Мальчишкам до 16 и старше

Либо от чувака разит потом так, что, когда он входит в автобус, слепни, обитающие под потолком, дружной колонной вылетают в окно.

Либо от чувака так разит дезодорантом, что, когда он входит в автобус, слепни, обитающие под потолком, дружно падают замертво.

Что хуже – решай сам. Есть еще третий вариант – когда разит и потом, и дезодорантом одновременно.

Невольно начинаешь думать о нехватке воды на земном шаре и триумфе транснациональной парфюмерной индустрии. Запах пота нельзя перебить запахом дезодоранта. Дезодорант – это не средство для перебивания запаха пота. Дезодорант – средство, этот запах предотвращающее. Дезодорант наносят на чистую кожу. Утренний душ – дезодорант – вечерний душ.

Кстати, о душе.

Перейдем непосредственно к вопросам тушки. То есть к личной гигиене. Прощай принцип «три минуты на все». Тут ни тремя минутами, ни десятью минутами не ограничишься. Душ занимает уже гораздо больше времени.

Душ. То есть обязательная помывка. Лет с двенадцати процедура принятия душа должна стать ежедневной. Каждый день, с мылом. Не умывания типа: поплескал под мышками, потер шею, грязь размазал – и готово. А полноценный душ с мытьем головы и всего остального тела.

В противном случае микробы, вся болезнетворная мелочь на твоей коже будут размножаться с катастрофической скоростью. Отсюда прыщи, раздражение, создание отличного плацдарма для бородавок и скверный запах – издержки взросления, ничего не поделаешь.

Так что баня по субботам больше не актуальна. Наши предки редко ходили в баню потому, что опасались обитающей в ней нечисти типа банника и обдерихи. У тебя в ванной обдериха вряд ли водится. Поэтому можешь смело мыться каждый день.

Особое внимание уделяем:

Голове.

Головы у всех разные. Одни могут без всякого риска возникновения перхоти мыть голову чуть ли не дегтем, другим нужен подходящий шампунь. Который подобрать можно лишь путем долгих экспериментов над собственной шевелюрой. Впрочем, о шампунях лучше проконсультироваться у маманьки, она наверняка знает в них толк.

Подмышкам.

Подмышки – основной источник лошадиного запаха. Мой их тщательнее, до скрипа.

Ногам, в смысле ступням.

На ногах, как известно, в большом количестве поселяются всевозможные грибки и другие малоприятные микроорганизмы. Чтобы им было неповадно там поселяться, хотя бы иногда драй ступни пемзой, мой антибактериальным мылом между пальцами.

Интимным местам.

Личная гигиена мальчика – сложный вопрос. Количество страхов, возникающих на этой почве, велико. Множество подростков после десяти лет испытывают целую кучу проблем именно из-за того, что никто их эту самую гигиену соблюдать не научил. Причем проблем как психологических, так и сугубо физиологических. Хотя проблем с этим возникать не должно в принципе. Каждый отец должен объяснить сыну, что именно и как именно надо мыть. В случае, если отца нет, годится старший брат. Если у тебя одна мать… Спрашивать мать, конечно, стремно. Хотя в случае отсутствия папаши она должна подумать о возможных осложнениях сама. Но она не подумала…

Что делать?

Объяснять все премудрости личной гигиены теми терминами, которыми оперировал в свое время мой папахен, мне не очень хочется. Поэтому объясню так, как сделал это врач, приглашенный в нашу школу для просвещения юных умов (кстати, в хороших школах на эту тему обязательно проводят специальные лекции).

В период полового созревания, который начинается после десяти лет, интенсивно развиваются половые железы. В результате чего начинают активно действовать железы сальные. Между головкой полового члена и прикрывающей ее кожей скапливается сальная смазка. Эту смазку необходимо ежедневно удалять, осторожно отодвигая с головки члена кожу и обмывая член теплой водой с мылом. Если этого не делать, может начаться воспалительный процесс. А это, во-первых, весьма болезненно, а во-вторых, вредно для здоровья. Грозит разнообразными осложнениями.

Так что личной гигиеной лучше не пренебрегать.

Однако гигиена подростка – слишком обширная тема. Самая тонкая книжка на эту тему – толщиной в большой палец ноги. Эту, конечно, шутка, но вопросов, связанных с гигиеной, на самом деле много, в двух словах не расскажешь.

Если ты заинтересуешься этим вопросом, посмотри в Интернете «личную гигиену подростка». Минимум двадцать нужных ссылок к твоим услугам. Подробные, грамотные рекомендации.

Для тех, у кого компьютера нет. Идешь в библиотеку. Берешь том Большой советской энциклопедии на букву «Г». Ищешь статьи по гигиене. Внизу каждой статьи указана краткая библиография – какие книжки есть по интересующей тебя теме. Заказываешь их у библиотекаря. Вот и все. В книжках ты найдешь ответы на все возможные вопросы.

С иллюстрациями.

Если на внешности время сэкономить можно – в конце концов от внешности зависит лишь отношение к тебе окружающих людей.

От гигиены зависит гораздо большее – твое здоровье и здоровье твоих будущих детей.

Посему каждый вечер перед сном – обязательный «час тушки». Мыться, мальчик, мыться…

Помимо сугубо гигиенических аспектов, регулярный душ имеет и аспект эстетический. Мы живем не в джунглях. Мы живем в обществе, скопления народа – дело обычное. Автобусы, метро, лифты. Конечно, каждый настоящий мэн должен пахнуть потом и кровью, кто бы спорил. Но только в случае, если этот настоящий мэн проживает в лесу где-нибудь в районе Подкаменной Тунгуски. В противном случае окружающим впору носить с собой противогаз…

Хотя об этом уже говорилось выше.

Вообще, как это ни прискорбно, но правда жизни такова – чем дальше от ясельной скамьи, тем хуже запах.

Немного об украшательстве. О вдевании в уши, носы и другие части тела всякого металлолома, то есть о пирсинге.

И о нанесении на кожные покровы рисунков, то есть о татуировках.

Пирсинг и татуировки.

Тут тоже много рассуждать нечего. Никогда ничего себе не прокалывай. Пусть девчонки этим занимаются, парню ходить с серьгой в ухе или в брови совсем ни к чему. Это в спокойной Бельгии можно понавставлять себе в тушку пятьсот булавок, под кожу головы загнать силиконовые шары, а к ним привинтить стальные шипы, и никто даже глазом не моргнет, скажут, «чувак ищет себя». У нас бывает по-другому.

Возьмут тебя, к примеру, одной рукой за проколотую булавкой бровь, другой рукой за волосы цвета молодого салата и дернут в противоположные стороны.

По отзывам пострадавших, это весьма болезненно. А потом еще и шрамы на морде остаются.

Кстати, не стоит забывать и о сугубо медицинском аспекте всяких продырявливаний. Под булавками и серьгами, скорее всего, будут скапливаться грязь, микробы, так что тебе придется регулярно обрабатывать и морду, и свои фишки спиртом или другим антисептиком.

И количество времени, проведенного перед зеркалом, будет неуклонно расти.

Подумай.

Но главная причина не делать пирсинг заключается в другом. Лет в двадцать, а может раньше, может чуть позже, ты поймешь, что все эти булавки в носу, бровях, ушах, пупке и еще черт знает где – это полная, абсолютная чушь. Поймешь, поймешь, никуда не денешься, так уж устроен мир. Повзрослеешь. Все взрослеют, почти сто процентов населения, и ты повзрослеешь. И побежишь ты заращивать эту чушь с помощью косметической хирургии и выложишь целую кучу бабок. Помни – система «ниппель», вход рубль, выход десять.

То же самое с татуировками. Ой как круто, когда в четырнадцать лет от твоего плеча к шее струятся языки зловещего черного пламени! Как у Джорджа Клуни в фильме «От заката до рассвета»! Дружбаны завидуют, девочки восхищенно закатывают глазки. Еще чуть-чуть, и ты станешь кумиром окрестных дурошлепов!

А в двадцать лет с этим самым пламенем ты будешь чувствовать себя полным кретином и идиотом. Дружбаны уже не завидуют – сами изрисованы такой же мурней, девочки, те, что поумнее, снисходительно улыбаются. Еще бы – не нашел больше чем выделиться, – раскрасил себе тушку.

Информация

Джордж Клуни – американский актер.

«От заката до рассвета» – фильм Р. Родригеса, в котором Дж. Клуни исполнял главную роль.

И поймав очередной презрительный взгляд, помчишься ты вытряхивать любимую гипсовую копилку в виде пузатой гири. А потом рванешь к докторишкам и будешь просить, чтобы эту дурь с плеча у тебя срезали. Срезать будут, скорее всего, лазером. Нанюхаешься паленого мяса до отрыжки, а потом еще и шрамы останутся.

Впрочем, шрамы кабальеро украшают.

Вывод делай сам.

Глава 4

Папа

Мужское воспитание

Вводный пример

СКАЗ ПРО ТО, КАК М. РЕШИЛ ПРИБИТЬ СВОЕГО ПАПАШКУ И ЧТО ИЗ ЭТОГО ВЫШЛО

В один прекрасный день один мой знакомый, назовем его «М.», решил мочкануть своего папашку.

Папашка этот был не сахар. Если не сказать сильнее. Мы уже целую неделю собирались сходить за порохом, но отец целую неделю отправлял М. на дачу. Поливать, окучивать, разбрасывать удобрения, собирать клубнику.

Шли летние каникулы, и второй месяц М. вкалывал на приусадебном участке. Его папан был помешан на извлечении из жизни практической пользы. Он разводил на участке фрукты-овощи и продавал их на вокзале пассажирам проезжающих поездов, а в августе отец таскал М. по лесу в поисках ягод и грибов – они тоже шли на продажу. Таким образом, все лето М. был занят в коммерческих проектах своего папаши. И на всяческие нормальные мальчишеские развлечения у него совершенно не оставалось времени. Ни тебе рыбалки, ни тебе загораний-купаний.

Один полезный для семьи труд.

Сам мой приятель был человеком не практическим, а скорее романтическим. Прибыль и денежки его не очень интересовали. А порох ему был нужен для того, чтобы сделать твердое топливо для самодельной ракеты. Папашка же сказал, что на всю неделю они отправляются за реку в лес, чтобы собрать и заготовить побольше грибов.

Я тогда спросил, насмерть ли он собирается грохнуть своего папашку, и, к счастью, М. ответил, что не насмерть. Он все-таки не Павлик Морозов. А хочет он всего-навсего, чтобы папахен сломал ногу. Желательно, конечно, закрытый перелом. С пере ломом ноги он зарядится в больницу не меньше чем на месяц, и этот месяц будет самым счастливым месяцем в жизни М.

Сделать это, в смысле подстроить перелом, несложно – достаточно подпилить мостик возле садового участка. Папаша покатит тачку с торфом, обрушится вниз и наверняка сломает себе ногу. А в одиночку с подпилом приятель не справится, поэтому ему и нужна моя дружеская помощь.

Я ответил, что раз уж дело так обернулось, то я готов помочь. Мы вооружились различным деструктивным инструментом – пилой, ломом, долотом – и отправились к оврагу. Но подпилить мостик не удалось – нас поймал сосед и высек крапивой, одновременно вызнав, зачем мы этот мосток собирались разрушить.

Когда о попытке террористического акта узнал отец М., он выпорол М. повторно. Но не крапивой, а ивовыми розгами.

Так я и не увидел старт ракеты – до сентября М. вкалывал на «фазенде» с утра до вечера. Видимо, М. не переставал молить судьбу о счастье, – в середине зимы его папахен отправился к поезду торговать мороженой брусникой, поскользнулся и все-таки сломал себе ногу.

Необычность ситуации только в том, что приятель все же решился поквитаться со своим родителем. Обычно многие хотят «разобраться со стариком», «сказать в глаза все, что они думают», «расставить точки» и так далее. Рассказывают друзьям, как они «этому уроду покажут». Но так ничего и не показывают. Решаются действительно лишь единицы.

Рано или поздно и у тебя может возникнуть такое желание. Вытащить папахена на лестничную площадку, встряхнуть как следует для проветривания мозгов. Поговорить, что называется, по душам.

Почему такое желание возникает? Потому, что лет в десять или в двенадцать ты начинаешь понимать, что ненавидишь своего папашку. Всем сердцем. И с этим надо что-то делать.

Прежде всего не пугайся. Папанька начинает рассуждать о мировой политике или о достоинствах жены своего начальника, а твоя рука уже елозит в районе бедра в поисках кобуры с пистолетом…

Ситуация стандартная.

Информация

Павлик Морозов – пионер-герой, убит в четырнадцать лет родственниками за то, что боролся с их противоправной деятельностью.

И это не означает, что ты чудовище, плохой сын или моральный урод. Просто, в какое бы время ты ни жил, у тебя, скорее всего, возникнут противоречия с собственным отцом. Такой уж закон жизни.

Информация

В психоанализе желание прибить своего отца называется «эдиповым комплексом». Эдип в греческой мифологии – сын царя города Фивы. Убил своего отца. И очень страдал.

Получается, что, если посчитать и прикинуть, твоим проблемам три тысячи лет. А может, и больше.

Три тысячи лет прошло, а ничего, ничего не изменилось. И цари, и рабы, и лифтеры, и коммерсанты, ученики школы № 212, и ее учителя – все они недолюбливали своих отцов. У всех у них с отцами были проблемки.

Такое происходит почти со всеми. Не встречал ни одного человека, который не ненавидел бы своего отца в возрасте от десяти до шестнадцати лет. Хотя «ненавидел» – это все-таки сильно сказано, пожалуй, суть этого чувства можно охарактеризовать как «раздражение».

У кого отец не вызывал раздражение?

Пример

После того как я в первый раз серьезно поцапался со своим папахеном, я ушел в расстройство, наверное, дня на два. Мне казалось, что это нехорошо. Во всяком случае, ненормально. Я наивно думал, что с собственными родителями ссорятся лишь полные гады и неблагодарные свиньи. Но потом мать рассказала мне, что мой папахен ругался со своим отцом гораздо круче.

И даже дрался.

И не разговаривал годами. Оказывается, это просто добрая семейная традиция.

И я перестал расстраиваться.

А потом, недели через две, мы помирились. И я заметил, что отец стал относиться ко мне чуть по-другому. Серьезнее и уважительнее.

Такие дела.

Я не призываю вступать в конфронтацию с родителем с целью выяснить, кто круче и волосатее, но…

Но иногда подобные выяснения отношений могут быть полезны.

Ну да ладно. Папаша тебя раздражает. Чем? Что ты видишь в своем отце такого уж до крайности невыносимого?

Массу малоприятных качеств. В зависимости от того, какие малоприятные качества доминируют в твоем родителе, можно выделить несколько типов папаш. Наверняка и твой папахен входит в одну из этих категорий. Или представляет смесь из разных типов, что вероятнее – в чистом виде даже золото в природе редко встречается, не говоря уж о родителях.

Итак, типология папашек.

Отец-дружбан.

Довольно редкая разновидность.

Кто же они, отцы-дружбаны?

Дружбаны получаются из тех, кто перед тем как завести ребенка, читает педагогические пособия с названиями вроде «Добро – ключ к сердцу твоего малыша» или «Воспитание настоящего человека за сто двадцать дней». Или еще что-нибудь типа этого. Когда ты только появляешься на свет, дружбан немедленно примеряет к тебе весь арсенал почерпнутых из книжек знаний и приходит к выводу, что учить парня читать в полтора месяца – несколько рановато. Надо немножко подождать.

И на некоторое время дружбан утрачивает к тебе интерес.

Однако периодически, по мере взросления, он возобновляет попытки заняться твоим воспитанием, но каждый раз оказывается, что еще рановато. Папа для малыша не очень большой авторитет, как и вообще мужчина. Авторитет мама. Или воспитательница в детском саду. Какая-нибудь там Екатерина Ивановна или Кристина Григорьевна. Именно эти женщины проводят с детьми большую часть времени, и именно они пользуются уважением и доверием. Потом приходит время идти в школу, и вот тут появляется великий педагог в лице отца, и начинается МУЖСКОЕ ВОСПИТАНИЕ, густо заквашенное на почерпнутых из брошюр методиках.

Все свободное время папаша не отходит от тебя ни на минуту, поскольку в брошюрках пишется, что если вы не будете держать своего отпрыска в поле зрения двадцать четыре часа в сутки, то очень скоро утратите с ним духовный контакт. А тогда все, все воспитание коту под хвост.

Сначала все это здорово. Вы вместе играете на компьютере, ходите в кафе, в цирк, на выставку «Орудия пыток в истории России», в передвижной зверинец, катаетесь на лодке по городскому пруду. На море ездите – и так далее. Папаша учит тебя забивать гвозди, работать рубанком, играть в шахматы, еще тысяче разных полезных вещей. Ты, в общем-то, доволен.

Так продолжается довольно долго.

Но годам к одиннадцати ты начинаешь ощущать, что стал уже взрослым и жутко самостоятельным. И походы за грибами в компании с веселым папахеном, который через каждую минуту хлопает тебя по плечу и по моде восьмидесятых годов называет «стариком», начинают тебя немножечко нервировать. Ты намекаешь, что договорился с Сашкой и Димкой, что вы собираетесь на рыбалку…

Папахен не понимает, говорит, что это здорово, что он пойдет и присмотрит за вами, а то в реке появился гигантский сом, охотящийся на беспечных подростков. Ты напоминаешь, что в реке не то что сомы, там уклейка и то с трудом умещается, на что папаша отвечает, что ему виднее, где умещаются, а где не умещаются сомы-людоеды. И он волочится за вами на реку, кормит вас бутербродами, угощает колой и все время рассказывает, как вы пять лет назад тоже отправились ловить карасей, а ты подцепил себя мормышкой за губу и верещал, как собачонка…

Ты готов провалиться под землю, но унять папашу нельзя.

Сашка и Димка хохочут.

А потом ты хочешь с отцом поговорить, что не стоит везде за тобой таскаться…

И собираешься поговорить целый год. Наконец решаешься. Говоришь. Он жутко обижается и тебя не понимает, предлагает пойти на картинг, а не заниматься пустой болтовней. И вдолбить ему, что на картинг ты не хочешь, а хочешь посидеть перед телевизором и посмотреть кино, ты не сможешь.

Тут обычно начинаются скандалы и непонимание. Папахен начинает задумываться, «кого я воспитал» и «в чьи руки перейдет воздвигнутое им здание». И впервые подозревает, что ты на роль преемника этого самого здания не очень годишься. Он призывает мать и вопрошает: «Кого мы вырастили?»

Совет

Это обычно самый опасный момент во взаимоотношениях с отцом-дружбаном. Папахен станет считать себя правым и попытается настоять на своем. Что он, мол, будет ходить с тобой на рыбалку до тех пор, пока ты не повзрослеешь и не сможешь зарабатывать деньги. Соглашайся. Иначе с папашкой можно серьезно рассориться. Родители, они очень похожи на малых детей, будь с ними терпеливее.

Если матушка у тебя здравомыслящий человек, попробуй поговорить с ней. Пусть она воздействует на отца или хотя бы поддержит тебя в этом противостоянии.

Впрочем, советы в общении с папашей-друганом мало помогают. Да и вообще переубедить в чем-то родителей у тебя вряд ли получится. Ни в тринадцать лет, ни в сорок пять. Они, на основании того, что они родители, будут все время считать себя правыми.

Но надо сказать, что отец-дружбан – не самый худший вариант. Проблемы, возникающие с подобным папашей, – эти проблемы скорее твои. Проблемы твоего восприятия и нетерпения. Тысячи подростков мечтают иметь таких отцов, которые хоть раз в неделю обращают на них внимание.

Подумай, что неудобства от такого отца, в общем-то, невелики, с ними можно жить. Польза же громадна.