Помоги проекту - поделись книгой:
Конфликт на секторе Жена часто является причиной расставания. Но только если женщина допустила множество ошибок, и другие сектора содержат конфликты. В ином случае все заканчивается на п. 1–5.
Сектор Хозяйка – это совокупный сектор, который включает в себя как умение и качество управления домашним хозяйством (по сути, семьей), так и реализацию своего Личного потенциала. Часто «в этом месте», при совмещении двух различных качеств, возникает конфликт – у каждого свое мнение по поводу того, как другой должен реализовывать себя в том или ином проявлении секторов.
Теперь, когда вы знакомы с общими проявлениям кризисов по секторам, а также уровнями кризисов, важно понять следующее:
– Если что-то началось, само собой оно вряд ли пройдет. Вернее, пройдет только в случае, если перед вами «сломленный» и забитый мужчина (не путайте сломленность и забитость со скромностью или спокойствием).
– Любую ситуацию усиливает или ослабляет временной кризис.
– Причина кризиса в одном секторе может находиться в другом.
И самое главное. Вы должны для себя сделать вывод не о том, что вы будете делать, а о том, готовы ли вы что-то делать?
Что делать во время и после кризиса? Схемы поведения и контроля
Действительно, ответ на вопрос «Что происходит?» является важным, но лишь в контексте вопроса: «Что делать дальше?» Именно делать, поскольку считать, что все само собой образуется крайне неверно, если все само собой вышло из-под контроля.
Но первое, о чем хочется сказать, это не «что делать», а что «не делать».
Что не делать
Возможно и даже вероятно, что вы упустили ситуацию в том или ином секторе. Возможно, вы допустили и допускали ошибки при управлении семьей и мужем. Возможно, вы «не ангел» и ваше поведение выходило за рамки разумного, корректного и рационального. НО!!!
Тот итог, с которым вы столкнулись, уже достаточен для того, чтобы говорить о «расплате за свои дела». По сути, это действительно так – расплата, следствие, наказание – используйте любой термин, который вам удобен, для описания ситуации-итога.
Имея итог (на определенный момент времени), вы имеете в наличии «квитанцию об оплате» прошлых поступков. И если вы не готовы к продолжению расплаты и нагнетанию ситуации, перестаньте инициировать вину. Вина – это повод для внутренней, а нередко и внешней расплаты.
Хотите быть жертвой? – Будьте!
Не хотите быть жертвой? – Не будьте!
Это не значит, что вы перестанете находиться в неприятной для вас ситуации. Но вы снимете часть ненужных эмоций и частично упростите свое состояние. А это позволит вам принимать правильные решения и совершать верные шаги.
Мы жалеем или сожалеем тогда, когда считаем, что ситуация, в которой мы находимся, является незаслуженной. По нашему глубокому убеждению, мы не заслужили боли, страданий и переживаний, в которых мы находимся.
Но вот вопрос: если мы не заслужили всего этого, значит, Вселенная слепа и в ней нет причинно-следственных связей?
Значит, что подбросив что-то в воздух, мы не можем быть уверены в том, что это вернется обратно?
Значит, что трогая холодное, мы можем обжечься, а дотрагиваясь до горячего – почувствовать холод?
Как вы понимаете, утвердительный ответ на все эти вопросы весьма сомнителен. Как сомнителен и тот, что Вселенная «слепа», «глуха» и неорганизованна. То, что мы не знаем чего-то о механизмах Вселенной, не отменяет действие механизмов. Мы не видим их, но видим последствия.
Так и с событиями, которые происходят в жизни и делах людей – мы сталкиваемся с последствиями, часто не понимая причины. Но мы уделили изучению механизмов семьи и взаимоотношений достаточное время, и теперь вы в большей мере понимаете, как все на самом деле происходило.
Так стоит ли себя жалеть? – Нет!
Да, можно попереживать над ситуацией в контексте «какая я была дура», но на этом надо закончить самокопания и попытки обосновать «вселенскую несправедливость». Эта позиция ущербна и ничего не изменит. Более того, она усугубит ситуацию и сделает происходящее не просто сложным, а невыносимым и не поддающимся исправлению.
Не позволяйте себе проявления жалости к себе! Не позволяйте другим жалеть вас! Ваш интерес не в эмоциях, которые обусловлены прошлым, а в цели, которой вы хотите достичь в будущем.
И все бы ничего, и никто вам не говорит о всепрощении или человеколюбии. Речь идет о том, что ваши планы по сохранению семьи не совпадают с целью нанести вред ему и той, что послужила ВИДИМОЙ причиной конфликта.
Так что или то, или другое. Это разные направления и разные тенденции ситуации. А когда цели разнонаправлены, достичь их невозможно.
Если вы будете упрекать – вы будете разрушать. А вы собираетесь строить и восстанавливать. Как вы понимаете, два этих действия противоположны друг другу. Возможно, и даже весьма вероятно, что список обоснованных претензий велик. И он непременно будет опубликован. Но в свое время и в строго определенном порядке. А пока его стоит оставить «на потом».
Что делать? Сектора
В зависимости от сектора, на котором произошел конфликт, ваше поведение может быть различным. Но у всех действий должны быть одни и те же признаки:
– Спокойно, рассудительно, хладнокровно, слегка (подчеркиваю) отстраненно и в то же время лояльно.
– Последовательно, сохраняя ритм между каждым поступком.
– С обратной связью – вы воочию должны видеть последствия своих действий. Если не видите – это повод задуматься над тем, куда «делось» ваше действие.
– Не срываться и не нервничать, даже если что-то не получается.
– Держать действия между паузами – неведение заставляет нервничать и перестраиваться, а время позволяет осмыслить поступок.
Понимание собственной силы
Во-первых, нужно помнить о так называемой женской природе или природе взаимоотношений, где женщина играет ключевую роль. Вспомните, что женщин завоевывают, ради женщин совершают подвиги, да и «все беды от женщин». То есть в первую очередь мы говорим о женской природе, лежащей в основе мотивации мужских поступков.
Во-вторых, природа мужского поведения обусловлена женским воспитанием. Вспомните, кто воспитывает мальчика? Мать, бабушка, няня, воспитательница, учительница… То есть женщины. А это, независимо от воли и желания мужчины, формирует четкую подчинительную позицию. И каким бы ни был сильным и независимым мужчина, он все равно хоть отчасти, но подчинен женщине.
В-третьих, только женщина в состоянии изменить мужчину, сделать его таким, каким он может стать. Может, а не должен, поскольку у каждого есть свой реальный потенциал и реальные возможности. И не стоит требовать от человека того, чего он не в состоянии достичь[26].
Что не нравится и как это изменить?
Редкий брак и взаимоотношения существуют без конфликтов и напряженности. Через это проходят все, и проблемы сопутствуют практически каждому семейному союзу.
Но в общении, во взаимоотношениях существуют периоды, когда проблема только назревает, начинает формироваться. И решения, которые принимаются в эти периоды, способны как уберечь от больших бед, так и снизить уровень конфликтов до минимума.
Для того чтобы понять, что именно стало не так, не надо быть профессиональным психологом или аналитиком с большим стажем. Наблюдательность и внимательность к поведению своей второй половины может рассказать вам о том, что же происходит на самом деле, а также о том, какие меры можно предпринять в этом случае.
Этот подход основан на том, что весь окружающий нас мир – это зеркало, в котором отражаемся мы сами. Но зеркал этих много, и часто то тут, то там видны лишь кончик носа или прядь волос. Согласитесь, этого совершенно недостаточно для того, чтобы понять, о чем, собственно, идет речь. Но мы продолжаем разглядывать все эти отражения, очень часто не замечая самого важного, в котором мы отражены наиболее полно.
Речь, конечно, идет о спутнике жизни, о том, с кем вы сейчас живете вместе. Возможно, это супруг или человек, который пока еще не стал им, но в любом случае, если вы вместе, то вам, в силу тех или иных причин, комфортно с этим человеком.
Но речь сейчас идет не о том, почему вам комфортно или почему вы с ним живете. Речь о том, как вы отражены в вашем спутнике.
Вспомните, древние говорили: «Муж и жена – одна сатана». И если исключить религиозный подтекст, то можно понять, что наши предки искренне настаивали на том, что мужчина и женщина образуют единое целое. А если это так, то одна половинка в той или иной форме дополняет другую, образуя эту целостность.
Поведение мужчины
Это главное, на что необходимо обратить внимание. Как он ведет себя по отношению к вам? Галантен, заботлив, услужлив, внимателен?
Ответы могут быть разными, но, несмотря на то, каким будет ответ, все это не столько его поведение, сколько то, как он видит вас.
Все дело в том, что мужчины очень логичны. И даже те, которые опираются на эмоциональные составляющие своей души, не перестают быть последовательными и даже прямолинейными. Что это значит? Это значит, что мужчина, говоря языком XXI века, существо программное и программируемое. Он оперирует только теми фактами и данными, которые имеет в своей базе данных.
Надо дарить подарки на 8 Марта? Дарит.
Надо поздравить тещу с днем рождения? Не поздравит! Нет у него этого в программе воспитания. И не потому, что нет уважения или любви к теще (хотя бывает всякое), а потому, что программа такая не создана.
Важно помнить, что в случае отсутствия программы поведения (а такое чаще всего бывает во время кризисов и серьезных потрясений) мужчина самостоятельно пытается создать программу. Часто выходит «не очень», если женщина не помогает ему в этом. Часто «помогает» другая, заинтересованная в ином исходе ситуации. Другими словами, хотите нужного вам итога развития ситуации – контролируйте, управляйте и направляйте ситуацию к собственной выгоде.
Неужели всему надо учить?
Верно. И никак иначе, поскольку отсутствие данных в его базе не позволит вам получить то, что вы желаете. Вы видели капризных дамочек, которые истеричным тоном кричат «хочу-у-у» или клянчат «да-а-й»? Именно об этом я и хочу вам сказать.
Нет, истерики или гиперкапризы способны разрушить любую психику и вовсе не являются корректной формой поведения по той простой причине, что они утомляют. И рано или поздно всем капризам и истерикам будет положен конец – раз и навсегда. Если же вы стремитесь к быстрым отношениям и получению максимума от них, то эта схема для вас. Но если нет, то стоит избрать иную линию поведения.
Как получить нужный эффект?
Во-первых, говорите партнеру о том, чего вы хотите. Это, как вы уже поняли, важно. Но говорите тогда, когда вас услышат. И не думайте, что самое лучшее время для этого – рекламная пауза во время сериала. Вам кажется, что ваш партнер в этот момент не занят? Не занят, но и не свободен. Подберите время, а возможно, и место для того, чтобы поговорить, высказать свое желание.
Во-вторых, желания имеют свойство накапливаться – это понятно. Но не старайтесь выдать их целым списком. Мужчина должен привыкнуть к тому, что у него появился новый план. Ваш план, который ему надо реализовать.
И совершенно неважно, что он говорит: может/не может, хочет/не хочет. Просто оставьте его наедине с этим планом, и, скорее всего, если ваши желания реальны, он их осуществит. Почему? Да потому, что мужчина логичен. И то, что начато, должно быть завершено по законам логики.
В-третьих, контролируйте свои желания. Но не в виде ежечасного опроса на тему «ну как оно?», а в виде наблюдения, произнесения фраз и мелких уточнений деталей плана. Если ваша проверка даст положительный результат, то план – в работе, и вы получите желаемое. И тогда стоит оставить человека в покое – не нужно раздражать его, когда он занят тем, что хочет вам что-то дать.
Однако если ваши слова, вернее план, прошли мимо ушей, то вина в этом в большей степени ваша.
Почему? Да потому, что, поступая так, человек как бы говорит, что ваше мнение не важно. И не потому, что он вас не любит и не уважает, а потому, что вы сами приучили его к этому. Или, вернее говоря, позволили так с собой обращаться.
Поведение женщины
Женщина ведет себя не так, как ее научили, а так, как ей удобно. Комфортно ходить в старом халате – ходит. Удобно носить стоптанные тапочки – носит. Нет желания причесываться и наносить макияж – не делает.
И все это делается во вред себе.
Помните, что мужчина оценивает. Нет, не по принципу «лучше – хуже», а по принципу восприятия того, что есть на самом деле.
Какая его жена? Ухоженная, уверенная, заботливая – в его голове картинка, которая требует соответствия как в поведении, так и в отношении.
Неряшливая, нелюдимая и сварливая – реакция соответствующая. Что ни сделай – все не так. Зачем нужны новые туфли? В старых тапочках ведь так комфортно!
Нет, конечно, в жизни все не так просто. Но, в то же время, именно так оно и происходит. Логика подразумевает оперирование фактами. Скажите, если человек готов носить старые тапочки, то зачем ему покупать дорогие туфли? Ведь то, как он относится к себе дома, воспринимается как норма. И то, что он куда-то готов надеть дорогую, шикарную одежду, воспринимается как аномалия. И эта аномалия, как минимум, станет камнем преткновения в попытке купить что-то новое для себя и, как максимум, станет причиной конфликта. Почему конфликта? Да потому, что простая мужская логика не готова разделять поведение жены в домашней обстановке и за ее пределами. Если дома, для мужа, жена ухожена и хорошо одета, то ее соответствующее поведение вне семьи будет воспринято точно так же. Если же дома жена выглядит абы как, а вне дома старается изо всех сил принарядиться, то, следовательно, у мужа возникает мысль, что там она хочет кому-то понравиться, и так далее и тому подобное.
Разве не так? Женская логика говорит одно, а мужская – другое. Факты, как говорится, налицо.
Колея, или привычное поведение, – это то, что мы делаем изо дня в день. Если ваша жизнь и то, что в ней происходит, вас устраивает, то у вас хорошая колея. Но если это не так и отношение вашего спутника к вам начало меняться, то причина этого – в вас самих.
Да, это логика, все та же мужская логика, которая говорит о том, что вы, задав ему определенный ритм общения, понемногу изменили его под себя. И то, что вам не нравится, на самом деле отражение вас самих.
Не нравится, что супруг на вас ворчит? А вы сами собой довольны?
Не нравится, что в последний раз вам дарили цветы в каком то «лохматом» году? А вы сами когда ему что-то дарили?
Не нравится, что он все время лежит на диване? А зачем ему суетиться, если и так не оценят? Или и так все дадут?
Примитивно, но такова природа человека.
Во-первых, вам потребуется немало времени для того, чтобы перебить старые программы и схемы, которые вложены вами и родителями в процессе воспитания.
Во-вторых, упорство, и, прежде всего, в отношении самой себя. Вы ведь уже поняли, что начинать надо с себя, а не с него. Ваш партнер сам, ведомый вашими изменениями, трансформируется.
В-третьих, не стоит ставить себе сверхзадач. У вас есть пожелания к нему? Делайте все сами, начиная с самой себя, и постепенно вы получите отклик.
Поделиться книгой: