Помоги проекту - поделись книгой:
Попугай:
– Ну… членом я хватаюсь, просто под перьями не видно. Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало – попугай всех веселит, истории рассказывает, поет… Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
– К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
– И что?
Попугай:
– А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
– А потом?
Попугай:
– Они начали целоваться.
Мужик:
– Убью гада! А потом?
Попугай:
– Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
– А потом?
Попугай:
– Я е..улся с жердочки…
Держитесь подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.
Кандидат наук за день до защиты докторской по физике потерял в метро свои суперценные чертежи. Естественно, в панике – прибегает в НИИ имени Гогоберидзе, кричит, волосы на себе рвет. Изложил суть вопроса, ему говорят:
– Извините, чертежи будут готовы только через неделю.
Плюнул на них, прибегает в КБ имени Сальерского, та же история:
– Чертежи через три дня.
Все потеряно. Мужик поехал пить, надираться в дупло. Купил бутылку водки, садится на скамейку. Рядом – студент мехмата МГУ.
– Что празднуете?
– Чертежи… просрал… в метро… жить не хочу…
Изложил, какие чертежи. Студент:
– Ну, за тридцать шесть часов я вам начерчу.
Мужик, протрезвев:
– А за двадцать четыре – никак?
Студент, подумав:
– К сожалению, никак – грифель плавиться будет.
Американцы отрапортовали, что наконец-то нашли в Ираке химическое оружие. В результате короткого контакта с мусорным бачком, найденным рядом с одной нефтяной скважиной, отравилось 10 десантников. Западная независимая экспертиза подтвердила, что содержимое таинственного бачка скорее всего является источником особо токсичных газов неизвестного науке состава. И только российские ученые сразу же установили, что на самом деле это не оружие, а поношенные носки российских нефтяников-буровиков которые они туда выбрасывали в течение всего периода командировки. Как сказал один из «виновников»:
– Бля, пустыня же. Вода на вес золота. Нам проще было новые носки покупать. Нам не жалко, пусть штатовцы донашивают.
Товарищи ученые! Осторожней двигайте науку, а то развалится!
Наука всегда права. Не позволяй фактам вводить себя в заблуждение.
В детстве академика зоологических наук Павлова укусила собака…. собака убежала и забыла… а Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ!!!
Молодой человек пошел купаться в озеро, никого нет – он разделся полностью (догола) и прыгнул воду, а когда вышел, то увидел: около его одежды сидит молодая красивая девушка и читает книгу!!! Парень нырнул, достал со дна старую – престарую кастрюльку, загородился ею и подошел к девушке.
– Девушка, что за книгу Вы читаете?
– Это про психологию.
– А что это такое – психология?
– Наука про то, кто о чем думает!
– А я о чем думаю?
– А Вы думаете, что эта кастрюлька с дном, а она БЕЗ ДНА!!!
– Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена заявила мне, что, чтобы ее удовлетворить, нужно трое таких, как я.
– Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
– На повышение потенции?
– Нет, на клонирование.
Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой" Слоны". Вот названия частей проекта, сделанные соответственно компаниями:
Аpple: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".
IBM: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь."
Novelname = "note" "Соединяя Слонов".
Borland: "Все Слоны должны стоить $99".
Next: "Красим Слона в черный цвет".
Microsoft: "Почему вы должны купить Microsoft Windows".
Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка спрашивает:
– Скажите дети мои, что на свете самое легкое?
Дети:
– Пух, воздух…
Вовочка руку тянет.
– Ответствуй, сын мой.
– Х.й.
– Хм, обоснуй.
– Иногда при одной мысли поднимается.
– Хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое.
– Земля, бетон…
Вовочка руку тянет.
– Ответствуй, сын мой.
– Х.й.
– Хм, обоснуй.
– Иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь.
– Хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое.
Вовочка руку тянет.
– Сядь, сын мой, а то всю науку на х.й сведешь.
По мотивам недавно принятого в Российской Академии наук Положения об улучшении жилищных условий молодых ученых, в котором записано, что строить жилье планируется ТОЛЬКО для полных семей (оба родителя и не менее одного ребенка).
Молодой человек обращается к девушке с такими словами: "Вы сегодня вечером свободны? Давайте займемся с Вами вместе… закладкой фундамента нового дома. "
Если не получается грызть гранит науки, то попробуй отсосать!
Политкорректность по-русски.
– Нельзя называть кавказцев кавказцами, надо говорить: "тоже россияне". Евреев следует называть "умно-россиянами" или "носато-россиянами", чукчей – "однако-россиянами".
– В присутствии "тоже россиян" и "Умно-россиян" надо стараться вообще не употреблять слов "нос", "Шнобель" и их производных ("носяра", "носок" и т. п.)
– Коммуниста нельзя называть "коммунякой". Можно – "верный лениняка" или "марксюк эдакий".
– Боевика нельзя называть боевиком. Следует называть его "выходцем из подвала с поднятыми руками"
– Пожилого человека нельзя называть "стариком" или "старухой". Про таких людей следует говорить "близкий к финалу жизни", "живая реликвия", "говорящая руина".
– Не следует употреблять унижающее человека слово "бомж". Следует заменить его близким по смыслу, например: "житель теплотрассы", "гражданин Вселенной", "Ростропович" и т. п.
– Во время спортивных состязаний нельзя обгонять на дистанции и тем более бить на ринге темнокожих и узкоглазых спортсменов, потому что это расизм.
– Запрещается показывать по телевидению тела 4-й степени обнаженности в соответствии со спецификацией ГОСТ 4788-8423-1043-99 "Тело обнаженное".
Поделиться книгой: