Помоги проекту - поделись книгой:
– Палитру взял?
– Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
– Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
– Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
Студент на пятом курсе говорит матери:
– Сегодня вот экзамен сдаю.
– Какой?
– Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
– Зачем в жилых домах лестничные площадки?
– Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…
Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:
– Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
– Полный рот.
– Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
– А, ну тогда два глотка!
Студентку спрашивают:
– В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
– Между ректором и студентом – никакой, а под трамваем не была.
Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир:
– Можно вам пересдать инженерную графику? – спрашивает студент.
– Можно, – отвечает преподаватель, – садитесь.
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
– Ну ладно последний вопрос: «Кто открыл Америку?» Студент пожимает плечами.
– Колумб! – кричит раздраженно преподаватель. – Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
– Куда это вы направляетесь?
– А я думал вы следующего позвали.
В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
– Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
– Конечно! Человек ест сидя, а скотина – стоя!
Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:
– Первоначальные измерения были неточными. Второй, будучи биологом, объяснил так:
– Человекам свойственно размножаться. Третий – математик – высказал свое соображение:
– Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
– А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
– Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
– Э-э-э, – отвечает профессор, – это все только ваши девичьи мечты.
– Студент, вы почему на лекции спите!?
– Я не сплю, я медленно моргаю.
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
– Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
– Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже».
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой – рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату… А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана… «Приснится же такое!» – сказал студент и снова откинулся на подушку.
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. – И, подумав, добавил. – А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Разговаривают два преподавателя около деканата:
– Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
– А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
– А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:
– Ответишь – «отлично», и вали отсюда, не ответишь – на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать?
– Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
Студент хнычет:
– Профессор, я не заслуживаю двойки!
– Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:
– Вы очень находчивы и сообразительны. Главное – вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей…
Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.
– Ничего, – говорит профессор, – не конфузьтесь. Можно быть хорошим человеком и не знать химии.
– И наоборот, профессор, – отрезал студент.
– Послушайте, – говорит студенту декан, – вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении…
– Не будем мелочиться, – замечает студент, – скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?
Профессор:
– Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
– Блондинок.
Хозяин дома:
– Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не заплатите.
Студент:
– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
Поделиться книгой: