Помоги проекту - поделись книгой:
– Травмы головы были?
– Три наряда вне очереди!
– Годен.
– Есть!
– Следующий.
– На что жалуетесь?
– Я?!
– Вы.
– Я же доктор, это вы на что жалуетесь?
– Нет, это я доктор.
– Нет, я!
– Нет, я!
– Да вы больны!
– Годен.
– Сам годен, следующий.
– Бабушка, я опять летал во сне…
– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня, сука, будешь до самого дембеля летать.
Женщина-кондуктор возвращается домой после тяжелой трудовой смены. Ложится спать. Рядом ложится муж и начинает потихоньку ей присовывать. Женщина сквозь сон говорит:
– Вошли, оплатите проезд!
И вечный сон, Работа только снится…
Лучше медленно погружаться в сон, чем быстро в дерьмо рабочего дня.
Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:
– Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
– Да… А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
Мужик, тяжело вздохнув:
– Господи… Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны…
Голая Правда о нашей жизни:
– лучше быть голодным, чем есть без аппетита;
– лучше быть голой, чем плохо одетой;
– лучше быть больным, чем недолеченным;
– лучше быть мертвым, чем недобитым и недорезанным;
– лучше быть лысым, чем плохо стриженым;
– лучше быть с бессонницей, чем видеть сны с кошмарами;
– лучше быть при рублях, чем с фальшивыми долларами;
– лучше быть пьяным, чем пить безалкогольное пиво;
– лучше быть хакером, чем жить без компьютера;
– лучше быть импотентом, чем жить без секса;
– лучше быть неграмотным, чем читать эту х..ню!
Прием в пожарное училище. Председатель комиссии смотрит результаты экзамена на крепкий сон: «12 часов… Неплохо, зачислен… 18 часов! Отличный результат, берем! 24 часа?! Гоните его на хрен, он на мое место метит!..»
Для того чтобы ждать большое будущее, надо еще, чтобы большое будущее ждало тебя.
– Доктор, а мне потом можно будет сало?
– Какое, на х.., сало?!
– Ну, в будущем…
– В каком, на х.., будущем?!
Трое друзей погибли в автокатастрофе и прибыли на небесный распределительный пункт. Им всем задали один и тот же вопрос:
– Вы лежите в открытом гробу. Ваши родные и друзья оплакивают вашу кончину. Что бы вы хотели услышать от них?
1– й:
– Я бы хотел, чтобы они вспомнили, какой замечательный доктор я был. Какой хороший муж и отец ушел из жизни.
2– й:
– А я бы хотел услышать добрые слова обо мне как муже и школьном учителе. Какую роль я сыграл в будущем наших детей.
3– й:
– А меня вполне бы устроила фраза "ЭЙ, СМОТРИТЕ, А ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
– Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
– Как же оно наступит, если оно будущее!
Мы с тревогой смотрим на будущее, а будущее с тревогой смотрит на нас.
Светлое будущее России не за горами, светлое будущее России за океаном.
Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник:
– Вам это действительно необходимо? Но зачем?
– У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.
– Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!
Женщина беспокоится о своем будущем вплоть до собственной свадьбы. А мужчина, наоборот, после.
Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин – мужчина средних лет – и «потерпевший» у него спрашивает:
– Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
– Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
– Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!
Молодой человек у гадалки:
– Вы определяете только будущее или и прошлое тоже?
– И то и другое.
– В таком случае, будьте любезны, откройте мне прошлое моей будущей жены.
Письмо в налоговую инспекцию.
25 мая 2001 г.
Уважаемые господа, имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего смею Вас заверить, что я не оспариваю долга и намереваюсь оплатить его, как только это будет возможно. В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица, которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом, указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется лицом именно к Вам.
С наилучшими пожеланиями.
Вася Пупкин.
P.S.: К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее письмо было составлено в очень резкой форме, я отстраняю Вас от участия в следующем тираже.
Восточные страны живут своим прошлым. Чего только у них раньше не было!
Западные страны живут своим настоящим. Чего только у них сейчас нет!
Наша страна живет своим будущим. Поэтому чего только у нас не было, нет и не будет…
Встречаются две подруги, и одна говорит:
Поделиться книгой: