Завлаб клана Росс

- На завтрак? - добавил я.

Местный Доширак непонимающе посмотрел на меня, а потом расхохотался.

***

В мою каюту на "Коровке" мы вошли сплоченной, шагающей в ногу группой. Я, советник, с ним два офицера в красивых, зеленых с золотом мундирах, и аж шесть штурмовиков в черной броне и с оружием. Жуть берет, мурашки до копчика!

- Первым делом, советник...

А советника уже накрыло и потащило к пластмассовым цветам в вазе. Он короткими шагами уже подбирался к ним и протягивал дрожащие ручонки.

- Ц-ц-ц... Как нехорошо! Успокойтесь, советник, - это лишь муляж, пластмассовая фальшивка! Вот ваши коробочки. - Я приоткрыл дверцу сейфа и достал пять стеблей лотоса. - Три коробочки я дарю императору, а две придется купить. У нас не принято дарить четное количество цветов. Ведь это все же цветы, не так ли? Надеюсь, он знает, что с ними делать. В каждой коробочке может быть до сорока зерен. Кстати, сколько за них собирается заплатить Империя?

Советник быстро оглянулся на своих людей, а затем прошептал мне на ухо сумму. Я охуе... Гм-м... Я был поражен.

- Полковник! Кофр! - Лорд Дешако бережно уложил лотосовые стебли в металлический ящик с цепочкой и защелкнул замки. На лице советника явно читалось облегчение. Он что-то вполголоса проговорил своему полковнику. Я ухватил только "немедленно", "строгая охрана" и "старт, как только дадут сопровождение". Черные штурмовики окружили разряженных офицеров, и вояки дружненько так утопали могучей кучкой. Советник остался.

- Бокал вина, лорд Дешако? - Я указал рукой на стоящую на столике батарею бутылок.

- Ну-ка, ну-ка... интересно, что у вас тут? - Советник быстро, еле касаясь пальцами, перетасовал бутылки. - А-а, аварское сладкое... вот это, пожалуй, подойдет. Я вам пришлю ящик нашего самого лучшего вина, д'Эльта.

- Премного благодарен... Ваше здоровье!

После пары глотков я опять чуть не поперхнулся вином, вспомнив, как лорд Дешако шел к выставленным на стол фальшивкам. В тот момент он очень напоминал престарелого Дракулу, почуявшего чью-то кровь. Совсем мужикам эти семена мозги отбили...

- А что, советник, получив и распробовав эти семена, вы не попробовали их взрастить? Никогда не поверю в такое раздолбайство и потерю бдительности!

- Мы пробовали, д'Эльта, конечно, пробовали. Но - увы! Загубили семь семян и не получили ни малейшего результата. Ни малейшего! Все семена погибли, так и не дав ростка... А у вас как они растут?

- Э-э, растут, знаете ли... Сами колосятся. Очень даже густо растут. Огромные лотосные поля там, в низовьях! Очень красиво, да-а... И жрут этот лотос все - и рыбы что-то в корнях щиплют, и птицы и кабаны. Эти и корни, и коробочки с зернами едят.

- А люди, люди-то пытались вырастить этот цветок? Может, какие тайны там есть? Заметьте, завлаб, мы готовы щедро вознаградить знатока!

Я хмыкнул. Селекцию ведут знатоки... Новый сериал можно сделать. Все планеты Содружества в очередь за право показа выстроятся!

- Случайно знаю, лорд Дешако, что лотос очень трудно прорастить. Нужно нарушить защитную пленку зерна, несколько раз врезать по нему молотком или надавить на семя пассатижами, потом долго держать в воде, на солнце вроде... Не знаю всех деталей. Ну, а в природе жрут его кабаны и птицы какие-то. Сами понимаете, какие условия у них в желудке и кишечнике. - Я хохотнул. - Рай в прямой кишке! Потом отлёжка в куче дерьма. Созревание, понимашь, в особо комфортных условиях. В говне, на солнышке. И только потом, если все это соблюсти, из этой мерзости вырастает цветок неземной красоты. Очень обидчивый, кстати. Если его тронуть рукой - как минимум сбросит оскверненный лепесток. А то и погибнет весь. А с какой целью вы спрашиваете? У вас есть кабаны, лорд Дешако?

- Нет, - грустно сказал советник, - ваших кабанов у нас нет... А жаль!

Я лишь сочувственно покивал головой и плеснул в его бокал еще вина. А заодно и себе.

Мы сидели, откинувшись в креслах, улыбаясь друг другу и потягивая легкое винцо. Лорд Дешако немного ожил и с интересом осматривался. Он улыбнулся раскрашенной божьей коровке, а затем непонимающе уставился на декоративный щит с моими ключами от квартиры и прочими земными раритетами.

- А это что такое, д'Эльта? Ваш герб?

Я стукнул себя по лбу, подошел к висящей на переборке самоделке и снял красное удостоверение.

- Вы хотели удостовериться, что я истинный завлаб, лорд? Вот моя малая грамота.

Удостоверение и вправду утверждало, что я являюсь заведующим лабораторией Центра по условиям и охране труда. Ни больше, но и ни меньше. И, заметьте, - ни слова лжи и подтасовок! Чему свидетельствовала моя цветная фотография, большая мастичная печать и срок действия аж до 2017 года. Советник с интересом возил носом по документу.

- Интересно, интересно... У нас не так. А вон та карточка с вашим портретом?

- Это права. Документ, позволяющий управлять мне транспортным средством.

- Космическим кораблем?

- Побойтесь бога, советник! Мы только что вышли в космос. Я даже не знаю, когда смогу купить себе космический корабль. И, главное, где поставить гараж... Ну, ангар для него, - пояснил я свою мысль ничего не понимающему лорду.

- Очень интересно и в высшей степени познавательно! Только безумно жаль, что координаты вашей планеты утрачены... Жаль, да-а... А что вы собираетесь делать в ближайшее время, д'Эльта?

- Ну-у, я...

Большими мазками я стал набрасывать эскизы ближайших перспектив. Первым делом - приобретение необходимых учебных баз...

- А каких?

Разумеется, пилота! Потом, наверное, инженера. Повышение уровня знаний медицины.

- Разумно, д'Эльта, но на все это потребуется не один год! И масса денег, но они у вас будут...

Потом - не знаю... Хочется всего и сразу, но это же время, я понимаю. И немалое время на изучение необходимых баз. Возможно, я перелечу в Союз Калгари, "Божью коровку" и фрегат поставлю на ремонт и модернизацию, а сам буду учить базы. Вот только меня немного беспокоит моя нейросеть... Способна ли она поддерживать все то, что мне нужно?

Лорд Дешако задумался. Потом он в осторожных формулировках начал говорить. Идея отремонтировать "Коровку" в Союзе Калгари в целом верна. Где же еще чинить и апгрейдить калгарианскую поделку? Да и по пути в Союз можно с выгодой заскочить в Центральные миры. К аграфам, например. А там предложить к продаже остаток семян лотоса... А то может произойти неприятная неожиданность... Нападение неизвестных и безжалостных пиратов на беззащитный грузовик, двухметровые дыры в корпусе, холод космического вакуума в безжизненной "Коровке", мертвое, покрытое инеем, тело молодого капитана и владельца корабля, вскрытый и пустой сейф. Ведь семенам лотоса космический холод не повредит, не так ли?

Я содрогнулся и подтвердил.

Ну, вот! А так все хорошо. И коробочки семян проданы за огромную сумму, и новая нейросеть заказана и куплена у самих разработчиков и производителей, да еще с ошеломляющей скидкой, и что еще?

Еще медкапсулы новые нужны, и фрегат привести в порядок. Да и базы знаний по медицине!

Да, медкапсулы! Где же их брать, как не у аграфов? Лучшие медики и инженеры. Старшая раса, как-никак. И базы знаний по медицине у них же, само собой. А вот насчет фрегата... А зачем вам этот фрегат?

Ну, как же, советник? Фрегат - это скорость, маневренность, вполне приличная автономка и гипердвигатель. То есть - полная свобода, пока отремонтированная "Божья коровка" зарабатывает мне деньги грузоперевозками. Крейсер мне, положим, не нужен, но вот без фрегата современному молодому человеку и почетному гостю Империи просто никуда. Советник глянул на меня, потом ушел в себя, и его глаза затуманились. Я быстренько налил еще по фужеру вина. Советник выпал из нирваны и из нейросети.

- Значит, так. У Флота есть средний фрегат "Пила" девятого поколения. Назван так за свою устрашающую пушку, но это детали. Все, что вы перечислили, у него есть. Но до перехода Флота на технику нового поколения еще примерно год. Сейчас фрегат стоит на имперской планете. Можете его взять. Сдадите здесь ваш пиратский металлолом, подготовите к перелету ваш грузовик, и милости прошу! Ко мне в гости и за фрегатом, естественно. А использовать транспортник на грузоперевозках в Союзе Калгари - мысль просто блестящая! И решает проблему с вашим обучением. Теперь вы не привязаны к грузовику, не связаны сроками. Учитесь себе на какой-нибудь дивной курортной планете на здоровье. А на транспортнике пойдет экипаж добровольцев, жаждущий заработать кредит - другой. Под общей командой мичмана Жиро, например.

- Он не пойдет...

- Еще как пойдет! - Прозрачно глядя на меня, пообещал лорд Дешако. - Побежит просто, паршивец! Как от гильотины.

Каюсь - я лишь заглянул в эти холодные глаза и тут же подарил советнику один стебель с коробочкой. Ему пригодится. А у нас, завлабов, четное число цветов не принято дарить. Тем более - мужику.

Глава 7.

После моей встречи с этими двумя милыми стариками все просто закрутилось. Как в соковыжималке какой. О пьянке пришлось забыть напрочь. О бабах еще смутно помнилось...

Я вплотную занялся "Божьей коровкой". Все остальное имело смысл отложить до визита к аграфам, как и посоветовал лорд Дешако. Грузовик как-то тихо, без фанфар, перевели в закрытый сектор Базы, на стапели ремзавода. Военный инженер накидал мне расширенный план по модернизации "Коровки". Памятуя о том, что, собственно, я и собираюсь в Союз Калгари, чтобы модернизировать транспортник, я этот план несколько ужал, но от особо острых моментов было не отмахнуться. В первую очередь это касалось моей безопасности. Её нужно всемерно повышать. А значит, нужны новые искины на помощь Гридю в деле управления и обороны "Коровки", ревизия двигателей, усиление оружия, контрабордажные дроиды, турели внутри корабля и т.д., и т.п. Только коснись чего... Я с содроганием вспомнил яркую картину, когда аграф-абордажник плющит своим сапожищем мою грудь, пробитую плазменным разрядом, вскрывая сейф с коробочками лотоса. Жуть! И еще - что-то надо немедленно делать с грязью, годами любовно накопленной аварскими работорговцами. Бр-р-р! Терпеть ненавижу засаленную корабельную палубу.

"До-ре-ми", - тихонько пропело в ушах... Секс по телефону прямо... "Мичман Жиро. Принять вызов?" Принять, чего уж там.

- Стас, я в двухстах метрах от тебя. Можно зайти?

Заходи, коль пришел.

Мичман был непривычно серьезен.

- Здорово, мичман! Сразу хочу сказать - я тут ни при чем...

- Я знаю, Стас. К тебе нет, и не может быть никаких претензий. Ребята тебе так благодарны. Я один виноват, точнее - не виноват, точнее - я взял все на себя...

- Так, ты успокойся, сядь, выпей вина... Ты знаешь, один человек так мне и сказал, что вы увлеклись...

- Понимаешь, Стас, мы хотели...

- Помолчи. Все я понимаю - хотели как лучше, а получилось как всегда. Бессмертная фраза на всех планетах, где есть разумная жизнь, но слабовато с разумом. Хоть продали-то семена с выгодой?

- О-о-о!

- Ясно... Так ты чего пришел?

- Я отстранен от службы, Стас, но ценз, как ни удивительно, идет. Голову тут напрочь сломишь... Назначен к тебе на "Божью коровку"... добровольцем... на все руки от скуки. На три года. Могу десантником-абордажником, могу контрабордажником. Оружейником тоже могу. Кого тебе еще надо? Имею полномочия закрыть все твои вакансии такими же... добровольцами, мать его! Приговор - на три года.

Я расхохотался. "Ты хочешь посмотреть мир, подружиться с девчонками с других планет, да еще и заработать? Тогда стань в шеренгу добровольцев на "Божьей коровке"! Ай да советник! Ай да сын собаки! Как закрутил ловко, молодца.

- Тогда так, мичман. Слушай сюда. Люди мне очень нужны, а в первую очередь нужно...

***

На Маттерну я все же смотался. Нашел приличный супермаркет. Не "гига" - "мега" какой, но вполне приличный. Купил там себе роскошный несессер, набрал всякой мужской бытовой химии и парфюмерии, затарился хорошей, добротной одеждой, в том числе и бельем... Да, а вы как думали? Владелец среднего транспортника, куча кредитов вроде, а у меня и трусов своих ведь нет. Обувь всякую тоже купил. Разорился на пару бронескафов - в космическом варианте и "Хамелеон" для планет. Заказал хороший, дорогой кухонный автомат, кучу картриджей к нему, несколько ящиков вина, деликатесы всякие. В общем - много что заказал. Целый контейнер получился. Удобно, что с доставкой никаких проблем нет. Только плати - через час получишь.

Заодно заскочил в специализированный салон-магазин. Там долго толкался вокруг андроидов, нет - андронесс в этаких завлекательных мини-юбочках. Совсем уж слюни побежали, хотел закупить десяток дев для оттопыривания попок во время вытирания пыли и постилки коек, но подошел менеджер и все опошлил. Таких стюардесс берут только во дворцы и прочие хоромы, а мне надо вот это. Шоп-эсисстант щелкнул универсальным пультом, и к моим ногам подползло что-то вроде здоровенной, выше колена, улитки.

- Уборщик на космических кораблях. - Равнодушно начал сейлсман. - Сверху размещен контейнер для антисептика и иных моющих средств, нога робота может поворачиваться на 90 градусов относительно контейнера для более широкого охвата очищаемой площади, отлично работает в невесомо...

Я с тоской взглянул на безжизненно улыбающуюся мне красотку в мини-юбке, представил, как бы она выглядела без неё, вздохнул и оплатил десяток улиток-переростков.

***

На ремзаводе базы ВКС творился шабаш пополам с вакханалией. Так мне искренне показалось. Бедная "Божья коровка" распахнула свои грузовые люки-надкрылья, возле провала в темный трюм, прямо в космосе, плавали связки боевых ракет, похожие на сигареты без пачки, на спине у бедного насекомого сверкала сварка, всюду бегали шустрые ремонтные дроиды. В общем, жизнь била ключом. А у меня вдруг заболела голова, и захотелось немедленно сбежать отсюда. Терпеть не могу ремонтов и переездов с перестановкой мебели! Стиснув зубы, я попытался прокрасться себе в каюту. Не получилось. Мичман Жиро уже притащил на "Коровку" трех комсомольцев-добровольцев и эмоционально их прессовал по какому-то поводу. Сбегу! Ей-богу, сбегу! А-а, мне же к советнику надо, фрегат получать. Но не срослось. Меня заметили, окружили и взяли на измор. Как, мол, да чё? А куда это ставить, а это куда ложить? В конце концов, я мягко и убедительно посоветовал куда ложить, твердо пообещал, что я лично положу нах, и подробно объяснил, чем врежу им по бараньему лбу... Как только залью на нейросеть и выучу назубок "Малые и средние корабли" и "Оружие средних кораблей и принципы стрельбы в космосе". А насчет фрегата - мне не рекомендовали отныне ходить одному, ибо это может быть чревато... Вот через четыре дня "Коровку" закончат, и полетим все вместе в гости к императору. А я - персонально к советнику. За обещанным фрегатом. С тем я и пошел в медотсек, учить свежую базу "Рукопашный бой. На планете и в космосе", любезно стыренную для меня мичманом Жиро из закромов десантного подразделения "Синей собаки".

Между тем жизнь шла своим чередом, её же не остановишь. К нам на "Коровку" забежал сам адмирал Косгрейт. Посмотреть на ремонт, нахмурить мохнатые брови на экипаж, потрогать пластмассовые стебли с коробочками лотоса и поумиляться раскрашенной моделью транспортника. Он же и порекомендовал по окончании промежуточного ремонта "Божьей коровки" раскрасить ее в естественные цвета. Даже вызвал к нам на мостик начальника ремзавода и велел ему выписать краску. Начальник равнодушно сказал, что покраска изделия изначально предусмотрена для снижения отклика на облучение радаром, а какой пигмент присадить - пусть у хозяина голова болит. А я тут же поручил это дело мичману, у него голова непробиваемая - космический десант ведь!

В общем, вылез я как-то из медкапсулы ("Традиции и правила этикета Империи Аратан", подарок адмирала), а ремонт-то и закончен! Пора двигать на имперскую планету. Полюбовавшись на свежую краску на палубе, панелях и новую плазменную турель на подволоке (кстати, только что окрашенную!), я переступил через слабо гудящую улитку, подбирающую чьи-то масляные следы, и появился в рубке.

- Смирно! Владелец на мостике!

(Другое дело! Сразу чувствуется флотский порядок и дисциплина. Но немножко покорежило это "Владелец". "Капитан" было бы явно лучше! Ничего, скоро будет...)

- Вольно! И это, друзья, я ведь не офицер флота. Не надо тут это "Смирно!", "Равняйсь!", "Пошел на...", - смех. - Я не шучу. Вот вернетесь на свои корабли, там и будете упражняться в кукареканье. А у нас на борту принята доброжелательная, вежливая, уважительная атмосфера. В первую очередь - к такой бестолочи как я! - Снова смех, но уже поживее, более эмоциональный. - Да и я на мостике и на борту "Божьей коровки" не навсегда. Вот дойдем до Союза Калгари, и я вас оставлю. Будете зашибать кредиты, а я сойду на какую-нибудь красивую планету и буду учиться. Договорились? Ну, вот и ладненько. Мичман Жиро! Представьте мне экипаж.

- Лейтенант Озири, пилот.

Доброжелательный кивок, дружеская улыбка.

- Главстаршина Фламен, сканер и связь.

Повтор.

- Капитан Боккар, инженер, щиты.

Уважительный поклон.

- Мичман Жиро, стрелок, противоабордаж.

- И абордаж, естественно, мичман?

Жиро с улыбкой пожимает плечами.

- Это уж как придется, капитан-лейтенант завлаб д'Эльта!

- Так, стоп! Откуда вы этого нахватались?

- Ваш искин ведь мы кололи...

- Экипаж, слушай мою команду! Об этом отныне и навсегда напрочь забыть! Мое имя - Стас д'Эльта, и все тут. Ясно? Все это - и капитан, и завлаб, - дела давно минувших дней. Да и не здесь все это было, а у меня на родине. Мне от этих этикеток ни тепло, ни холодно. Пока я всего лишь хозяин этого транспортника и посредственный медик. Но обещаю - еще до границ Союза буду вполне себе ничего. Так что, если у кого будет поцарапан пальчик - милости прошу в медотсек.

Дружеские, понимающие улыбки.

- Все, хватит на этом, прекратили. Доклад? Кто?

- Капитан Боккар. Я тут оказался самым старшим офицером. Промежуточный ремонт закончен. Аппаратура управления и связи проверена, карты и обстановка получены, искины закреплены за направлениями, программное обеспечение обновлено. Двигатели в порядке, топливо взяли, энергощиты на режиме. Оружие проверено и дозаряжено. Продовольствие по штату, пищеблок в норме. Система жизнеобеспечения проверена и отлажена. Груз отсутствует. О состоянии медотсека информация отсутствует...

- В норме, расходники по штату...

- Корабль к бою и походу готов, д'Эльта!

- К бою не надо, грузовик не крейсер.

- Извините, двенадцать лет выслуги, привычка...

- Ну, что, пилот Озири, двигаем? Курс на столицу Империи.

***