Помоги проекту - поделись книгой:
Я выключил компьютер, где-то далеко облегченно вздохнула турбина…
Я включил компьютер, утюг, плиту и кондиционер – где-то далеко Чубайс забился в конвульсиях…
Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглощен работе за компьютером:
– Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!
Программист (не отрываясь от компьютера):
– Поставьте более новую версию Fine Reader… (пауза) Что ты сказала, дорогая?
Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни.
57 азиатов.
21 европеец.
14 американцев.
8 африканцев.
52 будут женщинами.
48 мужчинами.
70 не белыми.
30 белыми.
89 гетеросексуальными.
11 гомосексуальными.
6 человек будут владеть 59 % всего мирового богатства и все шесть будут из США.
у 80 не будет достаточных жилищных условий.
70 будут неграмотными.
50 будут недоедать.
1 умрет.
2 родятся.
у 1 будет компьютер.
1 (только один) будет иметь высшее образование.
Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании. терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 мил. человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 мил. человек в этом мире. Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75 % людей в этом мире. Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8 % обеспеченных людей в этом мире. Если ты читаешь этот текст, ты благословенен вдвойне, потому что:
1) кто-то подумал о тебе.
2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать и…у тебя есть компьютер!
В кабинете у невропатолога:
– Вам приходилось переживать нервные потрясения?
– Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
WTC. Офис брокеров. Разгар рабочего дня. Два десятка брокеров сидят перед компьютерами и орут в телефоны. Один решил отдохнуть, поворачивается на кресле к окну и видит – на него несется самолет. Он с ужасом кричит:
– БОИНГ ПАДАЕТ!!!!
В офисе на полсекунды настает тишина, потом два десятка брокеров, не отрываясь от компьютеров и телефонов, орут:
– ПОКУПАЙ!!!
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрeкословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:
– Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
– А я еще на компьютере работать умею.
– ??? А при чем здесь компьютер?
– Так я бухгалтером устраиваться пришла!
Зачем заводить ребенка, если не можете купить ему компьютер?!
– Какая разница между блондинкой и компьютером?
– Вряд ли кто-нибудь согласится одолжить другу компьютер.
ГРАБЛИ.
Юзер – человек, наступающий на грабли.
Чайник – начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует.
Ламер – юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист – юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист – юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер – программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт – концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер – разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер – тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист – благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft – корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс – мифическое существо из программерского фольклора; злой дух – покровитель граблей.
Апгрейд – процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия – версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз – версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий – принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер – язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть – технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет – технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция – технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки – подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс – резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс – накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс – грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система – грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Надежная система – грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность – концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование – метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал – книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка – служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет – наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Юзер, сгибаясь под тяжестью системного блока и монитора, заходит к приятелю. Приятель:
– Ты что очумел такую тяжесть таскать?
Юзер:
– Пляши, тебе письмо по электронной почте пришло.
Чем хакер отличается от юзера?
Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.
У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер.
Юзер:
– Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю решат твою проблему…
Программист:
– Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя проблема решена…
Поделиться книгой: