Помоги проекту - поделись книгой:
DATE: 10 Декабря.
RE: Праздничный Обед.
Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихонечко сидеть за самым дальним от <кухни смерти>, как вы это мило назвали, столом, и вы получите ваш е.аный салат, включая гидропонным способом выращенные помидоры. Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают. Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики! ХА! Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль, напившись, и сдохли, слышите?!?! СТЕРВА ИЗ АДА.
FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров.
DATE: 14 Декабря.
RE: Патти Льюис и Праздничный Обед.
Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время, правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам свободный день с полной оплатой 23 декабря. Счастливого вам праздника!
Скачет как-то ковбой по прериям, и вдруг видит дуб с огромным дуплом, буквально изрешеченный пулевыми отверстиями. Озадаченный, он подходит к дубу и осторожно заглядывает в дупло. Внезапно из дупла появляется черт с торчащим членом, резко хватает ковбоя за уши, вставляет ему член в рот и начинает быстро двигаться туда-сюда. Ковбой в шоке толкает черта обратно в дупло, отскакивает выхватывает два огромных кольта и полностью разряжает их в дерево. Затем смело идет к дереву и просовывает голову в дупло. Из дупла выскакивает черт, вставляет ковбою член в рот и счастливо кричит: «Я знал, я знал, что тебе понравится!!!»
Туристам города Нью-Йорка.
1. Если, гуляя по Нью-Йорку, вы увидели упавшего пешехода, обязательно помогите ему/ ей подняться. Если пешеход сопротивляется, поднимите его насильно.
2. Если вы видите бегущего по улице негра, резко выдерните то, что у него в руках, и бегите в противоположную сторону. Вы владелец чего-то очень ценного.
3. $19.99 за бутерброд и банку Кока-Колы – это не так уж дорого, хотя за эти же деньги вы сможете купить жене двухкаратное бриллиантовое кольцо за углом.
4. Если вам предлагают недорого купить будку со шлагбаумом у въезда в туннель, обязательно купите. Через любой туннель города проезжают сотни тысяч автомобилей ежедневно.
5. Если полицейский остановил вас за нарушение дорожных правил, постарайтесь незаметно всучить ему десятидолларовую купюру. Эффект неповторимый.
6. Не взирая на расцветку водителя такси, обязательно заведите с ним беседу на любую тему. Каждый из них отлично разбирается в политике, экономике, медицине, искусстве, философии, психологии, астрономии…, но только с египетским, пакистанским, малайским, папуасским акцентом.
7. Самая свежая и вкусная еда продается не в ресторанах, а прямо на улице.
8. При покупке еды на улице не вступайте в беседу с продавцом. Вам же не взбредет в голову дразнить верблюда в зоопарке.
9. Самая настоящая пицца продается в пиццерии, где работают одни мексиканцы.
10. Конкретным пацанам из России. Под картинками Пикассо в Музее Модерных Искусств – не цена в долларах, а год.
Мексиканский полицейский:
– Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
– Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка… Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня… Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе…
Заходит ковбой в бар и спрашивает бокал пива, а вместо денег предлагает бармену показать фокус.
– Сначала фокус, потом пиво, – говорит бармен.
Ковбой берет бокал со стойки, подкидывает его в воздух, вынимает кольт, наводит его на стакан и говорит: "Стоять!" Стакан зависает в воздухе. Посетители бара в восторге. Кто– то спрашивает:
– Хорошо, повесить ты его повесил, а как опускать будешь?
Ковбой посмотрел на стакан, свистнул, стакан упал и разбился вдребезги. Народ в баре впечатлился еще больше. Тут из толпы вышел мужик:
– Парень, я пятнадцать лет не имел бабы, если сможешь поднять – оплачиваю всю твою выпивку до конца вечера.
Ковбой наводит кольт на то место, где должно стоять, и – о чудо! – у мужика в штанах на глазах у всех начинает набухать и увеличиваться. Не долго думая, мужик вынимает пушку, направляет ее на толпу людей и говорит:
– А теперь пусть кто-нибудь попробует свистнуть.
Умер один мужик. Похоронили его. Отпели, отпили. Через пол-года его жена во сне вступила с ним в контакт. И спрашивает, мол, как у тебя там дела, хорошо ли тебе на том свете? Покойный и отвечает:
– Да все окей, с утра встал – поел, потом позанимался любовью, полежал, отдохнул, потом опять поел, потом опять секс, потом – отдых, и так весь день.
– Боже, да ты наверно в раю, праведником, раз тебе там так хорошо?
– Да какой там, кролик я в штате Арканзас.
Скачет ковбой по прерии. Вдруг его лошадь встала на дыбы. Впереди на дороге была змея. Ковбой выхватил пистолет и прицелился, но вдруг змея заговорила человеческим голосом:
– Не убивай меня, я исполню любые твои три желания!
Ковбой подумал и говорит:
– Хочу быть таким же красивым, как Микки Рурк, таким же сильным, как Арнольд Шварценеггер, и иметь такой же член, как у моей лошади, на которой я сейчас сижу.
Змея отвечает:
– Хорошо, завтра все твои желания исполнятся.
На следующее утро ковбой просыпается и сразу же бежит к зеркалу. И точно: лицо у него как у Микки Рурка, плечи Шварценеггера. Замерев в предвкушении радости, он опускает глаза вниз и тут же вопит не своим голосом:
– Господи! Как же я мог забыть, что был вчера на Бетти!!!!
Джордж Буш сидит гадает на магическом шаре:
– А скажи мне шар долго ли продлится 3-я Мировая?
– До 2014 года.
– А сколько будет стоить банка Кока-Колы?
– 50 копеек.
Звонит Хусейн Бушу и говорит:
– Мне вчера такой сон интересный приснился…
– Что за сон?
– Как будто лечу я над Нью Йорком, а там везде мечети…
– А мне вчера тоже сон интересный снился…
– Что за сон?
– Как будто лечу я над Багдадом, а он такой застроенный, небоскребы, люди, машины, везде светящиеся вывески.
– А что на вывесках написано?
– Я не понял, там было на иврите.
Ковбой скачет-летит на своем мустанге, за ним толпа индейцев бежит, вот-вот догонит. Чуть-чуть оторвался, видит, на дороге перед ним лежит книга «Как избавиться от индейцев». Ковбой обрадовался, читает. Первое указание: «Закопай свой кольт поглубже в песок». Удивился, закопал. Оглядывается, индейцы уже на горизонте. Торопится, дальше читает: «Ковбой, отпусти своего мустанга!» Делать нечего, отпустил, умчался мустанг. Читает: «А теперь залезь на самый высокий кактус!» Залезает он с горем пополам. Индейцы уже окружают кактус с гиканьем. Смотрит ковбой сверху в книгу эту, страница переворачивается, читает: «А теперь тебе каюк. Автор книги – Чингачгук!»
Американцы построили суперкомпьютер, который предсказывает будущее. Буш спрашивает у него:
– Когда Россия достигнет своего уровня развития в 1985 году?
Компьютер посчитал и выдал:
– К 2009 году.
"Хорошо, – подумал Буш, – к тому времени выдадим кредит, они опять его не оплатят, вот мы и объявим дефолт". И спрашивает:
– А что будет с России после 2009 года?
Компьютер снова посчитал, поморгал лампочками и выдал:
– Закончится первая пятилетка…
Ковбои сидят у костра. Вдруг рядом с ними, в куче пыли, проносится всадник на дикой скорости.
– Кто это?? – спрашивает один из молодых ковбоев.
– Это Неуловимый Джо, – отвечает старый ковбой.
– И что, его действительно никто не может поймать?
– А кому он на фиг нужен?
– Кто днем работает, вечером работает, ночью работает и утром работает?
– Американские евреи из России.
– А кто днем загорает, вечером водку пьет, ночью костры жгет, а утром спит за себя и за того парня?
– Американские негры.
– А кто те парни, за которых спят утром американские негры?
– Американские евреи из России.
Решил как-то вождь одного африканского племени устроить мировое сафари, ну и позвал к себе троих лучших охотников со всего мира – немецкого, американского и русского. Собрал он их, значит, в первый день сафари и говорит:
– Объясняю правила охоты: каждый день вы будете уходить на охоту утром, а вечером приходить и докладывать о результатах, в зависимости от которых наше племя будет выплачивать вам премии. Только у нас есть одно условие: вы можете убивать любых зверей кроме крокодилов – это наша священная религия, их трогать нельзя. Если все понятно, то можете идти.
Ну пошли охотники на сафари, вечером возвращаются, и вождь им говорит:
– Итак, докладывайте, как успехи?
Немецкий охотник:
– Я убил 10 антилоп.
Под аплодисменты племени ему выплачивают 100 баксов. Американский охотник:
– Я убил 2 слона.
Бурные аплодисменты и 200 баксов премии.
Русский охотник:
Поделиться книгой: