другое событие, от которого они не могут уклониться, как, впрочем, и вы и по тому же самому поводу!
Представляете ли вы, что вы им говорите «нет»? С омертвелой душой вы аннулируете предусмотренную программу и отправляетесь с маленькой котомкой бабули-бебиситтера смотреть за внуком. Знайте, что вы об этом не пожалеете, потому что вы проведете восхитительные часы в любви и ласке, находясь рядом с вашим таким хорошеньким малышом, который уже начинает улыбаться. И, в принципе, одного этого уже достаточно для полного счастья!
Решение полностью посвятить себя воспитанию ребенка
Думаю, вы приняли такое решение осознанно, взвесив все «за и против» (что не обязательно), и это ваш собственный выбор, который вы сделали еще до рождения малыша. И в этом случае не должно быть никакого недовольства и брюзжания. Вы этого хотели, вы это получили…
Я не собираюсь выступать в роли Кассандры, предсказав, что вам предстоит пройти через много трудностей. И чтобы хоть немного поднять ваш моральный дух, хочу представить вашему вниманию весьма красноречивую сценку.
По парку идет бабушка, толкая перед собой прогулочную коляску, на ручке которой висят два объемных пластиковых пакета. Она останавливается и садится на скамейку между двумя молодыми мамами. Затем она высаживает из коляски девчушку, которая тут же бегом отправляется на игровую площадку. Бабушка оставляет весь свой скарб у скамьи и устремляется за ней. Я издалека наблюдаю за ними и вижу, как бабушка помогает внучке подняться на тобогган, потом бежит, чтобы поймать ее внизу, далее она помогает ей одолеть лабиринт, поджидает на выходе из домиков, ведет ее к турникету, качает на качелях, сажает на качалку-балансир, говорит ей, что она уже наигралась и пора домой, внучка не слышит, и бабушка идет по второму кругу, краем глаза успевая приглядывать за коляской с пластиковыми пакетами. Наконец бабушка садится на скамейку передохнуть, не спуская глаз со своей крохи, но встает не менее пятнадцати раз, чтобы вытереть ей нос, стряхнуть песок с лица, вернуть лопатку, которую ее внучка по-прежнему предпочитает своей, и не дать разгореться ссоре. Наступает время полдника, потом следует возврат на игровую площадку и возвращение домой, где их ждут купание и ужин до прихода молодых родителей. Для бабули же наступает момент оцепенения в ожидании завтрашнего дня, когда все начнется сначала.
Это трудно понять, но в жизни всему свое время. Заниматься целый день ребенком – это непосильная задача, которую мы, прожив пятьдесят или шестьдесят лет, не совсем готовы выполнять с тем же самозабвением и энергией, которыми обладали наши собственные бабушки, более привычные к тяжелому труду и, скорее всего, не имеющие выбора.
Подумайте хорошенько, прежде чем принимать такое решение. Я допускаю, что вас, может быть, охватывает искушение самой воспитывать малыша, окружив его такой любовью, на которую не способны никакие няни, но я вам повторяю еще раз, что не все из нас сотворены по образу и подобию мамаши Кураж, только в роли бабушки, и не все могут заниматься ребенком с утра до вечера.
Но если, в силу финансового положения семьи, существует только это решение и у ваших детей нет другого выхода, чтобы ваше и их сокровище было обласкано и получило достойный уход, как оно того заслуживает, тогда без колебаний принимайтесь за дело. Но должна ли я вам об этом говорить?
Цель, которую я перед собой поставила, – написать книгу, действительно полезную. Поэтому я представляю вашему вниманию список некоторых событий, которые потребуют вашего непосредственного вмешательства. И в таком случае готовы ли вы сию же минуту помчаться на помощь, которая может занять у вас час, два часа, полдня и даже целый день?
Вот этот список:
• заболела няня или ее уволили;
• карантин в яслях;
• оба родителя загрипповали;
• педиатр должен прийти в течение дня, при этом точное время визита неизвестно;
• инфекционное заболевание у ребенка, который должен оставаться дома в тепле;
• потеряна любимая игрушка, которую необходимо во что бы то ни стало купить;
• забастовка в школе;
• сопровождение на курсы по средам;
• визит к врачу (регулярное обследование);
• приобретение всего необходимого к новому учебному году.
Утешительница
Существуют, однако, такие SOS-ситуации, которые вы полюбите. Я имею в виду те случаи, когда у вашего внука семи или восьми лет возникнут первые неприятности в школе: любовные (да, не удивляйтесь, они бывают и в этом возрасте), ссоры с друзьями и т. д., – и тогда он втайне от всех вам позвонит и, глотая слезы, поделится своими горестями. Разумеется, в его страданиях нет ничего серьезного, но они раскроют вам личность ребенка, покажут, как глубоко он может чувствовать. А кроме того, вы сможете оценить степень доверия, которую он испытывает по отношению к вам. И вы увидите, что в этой роли утешительницы вам удалось сделать первый шаг на пути к Денизе Грей в фильме «Бум».[18] А об этом мечтают все бабушки!
Акт 6
Роль, которая вызовет зависть дипломатического корпуса
Вступление
Если даже ваш ребенок и мал ростом – как говорится, от горшка два вершка, – это не означает, что у него не может быть настоящего, большого горя. И нужно научиться предвидеть все неприятности, тактично улаживать их, потому что вы являетесь для ребенка тем крепким тылом, который защитит его от непостоянства взрослых.
Тактичное разрешение семейных конфликтов
Этим утром вы опять вырвали седой волос? Вы совершили двойную ошибку. Во-первых, на месте одного вырванного вырастают четыре новых, а во-вторых, это бесполезное занятие, поскольку вы продолжаете волноваться по каждому пустяку.
На этот феномен самые большие эксперты в мире – бабушки и дедушки – уже давно обратили внимание: чем старше они становятся, тем сильнее они беспокоятся обо всем, что касается их собственных детей и внуков. Может быть, причину этому следует искать в их пресловутом безделье или в фиксации на проблемах, а может быть, начиная с определенного возраста сама жизнь начинает настраивать на пессимистический лад? И так получается, что любая семейная неприятность портит им нервы. Встречаются дедушки, которые в период кризиса даже забывают о святая святых – стаканчике виски в воскресные вечера, а бабушки пропускают свой визит к парикмахеру.
Нужно сказать, что их вклад в урегулирование семейных конфликтов и сглаживание острых углов достаточно велик; они являются арбитрами в ссорах, вызывающих противостояние членов одной семьи, и имеют все шансы стать дуайенами, то есть консультантами по вопросам взаимоотношений. И скольких бы глупых ссор, ненужных споров, возникающих за десертом во время семейных застолий, можно было избежать, благодаря их своевременному вмешательству? Дипломаты или, проще говоря, люди, желающие, чтобы их оставили в покое и не волновали по пустякам, устраивая скандалы в ситуациях, которые не стоят выеденного яйца, они умеют находить слова, чтобы утешить и успокоить своих детей, дядюшек, тетушек, а также их детей, но смогут ли они оказать достойную поддержку и своим внукам?
Намечается появление еще одного ребенка
Они об этом мечтали, и они это сделали: у молодых родителей появится еще один ребенок, и в доме говорят только об этом.
И вот в один памятный вечер, в полумраке и тишине, малышу скажут на ушко, что скоро у него появится товарищ по играм, братик или сестричка, с которыми он сможет поделиться своими игрушками, что мама и папа будут одинаково любить их обоих, что он на первых порах должен проявлять осторожность по отношению к младенцу, ведь тот совсем маленький.
Можем ли мы, взрослые, реально оценить всю чудовищность этих доводов, которые никак не укладываются в голове нашего любимого внука или внучки, до сего момента окруженного теплом, заботой и вниманием, который должен столкнуться с чередой неприятностей, худшая из которых – необходимость делить родителей с ребенком, занявшим его место в животе матери, который к тому же скоро будет претендовать на его игрушки. А он не имеет даже права укусить его!
Бабушка и дедушка, на период, который ему потребуется, чтобы переварить и принять это известие, вы должны стать островком безопасности для ребенка, источником любви и ласки. Именно на вас возлагается деликатная задача заверить единственного в прошлом ребенка в семье, что ему нечего опасаться за свое будущее. Естественно, если вы пойдете по стопам родителей и будете вести с ним такие же глупые разговоры, вы не справитесь с такой ролью. И ради того только, чтобы доставить ему удовольствие, не ходите со счастливой миной на лице в предвкушении рождения еще одного малыша, скажите ему, что в любом случае он навсегда останется вашим любимчиком. Эта ложь во спасение утихомирит на время гложущую его ревность, особенно если вы пообещаете предоставить ему некоторые привилегии: например, подержать руль, сидя на коленях у дедушки, отправиться на шопинг с вашим принцем или принцессой, пообещав купить им все что вздумается.
Но не переусердствуйте! Постепенно приучайте ребенка к тому, что он должен будет полюбить будущего братика или сестричку, не разжигайте в нем чувство соперничества – это может обернуться многими бедами. Не так ярко выраженная, как по отношению к своим родителям, ревность стихнет, и, может быть, растерянный малыш найдет в ваших словах и жестах то успокоение, в котором он так нуждается, чтобы принять крошечного непрошеного гостя.
Период после рождения
Все дородовые страхи и опасения – ничто по сравнению с тем, что испытывает ваш малыш, впервые столкнувшись с реальностью этого всеобъемлющего присутствия, которое буквально перевернуло его жизнь и полностью завладело вниманием отца и матери.
И даже если эти последние стараются окружить его лаской и пользуются каждой свободной минутой, чтобы поиграть с ним в мяч или в куклы, для ребенка будет иметь значение только то время, которое они провели с «другим». И начнет ли он грызть ногти или мочиться в постель – это зависит только от вас. Только подумайте о том, что переживает малыш, впервые примерив на себя образ старшего ребенка в семье, который ему явно не по силам. В дальнейшем вы сами в этом убедитесь.
• младенец спит в спальне родителей, а он нет;
• младенца все время навещают гости, которые улыбаются ему, дарят подарки;
• с младенцем разговаривают довольно странно, не как с ним – очень ласково, сюсюкая;
• младенец сосет материнскую грудь, а он не имеет на это права;
• ему запрещают бегать по дому, кричать, как полицейская сирена, или играть с друзьями, потому что младенец спит;
• младенца долго купают, наряжают в красивую одежду, сюсюкают с ним, а ему говорят, чтобы он побыстрее принял душ и надел мерзкую пижаму;
• у родителей все время уставший и издерганный вид; они едва сдерживаются, чтобы не ополчиться на него, особенно когда он делает уроки. «Это совсем не здо…ово» – сказал бы Титёф[19]
Бабушка и дедушка, скорее на помощь! Ваш милый малыш нуждается в том, чтобы вдали от захватчика восстановить силы и занять свой трон маленького принца. Чтобы поднять ему моральный дух, приютите его у себя на выходных или на каникулах, и он опять почувствует себя центром вселенной. Но не говорите ему, чтобы он вел себя как большой. Не этого он ждет от вас. И если не хотите, чтобы малыш замкнулся в себе, примите парадоксальный совет: относитесь к нему как к своему обожаемому крошке-солнышку, и тогда он обретет прежнюю уверенность в себе. Он скажет вам, что уже большой и имеет право на то, чтобы его воспринимали как старшего.
Мне хорошо известно, что ведущим детским психиатрам я со своими советами могу показаться несколько отсталой. Но я утверждаю, что это работает! И к тому же я уверена, что вам будет приятно как можно лучше сыграть эту роль, которая сразу же принесет осязаемые плоды и поднимет вашу репутацию искусного дипломата в глазах родителей малыша.
За исключением тех случаев, когда родители все делали вопреки здравому смыслу, а вы сами, чего я даже не могу представить, упустили этот деликатный момент в жизни вашего любимца, в течение нескольких недель, в крайнем случае нескольких месяцев, маленький мальчик или маленькая девочка снова расцветут, и теперь они почувствуют благоговейную, бескорыстную любовь к младенцу, который будет их узнавать, улыбаться им и прольет бальзам на их души, впервые радостно протянув своего плюшевого мишку или пустышку.
К сожалению, может случиться и так, что отторжение сестры или брата будет сопровождаться агрессивностью или уходом в себя. Сразу же посоветуйте родителям срочно обратиться к детскому психиатру.
Их родители
В наше время (я вам уже говорила, но повторю еще раз: вы еще очень молоды) конфликты между поколениями решались в категоричной форме ударом половника по столу и словами «Марш в свою комнату», которые, в зависимости от тяжести проступка, сопровождались такими наказаниями, как лишение карманных денег, мытье посуды в течение месяца и т. д. Вполне допускаю, что в вашей семье была возможность как-то оспорить или смягчить наказание, но в моей об этом не могло быть и речи. Сейчас, когда власть над ребенком рассматривается как насилие над ним, а за хороший шлепок по одному месту вы можете угодить под суд, все, конечно, изменилось.
Дети имеют законное право не подчиниться воле родителей, подвергающих их наказанию, лишению денег, удовольствий, пытающихся скорректировать их поведение. Специалисты уверяют, что это новые методы воспитания. Но даже самые передовые родители однажды не выдерживают. Они повышают голос на ребенка, запирают на замок в его комнате, запрещают смотреть телевизор, звонят «Суперняне»[20] (это, конечно, шутка)… И ребенок не понимает, почему вдруг взрослые перестают идти у него на поводу. Существует риск того, что он будет отчаянно сопротивляться. В таком случае раскуривайте вашу трубку мира!
Существует два варианта:
• либо ребенок сам вам все расскажет и, негодуя на родителей и восстав против несправедливости, объявит, что он не хочет с ними жить и «навсегда придет к вам», потому что они «злые»;
• либо родители в припадке бессилия прибегнут к крайней угрозе (о чем через секунду пожалеют) и скажут малышу, что он исчадие ада и что они отправляют его в интернат.
В обоих случаях не усугубляйте ситуацию, объясняя ребенку, что его родители правы, или заявляя родителям, что, если бы они лучше воспитывали своего сына или дочь, такого не произошло бы (даже если вы сами в этом уверены).
Будьте внимательны к первым жалобам ребенка, которые – при отсутствии взаимопонимания между вами – могут обернуться серьезными хроническими проблемами при формировании у него навыков взаимоотношений с людьми. Ваша роль.
Что же касается его родителей, то, если это вполне благоразумные люди, скажите им, что они должны уметь беседовать со своим ребенком, объяснять ему, почему так нельзя поступать, почему существуют запреты и почему ему не все может быть позволено. Начиная с трех-четырех лет беседы с ребенком в моменты затишья в семье будут весьма благотворны и даже необходимы, ведь в будущем, когда дети станут подростками, диалога может и не получиться.
Даже если это вертится у вас на языке, никогда не осуждайте и не критикуйте родителей в присутствии их отпрысков – рано или поздно вы пожалеете об этом, и может так случиться, что вам вообще объявят бойкот. Нет ничего отвратительнее бабушек и дедушек, которые, желая придать себе значимости в глазах ребенка, утешают внука или внучку, говоря, что его отец или мать плохие и злые, они даже не понимают, как им повезло, что у них такой замечательный, такой исключительный ребенок, и что стоит только пожаловаться бабуле или дедуле, как они все уладят. Да, да, я нисколько не преувеличиваю, встречаются и такие бабушки и дедушки…
Семейное гнездо
Разумеется, речь идет об этом прекрасном старом доме, который купили еще ваши прадедушка с прабабушкой, чтобы ваши дедушка с бабушкой отдыхали на свежем воздухе, а потом ваши родители переоборудовали его так, чтобы в нем можно было проводить каникулы и приглашать детей, внуков, братьев, сестер, кузенов и кузин, причем по возможности всех вместе и в одно и то же время, потому что ничто не давало им такого счастья, как общий сбор всего клана с обедами в саду, смехом, шутками. Теперь настала ваша очередь к 1 июля проветривать комнаты, взбивать постели и начищать кастрюли, готовясь к прибытию всего вашего семейства, объединяющим началом которого вы так хотите стать.
Напрасно вы мне будете клясться: «Да пусть я в аду сгорю» или «Провалиться мне под землю, если я лгу», ведь мне хорошо известно, что среди всех этих чад и домочадцев именно ваш милый малыш будет для вас самым лучшим, самым красивым, самым умным, самым покладистым, самым, самым, самым… и так до бесконечности. И когда вы останетесь наедине с дедушкой, вы не перестанете расточать ему похвалы и вряд ли упустите возможность ввернуть несколько язвительных замечаний относительно бедняжки Адели, у которой вечно недовольный вид, или маленького бандита Серафена, который ругается последними словами.
Первая сложность, с которой вы столкнетесь в качестве вож дя племени, заключается в том, чтобы никому не оказывать явного предпочтения и быть одинаково любезной и внимательной со всеми. А принимая во внимание тот факт, что, будучи в статусе ребенка хозяев дома, ваш малыш должен всем подавать хороший пример, вам придется быть еще более строгой с ним. И это вторая сложность. Ссоры, уколы ревности, попытки одержать верх станут вашими постоянными спутниками на этот время. Но учтите: вам придется озвучивать свои решения под возмущенными взглядами обиженных детей, поэтому они должны быть такими же безукоризненными, как суд Людовика Святого,[21] разбиравшего жалобы под дубом.
Кстати говоря, почему бы и вам не устраивать ежевечерние встречи с детьми, например под липой, чтобы в торжественной обстановке осуществлять правосудие и урегулирование текущих конфликтов? Эта церемония не только позабавит детей, но и придаст значимости процессу разбирательства проступка и вынесения приговора. В этой роли я вижу конечно же дедушку в короне, как на празднике Трех королей,[22] и голубом шелковом покрывале на плечах вместо мантии.
За исключением этих небольших трудностей, которые вы легко преодолеете, моменты, проведенные вашим милым малышом вместе с маленькими кузенами под недремлющим оком бабушки или дедушки, станут для будущего семьи самым крепким связующим элементом. И, может быть, ваши внуки (уверена, у вас их будет несколько) продолжат эту традицию. И после того, как вы уйдете из жизни, в доме все останется по-прежнему: будут хлопать двери, по лестницам в солнечных лучах носиться дети, громко смеяться взрослые…
Акт 7
Отнюдь не веселая роль
Вступление
К сожалению, ваш любимый кроха не останется в стороне от проблем (которые станут также и вашими), возникающих в его семье. Разводы, свадьбы, несчастные случаи, болезни оставят отметины на его сердце. А вам предстоит помочь малышу пережить горестные моменты.
Развод родителей
До сего момента все шло хорошо, и вы с удовольствием погружались в новую для вас роль бабушки и дедушки, с легкостью постигая премудрости воспитания, и счастливо улыбались, когда у вас спрашивали, как поживает ваше ненаглядное сокровище. Но, к сожалению, ничто не вечно под луною, и, если верить статистике, в трех случаях из четырех прекрасная история любви мамы и папы, апогеем которой стало рождение ребенка, заканчивается. Бывшие супруги вдруг обнаруживают, что они ненавидят друг друга. Потребуются вся их интеллигентность и самообладание, чтобы град упреков, взаимных обид, недомолвок, превращающих дом, где вашему малышу было так хорошо, в кровавую арену, не оставил синяков на его теле.
В один прекрасный день, вернувшись из школы, ребенок обнаруживает, что один из родителей отсутствует. Чаще всего это бывает папа, потому что именно на маму все еще возлагается роль хранительницы очага, и именно ей доверяют воспитание ребенка.
И на этот вопрос нет ответа, который бы он понял, потому что он еще не знает, что, сколько бы люди ни целовались и ни смеялись вместе, рано или поздно все заканчивается. Ребенок, который сталкивается с разводом родителей, разрывается надвое, так как отныне его жизнь тоже поделена на две части.
Бабушка и дедушка, оставайтесь на высоте и не обманите надежды своего птенчика. И хотя вы сами пребываете в состоянии шока, поневоле наблюдая всю ту неразбериху, которая творится вокруг, сейчас не время лить слезы и ссориться с родителями, которые ни о чем не думают, рожают детей, а потом разводятся из-за пустяков. В успокаивающей обстановке вашего дома, где, как ему известно, ничто не может измениться, вы ему тактично объясните, что же происходит в жизни взрослых, при этом тщательно подбирая слова, чтобы он понял и не ожесточился в будущем, живя в атмосфере скандалов, хаоса и выяснения отношений.
Сочиненные вами истории опять могут прийти вам на помощь. Придумывая персонажей и похожий сюжет, вы сможете отвлечь малыша от реальности происходящего. И на период развода и переезда родителей на новые квартиры вы должны будете взять его под свою опеку, чтобы поднять ему настроение, развлечь его и помочь пережить все эти потрясения. Втайне ребенок будет надеяться, что все останется по-прежнему. Не нервничайте и не разубеждайте его, не говорите ему «нет», но помогите понять, что перед ним открывается совершенно новая жизнь. Постарайтесь показать ему все преимущества этой новой жизни. И будьте достаточно убедительны, говоря, что у него теперь будет два дома, две комнаты, два Рождества, два дня рождения: один раз с папой, а другой – с мамой. И это здорово! Итак, успехов вам на этом пути!
Должна ли я вам говорить, что, даже если один из родителей ведет себя неподобающим образом, никогда – вы слышите, никогда! – вы не должны говорить о нем плохо. Вас не простят, если вы произнесете хотя бы несколько грубых слов в адрес одного из них, ребенок может вас даже возненавидеть, ведь для него его папа и мама – самые лучшие в мире!
Если вы видите, что в поведении внука намечаются отклонения: расстройство внимания, уход в себя, агрессивность, задержка развития или любой другой признак, свидетельствующий о неблагополучии, срочно обращайтесь к детскому психиатру. Напомню, что это совсем не означает, что ваш внук сумасшедший, просто он находится в состоянии дестабилизации, вызванной неполадками в отношениях между родителями, которые являются для него абсолютными авторитетами. Родители, чувствуя себя виноватыми, иногда затягивают с визитом к врачу. Не стесняйтесь, поговорите с ними об этом и даже сами позвоните и запишитесь на прием. Потом они будут сопровождать своего ребенка к врачу, но не вы!
Если вы не знаете никого из хороших детских психиатров, обратитесь к педиатру, который наблюдает вашего ребенка, и он вам порекомендует специалиста. Вы также можете позвонить журналистам, сотрудничающим с редакциями ваших любимых журналов для родителей. У них, как правило, есть список лучших психиатров, к которым они сами нередко обращаются.
Снова жених и невеста
В начале этой главы я вам пообещала, что с безоблачностью и счастьем первых шагов в роли бабушки и дедушки придется расстаться. Теперь вам предстоит исполнить очень деликатную миссию, которая заключается в том, что вы должны абстрагироваться от ваших собственных душевных переживаний и помочь ребенку принять ситуацию, очень драматичную для него, – я имею в виду появление жениха (невесты) в жизни одного из родителей.
В принципе, вы заслужили передышку и сможете оглядеться, и я говорю об этом со знанием дела, потому что, прежде чем пуститься на поиски нового мужчины или новой женщины их жизни, ваш сын или дочь пройдут испытание одиночеством (или, если вам так больше нравится, пройдут тест на одиночество).
И вот однажды вы почувствуете, что счастливый билет вытащен и что во всех семейных проектах «я» теперь заменяется местоимением «мы». Маловероятно, чтобы поинтересовались вашим мнением по поводу этого нового выбора, и это к лучшему, потому что оно может быть окрашено незаслуженным недоверием, ведь вы едва оправились от предыдущего расставания, казавшегося вам абсолютно немыслимым, а тут вдруг приходится выписывать чек кулинару, приготовившему свадебный ужин. И, к сожалению, ребенок, главное заинтересованное лицо, опять оказался в проигрыше.
В этой ситуации ваша роль будет если не определяющей, то очень важной, потому что ребенок априори будет ненавидеть бесцеремонно вторгшегося в его жизнь непрошеного гостя, «который будет без конца целовать его отца или мать и делать вид, что любит его самого, сюсюкая с ним, как с маленьким». Если это возлюбленная, она будет не такая красивая, как мама, ее духи будут плохо пахнуть, и ваш любимый малыш даже откажет ей в умении готовить макаронные ракушки под томатным соусом. Если же это возлюбленный, и к тому же он хорош собой, девочка проявит больше снисходительности к нему.
Держите ситуацию под контролем! События могут развиваться очень быстро. Если все сложится хорошо, то через несколько дней, благодаря уму и такту вновь прибывшего (прибывшей), все может измениться до неузнаваемости, и между ребенком и взрослым вспыхнет большая любовь. В этом случае вам и вмешиваться незачем. Если же все сложится не так удачно и их отношения будут отравлены ядом непонимания, то ваш малыш станет неуправляемым, незваный гость, в свою очередь, также примет его в штыки, и при любом контакте между ними конфликты не заставят себя ждать.
Идет ли речь о бабушке или о дедушке, в данном случае вы оба являетесь третьей стороной, и ребенок должен найти в вашем лице отдушину, когда со слезами на глазах будет рассказывать о своих горестях. Если ему не свойственно спонтанно изливать душу, постарайтесь тактично вовлечь его в беседу, чтобы он поделился своими ощущениями и чувствами, которые его обуревают, первое из которых – ревность по отношению к тому, кто «украл» его обожаемых маму или папу.
Главное заключается в том, что вы не должны грубо вмешиваться в происходящее и начинать разговор с внуком с такой фразы, как: «Я слышала, ты не ладишь с Лео (или Матильдой) и грубо разговариваешь!» Немедленным следствием этого будет ощущение внуком своей вины, и он закроется от вас, как устрица в свою раковину. Ваш внук или внучка должны всегда чувствовать, что вы солидарны с ними, и знать, что они могут опереться на вас, не боясь, что вы их будете осуждать или выразите неодобрение. И кто вам сказал, что вы должны быть объективны, когда речь идет о счастье вашего любимого малыша? В любом случае только не я!
В решении этого кризиса уже по тону вашего с ним общения вы можете многое понять. И если вы бесцеремонно спросите: «Ну, как твои дела с Матильдой (Лео), я слышала, у вас нелады?», вы можете быть уверены, что в ответ вы услышите: «Это она (он) во всем виновата, она только командует мной!» И дальше посыплется град упреков, которые дадут вам возможность оценить глубину конфликта. Воздержитесь от того, чтобы сразу дать малышу понять, что он прав, потому что вы чувствуете, что его «противник» – вполне симпатичный человек и делает все, что в его силах, чтобы наладить отношения. Подводите ребенка постепенно к тому, чтобы он сам признал, что он не так уж несчастлив и что даже папа с мамой стали добрее с ним, чем прежде. Но малыш должен сам до этого дойти, без вашей подсказки, и он должен понять, что у него есть все основания для того, чтобы перестать дуться на нового члена семьи, и что время от времени он даже может его поцеловать. И, как говорится, главное – сделать первый шаг…
Но может так произойти, что ситуация осложнится до крайности, и у вас даже возникнет подозрение, что она в принципе неразрешима, потому что взрослый человек, будучи законченным тупицей, не любит детей. Простите мне это первое грубое слово, но я не могу найти другого, чтобы охарактеризовать человека 30–35 лет, неспособного не только полюбить ребенка от предыдущего брака, но даже пойти ему на уступки, чтобы малыш принял его в качестве замещающего одного из двух людей, которых он любит больше всех на свете. В принципе, эта история не должна долго продлиться, потому что ваша дочь или ваш сын, осознав, что происходит, быстро выставят своего возлюбленного или возлюбленную за дверь. И в 97 процентов случаев при выборе нового партнера родители будут руководствоваться счастьем ребенка, который продолжает оставаться смыслом жизни для мамы и папы, даже если они очень влюблены.
Нет ни одного! Хотя меня охватывает искушение сказать вам, чтобы вы всегда держали объятия распахнутыми и были готовы выслушать своего малыша, если в его семье возникают конфликты. Это основа американской технологии, которую помпезно называют
Еще одна свадьба
Если вы относите себя к тем родителям-счастливчикам, которым повезло и которые при полном параде во второй раз будут присутствовать на регистрации брака в мэрии, знайте, что вторая свадьба обойдется вам значительно дешевле. Больше не будет никаких замков, карет, часовен на берегу водоема, друзей по институту, которые к концу вечера упадут мертвецки пьяные в клумбы с кустами роз. Ваши дети хотят, чтобы все было по-другому, и, как правило, вновь испеченные супруги придают большое значение тому, чтобы взвалить на свои плечи бремя расходов по организации свадебных торжеств, и самостоятельно оплатят полет на воздушном шаре, застолье в уютном ресторанчике. Но что же делать с маленькой девочкой или маленьким мальчиком среди всей этой суматохи?
Я думаю, вы будете лучшими бабушкой и дедушкой, если предложите будущим супругам заняться малышом в часы, предшествующие церемонии. Вы сохраните, таким образом, гармонию семейных отношений и постараетесь сделать так, чтобы ребенок не попадался на глаза маме или папе, которые, будучи не в силах сдерживать свои эмоции и волнение, могут на него накричать в столь знаменательный для них день, реальное значение которого ребенок пока не понимает.
Итак, в день Х малыша больше всего занимает то, как он будет выглядеть. Важно, чтобы одежда, которую он наденет, ему нравилась, в противном случае он может не на шутку обидеться. Надеюсь, вы приняли все меры предосторожности, особенно если речь идет о мальчике, и померили с ним одежду до начала церемонии. Подтяжки, галстук-бабочка, лакированные туфли – все должно быть обговорено и одобрено, если вы не хотите, чтобы в последнюю минуту он отказался переодеваться. Но это вполне объяснимо, если принять во внимание, что большую часть жизни ребенок провел в джинсах, куртке и кроссовках и его новый образ никак не укладывается в его голове.
В этот день малыш должен все время чувствовать вашу поддержку, ведь он в ней очень нуждается, потому что, будучи маленьким, не понимает, почему не он является героем праздника, и, может быть, даже примется хныкать и приставать к родителям, которые могут вежливо попросить его удалиться. Посадите его к себе на колени, направьте его эмоции в нужное русло, прогуляйтесь с ним, чтобы он развеялся.
Не спускайте с него глаз: в этот день может произойти много случайностей, вплоть до несчастья. Кто-то из детей может попробовать алкоголь из рюмок, кому-то, кто съест лишнее, может стать плохо, а некоторые предпочтут спрятаться в лесу/парке (и потеряться в нем), с единственной целью испортить праздник, на котором они себя чувствуют лишними. Короче говоря, в этот свадебный день может произойти все что угодно.
Побочный и не очень приятный эффект глобализации
Хотя об этом трубят все газеты и журналы, вам никогда не приходило в голову, что глобализация может лично коснуться и вас и что слезы, которые вы прольете, могут образовать целое озеро в планетарном масштабе.
Однако в один отвратительный день, когда ничто не предвещало несчастья, например, в конце дружеского застолья у друзей, куда вы были приглашены, ваш сын или ваша дочь объявят вам, что они отправляются за границу – в Токио, Оттаву или в любой другой забытый богом городишко. Известие поразит вас до глубины души, и вы будете молча сидеть, не в силах поднять глаз и разглядывая зубцы вилки. Дом, карьеру, продвижение по службе, новые возможности, лучшее качество жизни, то есть все то, что с высоты вашей башни из слоновой кости вам казалось достижимым и здесь, они решили найти за тысячи километров от вас. И вот земля уходит из-под ваших ног. Вам даже кажется, что вы проваливаетесь сквозь землю вместе со стулом и очаровательным платьем, которое вы надели сегодня в первый раз.
Вы еще не пришли в себя от известия, как узнаете, что отъезд состоится через два месяца, что дочь или сын уже нашли покупателя на квартиру и записали внука (или внучку) во французскую школу, которая находится там же, за тридевять земель, и что, если вы не против, они сложат кое-какие вещи в вашем гараже. «Но, – добавят они, чтобы привести вас в чувство, – это всего лишь в восьми часах лета от вас, и вы сможете приезжать так часто, как вам этого захочется!» А вы в это время думаете, что при стоимости билета в 1000 евро на человека экономическим классом трудно сновать туда-сюда как челнок.
Да, такая катастрофа может произойти с каждым, и год от года она становится все вероятнее, если принять во внимание количество предприятий, расползающихся по миру. И от головного офиса какой-нибудь компании, расположенного, например, в одном из небоскребов на 84-м этаже, разойдутся, с учетом потребностей рынка и интересов акционеров, по странам и континентам филиалы. И при этом никого не будет волновать, что на другом конце света бабушка с дедушкой в полном одиночестве, если не считать собаки, как два старичка, будут проводить вечера перед телевизором, лишившись главной любви своей жизни.
И все сложилось бы именно так, не будь скайпа, этого волшебного фонаря наших дней, о существовании которого вы даже и не подозревали до этого момента и который станет в вашей каждодневной жизни вполне обычным явлением. Не пройдет ни одного дня без того, чтобы в заранее условленное время (с учетом разницы часовых поясов) вы не увиделись посредством экрана со своими детьми и внуками, находившимися в тысячах километров от вас. И «невидимое око», которое станет вашей единственной возможностью приблизиться к их жизни, ставшей такой же далекой и виртуальной, как американские сериалы, покажет вам, как внук растет, а он будет наблюдать за тем, как вы стареете.
И так будет продолжаться до того момента, пока не наступит долгожданный день их приезда в отпуск, когда, я надеюсь, все остановятся у вас, чтобы набраться сил и вместе с бабушкой и дедушкой вспомнить вкус хорошего камамбера.
Не откладывая дело в долгий ящик и пока этого с вами не произошло, поскорее открывайте семейное предприятие по производству, например, пуговиц из раковин моллюсков или варенья из кервеля, назначив его руководителем своего сына или дочь. И тогда, по крайней мере, вы сможете быть уверены, что перипетии с заграницей вас не коснутся.
Если же у вас для этого нет ни средств, ни желания, тогда закажите как можно скорее компьютер последнего поколения, оборудованный всем необходимым, чтобы вы могли в любой момент и так долго, как вам этого захочется, связываться со своими детьми. Уверяю вас, такой существует!
Может быть, придется экономить на покупках, потерявших вдруг актуальность, если принять во внимание необходимость копить деньги на авиабилеты, чтобы навестить своих детей либо чтобы оплатить проезд внуку, решившему у вас провести школьные каникулы в середине учебного года. И скажите себе, что для вас это не будет большим самопожертвованием, потому что вы с таким нетерпением ждете дня, когда огромный белый авиалайнер доставит вам под своим крылом самое дорогое для вас существо.
Акт 8
Роль, часто доставляющая страдания
Вступление
По горло занятые воспитанием своего потомства, молодые родители часто забывают, что дедушки с бабушками изнывают от любви, но вынуждены, как милости, просить разрешения прийти навестить внука. О фрустрациях, несбывшихся надеждах и взрывах негодования я расскажу в этой главе, которую представляю вашему вниманию!
Великая сцена из VIII акта
Существует тема, настолько важная, что я решила посвятить ей целую главу. Немыслимая, постыдная, почти закрытая, редко обсуждаемая, это тема страданий, разрывающих сердца бабушек и дедушек, которым не хватает… Чего же им не хватает? Сейчас увидите.
Поделиться книгой: