Помоги проекту - поделись книгой:
– У меня в этом году слишком много работы, поэтому мне придется отправить жену в отпуск на Багамы одну.
Второй:
– У меня тоже работы невпроворот, я тоже отправляю свою жену одну в круиз на Мальдивы.
Третий:
– И у меня работы хватает, а вот о деньгах этого не скажешь, поэтому мне в этом году придется удовлетворять жену самому.
Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: «ДЕБЕТ – СЛЕВА, КРЕДИТ – СПРАВА».
МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД.
1. РАБОТА.
Утром уходил на работу – 248 раз.
Приходил утром на работу – 196 раз.
Чего-то там делал – 28 раз.
Опаздывал с обеда – 136 раз.
Не опаздывал с обеда – 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же – 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату – 24 раза.
Стоял на коленях у кассы – 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату – 9 раз (но не мне). Получил зарплату – 3 раза.
Принес зарплату домой – уточняется.
Поругался с начальником – 95 раз.
Из них: он меня ругал – 94 раза, я его ругал – 1 раз.
Уволен с работы – 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ.
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь – 1 раз.
Вымыл посуду – 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете – 1 раз.
Упал с бочка в туалете – 1 раз.
Покупал новый бачок – 1 раз.
Вызвал сантехника – 1 раз.
Напился с последним – 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены – 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину – 3 раза.
Обиделся и ушел из дома… потому что не понимают тонкой мужской души – 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом – 31 градус.
Зимой – 13 градусов.
Средняя за год – 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой – 144 раза, козой просто – 362 раза, козой драной – 516 раз, мымрой – 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах – 4 раза.
Выбрали моих кандидатов – 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике – 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами: я ударил – 1 раз, они ударили меня – 28 раз. Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене – 5 раз.
Из них: с соседкой по даче – 2 раза, с коллегой по работе – 2 раза, со случайной знакомой – 1 раз. (Все 5 раз – мысленно).
Травился "бодяжной" водкой – 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал – 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.
Один еврей как-то раз задал себе вопрос, запрещает ли иудаизм заниматься сексом в субботу. Он думал, не грех ли это, так как не был уверен, что же такое секс: работа или развлечение. Так как раввин жил на другом конце города, еврею было лень к нему ехать, и он решил проконсультироваться со своим соседом – католическим священником. Священник какое-то время размышляет, потом листает толстенные религиозные книги и наконец отвечает:
– Сын мой, все, что я нашел, подтверждает, что это действие, требующее затрат сил плоти и к тому же являющееся долгом, супружеским, по сути своей является работой. Поэтому нельзя заниматься этим в субботу.
Еврей помрачнел, но ему тут же пришла в голову мысль: "Какой же я дурак, что обратился с этим вопросом к католическому священнику! Да что он вообще знает о сексе?" После этого он решил посоветоваться с протестантскому священнику (пастору), который тоже жил неподалеку, тот, все-таки, женат и должен разбираться в этом лучше католического священника, верного обету безбрачия. Пастор, после долгих размышлений и перелистывания толстых книг, тоже его обламывает:
– Несмотря на некоторые противоречия, секс – это все же труд, а значит, и работа. Поэтому в субботу ты не должен этим заниматься.
Тогда еврей все же решается отправиться на другой конец города к раввину. Он-то лучше должен разбираться в законах иудаизма! На его вопрос раввин ему тут же отвечает:
– Не волнуйся, здесь нет никаких сомнений, секс – это развлечение, а не работа.
– Но, ребе, почему ты так уверен, что это не работа, ведь многие придерживаются противоположного мнения?
– Потому что если бы это была работа, моя жена поручила бы заняться этим служанке.
Несколько дельных советов от младшего персонала старшему менеджеру на тему: «Как радикально улучшить наши взаимоотношения»
1. Никогда не давайте мне работы утром – подождите часов до пяти. Гонка со временем действует возбуждающе.
2. Если работа действительно срочная, вбегайте ко мне каждые 10 минут и интересуйтесь, как она продвигается. Это помогает.
3. Когда Вы уходите, никогда не говорите, куда. Это даст мне возможность проявить изобретательность, если кто-нибудь спросит, где мой шеф.
4. Когда мои руки заняты кипами бумаг, коробок и бухгалтерских книг, не стоит открывать мне дверь. Мне абсолютно необходимо научиться жонглировать различными экзотическими предметами, а открывание дверей – лучшая тренировка.
5. Если Вы даете мне более чем одну работу, никогда не говорите, какую нужно сделать в первую очередь. Дайте мне догадаться.
6. Можете смело задерживать меня в офисе допоздна. Мне здесь очень нравится, и мне совершенно некуда больше идти или что-либо делать.
7. Если Вам нравится, как я работаю, держите свое мнение при себе. Утечка подобной информации может стоить мне повышения.
8. Если Вам не нравится, как я работаю, расскажите об этом всем. Мне нравится, когда мое имя становится известным окружающим.
9. Если у Вас припасены для меня какие-либо инструкции по работе, никогда не давайте их мне. Фактически, лучше всего подождать, пока работа будет закончена.
10. Никогда не представляйте мне тех людей, с которыми Вы работаете. Когда Вы станете о них позже упоминать, я должен буду воспользоваться методом дедукции, дабы угадать, кого Вы имели в виду.
11. Будьте со мной вежливы только тогда, когда работа, которую я делаю, действительно может изменить Вашу жизнь.
12. Рассказывайте мне обо всех Ваших заморочках. Ведь, кроме Вас, их ни у кого нет, к тому же всегда приятно узнать, что кто-то еще более несчастен, чем ты сам.
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вечером очень вкусно, наутро – полный эффект! (из рекламы слабительного).
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду)
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики – удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
Поделиться книгой: