Помоги проекту - поделись книгой:
— А давай половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
— А давай букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать как русские дети.
Польский язык:
— А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
Немецкий язык:
— А зачем нам пробелы?
— Букв добавь!
Китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись!
Иврит:
— А давайте вообще гласные из письма уберем.
— Ага. Пусть гои мучаются!
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
— Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
— О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!
Утро. Эскалатор метро.
Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает старенький Siетепs и, не выдерживая, бросает в утреннюю суету:
— Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
— Ваше имя и фамилия?
— Виилис Скууя.
— Я не спрашиваю, блин, откуда вы вылезли, — я спрашиваю ваше имя.
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
«Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.
А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют».
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушел.
Второй:
— Спасибо.
Пожал руку и ушел. И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:
— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… — И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучили!
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое «залог», — говорит индеец.
— Ну, залог — это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое «депозит», — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?
Английская королева посетила Россию…
Во время торжественного приема она категорически отказалась есть груши. На вопрос, почему она не ест груш, королева ответила:
— Ага, я слышала, чем русские груши околачивают…
Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли «передачу»: русскому — буханку хлеба, хохлу, естественно, — шмат сала.
Делиться друг с другом жаль, но обоим хочется и того, и другого. Тут хохол предлагает:
— Давай сыграем в дурака на передачу!
— Давай, а как? Ведь карт нет!
— А мы так…
— Ну, давай!
Нарезали они свое сокровище. Русский ходит:
— Хлеб!
— Козырное сало! — хохол кладет сверху кусок сала и съедает все.
— Козырной хлеб!
— Старшее козырное сало!
Русскому обидно стало. Тогда он:
— Старший козырной хлеб!
Хохол, подумав:
— Беру!
Поделиться книгой: