Помоги проекту - поделись книгой:
Объявление в подъезде российского кооперативного дома:
"Уважаемые жильцы! Не засоряйте мусоропровод. Это дом, в котором вы живете".
Встречаются две дамы «легкого поведения». Одна какая-то встревоженная, нервная, говорит второй:
– Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем платить налоги со своей деятельности?
Вторая улыбнулась и отвечает:
– Не волнуйся, милочка. Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
– Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх. Контролер:
– Что это?
Нарк:
– Заяц.
Дело происходит на заправочной станции. Мужик заливает в крутую тачку бензин. Подходит к нему бомж и говорит.
– Извините, вы каким заправляетесь?
Мужик удивляется вопросу, но отвечает:
– Как положено – 98!
– Будьте любезны, капните мне чуть-чуть на ладошки…
– Зачем???
– Ну, что вам жалко? Капните, ну?
Бомж продолжает канючить, мужик сдается и капает ему чуть-чуть бензина. Бомж протирает руки и уходит в кусты. Мужику становится очень интересно, что он там делать собирается… Он заглядывает в кусты, а там сидит бомж и… дрочит! Мужик не выдерживает, подходит к бомжу и спрашивает:
– Слышь, а че тебе именно 98 потребовался? Что 92 или 95 не подходят?
На что бомж с серьезным видом отвечает:
– Оно, конечно, можно и с 95, но с ним, знаете ли… пальчики стучат.
Двое новых русских баллотируются в депутаты Госдумы. Решили продумать предвыборную компанию. Один рассуждает:
– Кто в наше время на выборы ходит? Обычно бабки!
Второй, задумчиво:
– Да, ты прав, "бабки" в наше время решают все…
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
– Новый год – без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
– А че это он орет? Я че-то не догоняю…
– Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить…
Женщина после прохождения обследования разговаривает с участковым врачом. Врач говорит:
– У вас все в порядке, только я вам посоветую летом побольше гулять, а зимой потеплее одеваться.
Женщина приходит домой. Муж спрашивает:
– Что сказал врач?
Женщина:
– Врач сказал, что мне надо летом море, а зимой норковую шубку.
На посту стоят молодой и старый мент. Старый мент ушел в будку, а молодой остался на дороге. Молодой мент останавливает шестисотый, оттуда вылезает новый русский. Мент:
– Предъявите ваши права.
Новый русский кладет менту в карман 200 баксов и со словами: "Подавись, собака" – уезжает.
Из будки выбегает старый мент, подходит к молодому и отбирает у него деньги:
– Это я – собака, а ты еще щенок!!!
Разговор в стенах Госдумы:
– Почему этот депутат так богат?
– У него свой бизнес.
– Какой?
– Он продает тех, кто его покупает.
Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
– Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
– Я тащусь, бабусь. Если я закрою окно, на улице, что, теплее станет?
Разговор двух коллег:
– Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов.
– Не волнуйся, нас это не коснется – он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
Алкаш заходит в общественный туалет и видит: на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
– Что я, бомж, что ли! Буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
– А вот 101 рубль не стыдно поднять!
Переполненный транспорт в час-пик. К вольготно развалившемуся на сидении детине пробирается сквозь толпу ветеран с костылем и канючит:
– Молодой человек, я на войне ногу потерял…
– Ну вот, я сейчас все брошу и пойду на войну твою ногу искать!!!
На приеме у психиатра:
– Доктор, помогите, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все наоборот.
– А что теперь изменилось? Он сменил профессию?
– Да, но главное – он сменил аудиторию!
–???
– Теперь он депутат Госдумы.
Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
– Здравствуйте! Я рад приветствовать Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все – от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
– Но у меня нет денег…
– А че ты сюда приперлась, дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на блошином рынке!
– Но у меня есть кредитная карточка.
– И снова здравствуйте!
В чем сходство мужского достоинства и депутата Госдумы?
И тот, и другой проходят три фазы своего состояния.
Достоинство: до-стоинство, во время-стоинство и после-стоинство.
Депутат: до выборов, во время выборов и после выборов.
В первой фазе и там, и там относительное спокойствие, во второй – любые, самые фантастические и завиральные обещания, в третьем – полное забвение всех обещаний.
Наверное, именно поэтому депутаты и называются членами Думы.
Спрашивают немца:
– На какой машине в магазин ездите?
– На BMW.
– А за границу?
Поделиться книгой: