Помоги проекту - поделись книгой:
– Да как так четыре, я вас не понимаю, всегда так ездили, у меня в машине 5 мест, 5 ремней безопасности, все пассажиры и я пристегнуты, никто никому не мешает, все сидят на свои местах.
Таможенник:
– Кватро – это четыре, я вам еще раз объясняю, 4 человека в машине.
Водитель:
– Извините, но я с вами дальше разговаривать не буду, позовите, пожалуйста, старшего по званию.
Таможенник:
– Господин Генерал, подойдите пожалуйста, тут к вам есть вопрос.
Генерал:
– Одну минуточку, сержант, у меня тут тяжелый случай, трое внагляк пытались проскочить на Фиате Уно!!!
В ФСБ решили устроить проверку кадров. Вызывает начальник своих подчиненных по очереди, показывает им фотографию мужика в профиль и спрашивает:
– Что вы можете по фотографии сказать об этом человеке?
Первый:
– У него одно ухо!
– Свободен!
Второй:
– У него одно ухо!
– Свободен!
Третий:
– Этот человек носит контактные линзы!
Начальник:
– С чего вы взяли?
– Но ведь очки на одном ухе не удержатся!!!
Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
– Ну что, как персонал работает?
– Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
– Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
– Этих уволить!!!
– Но за что, Иван Иванович????
– Не люблю неудачников…
На заводе начальник цеха:
– Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
– Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!
Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому заводу, шум станков, лязг металла. Посреди цеха двое – слесарь и мастер – что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно спрашивают переводчика:
– О чем столь темпераментно спорят эти джентльмены?
Переводчик, подбирая нужные слова:
– Джентльмен в очках – мастер – просит джентльмена в кепке – слесаря – изготовить деталь, мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря. Слесарь, в свою очередь, отказывается изготавливать эту деталь, мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью, причем самым противоестественным образом.
Человек пpиходит к диpектоpу завода и спрашивает:
– Вам нужен начальник отдела кадpов?
– Нет.
– А зачем вы его тогда деpжите?..
В приснопамятные 70-е вызывают мужика в прокуратуру. Прокурор сажает его за стол и вопрошает:
– Гражданин Сидорчук, вот вы работаете в школе на полставки, получаете сорок рублей, так? Потрудитесь тогда объяснить, на какие деньги вы в прошлом году трижды ездили в Сочи, купили двухэтажную дачу в малаховке и "Жигули" с "Волгой"?
Тот отвечает:
– Да очень просто, гражданин начальник. Я не ворую, не расхищаю. Я пари держу.
– Какое еще пари?
– Ну, например, давайте с вами на сто рублей поспорим, если у вас они, конечно, есть, что я укушу свой правый глаз.
– Но это же невозможно!
– Так давайте спорить!
Поспорили. Мужик достает из глазницы стеклянный глаз, кусает и вставляет его на место. Прокурор отсчитывает сто рублей, говорит:
– Ну… вы же сами понимаете, что сто рублей – не деньги для такого образа жизни!
– А давайте с вами еще на сто рублей поспорим, что я укушу свой левый глаз!
– Но это же невозможно! Он же видит!
– Ну, значит, я проиграю, давайте спорить!
Поспорили. Мужик достает вставную челюсть, кусает глаз и вставляет челюсть на место. Прокурор отсчитывает еще сотню и говорит:
– Ну, все-таки и на двести рублей так, как вы, не разгуляешься…
– А давайте с вами еще на двести поспорим, что я на вас помочусь, а от вас одеколоном пахнуть будет!
Поспорили. Помочились. Прокурор провел пальцем по кителю, поднес палец к носу:
– Простите… Но ведь это же моча!!!
– Да, моча, я проиграл. Вот ваши две сотни.
Прокурор аж подскочил:
– Вот видите! Это же фортуна! Это же случай! Так откуда же у вас такие деньги?
– Нет, гражданин начальник, не случай. Вон там, за дверью, молодой человек стоит, в замочную скважину подглядывает. Мы с ним на пять тысяч поспорили, что я прокурора обоссу!
Разные розыгрыши на 1 апреля!
Обязательный – Позвонить начальнику своего друга, и послать его!
Официальный – Позвонить по телефону 02 и спросить: "Это 03 минус 01?".
Серьезный – Открыть дверь милиционерам и улыбнуться!
Женский – Поздравить с 8 марта всех мужчин.
Мультяшный – Весь день представляться, как "Винни Пух"!
Страшный – Пугать прохожих в темном лесу.
Технический – Переставить буквы на клавиатуре у компьютера.
Общественный – Проверять у всех билеты в вагоне метро.
Мобильный – Когда к вам обращаются, говорить, что абонент недоступен.
Спортивный – Ходить по квартире в коньках.
Террористический – Захватить лифт на целый день и кататься одному.
Часовой – Спрашивать у всех время, добавляя: "Час от часу не легче?"
Случайный – Обрызгать прохожего из ведра!
Шикарный – Покупать дорогие вещи и выбрасывать их.
Животный – Поменять местами мышку с клавиатурой.
Эротический – Надеть на свою собаку рейтузы.
Летний – Прогуляться в одной футболке.
Любимый – Целовать всех проходящих девушек.
Рабочий – Поговорить с начальником, как со своей женой.
Рыбный – Играть в домино и при ничьей доставать удочку.
Кошачий – Сходить в туалет в кошачьем туалете.
Новогодний – Поздравлять всех со Старым Новым годом.
Апрельский – Поздравлять со 2-ым апреля.
Книжный Когда будете покупать журнал "Семь дней" скажите – "Можно мне книгу про семь дней?".
Спортивный – Пробежать 10-метровку за 10 секунд.
Партизанский – Завести своих знакомых в кинотеатр на окраине Москвы и потом сказать, что фильма того самого не будет.
Традиционный – Повторить прошлогодний прикол и сказать "2:0". Не забыть про следующий год.
Телевизионный – Смотреть ТВ без звука.
Курительный – Нацарапать бычком на запрете от курения "Не Буду!".
Поделиться книгой: