Помоги проекту - поделись книгой:
– Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
– Я перевозил туристов на остров на лодке. Так вот, экскурсия туда стоила пять рублей…
– Так мало?
– А обратно пятьсот!
В море быстро пролетает время, а у моря – деньги.
Капитан обращается к пассажирам, нанимающим его небольшой корабль:
– Прошу деньги уплатить вперед.
– Вы нам не доверяете? – возмущается один из пассажиров.
– Что вы! Как я могу не доверять таким уважаемым людям. Просто дело в том, что дно у моего корабля немного прохудилось.
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.
Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
– Вам морской бухгалтер нужен?
– Как это – морской бухгалтер?
– А это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!
Дети
Попал мужик на необитаемый остров. А на острове кроме коз никого не было. Прошло 10 лет… К острову причалил корабль, и обалдевшие матросы увидели ораву детей. Спрашивают у них:
– Как вы здесь оказались?
– А мы ме-е-е-стные.
Моряк собирается уходить в длительное плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
– Когда ребенок родится, я тебе телеграмму отправлю.
Муж:
– Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: «Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получает более длинную телеграмму: «Мороженое поступило, одно с палочкой, а второе без».
Вернулся моряк из плавания, выпил рюмку, сел за стол, хлебает щи и спрашивает у жены:
– Маш, а это кто?
– Да это же наш старший – Витенька, он у нас с тобой после твоей первой кругосветки.
– А ну да, да… А это кто?
– Это Ирочка, ты тогда с Атлантики пришел.
– А, вспомнил, было дело… А это кто?
– Ну это же Верочка! Я еще к тебе в Питер приезжала на пару дней.
– Верно, верно. Ну а это кто?
– Тебе жалко что ли? Пусть сидит…
Дневник
Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
Понедельник. Проходя мимо, капитан ласково улыбнулся мне.
Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик…
Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам.
Пятница. Как я счастлива!.. Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!
Из дневника морского путешественника:
«После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки».
– Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря – пятница, 23 декабря – пятница, 24 декабря – пятница…
– Это что, ежедневник?
– Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.
Доктор
Автономка. К доктору подходит матрос и жалуется, что у него болит одновременно голова и попа. Доктор из трехлитровой банки достает большую таблетку, разламывает об колено и протягивает матросу:
– Вот это от головы, а вот – от задницы. Смотри не перепутай!
Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу выпил большую кружку воды.
– Плохо себя чувствуешь? – спросил товарищ.
– Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в моем днище.
– Ты кем работаешь?
– Судовым врачом-ветеринаром.
– Это как?
– Да в больнице судна и утки выношу.
– Хотел капитаном в молодости стать!
– Капитаном? А почему не стал?
– Да я рассеянный очень… Черт-те что могу натворить на корабле.
– А кем ты работаешь?
– Хирургом!
Евреи
В отделе кадров управления флота:
– Я хотел бы служить на корабле…
– Вы кто – боцман?
– Нет…
– Лоцман?
– Нет…
– Тогда кто?
– Я – Кацман…
– К сожалению, эта вакансия уже занята.
Приходит на корабль еврей:
– Вам, кажется, был нужен боцман?
– Да, а вы что, боцман?
– Нет, я Кацман.
– Так зачем же вы пришли?
– Сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали!
После кораблекрушения еврей попал на необитаемый остров. Чтобы со счета не сбиться, каждый день на пальме зарубку делает.
Как-то раз накануне еврейской Пасхи еврей увидел на горизонте корабль. Развел костер, корабль его заметил, направился к острову, да напоролся на риф и утонул. Пассажиры, кто смог, в воду попрыгали, плывут к острову. Еврей бросился в воду, плывет навстречу, чтобы спасти хоть кого-нибудь. Да где там – далеко! Все утонули, лишь одну девушку уже без сознания еврей смог спасти. Вытащил он ее на берег, сделал искусственное дыхание, а сам так измотался, что упал рядом и заснул.
Просыпается он, и девушка как раз приходит в себя. Увидела его, обнимает, целует, говорит:
– Ты спас меня от смерти! Я твоя, исполню любое твое желание, только скажи!
– Большое вам спасибо. Нет ли у вас немного мацы для Пасхи?
Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Пришел на прием к мэру города. Мэр спрашивает:
Поделиться книгой: