Помоги проекту - поделись книгой:
На самом деле, каждому коммерсу не дают покоя лавры мисс Роулинг и пани Хмелевской! Впрочем, Перумову и Донцовой данные лавры покоя не дают ещё больше.
§1.5.2. Планктон с «Проза.ru»
Те сапиенсы, что пишут «для души», – публикуя данные откровения на самой большой сетевой лит. площадке «Проза.ру» – ресурсе, который был создан более 10 лет назад с как бы благими целями. Ныне цели остались такими же, только способы достижения сих целей поменялись и приобрели ярко выраженную банкнотную окраску.
«Планктон хочет прославиться. Но понимает либо
свою творческую несостоятельную, либо объективную
невозможность сего момента. Тем не менее, каждый такой сапиенс мечтает об издании себя «в бумаге»».
Данный подвид – это те сапиенсы, которых «Проза.ру» и её владелец Дмитрий Кравчук разводят на бабло. Предлагая каждому опубликовать себя в Сборнике от «Проза.ру». Придумывая всё новые и новые способы выбивания денег. А именно:
* создание специальной «Лоховской премии» по имени «Национальная литпремия «Писун года». Для участия в конкурсе тебе надо напечатать у Кравчука свои произведения, за свой счёт;
* звание «Заслуженный долбоёб с Прозы.ру» аkа «Народный недописатель». Тоже печать за свой счёт;
* тематические альманахи за счет авторов. Это то же самое, что и Сборник, только другой формат;
Планктон сцыт от счастья кипятком, выставляя как свое достижение то, что его недорассказы вошли номинантами в премию. Но номинантом может стать почти любое произведение, издание коего автор согласен оплатить.
«Наше Жюри читает только опубликованные рассказы, и если ты не согласен оплатить издательские расходы по выпуску твоих произведений У НАС – то значит, ты номинироваться не можешь» (из Положения о Кравчуковской премии)».
* договора Прозы с местечковыми магазинами в Кукуево – как метод привлечения планктона с деньгами. Автору обещано, что его книги будут лежать в пяти магазинах, по пяти сёлам России. Где их будут видеть пять местных дояров, двое из коих не умеют читать;
* бонусы в виде бесплатно изданных книг для победителей. Фактическая цена бонуса 5.000 рублей, но прежде чем бонус получить – надо потратить для
«Список недоЖюри – это отдельный
повод искренне поржать. Л. Васильева в его составе – это очередной развод лохов».
* отправка смс за полюбившееся тебе произведение (цена 119 руб., между прочим). Речь о
Иначе говоря, конкурс придуман лишь для отправки смс;
* торжественные награждения в Центральном Доме Литераторов и групповуха до утра… «Поле чудес» и никак не иначе!
Цель у Кравчука традиционно одна, собрать как можно больше денежек с планктона.
«Издание себя в Сборнике – это творческие похороны автора. Самое печальное то, что зачастую авторы принимают похороны за крестины».
Цены у Кравчука на издательско-типографские услуги не просто большие, а атомно бешеные! Если исходить из средних цен на Москве. И немудрено, что Кравчук и его команда придумывают все эти развод-схемы, дабы писательский планктон заказывал искомые услуги только у них.
«Кравчук сотрудничает с конторой мошенников по имени «Союз писателей России». Личный опыт
общения с данной организацией изложен ниже».
Рис. 7. На фото: номинант Лоховской Народной Премии от «Проза.ru» Элла Дерзай. Судя по всему – игра в лоха у неё стала манией.
§1.5.3. «Жаба»
Это те недописатели, которых вечно душит зависть, иначе «жаба»! По отношению ко всем др. авторам. Единственный вид прозаиков, про коих можно сказать: они пишут хуже, чем все остальные виды писунов. Причина в том, что срабатывает мой афоризм: «Зависть приводит к метастазе ума в мозге. Кратковременной или хронической… Оба случая по-своему печальны». Такой недописатель – это всегда завистливый сапиенс! Если «жаба» отсутствует, то значит это недописатель др. вида. Вот так вот, всё просто.
Рис. 8. На фото: Недописательская «жаба» Михаил Сухоросов. Село Кукуево.
§1.6. Гении
Гениев в мире современной русской литературы два – это Бушков и Ангелов.
На самом деле, гениями не становятся, а именно рождаются. Можно брызгать слюной, махать доказательными кулаками, исписывать тонны оправдательной бумаги, приводить сотни научных выкладок… – детский сад все эти потуги. Гениями рождаются, и только так!
«Каждое понятие о каждой гениальности субъективно. А. С. Пушкин и Р. Х. ван Рейн – исключения из данного правила».
Гении похожи манерой письма, а именно тем, что во всех их фразах есть «Огонь»! Фразы порхают, можно и так. Они – эти фразы, живые. Гений умеет оживлять слова! Если посадить рядом писуна и гения, и дать обоим одинаковые сюжеты для описания – то гений вдохнет в сюжет душу, а писун просто хорошо опишет. Души в просто описании нет и не будет. Гениальность – это дар Божий.
«Сама по себе гениальность мертва. Надо её развивать
и взращивать. Холить и лелеять!
И только тогда она расцветёт».
Литературные гении – это те перцы, которые умеют совмещать в своих текстах глубокие мысли и коммерческую составляющую. Два в одном! То есть совмещают несовместимое.
Александр Бушков написал… учебник, всего лишь учебник истории, под названием «Россия, которой не было». И он – бестселлер. Хотя учебник в научных кругах был прозван ересью, а сам Бушков объявлен вне закона для историков. Обычное дело в научной среде… когда не можешь опровергнуть доводы оппонента, то проще всего протрубить, что он еретик. Правда, вращение земли твоя труба не отменит… После «России…» гений шутя разобрался с дарвинизмом, доказав, что палеонтология и ряд родственных с нею наук – это мистификации, придуманные тщеславными хреноретиками.
Где вы видели учебник-бестселлер? «Практическая режиссура кино» от Андрея Ангелова – не в счёт. Обычно академики пишут учебники и сбывают их в магазинах, так как учебники
Рис. 9. На фото: Писательский гений Бушков.
Про свою гениальность мне мешает рассказать моя природная скромность. Поэтому слово моим читателям…
Елена Чертова Пыхтина, Челябинск.
«Гениальная книга, не скрою».
Лидия Годунова, Киев.
«Ангелов – это безумие, граничащее с ГЕНИАЛЬНОСТЬЮ….».
Виталий Абдулов, актёр. Москва.
«Гениальное произведение».
Виктор Хажилов, политик. с. Тризнецы.
«Ангелов, вы – гений и вам нет конкурентов!».
Тамара Егорова, Москва.
«Андрей! Ты просто современный гений!».
Оба гения родом из Сибири. Один из Восточной, другой – из Западной.
Каждый гений очень самобытный перец. И его стиль сразу выделяется из кучи всех других стилей. Многие сапиенсы могут писать хорошо, легко и с искоркой ошибками! Однако, когда ты увидишь текст гения, то ты его узнаешь. Без сомнения!
§2. Мошенники
Из личного опыта общения!
На сайте Московской Городской Организации (МГО) Союза писателей России, – некоторое время висело объявление:
«Приглашаем слушателей на курсы литературного мастерства. Записаться на собеседование можно по тел. 8-905-712-74-19, Деревянский Федор Андреевич, ответственный секретарь МГО Союза писателей России».
Досье Ангелова: «Фёдор Андреевич Деревянский, за свои 30 лет, ни разу и никогда в МГО не состоял. Секретарем МГО не был тоже. И вообще никогда никем не был. Зато он «Зам. председателя Экономического общества» и принц Мельденбургский. В Экономическом обществе 2 человека – он сам и председатель Гриценко. А принц… так, принцам вопросы не задают, почему принц – это принц…».
Рис. 10. Биография, собственноручно сочиненная Ф. Деревянским!
И, собственно, он сам.
Стоимость лит. курсов = 30.000 рублей в месяц – для каждого из слушателей курсов.
Соль такова: за 1-6 месяцев МГО обещает научить любого стать писателем.
По словам Деревянского, слушателей за пару дней набежало столько, что просто некому курсы вести! Поэтому край нужны доп. преподаватели! Таким образом, случилась фантастика: спрос превысил предложение. И неисчислимые толпы лохов ломятся толпой на курсы МГО, под напором трещат двери и выносит мозг/тело охранника на ресепшне.
Я не люблю фантастику как жанр, но такая фантастика мне понравилась. И я отправил своё резюме на э-мэйл Фёдора. Прошла неделя. И у меня звонит телефон, говорит Деревянский. Приглашает меня на собеседование как преподавателя! Договорились, что завтра я подъеду на ул. Б. Никитская, №50, в г. Москве. Мне пытались объяснить, где находится искомая улица, но я вежливо заткнул Объяснителя, сказав, что такое здание как Центральный Дом Литераторов знает даже дворняга из Выхино.
Потом мне Фёдор дал телефон своего начальника Гриценко А. Н. (тел.: 8 926 206 29 30). И мы попрощались.
Завтра, в 14.30 я подъехал на Б. Никитскую 50, «как полагается». То есть, сделав ксерокопии:
* Паспорта. Как доказательство того, что я – это я.
* Диплома о высшем образовании.
* Выписку из трудовой. Она доказывает, что у меня в прошлом пять лет преподавательской деятельности.
* Распечатал тройку фоток, как доказательство того, что я и режиссёр кино, и сценарист.
* Свою книгу принёс. На тот момент одну.
Короче, реально подготовился: не каждый день тебя зовут преподавать литературное искусство!.. Поднимаюсь на 2 этаж, не понимаю, куда мне дальше. И набираю Гриценко.
– А где именно вы? – спрашивает у меня симпатичный голос.
– Прямо возле лестницы, – отвечаю я. Более ничего не успеваю сказать и ничего не слышу в ответ. Трубку бросили!
– Встрял ты Ангелов… – размыслил я вслух.
Послышался цокот каблуков и… передо мной возник человек. Мужчина! Неопределенного возраста, с маленькими крысячьими глазками. Из одежды, кажется, жилетка и штаны. Мужчина пригласил пройти… И мы пришли в чулан, который есть его кабинет. Размером 2 на 2,5 метра. Грязь, пыль и вонь от гостевого дивана. Нет кулера и занавесок на окнах, а есть заплесневевшие обои… Компьютер на подоконнике. Стол, но не просто, а стол, что завален разной дрянью, с соответствующим запахом… И посреди запаха стоит стакан с ручками и карандашами!
Мужчина сел подле окна, и я его рассмотрел теперь. Увидел, что волосы не промыты, глаза в итоге не крысячьи, а похожие на человечьи. На лице множество чёрных точек – подкожные угри. А в целом облик… засаленный, непромытый, кургузый! Мне сразу вспомнился наш дьячок, из Сибири. Ленивый скот, часто пьющий, несмотря на сетования прихожан и побои епископа. На самом-то деле, все люди пошли от одного человека – Адама, и неудивительно, что все мы – родственники. И зачастую похожи друг на друга!.. Поэтому аналогия между московским мошенником и сибирским служителем – не странная. Было бы странно, если б таких аналогий не было… Впрочем, москвич Гриценко вовсе не москвич, а понаехал, как и все мы… как позже выяснилось. В общем, я догадался, что передо мной – начальник самого Фёдора Деревянского – Гриценко Александр Николаевич!
Гриценко молчал, рассматривая меня своими человеческими глазами!
– Я – Андрей Ангелов.
После сих слов Гриценко нырнул в э-мэйл и стал усердно там рыться, ища мое резюме. Я, стараясь не потревожить запах – положил на стол ряд предметов. Всё то, что принёс сюда, как доказательство своей проф. пригодности! Бумаги, книжку, фотки… По ходу выкладки рассказывая о себе словами.
– Ага, нашел! – зловеще сказал Гриценко, имея в виду почтовое резюме Ангелова. Он немного почитал в почте, и схватил мою книжку, жадно пролистал. Отложил. Потом поднес к глазам мои фотки, яростно их рассматривая. Прошло несколько секунд. Я молчал, наблюдая и фиксируя движения сего крутотенного перца, от которого зависела моя преподавательская деятельность.
– Меня зовут Александр Николаевич, – произнес Гриценко. Он погасил взор и отложил мои фотки.
– Зачем отчество переростку-гимназисту, которого выгнали с треском из Лит. Института им. Горького, с 4 курса? – чуть не спросил я. Но данной информацией я ещё не владел! Гриценко влёт срубил, что я не никакой не владелец, а обычный лох, и поэтому решился овладеть сам. Разумеется, мною!
– Фэндом, – сказал он, между прочим.
– Что? – напряг я уши.
– Фэндом… – зевнул Гриценко. – Вы не знаете, что такое Фэндом?
– Н-нет…
Поделиться книгой: