Помоги проекту - поделись книгой:
Короче, Вы попали. Через три дня Вам настанет не полный, но п..дец. Чтобы Вам не было так обидно, разошлите это письмо ближайшим 50 людям. Желательно лучшим друзьям. Поверьте, они тоже огребут не меньше проблем на свою задницу, чем Вы.
НЕсчастья вам!
Законы Мэрфи для компьютерщиков.
1. При работе с компьютерами, что бы ни случилось, веди себя так, словно ты этого и хотел.
2. Когда ты наконец полностью разберешься в своем компьютере, он давно устареет.
3. Лучшее место, где можно найти информацию – это раздел инструкции, где эта информация ни в коем случае не должна находиться.
4. Когда дела идут плохо – обновляйся.
5. Для любого действия есть равный и противоположно направленный глюк.
6. Человеку свойственно ошибаться, еще более свойственно обвинять компьютер в своих ошибках, это просто естественно.
7. Хорошо смеется тот, кто имеет свежий бэкап.
8. Первопричина компьютерных проблем – компьютерные решения.
9. Сложная неработоспособная компьютерная система наверняка образовалась в результате улучшения простой работоспособной компьютерной системы.
10. Компьютерная программа всегда сделает то, что пользователь ей велел делать, но не то, что он хотел, чтобы она сделала.
– В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949 г)
– Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson – директор компании IBM, 1943 г)
– Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957 г)
– Но, что… может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968 г)
– Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson – основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977 г)
– Такое устройство, как телефон, имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876 г)
– Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920 г)
– Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith – станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
– Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M.Warner – Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927 г)
– Нам не нравится их звук и, вообще, гитара – это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962 г)
– Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin – президент Королевского Общества – Royal Society – 1895 г)
– Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921 г)
– Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859 г)
– Самолеты – интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
– Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell – специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899 г)
– Теория Луи Пастера о микробах – смешная фантазия. (Pierre Pachet – профессор психологии университета Тулузы, 1872 г)
– Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen – британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873 г)
– 640 КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
– 100 миллионов долларов – слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)
Вспыхнула третья мировая война. К этому времени уже был изобретен сверхмощный компьютер, предназначенный для решения особо сложных тактических проблем. Один генерал вводит в комп данные о составе своих войск и войск противника, об их расположении и т. п., а затем вводит вопрос: «Нам нужно наступать или отступать?» Через некоторое время компьютер выдает ответ: «Да». Тогда генерал вводит вопрос: «Что да?» На что компьютер отвечает: «Извините. ТАК ТОЧНО, ГОСПОДИН ГЕНЕРАЛ!»
Дневник юзера Васи.
– 18 июля. я попробовал позвонить на bbs. я слышал, что это очень интересно и занимательно. я не могу сконнектиться. не знаю, что я делаю неправильно.
19 июля. один из работников компьютерного магазина сказал мне, что мне нужен модем. я не знаю, почему. наверное, они хотят меня наколоть. они что, думают, я ничего не понимаю, что ли?
22 июля. я купил модем. я не знаю, как он работает. он не подключается ни к монитору, ни к принтеру.
23 июля. наконец модем подключен. сын соседей (ему девять лет) сделал это для меня. но модем все еще не работает. я не могу связаться с bbs.
25 июля. этот соседский сынишка девяти лет принес мне программы. он такой умный. он в любом случае умнее этих парней в компьютерном магазине, которые продавали мне модем. они даже не сказали мне, что чтобы звонить по модему, мне нужны специальные программы. я уверен, что они этого не знают. интересно, зачем на задней стенке модема два телефонных разъема, когда нужен только один? и зачем на нем написано phone? я все равно не могу соединить его с телефонной розеткой на стене. я думаю, что звук модема очень прикольный! однако на шум прибежали соседи. соседский сынишка сказал, что можно отключить звук.
26 июля. что такое интернет? я думал, что интернет и bbs это одно и то же. Я в растерянности.
27 июля. соседский сынишка девяти лет показал мне, как пользоваться терминалкой. я сказал ему, что он должно быть гений, если разбирается во всем этом. он сказал, что он гений в сравнении со мной. возможно, он привирает.
28 июля. я пробовал початиться сегодня. я пытался говорить в компьютер, но ничего не произошло. наверное, надо купить микрофон.
29 июля. я нашел такую вещь, как конференции! потрясающе.
30 июля. эти люди в конференциях используют заглавные буквы. как у них это получается? я никогда не понимал, как печатать заглавные буквы. наверное, у них другая клавиатура.
31 ИЮЛЯ. Я ПОЗВОHИЛ В МАГАЗИН, ГДЕ Я КУПИЛ КОМПЬЮТЕР, ЧТОБЫ ПОЖАЛОВАТЬСЯ, ЧТО У МЕНЯ НЕТУ КЛАВИШ С ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ. МНЕ СКАЗАЛИ, ЧТО НАДО НАЖАТЬ CAPS LOCK. ПОЧЕМУ МНЕ СРАЗУ НЕ СКАЗАЛИ ОБ ЭТОМ?! Я СКАЗАЛ ИМ, ЧТО У МЕНЯ НЕПРАВИЛЬНАЯ КЛАВИАТУРА. Я СКАЗАЛ, ЧТО У МЕНЯ ОДНА КЛАВИША SHlFT БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГАЯ. ОНИ СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО СТАНДАРТ. Я СКАЗАЛ, ЧТО Я НЕ ХОЧУ СТАНДАРТНУЮ КЛАВИАТУРУ, Я ХОЧУ ПРАВИЛЬНУЮ КЛАВИАТУРУ. ОЧЕВИДНО, ТО, ЧТО Я СКАЗАЛ ИМ, БЫЛО ОЧЕНЬ ВАЖНО, ПОТОМУ ЧТО СОБРАЛСЯ ВЕСЬ ОТДЕЛ ТЕХПОДДЕРЖКИ, ЧТОБЫ ПОСЛУШАТЬ МОЙ ЗВОНОК.
1 АВГУСТА. Я НАШЕЛ ЭХУ SU.CHAINIK. МНЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТАМ Я МОГУ ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТЫ НА ВСЕ СВОИ ВОПРОСЫ. Я ПОСЛАЛ ТУДА 44 ВОПРОСА ПРО КОМПЬЮТЕРЫ И ИHТЕРHЕТ. Я НАДЕЮСЬ СКОРО ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ.
2 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ, НАЗЫВАЮЩУЮСЯ RU.ANEKDOT. Я РЕШИЛ ЗАПОСТИТЬ ТУДА АНЕКДОТ ПРО КУРОЧКУ, КОТОРАЯ СНЕСЛА… ХА! Я ТОЛЬКО БЫЛ НЕ УВЕРЕН, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ ПРАВИЛЬНО, ПОЭТОМУ Я ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 56 РАЗ.
Краткий словарь компьютерных терминов для «Чиста Пацанов»:
Барсетка – Интернет-кафе.
Ботать по Фене – Успевать читать сообщения в QuakeIII.
Голый понт – Мощный системный блок без кожуха.
Движняк – Джойстик.
Кликуха – Мышь.
Лопатник – Инкрустированная шкатулка для микросхем.
Легавая падла – Коврик для мыши.
Общак – Сервер.
Понтяра – Мощный процессор.
Понтовая кликуха – Беспроводная оптическая мышь.
Разводняк – Соединительный кабель.
Распальцовка – Клавиатура.
Смотрящий – Системный администратор.
Фарт – Нелицензированный программный продукт.
Фраер – Ламер.
Петух – Устаревший процессор.
Совсем краткий словарь компьютерных терминов для спортсменов:
Биатлон – Двухпроцессорный компьютер.
Пинг-понг – Сетевой рендер.
Шахматы – Арабская версия Windows.
Шашки – Клавиатура.
Коньки – Шахматный компьютер.
Бобслей – Копирование файла из соседнего компьютера.
Бокс – Часто выполняемая операция после сбоя в работе системы Windows. (выполняется вручную)
ШЕФ:
– ПОЧЕМУ НЕ РАБОТАЕТЕ, ИВАНОВ?
ИВАНОВ:
– КОМПЬЮТЕР ПОЛЕТЕЛ, ШЕФ.
ШЕФ (ПРОВЕРЯЯ КОМПЬЮТЕР):
– ВСЕ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ, РАБОТАЙТЕ, РАБОТАЙТЕ!
ИВАНОВ ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ, ОДИН:
– БОЛЬШЕ НЕ ЛЕТАЙ, КОМПЬЮТЕР… ВООБЩЕ С КОКАИНОМ ПОРА ЗАВЯЗЫВАТЬ…
«Мой компьютер» – именно так считает Windows, когда Вы ее ставите на свой компьютер. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это ее компьютер.
10 заповедей добросовестного служащего.
1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках.
Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается такое впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью, это создаст обманчивое впечатление, что Вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.
Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, и Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения к работе. Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо. Когда вас застукает ваш шеф (а это обязательно случится рано или поздно), оправдывайтесь тем, что Вы занимаетесь самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников.
3. Беспорядок на рабочем месте.
Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол. Для нас же это непозволительно, так как создает впечатление, что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное – количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к Вам должен кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете ее, когда он (или она) подойдет.
4. Голосовая почта.
Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы Вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть Вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда Вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте, – все будут считать Вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле Вы – всего лишь хитрая лисица.
5. Взволнованный и раздраженный вид.
Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздраженным, чтобы его начальству казалось, что он все время занят.
Поделиться книгой: