Алиса убивает любимых

Я не знал.

– Самое ужасное, что я до сих пор считаю ее виноватой.

Мы замолчали. У меня все еще кружилась голова от выпитого, но обои, потолок и бармен за стойкой, да и весь мир вокруг, уже перестали казаться мне прекрасными. Мне захотелось обнять Алису, прижать ее как можно ближе к себе, но я знал, что не могу этого сделать. Только не в такой момент, только не сейчас.

– Знаешь, – сказал я и грустно улыбнулся, – а мне стал иногда мерещиться розовый слон. Помнишь, тот, что нарисован мелком на задней стене в клубе самоубийц? И я вижу его не только во сне. А еще у меня и правда нет денег, так что я не знаю, как мы будем расплачиваться.

Алиса грустно улыбнулась в ответ и сказала, что денег у нее тоже нет, зато у нее, как и у меня, были кеды. Тогда я предложил бежать, потому что это было первое, что пришло мне в голову.

По счету мы рванули с места и кинулись к дверям. За нами никто не гнался, бармен только лениво кинул вдогонку что-то вроде «эй», но мы все равно пробежали не меньше сотни метров до первого перекрестка и завернули за угол. «Черт, это было круто, – сказал я. – Надо будет как-нибудь повторить». Я сказал это и только потом понял, что сморозил глупость. «Только если в другой жизни». – Алиса улыбнулась.

Мы простояли там, на этом углу, наверно, с минуту и просто смотрели друг на друга. Нужно было уже уходить, но я притворялся, что мне надо отдышаться. Я и сам знал, что просто оттягиваю неизбежное, что нам с Алисой придется прощаться, но мне так хотелось, чтобы время остановилось здесь, сейчас, на этом углу. Я пытался запомнить Алису, потому что думал, что уже никогда больше ее не увижу. Мы неизбежно расстанемся, и она будет искать верный способ убить себя, а я ей не буду нужен. Я этого не хотел. «Слушай, я знаю этот район, – сказал я, пытаясь придумать что-нибудь, – мы могли бы еще пошататься, я бы показал тебе место, где я когда-то начинал играть на гитаре. Место жуткое, отвратительное и чрезвычайно грязное, тебе должно понравиться». Но Алиса только качнула головой, оторвав от меня свои потухшие глаза. «Проводи меня до остановки», – сказала она, и у меня внутри что-то сжалось, так сильно сжалось, что стало физически больно. Я подумал, какого черта, и взял Алису за руку. Она на стала сопротивляться, и мы пошли под руку, грязные, уставшие, к остановке. Все было совсем неправильно: ее рука была холодная, да еще начался дождь. И Алиса вдруг спросила: «За что ты там, говоришь, не любишь осень?».

Это была такая Алисина шутка, но мне от ее шуток никогда не было слишком весело. Вот и тогда я не улыбнулся. Мне просто хотелось вечно идти так, держаться за руки, и чтобы все остановки в мире рассыпались в прах к чертовой матери.

11.

Алиса не разрешила мне поехать вместе с ней, и тогда я попросил ее хотя бы обменяться телефонами. Свой номер Алиса не оставила, чем меня неслабо обидела, но мой все же записала. Я еще раз извинился за ампулы, отдал ей те три упаковки, что уцелели, а потом спросил, где она теперь живет. Она ответила, что все там же, в их с матерью старой квартире, недалеко от реки. «На каком этаже?». «На девятом». Я улыбнулся: «Одна моя соседка как-то упала с одиннадцатого этажа и осталась жива. Просто хочу, чтобы ты знала и не наделала глупостей». «Я учту это, – пообещала Алиса, – буду действовать наверняка».

Мне показалось, что автобус пришел слишком быстро. Мы помахали друг другу на прощание, Алиса поднялась внутрь, и я еще долго смотрел ей вслед сквозь мутное заднее стекло. И даже когда она исчезла из виду, скрылась за поворотом, я все еще стоял и смотрел, как будто не мог в это поверить.

Потом, не знаю через сколько, я поднял глаза и увидел, что небо сплошь обложило серыми бетонными тучами, из-за которых вокруг стало так тоскливо и черно. Эти проклятые тучи навалились на улицы района, который я так не любил, и заперли меня со всех сторон сопливым дождем. Автобус увез Алису, а я все стоял на той остановке, просто не знал, что нужно делать дальше. У меня не было даже плеера, чтобы подыграть своему настроению – я был абсолютно одинок. Внутри меня что-то неприятно скреблось и рвалось наружу, но я старался не поддаваться этому чувству, потому что если бы поддался, то уже не смог бы остановиться и разревелся бы, наверно, как девчонка.

Мне понадобилось несколько минут, тогда я запинал свое нытье поглубже и вышел из-под козырька остановки в одной рубашке, потому что сам настоял, чтобы моя куртка осталась у Алисы. Я был еще пьян и идти мне было некуда, кроме как домой, но туда мне не хотелось. Поэтому я просто зашагал пешком специально в противоположном направлении от того, куда поехал Алисин автобус. Дойдя до какого-то сквера я, ни о чем не думая, лег на мокрую скамейку и заснул под большим черным деревом чтобы проспать целых семь часов, до одиннадцати. До прекрасной, излечивающей темноты.

Следующая неделя была пуста, но пуста по-особенному, по-настоящему. Я больше не думал о том, как безболезненно со всем покончить, я вообще не мог больше думать о себе. Я мог думать только об Алисе и о том, что с ней стало. Эти мысли сводили меня с ума. Я почти перестал есть и даже снова начал курить – понемногу, по полпачки в день, но все же. С теткой я перессорился, и мы с ней больше не общались: она была зла на меня из-за того, что меня не было почти два дня. Но больше всего, как я понял, ее во всем случившемся «разочаровала моя безответственность». «Ты что, не мог позвонить? Я сходила из-за тебя с ума». Мне нечего было на это ответить, я был виноват и знал об этом, но мне было совершенно не до выяснения отношений. «Ты просто убиваешь меня, – говорила моя тетка сквозь слезы. – Своей безответственностью ты убиваешь своих близких, свою семью, самых дорогих тебе людей!». Я качал головой, а она продолжала: «Что с тобой, пожалуйста, объясни, как тебя понять, что с тобой происходит?». И я снова качал головой, потому что, ну, как тут объяснишь, когда я и сам ничего про себя не знаю? Как же я мог разобраться в себе, когда меня почти и не существовало? Мое место было рядом с Алисой, на той плотине, где под нашими ногами разбивались бы волны о бетонные утесы… «Не знаю, что со мной не так, но точно знаю, что не могу жить, как все», – вот что я тогда ответил тетке. Глаза у нее горели, и после того разговора она стала запирать дверь в свою комнату на два оборота. То же самое стал делать и я. Мы стали на два оборота дальше друг от друга, чем прежде.

Помню, я потом лежал у себя с закрытыми глазами, за всеми этими запертыми дверьми, знал, что мне не помешают, слушал музыку через хрипящие колонки и думал об Алисе как о девушке. Я имею в виду, мечтал об Алисином теле: о ее художественно порезанных запястьях, о ее губах, о ее ребрах под майкой с надписью «Nirvana». Я чувствовал себя виноватым, я знал, что это было неправильно – мастурбировать, думая об Алисе. Это звучит ужасно мерзко, я и сам себя чувствовал погано, но ничего не мог с собой поделать. Это странно, но, когда я мастурбировал раньше, думая о незнакомых девушках из сети, которых я не любил, я делал это как будто механически. Просто удовлетворял свою потребность. Но с Алисой все было не так: я чувствовал себя преступником, как будто я прикасался грязными руками к чему-то чистому, как будто мое воображение могло оскорбить ее. Наверно, зря я об этом рассказываю. Просто так я пытаюсь объяснить, чем Алиса была для меня. Она была первым чистым человеком за очень долгое время. Человеком, котором мне хотелось обладать физически и духовно. Вот что я хочу сказать.

Сразу после того как я закончил, зазвонил телефон. Меньше всего мне хотелось с кем-нибудь говорить в тот момент, но телефон все звонил и звонил, и я решил ответить, подумал, что это могла быть Алиса. Это оказалась не она, а мой знакомый, с которым мы шатались на пустыре, когда я увидел объявление клуба самоубийц. Он был в хорошем настроении, спрашивал, как я там, чем занимался все это время, извинялся, что не звонил. Я тоже извинился, что не набрал сам, соврал, будто у меня были дела. Кое-как мы вроде разговорились, и я даже был благодарен приятелю, что он обо мне вспомнил, но потом оказалось, что ему просто нужны были деньги в долг. Черт, а как издалека он начал, меня аж передернуло: «Слушай, мы ведь с тобой уже сколько лет знакомы, а? О, почти пять лет, точно-точно, с девятого класса». Он знал, что я подрабатывал только летом, а вот уже несколько месяцев у меня у самого ни черта не было, но все равно мне позвонил, потому что, видимо, не хотел упускать даже малейшую возможность. Я честно сказал ему, что у меня осталось тысяч десять, которые я уже отдал тетке, потому что жил за ее счет. Мне было интересно, что он скажет, поэтому я добавил: «Но если тебе очень нужно, я могу попросить деньги назад». И тогда мой приятель сказал: «Ты меня так выручил!». Черт, честное слово, мне не было жалко денег, но он сказал это так, как будто все было уже решено. Я спросил: «А что там у тебя случилось?». Он ответил: «Да так, просто долг надо вернуть, а то тот парень меня уже достал!». И если этот дурак мне не врал, то он унижался и брал в долг, чтобы отдать долг. Вот таких вещей я никогда не понимал. Из-за таких вещей, я, наверно, и не хотел жить как все.

Мы договорились, я встал с кровати, постучал к тетке и забрал эти сраные деньги, за которыми вскоре должен был заехать мой друг. Я сделал это несмотря на то, что был уверен, что никогда его больше не увижу. Сейчас я думаю, что действительно убивал «свою любимую» тетку такими вот поступками, но тогда во мне все горело, и мне было по херу, что будет потом. Я просто мечтал, чтобы весь мир оставил меня в покое, и я мог бы продолжить спокойно думать об Алисе. Как же я был на ней повернут, только за нее я, кажется, тогда переживал.

12.

В следующую субботу начался октябрь. Алиса мне так и не позвонила, поэтому я опять поехал на заброшенный комбинат в туманной надежде вернуться к самому началу и встретить ее в комнате с розовым слоном.

Из-за проблем с деньгами у меня не хватало даже на проезд. Я добрался до станции пешком, а там у турникетов повсюду торчали менты, как будто им больше заняться нечем, кроме как ловить зайцев. В общем, перелезть не было никакой возможности, и мне пришлось спрыгнуть на рельсы и пройти вдоль них по уже кем-то вытоптанным осенним листьям до самой платформы. Только когда сел в электричку, я заметил, что где-то по пути умудрился потерять мобильник – ту единственную ниточку, которая могла привести меня к Алисе в случае чего. Двери закрылись, поезд тронулся, и мне оставалось только ругать себя, никчемного косорукого кретина, за то, что не проверил карманы.

Я приехал на пустырь с небольшим опозданием, поэтому, едва сошел с поезда, сразу рванул на территорию комбината, пролез через дырку в сетчатом заборе, пролетел темный бетонный коридор и прямо так, не вытирая ноги о грязную тряпку, вбежал в комнату с розовым слоном. Было уже десять минут двенадцать или около того, ночь откровений уже началась. Горел фонарь, какая-то девица с глазами на мокром месте прервала свою исповедь, и все уставились на меня. Я сразу начал искать глазами Алису, но ее нигде не было, только розовый слон таращился на меня своими большими и безразличными, подведенными розовым мелком глазами с дальней стены. Внутри у меня все рухнуло, я прошептал, что не буду мешать, и хотел уже уйти, но Первая встала, мертво улыбнулась и усадила меня на свободное место. Она объяснила, что нельзя прерывать ритуал, каждый, вошедший в круг, обязан остаться до самого конца. «К тому же, – сказала она, – я надеюсь уже услышать и твою исповедь». Я потерянно опустился на пол, девчонка продолжила плаксиво говорить, но я ее особо не слушал. Я думал только о том, что Алисы нет со мной рядом.

Потом как-то незаметно очередь дошла до меня, и первая с улыбкой сказала: «Хватит убегать от неизбежного, здесь ты в кругу друзей, не нужно бояться, расскажи, почему ты решил умереть?». А я уже и не был уверен, что вообще когда-то хотел умирать. Я пожал плечами: «Все слишком сложно, я так запутался». «А ты просто попробуй начать, – настаивала Первая, – и тебе станет легче». Тогда я понял, что она от меня не отстанет, и подумал, какого черта, наговорю ей чего-нибудь, чтобы поскорее свалить и пойти искать Алису, если еще не слишком поздно.

Я зажег фонарь на коленях, яркий белый свет неприятно ударил в лицо, и полдюжины призраков повернулись в мою сторону, посмотрели на меня будто бы с пониманием и нежностью. И вдруг, сидя под этими пристальными чуть живыми взглядами, я ощутил пугающее, но извращенно прекрасное чувство сопричастности. Эти мертвецы – такие же одинокие и запутавшиеся, как я сам – они готовы были выслушать меня и попытаться понять. Не притвориться, что понимают, как обычно происходит в семье или с друзьями, а по-настоящему выслушать и понять. Я почувствовал, что каждый из них готов встать на мое место, стать мной. Я был как под гипнозом. Неожиданно для себя самого я поддался этой ритуальной искренности, закрыл глаза и начал говорить. Из меня полились самые темные и далекие мысли, которые словно высветились в ярком свете фонаря. И бледные тени слушали, не осуждая и не прерывая потока, вырывавшегося из глубин моего сознания.

Я рассказывал им о своем одиночестве, которого так боялся и от которого все же был так зависим. Я рассказывал им о своей семье, о друзьях и близких, которых я избегал и которым я не умел показать свою любовь. Я рассказывал им об учебе, о подработках и о том времени, когда играл в группе и мечтал стать рок-звездой – словом, обо всем, к чему я быстро потерял интерес. Я рассказывал им о том, что чувствую себя чужим и посторонним, вечно отдаленным от этого странного окружающего меня мира. Но больше всего прочего я рассказывал им об Алисе. Как будто всякая моя мысль непременно сводилась к ней, и я бродил по замкнутому кругу имени ее. Я с улыбкой говорил о той первой ночи откровений, когда впервые увидел Алису у дальней стены, о том, как она танцевала на пустыре, о том, как стеснялась своей улыбки и прикрывала ее рукой, об этом ее милом «м» и даже о том, как мастурбировал, думая о ее теле. И все эти бледные незнакомцы, у которых проблем, наверно, было побольше моего, все же внимательно слушали все, что я рассказывал им об Алисе и, казалось, даже ни разу не моргнули.

А в конце я не удержался и сказал, обращаясь скорее к самому себе, что больше всего жалею, что отпустил Алису, а теперь не знаю даже, что с ней стало, какие глупости она могла с собой сделать. Я сказал, что мне надо было вцепиться в нее зубами, прижать к себе и никогда уже не отпускать.

На этом я закончил, выключил фонарь, и клуб самоубийц погрузился в темное молчаливое ничто. Когда я озвучил все, что во мне накипело, вывалил из себя всю эту чушь, я с удивлением обнаружил, что мне действительно стало чуть легче. И я был рад, что никто надо мной не посмеялся, хотя мои слова совсем не были похожи на исповедь в грехах, а больше походили на признание в любви.

Спустя несколько секунд один из призраков, парень примерно моего возраста, кашлянул, разрушив тишину, и тихо сказал, что у меня еще остался «шанс все пережить». Он назвал меня самым живым из всех присутствующих. Многие из круга были с ним согласны, их измученные голоса советовали мне не сдаваться, попробовать забыть об Алисе, отпустить ее и начать все с чистого листа. Забыть об Алисе? Жаль, но этого я точно никак не мог. Пока все пытались меня подбодрить, Первая молчала. Она так и не сказала ни слова, но даже в темноте я чувствовал на себе ее пристальный холодный взгляд.

По решению большинства мне не был вынесен приговор, вернее, я был приговорен к жизни, навсегда лишен путевки в вечный кетаминовый сон. После ночи откровений я вышел из подвала клуба самоубийц на свежий воздух и почувствовал себя так, как будто заново родился. И вместе с тем я почувствовал себя совсем стариком. Я вроде застрял где-то на грани, оставаясь чужим для обоих миров: для мира живых я был слишком мертв, для мира призраков я оказался слишком живым.

Я простоял на пустыре несколько минут, просто стоял и смотрел, как в серой рассветной дымке восходит печальное московское солнце, словно его из-за горизонта вытаскивал на небо огромный розовый хобот. Я думал о том, что мне делать дальше и не находил ответа, ходил по бесконечному кругу. В моей живой голове крутились мертвые мысли, и я никак не мог понять, за что же именно мне стоило продолжать бороться, если все, что было мне дорого, возможно, уже мертво? Лежит сейчас оно, мое самое дорогое, в одиноком гробу, обитом белой тканью с черной каймой…

На тонувший в земле бетонный блок рядом со мной села ворона и мерзко завопила над сырым простором. Я очнулся, постарался затолкать дурные мысли обратно в самый темный свой угол, сделал большой пьянящий вдох тяжелого бетонного воздуха и зашагал в полном одиночестве обратно к станции. Живой или мертвой, но я твердо решил отыскать Алису, иначе бы просто не смог себя простить.

13.

Пока я ехал в электричке, у меня появилась одна сумасшедшая идея, которую мне не терпелось проверить, но для этого нужно было выйти в сеть. Как же я ненавидел себя в тот момент за то, что так не вовремя посеял мобильник! Пришлось тратить кучу времени и добираться до какого-то почтового отделения, работающего в воскресенье, и ждать его открытия до девяти, чтобы мне разрешили посидеть недолго за одним из компьютеров в зале. Алиса говорила, что живет на девятом этаже в одном из новых районов неподалеку от реки, на которой была плотина. Я решил, что таких мест не могло быть много, что я смогу найти его. И мне повезло – на карте действительно нашелся один район, идеально подходивший под Алисино описание, он был на юге, в нескольких километрах за городской чертой. Я сразу отправился туда.

Вот что мне всегда казалось удивительным в Москве, так это ее невыносимый размер. Столько районов, столько улиц, столько мест, которых, прожив в одном городе всю жизнь, можно ни разу не увидеть. Я стал думать об этом, еще когда подрабатывал курьером и гонял туда-сюда, из одной климатической московской зоны в другую. В то время как на одном конце города было тепло и шел легкий листопад, на другом конце, в пятидесяти километрах оттуда, могло быть холодно до дрожи и заливать как из ведра. Спускаясь в метро и выходя из него через час, я каждый раз оказывался в совсем другом городе. И вот что я тогда понял: если бы во всей Москве жили только два человека, за сто лет жизни они бы никогда не встретились и даже не увидели друг друга издалека. К сожалению, как это ни печально, я знаю, о чем говорю.

Район, в котором жила Алиса, снова открыл для меня новою маску города. На пустоши, покрытой пожелтевшей травой, торчали редкие бетонные утесы высоток, связанные пьяно бегущими от них двухполосными дорогами, которые потом впадали в шоссе вдалеке. Было раннее воскресное утро, и людей на улицах я не увидел, что дополнило картину какого-то по-настоящему Алисиного одиночества. Под ударами воющего ветра, от которого некуда было спрятаться в этом поле, я пешком дошел до первых многоэтажек и решил проверить все квартиры на девятых этажах в ближайших к реке домах. Наверно, это была самая глупая затея за всю мою жизнь, но что мне оставалось? Других вариантов у меня не было.

Сначала я подходил к подъезду, одному из пяти-шести на дом, и ждал, потирая руки, пока мне кто-нибудь откроет. Иногда консьержки пускали меня внутрь, тогда я благодарил их и, чтобы не тратить зря время, узнавал, кто живет на девятом этаже. Но чаще внутрь меня не пускали, оставляли мерзнуть без куртки на улице, и я ждал выходящих людей, пробирался внутрь и обзванивал все квартиры на девятых этажах самостоятельно. Это было похоже на какое-то безумие: за четыре часа я обошел только семь домов и даже не мог быть уверен, что не пропустил среди них Алисину квартиру, ведь иногда на мои звонки никто не отвечал, и я не знал даже, был кто-то внутри живой или нет. Это сводило меня с ума. Помню, я опустился на батарею на очередной лестничной клетке очередного девятого этажа и нервно закурил. Я мог едва шевелить пальцами на руках, так я замерз. Я выглянул в окно, посмотрел на пустынный-пустынный двор, возможно, на тот самый двор, на который каждый день смотрела Алиса, и внутри у меня снова что-то сжалось. Как будто каждый раз думая о ней я до крови раздирал рану, только начинавшую подсыхать – такое было у меня чувство. Я курил долго, не торопясь, а потом потушил сигарету, прожженную до фильтра, и решил, что обойду еще пару-тройку высоток и поеду к чертям отсюда, потому что все это стало походить на поиск иголки в стоге сена.

Но я не сделал так, как решил, просто никак не мог остановиться и ходил по району до самой темноты. Я обошел столько домов и выкурил столько сигарет на лестничных клетках, что сбился со счета. А потом, когда холод и боль в ногах стали почти невыносимыми, а надежда почти угасла, я позвонил в звонок, дверь открылась, и на пороге стояла Алиса. Живая, хотя, когда я взглянул на ее потухшие глаза, сгорбленную фигуру и на ее руки, покрытые свежими ранами, сложно было назвать ее живой. Почему-то я сразу понял, что всю неделю с нашей встречи она не ела и почти не спала, что даже не пыталась мне позвонить. Я просто обнял ее там, на пороге, и ничего не сказал. Она тоже молчала, так мы стояли, наверно, несколько секунд. Она не издала ни звука, но мое замерзшее плечо вдруг почувствовало тепло и влагу – Алиса заплакала.

Мы прошли внутрь, в ее квартиру. Там было темно, потому что был уже вечер, а свет Алиса не оплачивала. Она вообще не оплачивала счета. Мне запомнилась пустота комнат: кроме кровати, пары стульев, стола и китайского бумажного фонарика, казалось, во всей квартире ничего не было. Голые стены, что-то валялось по углам. Как только я вошел, то сразу почувствовал странный сильный запах, пахло как в больнице. Я догадался, что это был кетамин. Как потом оправдывалась Алиса, она перестала есть, чтобы увеличить шанс отравиться насмерть, но накачаться сама, разумеется, не смогла. В одной ампуле была слишком маленькая концентрация, поэтому на голодный желудок Алиса поставила что-то около трех ампул из тридцати, а потом просто впала в транс, вырубилась. Она выразилась так: «Все пропало, меня выбросило под потолок, я летала и смотрела на себя сверху, как будто близко и одновременно издалека».

Тем вечером, когда Алиса впустила меня в свой мир, я увидел все эти шприцы, которые валялись повсюду, темные капли крови на полу, целые и пустые ампулы, сваленные в кучу. Я не стал ее осуждать или что-то говорить. Все ссоры я оставил на потом, а тогда я просто остался с ней.

Ночью без отопления было холодно, поэтому мы накрылись моей курткой, которую Алиса сохранила. Я обнял ее, смотрел, как она спала, и был счастлив, что все-таки не бросил, не отпустил. Призраки из клуба самоубийц мне врали, хоть и хотели помочь. Я не смог бы забыть Алису. Да и теперь, наверно, не смогу.

14.

В своей осознанной жизни, если начать считать с детского сада, я встретил не так уж много людей. Думаю, от силы наберется пара сотен тех, кому я смотрел в глаза, с которыми разговаривал больше пары раз, которых впустил в свою жизнь. И, конечно, у меня были отношения с девушками до того, как я встретил Алису. Я помню их имена, как и где мы познакомились, с ними были связаны приятные и не очень воспоминания. Но штука в том, что никого из них я не воспринимал, как часть себя. Это странно звучит, еще сложнее это объяснить, но я постараюсь.

Например, я помню, когда учился в старших классах, мы с моей тогдашней подругой напились и накурились кальяна на вписке у общих друзей. Я был совершенно счастлив в тот момент, потому что все оставили нас в покое, закрыли дверь, чтобы нам не мешать, и мы остались в комнате одни. Я поставил музыку, как сейчас помню, что-то из Эми Уайнхаус, и мы долго целовались. Это был прекрасный момент, я люблю его, этот момент, но не могу сказать, что любил ту свою подругу. Может быть, тогда я и испытывал к ней что-то вроде привязанности или нежности, но не более того. Прошло время, и теперь я уже не смогу в точности вспомнить: ее внешность, как она смеялась, холодные ли были у нее руки, какие книги она читала, кто у нее был любимый актер. Я просто помню тот один прекрасный момент, который, надеюсь, был прекрасным и для нее тоже. Вот и все. А с Алисой было по-другому. Как только я ее увидел, то сразу понял, что это не просто момент, а что-то намного более значимое. Будто я наконец нашел ту недостающую важную часть головоломки в моей жизни, без которой не выходило полной картины. Так что, когда я говорю, что не смог бы забыть Алису, я говорю чистую правду. Я не забуду именно ее саму, целиком и без остатка, а не только те моменты, что у нас с ней были.

Когда недостающая часть головоломки проснулась и открыла глаза, я был рядом. Наступил новый день, и Алиса вдруг снова стала новой, непонятной. Она взглянула на меня, быстро поднялась и начала ходить по комнате, вскинув голову и положив руки на шею так, что ее худые локти будто бы тянулись к потолку. «Прости, прости, – затараторила она в каком-то безумном смущении, – тут так не убрано, грязно, прости». И тут же опустилась на пол и начала сгребать валявшийся мусор в кучу, как будто меня это волновало. Кое-как мне удалось уговорить ее бросить это дело. Чтобы хоть как-то привести Алису в себя, я решил рассказать о том, как искал квартиру. Я все немного приукрасил, в красках описал, как матерился с консьержками, бегал от них по этажам и все в таком духе – она заулыбалась, мне удалось ее вернуть.

– Все-таки хорошо, что ты пришел, – сказала Алиса. – Я не хотела, чтобы меня искали, но рада, что нашел именно ты.

От ее слов мне стало по-настоящему тепло, мне захотелось жить. Алиса повеселела, и я повеселел вместе с ней. Я предложил пойти куда-нибудь поесть, чтобы отвлечься от всех этих капель крови и шприцов.

– Я угощаю, – сказал я.

– А деньги-то у тебя есть?

Я действительно совсем забыл о деньгах.

– Не-а, а ты, надеюсь, еще не потеряла свои кеды, если снова придется бежать?

– Не потеряла, – игриво передразнила меня Алиса. И мы заулыбались, как будто все было в порядке.

Мы вышли из квартиры в десять утра. Был понедельник, и улицы снова пустовали. Большинство нормальных уже разъехалось по своим делам, а у нас с Алисой совершенно не было дел, мы просто шли по улице. Чувство было такое, будто мы были детьми, которых взрослые оставили дома без присмотра. Полная свобода шалить или страдать от одиночества.

Алиса привела нас в какую-то жуткую палатку, которую и кафешкой назвать невозможно: в таких еще стульев нет, одни высокие столы, чтобы быстро перекусить стоя. Мы кое-как наскребли мелочи на одну шаурму на двоих. Мне было стыдно, я проклинал себя за то, что отдал деньги в долг дружку, ведь нам с Алисой не хватило даже на кофе.

– Готов? – спросила она с улыбкой. – Смотри, не урони, это наш завтрак, обед и ужин!

– Готов, – отозвался я, – постараюсь!

И мы, смеясь, разломали несчастный лаваш на части, из него полезли внутренности, которые пришлось потом заталкивать обратно, чтобы они не упали на землю. Зрелище было жуткое, но скажу честно, ничего вкуснее той шаурмы я давно не ел.

– Ну, как, м? – спросила Алиса, вытирая губы салфеткой. – Ощутил все оттенки вкуса?

– О, да! – Подыгрывал я. – Начинка, как в бабушкином пироге!

И мы с Алисой, два дурака, одновременно издали стон наслаждения: «Ммммм!». Парень, скрутивший нам ту шаурму, косился на нас сквозь свое окошко, как на двух ненормальных.

Мы доели и окончательно развеселились. Еще откуда-то вылезло яркое солнце. Алиса потащила меня по своему району, показывала всякие места, тыкала пальцами по сторонам, вспоминая о разных забавных случаях вроде: «а тут за мной погналась собака, и я залезла на горку, мне тогда было лет четырнадцать»; или «здесь, в этом дворе я каталась зимой на коньках, его специально заливали»; или «я как-то просидела всю ночь за этими гаражами, ждала подругу, мы вместе планировали бежать, но она так и не пришла». Алиса говорила о таких вот простых вещах с таким искренним детским восторгом, что я просто не мог отвести от нее глаз. Иногда она улыбалась и, поймав мой взгляд на себе, прикрывала улыбку рукой.

Потом, когда мы почти сделали круг по району, я наконец спросил Алису о том, как прошла эта неделя, после того, как мы расстались. «Я вернулась в свою пустую квартиру, – рассказывала Алиса, – по дороге купила в аптеке кучу шприцов, думала вколоть весь кет, что остался, но без капельницы ничего не вышло». «Это было очень глупо. – Я закачал головой. – Ведь ты обещала мне, что не наделаешь глупостей! Обещала же. Скажи, ну, зачем ты это сделала?». А она ответила этим своим особенным: «Ни знаю». Прямо так и сказала. Алиса опустила голову, будто обидевшись от моих слов, и мгновенно провалилась в какие-то свои мысли. Больше она не показывала пальцем на всякие памятные места, мы просто шли молча. Я понял, что накосячил, что опять теряю Алису, поэтому извинился, хотя и не считал себя виноватым: «Я знаю, это не мое дело, прости меня». «Окий, прощаю», – отозвалась она.

Мы дошли до поворота. Дорога резко поворачивала налево, а впереди была стена густого подмосковного леса. Вокруг тишина – никого кроме нас на километр – и в этой тишине я вдруг отчетливо услышал, как где-то вдали, за деревьями, волны бьются о бетон. «Покажешь мне плотину?» – вдруг спросил я и даже сам удивился, что спросил это вслух. Мы остановились, и Алиса подняла на меня глаза, в которых невозможно было что-то прочитать. «Ты правда этого хочешь?» – шепнула она. Я помолчал, думая, как лучше ответить. «Наверно, хочу», – шепнул я в ответ после паузы. Мне казалось, что если я не увижу, как волны бьются о тот бетон за лесом, то никогда уже не смогу разгадать Алису. «Ладно, – сказала она теперь уже совсем тихо, что я едва услышал ее голос, – если хочешь, я покажу тебе эту чертову плотину».

15.

Алиса провела меня по тропе, заваленной листьями, через лес, и вскоре мы вышли к реке. Тогда я и увидел ее, эту чертову, как выразилась Алиса, плотину. Над ней светило яркое солнце, но она все равно произвела на меня впечатление какой-то необъяснимой тоски и одиночества. Мы забрались прямо по скошенным плитам наверх и облокотились на ржавое заграждение. Я опустил голову и посмотрел туда, где в нескольких метрах под нами была похоронена Алисина страшная тайна, где волны, казалось, такой маленькой и слабой реки так неистово разбивались о бетон снова и снова, бесконечно и бессмысленно. Взвыл холодный ветер, и я даже не мог поднять голову, чтобы не заслезились глаза. Я смотрел прямо вниз, в пену волн под ногами. И чем больше я смотрел в эту пену, тем больше мне казалось, что в ней будто проявлялся силуэт слона. Увидев этого слона однажды, я уже никак не мог от него отделаться. Он стал для меня каким-то символом всего самого печального и безысходного, он стал моим личным сортом меланхолии. Слон на стене клуба самоубийц, слон в облаках, слон из пены волн. Он не преследовал меня, я просто видел его, когда меня охватывала необъяснимая, внезапно возникающая тоска. Вкус ее оставался прежним, менялись только декорации со слоном.

Мы стояли на этой плотине несколько вечностей, солнце закатилось за облака, а ветер взвыл еще больше. И вдруг Алиса заговорила, выбив меня из транса неприятных мыслей.

– А здесь, – сказала она и ткнула пальцем вниз, как будто показывала мне очередное памятное место, – здесь я убила свою любимую младшую сестренку.

Это была очередная горькая Алисина шутка. Она посмотрела на меня, но я даже не улыбнулся. Тогда Алиса задумалась и вдруг медленно проговорила:

– Знаешь, в то время у меня были длинные волосы. А после того, как я вернулась с плотины домой вся мокрая и грязная, то заперлась в комнате и остригла их. Моя мать так ни разу и не спросила, что с ним стало, с моими прекрасными длинными волосами. Она переживала только из-за чудовища. «Что же ты наделала, что ты наделала?» – только это все время и твердила, плакала и повторяла одно и то же. Ее прямо заело, как пластинку.

Я покачал головой и промолчал. Когда Алиса говорила о своей семье, ее переполняла такая ненависть. От этого меня всегда передергивало, я все никак не мог поверить, что когда-то она, тринадцатилетняя девочка, стояла на этом самом месте, а потом решилась столкнуть человека вниз. Я вспомнил тринадцатилетнего себя: как ругался с родителями, а потом в тайне желал им смерти. Что если бы в моей семье тоже родился неполноценный монстр, забирающий себе всю любовь и внимание, если бы отец тоже ушел из семьи, не выдержав пытки, если бы моя жизнь тоже рухнула из-за одного существа? Может быть, я бы тоже отвел его на плотину? Мне не хотелось даже думать о таком.

– Ну почему же у нас все так неправильно? – спросил я. – Ну почему мы не можем жить, как живут все?

– Потому что мы уроды, – ответила Алиса быстро и очень серьезно. А потом, сказав это, она замолкла, и очередная волна собралась с силами, чтобы разбиться о непреодолимую преграду в глупой надежде попасть на другую сторону.

– Мы вымирающий вид, – продолжила Алиса спустя несколько секунд, дав время волне разбиться, – мы последнее поколение бетона, мы дети ржавых изгородей, битых стекол, глухих дворов и изрисованных гаражей. Мы росли, пока все вокруг нас рушилось, летело к чертям и гнило на пустырях. Как же мы можем подстроиться под этот черный мир и не вырасти уродами?

Она замолчала. Я знал, что в Алисе говорит ее вечно переменчивое, как московская погода, настроение. А еще, наверно, в ней говорили этот истеричный ветер, эти волны и это лживое, скрывшееся солнце. И все же мне было больно слышать это от девятнадцатилетней девушки.

– Алиса, я знаю, почему ты хочешь умереть, – тихо сказал я. – Ты хочешь умереть не из-за того, что сделала, а потому что боишься остаться одна, верно?

Алиса молчала, а я продолжал:

– Ты боишься одиночества, но его ведь боятся все. Я вот дико его боюсь. От этого страха мне иногда становится физически больно. Но ведь теперь мы не одни, правда? Теперь у меня есть ты, а у тебя есть я... А еще у нас обоих есть немного «special k»!

Я сказал это и сам понял, что шутка вышла неуместная и тупая. Поспешил исправиться:

– Я просто хочу сказать, что сейчас, в эту вот саму минуту… мы же не одиноки, правда?

– Правда. – Алиса кивнула. – Но счастливы ли мы от того, что сейчас не одиноки?

Я не знал, что на это ответить. Мы снова уставились на бетонные утесы под нашими ногами. Из-за облака выкатилось солнце, но уже не могло поднять нам настроение. Все было упущено.

– Надо раздобыть капельницу, – прошептала Алиса, и эти ее негромкие слова тут же сгорели на ветру.

От нахлынувшей печали внутри у меня что-то глухо упало, а из бледной пены, от которой я до сих пор не мог оторвать взгляд, вдруг начал подниматься огромный розовый слон. Сначала я подумал, что это просто камень, но он продолжал всплывать, становясь все больше и больше, а когда в волнах показался хобот и безразличные черные глаза, сомнений уже быть не могло. Сначала слон стал объемным, как будто его надул кто-то из-под воды, а потом вдруг и вовсе ожил, поднялся на ноги и громко протрубил, от чего вся плотина затряслась. Одной рукой я вцепился в ржавое ненадежное ограждение, а другой – крепко схватил Алисину ладонь: мне показалось, что все могло вот-вот рассыпаться в мелкую бетонную крошку, и мы с ней упали бы вниз. Алиса посмотрела на меня очень странно, но сопротивляться не стала. Большой розовый слон вдруг замолчал, опустил хобот, бросил на меня прощальный безразличный взгляд и, медленно повернувшись ко мне задом, побрел против течения прямо по руслу, как будто преследовал золотую рыбку. Несколько минут я смотрел ему вслед, до тех пор, пока он не скрылся за дальними деревьями у изгиба реки. Все это время мы стояли с Алисой, взявшись за руки, и не сказали друг ругу ни слова.

16.

Тем же вечером мы впервые разделили на двоих кетаминовую меланхолию. До этого я ничего не употреблял, если не считать баловство плюшками, от которых, если честно, я не получал особого удовольствия. Помню, как-то сидел с друзьями: мы вдыхали едкий густой дум из пластмассовой бутылки. Все вокруг меня ржали, не могли даже говорить, так их пробрало, а я просто тупо пялился в стену. Вот и весь мой опыт употребления веществ. И все же в том, что я впервые ввел в себя кетамин – кет, «special k» или «настю», как его еще почему-то называют, – не было Алисиной вины. Конечно, тогда-то я думал, что спасаю ее от передоза единственным доступным способом – разделяю с ней иглу. На самом же деле, теперь я это понимаю, мне просто было любопытно. Я решил, что мне уже нечего терять, я просто хотел почувствовать то же, что чувствовала девушка, в которую я был влюблен. Время пришло, когда после плотины у меня и у Алисы настроение было такое, будто нас растоптал огромный розовый слон, и нам ничего не хотелось, разве что упасть куда-нибудь и сдохнуть. Я тогда подумал, если Алиса говорила правду, если существовало хоть какое-то лекарство, способное вытащить нас из наших тел пусть ненадолго, то я готов был его попробовать. В конце концов, ничто не держало меня в этой реальности, кроме Алисы. А если она готова была покинуть этот мир вместе со мной, то мне этого было достаточно.

На обратном пути с плотины мы зашли в какую-то большую аптеку, вроде супермаркета для больных и умирающих, где тебе улыбаются при выходе и просят обязательно приходить еще. Мы хотели раздобыть пару капельниц и складных штативов, но денег у нас уже не было, поэтому пока Алиса притворялась на кассе, что роется в карманах, я схватил пакет с прилавка, и мы рванули к дверям. Никто не собирался нас преследовать, никто нас не остановил. Может, у них там были камеры, но нам с Алисой было все равно. Молча и без остановок добежав до дома, мы поднялись на лифте, быстро закрыли за собой дверь на лестничную клетку и вошли в квартиру. С полминуты мы просто стояли в коридоре, тяжело дышали и смотрели друг на друга. «Все-таки кеды пригодились», – сказал я. Алиса ничего не ответила, и мы прошли в комнату.

Как-то внезапно наступил вечер, и солнце быстро покатилось вниз, готово было вот-вот скрыться за дальней высоткой. До наступления ранней осенней темноты мы уже успели подготовиться: поставили в комнате капельницы, в каждой по двойной дозе «special k», Алиса принесла большой фонарь, потому что другого источника света у нас не было, плеер, который она подзаряжала, пользуясь розеткой внизу, у консьержки, и механический будильник – на всякий случай. Во время подготовки мы не сказали друг другу ни слова, просто шатались туда-сюда по скрипучему полу Алисиной квартиры, каждый шаг в окружении этих голых стен казался просто невыносимо резким и громким. Сердце у меня сильно билось от волнения перед надвигающейся химической неизвестностью, но я старался не подавать виду.

Когда со всеми сборами было покончено, мы сели на пол в центре комнаты, каждый рядом со своей капельницей. Становилось уже довольно темно, поэтому, чтобы найти вену, нам пришлось включить фонарь. Яркий белый луч света ударил нам в лицо, и Алиса вдруг сказала чуть хриповатым и неровным от долгого молчания голосом: «Похоже, у нас тут личная ночь откровений». Она улыбнулась, а у меня по спине побежали мурашки, настолько точно это было сказано. Я испытал дежавю, вспомнил о клубе самоубийц и даже на всякий случай бросил взгляд на дальнюю стену комнаты, боясь увидеть там силуэт слона, выведенный розовым мелком. Конечно, его там не оказалось – только стены с оборванными обоями. «Не бойся, – усмехнулась Алиса, увидев, вероятно, мое волнение, и решив, что я просто испугался ставиться, – я с тобой, мы теперь вместе, так ведь ты говорил, м?» Я неуверенно кивнул головой. Резко запахло больницей: Алиса уже ввела иглу в свое левое, изрисованное шрамами запястье, и проверила, работает ли капельница. Закончив, она кивнула и пододвинула мне фонарь. Настала моя очередь: я нащупал вену, поработал кулаком, чтобы она проявилась, потом помедлил секунду и наконец вставил иглу. В луче, направленном мне на руку, капелька крови заблестела рубиновым светом. Я смахнул ее, вздохнул и поставил фонарь между мной и Алисой.

Я смотрел в ее глаза, а она смотрели в мои. То и дело мы глупо улыбались, но старались не моргать и не разрывать связь. Было в этом моменте что-то мистическое и прекрасное: как опускалось солнце за окном, как мы сидели друг напротив друга, как тихо и пусто было вокруг и как по каплям разрушались звенья цепей, которыми мы были прикованы к ненавистной реальности. Спустя пару минут я начал ощущать первые симптомы: какую-то меланхоличную, болезненную усталость. Из меня вытягивали жизненные силы, а я будто был этому рад. Я вдруг превратился в жертву из фильма про вампиров и испытывал какое-то необъяснимое удовольствие от укуса в шею.

Мне захотелось что-то сказать, словно мне потребовалось доказательство того, что я все еще существую в этом мире. Мои губы были как под наркозом у стоматолога, и я медленно проговорил: