Помоги проекту - поделись книгой:
— Было, было, но оно уже израсходовано до последнего шиллинга.
— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит доктор.
— А я? — спрашивает муж.
— Петер, — говорит жена мужу, — месяц назад я тебе дала письмо и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас нахожу его у тебя в кармане плаща!
— Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда я попросил тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.
Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:
— Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
— Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию, и каждый возьмет себе свой снимок.
— Почему ты не убрал в квартире? — строго спрашивает жена, — ведь ты же весь день сидел дома!
— Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распростертыми объятиями!
— Ну, Вася, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
— Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!
— Да, тоска.
— И тосковать она мне запретила!
— Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Луиджи. Он кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.
— Например?
— Например, почему я вышла за тебя замуж.
К психиатру пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор, — сказал муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
— Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать…
— И плавать, слава Богу, — ответила вдова.
Супружеская чета пришла к священнику просить развод. Тот решил сначала побеседовать с ними.
— Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли…
— Да, но дело в том, что я встретил миноносец!
После ссоры муж говорит жене:
— Собирайся и отправляйся домой к своей маме.
— Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо. Я попрошу ее приехать сюда.
Муж и жена гуляют в парке. Вдруг муж говорит жене:
— Прошу тебя, постарайся казаться счастливой!
— Зачем?
— Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.
После завершения обряда бракосочетания молодая супруга обращается к своему пожилому избраннику:
— Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фамилию, — дай-ка сюда твою чековую книжку!
— Как дела у вашей дочери?
— Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.
— А у вашего сына?
— Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.
Муж с женой ссорятся:
— Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
— Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
— Да моча в голову ударила…
— Не может быть! А откуда такая шишка?
— А ты думал, что горшок мимо пролетел?
Разговаривают две подруги.
— Мы с Томом скандалим каждую неделю.
— У нас скандалы бывают реже. Билл приносит получку раз в месяц.
— Мой муж умер сразу после свадьбы…
— Бедняга… Но повезло — недолго мучился.
Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним столиком:
— Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила носить медаль за храбрость.
— Почему, позвольте поинтересоваться?
— Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один день в жизни вы были храбрецом.
— В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу носить обручальное кольцо?
— Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще поотлетали. Мне стыдно так ходить.
— Так пришей.
— Пришивала. И они поотрывались.
— Хорошо. Завтра куплю.
— Плащ?
— Нет, пуговицы!
Супруги ссорятся. Жена кричит в отчаянии:
— Лучше бы я умерла!
— Я тоже!
— Тогда я не хочу…
— Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет напротив, может увидеть, как я переодеваюсь.
— Не беспокойся! Если он тебя увидит, то сам купит себе шторы!
— Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
— Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.
— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери, — жалуется молодая дама знакомой.
— А он что?
— Сказал, что это лучше, чем другой вариант — если бы моя мама приехала к нам.
Муж говорит жене:
— Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не пора ли тебе, дорогая, начать одеваться, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?
Супруги ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вот-вот лопнет:
— Берегись! — кричит он. — Ты превращаешь меня в зверя!
Поделиться книгой: