Помоги проекту - поделись книгой:
– Правда. Он даже подумал, что он тебя убил.
Стал один мужик новым чемпионом мира по боксу. Ну, его репортер спрашивает:
– За счет чего такой успех?
Он:
– Видите ли, мой тренер – это мой тесть! А тренировал он меня таким образом: сначала пьянка до утра, потом воспитательные беседы с тещей до вечера, вечером, тренировка на груше… на которой приклеена фотография тещи…
Мужик. Фанат бокса. Сегодня – бой за звание чемпиона мира. За час – отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча – он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка. И… Гонг!
Первый раунд, первый удар… Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
– Десять золотых, семь серебряных, пять молочных… – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
Учитель ругает Вовочку:
– Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
– Судьей по боксу!
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление «Возьму в добрые руки черного боксера», явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
Короче, идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит – мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:
– Будешь за нашу сборную выступать.
Мужик:
– А на хрена?
– Мы тебе заплатим.
– А на хрена мне деньги?
– А что надо?
– Калоши моего размера.
– Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:
– Ну бей же его!!!!
Мужик:
– А что он мне сделал?
Тренер:
– Калоши сп..дил!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЕП – негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три…"
Мужик:
– ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕНЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ НЕ ОТДАСТ – НЕ ВСТАНЕТ!!!
10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс:
1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях.
9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного – обычное явление.
– Вася, а правда ты раньше играл в хоккей?
– Правда.
– А почему бросил?
– (с достоинством) Трус не играет в хоккей.
Народная самурайская игра – хоккей с мечом.
Муж смотрит футбол по телевизору. Жена возмущается:
– Что ты все свой футбол смотришь? Поговорил бы со мной о чем-нибудь возвышенном.
Муж:
– Точно! Давай лучше о хоккее с мячом!
«Опять Мюллер русских шпионов на живца ловит», – вовремя сообразил Штирлиц и не стер со стены рейхсканцелярии выведенную мелом надпись «Сборная России по хоккею – чемпион мира».
Нью-TV
08.10 – "Убойное сало". Совместный российско-украинский "мыльный" проект.
09.05 – "Утка за уткой". Медицинская программа Евгения Петросяна.
10.30 – "Я – Усама". Авторская программа Бен Ладена. Вместо передачи Юлии Меньшовой "Я – сама".
13.19 – "Жди меня". Авторская программа Бориса Березовского.
13.45 – "Кто хочет стать миллионером". Телеигра налоговой полиции для миллиардеров.
15.48 – Хоккей. "Крылышки Советов" (Россия) – "Ножки Буша" (США).
16.48 – "Кышкин дом". Юмористическая передача. Спонсор показа – телевизоры "Параноисоник". Самые плоские шутки на самом плоском экране!!
18.0 – Тушите ТВ-6.
19.10 – Повтор. Экстренное совещание у Президента России. Вместо главного вопроса "Кто пойдет за "Клинским"?" более важный – "А кто за Гусинским?"
21.15 – Критические дни России. Авторский цикл Эдварда Радзинского. Реклама: "Тампакс "ИЖ" – теперь с оцинковкой!"
22.22 – Гонки "Формула-1". Эстонские болиды класса "Улитка". До финиша еще ни разу никто не доехал!
04.50 – "Спят усталые игрушки…" Колыбельную исполняет Витас! А разогревать слушателей будет сирена "скорой помощи"!
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
Письмо к разработчикам программы:
После того, как я установил в прошлом году программу Супруга 1.0 вместо программы Подружка 7.0, я заметил, что она спонтанно запустила приложение "Ребенок", которое требует большого дискового пространства и дополнительных ресурсов. Этого не было в инструкции. Также Супруга 1.0 запускается при включении всех остальных программ и влияет на их работу. Приложения Покер 10.3, ПивосДрузьями 2.5 и Хоккей 5.0 вообще зависают при запуске. У меня не получается работать с Супругой 1.0 в минимизированном режиме. Не удалось также деинсталлировать программу и перейти обратно к Подружке 7.0.
Ответ:
Такие жалобы приходят к нам достаточно часто. Вы совершили очень популярную ошибку: программа Супруга 1.0 не относится к разделу ни игрушек ни утилитов. Это ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА. Она имеет несколько общих опций, с Подружкой 7.0, но это единственное сходство. Это систему нельзя ни деинсталлировать, ни перевести в Подружку 7.0. Какие проблемы могут появиться при запуске программы Подружка 8.0 параллельно с Супругой 8.0, читайте в справке в разделе: Алименты. Советуем Вам продолжать работать с Супругой 1.0 Наши рекомендации: Лучшим способом решать проблемы является команда С: прошупрощения. Программа Супруга 1.0 очень занятна, хоть и требует больших системных затрат. Для лучшей ее работы рекомендуем Вам установить приложения Цветы 2.1 и Подарки 5.0. Никогда не запускайте программу Секретаршавминиюбке 3.3, она не поддерживается операционной системой Супруга 1.0
Желаем удачи.
– Почему негры в хоккей не играют?
– Шайба ото льда плохо отскакивает.
Сидят отец и сын дома, мать ушла куда-то по делам. Ну, батя, естественно, сидит смотрит хоккей, попивает пиво. Ништяк! А сын малолетний, лет 5–6, в соседней комнате конструктор строит. Благодать… Тут малый зовет отца:
– Пап, а, пап!
Батя весь добрый такой, с хоккеем, пивом:
– Что, сынок?
В ответ:
– Пошел на х..!!!
Батя восхищенно:
– Вумный, п..дюк!
Сборная России по футболу наконец выиграла у сборной Бразилии по хоккею женской юниорской. Победа присуждена по неявке противника.
Поделиться книгой: