Помоги проекту - поделись книгой:
— Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
— А если не умрешь?
— Почему ты не разговариваешь с женой?
— Поссорились.
— Это плохо.
— Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.
— Ты не видел моей жены?
— А вон там не она разве стоит?
— Нет, та стоит молча…
— Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувствуешь локоть жены?
— И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.
— Ну, как твой муж?
— Как солнце.
— О, как это хорошо! Завидую тебе.
— Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром возвращается.
Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разорвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его:
— Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе!
На это мужчина отвечал:
— Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне и надоела.
— Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не придумаю, что бы ему подарить такое… Памятное…
— Проще простого! Проверено на практике неоднократно и с успехом…
— Что ты имеешь в виду?
— Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать небольшим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радостный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!
— Невеста в день свадьбы одевается во все белое, потому что это для нее самый радостный день.
— Тогда я понимаю, почему жених одевается во все черное.
— Так переживаю, так переживаю.
— А в чем дело?
— Да вот дочь замуж выходит… А она у меня ничего не умеет готовить.
— Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить!
Мендель неожиданно встретил в Венеции своего знакомого.
— Что ты здесь делаешь? — поинтересовался он.
— У меня свадебное путешествие.
— Поздравляю. А где же твоя жена?
— Слушай, должен же кто-то и домашними делами заниматься!
У одного мужчины спросили:
— Стоит ли жениться?
Он ответил:
— Не знаю, но, по крайней мере, не будьте, как рыба: когда она на воле, то спешит в сети, а когда она уже в сетях, то рвется на свободу.
Мендель бегает по платформе и кричит:
— Инфекция!.. Инфекция!
Подошедший милиционер спрашивает:
— Зачем сеете панику?
— А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?
Жена:
— Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
— О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!
— Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое малое мое желание, — упрекает жена мужа.
— А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое желание, и я его исполню сейчас же.
Жена:
— Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
— Не нужно клятв, я тебе и так верю.
— Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин приходится один с половиной мужчина.
— Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз вот эта половина…
Надоело мужу, что его жена каждый день из-за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит:
— Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую!
— Слышите, люди! — запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали. — За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!
Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу.
— Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть.
Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы.
— Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте!
— Почему? — поинтересовался врач.
— А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.
— Ты разрешаешь своей жене курить?!
— Ну должна же она когда-нибудь молчать!
Муж возбужденно говорит жене:
— Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
— Конечно помню, это были прекрасные часы.
— Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане?
— Неужели часы?
— Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали…
Жена пишет мужу с курорта: «За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду здесь еще немного?»
Муж отвечает: «Останься там еще на шесть недель!»
Муж:
— Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
— Я говорю так, чтобы ты мог понять! Я знаю, с кем живу.
Поделиться книгой: