Тысяча и одна отговорка на все случаи жизни, или Как выйти сухим из воды

5) «Разве я выполнил работу плохо??? Ва-а-ай!!! Вы не правы!!!»

В данном случае пусть начальник доходчиво вам докажет, что во-о-он та кривая полоска, небрежно нарисованная вами в Pair Point, не та самая стратегия развития предприятия, на просчет которой вы угробили половину рабочего дня!

Страшная это вещь — разное видение результатов работы…

По мере того, как начальник приводит один неопровержимый довод за другим, не забываете делать все более грустное лицо. К концу начинаете хлюпать носом и, в конце концов, когда начальник закончит свою обличительную речь, выдаете:

— Ну, надо же… Действительно. А я так старался…, — и поднимаете на него свои очи, в которых должны стоять печаль и грусть.

6) «Не виноватая я!»

Руководитель разъярён очередным вашим провалом? Он рвет и мечет? Он, видите ли, недоволен тем, что при перелете из Нью-Йорка на Гавайи, планируя отдохнуть там недельку-другую от тяжких трудовых будней, попал на остров Русский, с его прекрасными каменистыми пляжами на берегу Японского моря? В чем ваша вина, если на английских сайтах, через которые он повелел заказывать билеты, пытаясь сэкономить на перелете, нет функции перехода на русский? А вы не знаете английский! И он, кстати, тоже. Иначе не сел бы на рейс, летящий не в том направлении…

То есть, в данном случае вашей вины нет!

К чему я веду? Ссылайтесь на недостаток знаний, пробел в которых необходимо устранить. Прямо скажите руководителю о своем желании пройти обучение, призванное помочь вам освоить знания и получить навыки, в дальнейшем способствующие успешному выполнению поставленных перед вами задач.

Как правило, быстро выясняется, что деньги в бюджете организации на такие статьи расходов отсутствуют.

Руководитель поморщится, поплюется, да и притихнет.

В следующие разы будет относиться к вашим ошибкам гораздо лояльнее, не ставя при этом на вас жирный крест. Почему? Все просто. Он не будет спешить вас уволить, поскольку люди — существа консервативные, не особо рвущиеся выходить за рамки устоявшейся действительности. Он прекрасно слышал ваши слова о желании пройти обучение, отложил их в памяти и будет время от времени к ним возвращаться. Будет торжественно клясться про себя запланировать деньги на данные нужды, но каждый раз они будут требоваться на что-то более срочное. Такова человеческая природа. Обучение будет постоянно откладываться.

Данный пункт может не сработать в крупных концернах. Вернее, сработает, но только один раз. Самый первый. После которого вас выпнут учиться. Но и здесь есть выход! Быстро находите еще одну область, в которой у вас пробел в знаниях и которая сказывается на вашей работе. Повторяете сценарий, потом еще раз и таким образом превращаетесь в «вечного студента», которого уволить не могут по определению: слишком много денег потрачено на ваше образование, чтобы вот так просто даватьвам уйти!

И, наконец, главное:

7) «Моя твоя не понимать!»

Заявите о своем непонимании сути возложенного на вас задания! Только аккуратно, не говоря открыто «Я тупо-о-о-ой…». Вы умный, только чуть-чуть недопоняли. Применять следует только один раз при каждом задании руководства. Еще лучше — через задание. Произносить ее следует самой первой! Ни в коем случае не во вторую и не в третью вашу попытку оправдать плохой результат выполнения одной и той же задачи. Нарушите — будет больно и грустно.

Только представьте себя на месте начальника, когда подчинённый не справляется с работой в первый раз, затем во второй, приводя самые разные доводы, а на третий раз, когда он с четным видом попытался «втюхать» вам свои низкопробные потуги, а вы их с гордым видом неприступной крепости отвергаете, он вдруг заявляет:

— Ой! Да вы что? Это надо было делать по-другому??? Не знал, не знал. Даже не подозревал…

После таких слов вы наверняка будете несколько раздражены и вряд ли сочтете этого подчиненного просто за непонятливого сотрудника. У вас в голове относительно его появятся совершенно иные мысли.

Также плохие результаты можно оправдать причинами, относящимися к категориям «жизненные трудности» (подкатегории «травматизм», «здоровье», «семейные») и «оригинальные». Использовать подлежит для объяснения плохих результатов при выполнении краткосрочных задач, выполнение которых рассчитано на временной отрезок от нескольких минут до одного-полутора дней.

Давайте поочередно разберем их.

«Травматизм» (категория «Жизненные трудности»).

Прибегая к таким отговоркам, надо обязательно подумать, на какие травмы можно ссылаться, а на какие не стоит. Сразу исключаем из нашего перечня все тяжелые травмы, которые обязательно встревожат вашего руководителя до такой степени, что он сочтет необходимым призвать врачей. А уж те быстро разберутся, что вы пытаетесь водить всех за нос. К таким травмам отнесем переломы, разрывы сухожилий и мышечных тканей.

То есть, никакого воя, сопровождающегося выкриками «Ой, я ногу сломал» или «Как больно! И рукой пошевелить не могу! По всей видимости сухожилие на локтевом суставе порвал!», или «А-а-а-а!!! Я свою единственную извилину в мозгу надорвал!!!» быть не должно!

Также не подойдут травмы, которые не могут воспрепятствовать вашей работе.

Пример (как НЕ надо):

— Извините, но я не смогла сделать задание. Мышцы на ноге потянула…

— Кать. Ты же должна была отчет напечатать! Ты что, текст на клавиатуре ногами набираешь?

Ссылаться надо исключительно на те травмы, что затрагивают органы вашего организма, коими вы выполняете задание. Если вы печатаете текст, то указывайте на легкое мышечное растяжение в кисти, если вам нужно вести машину, то жалуетесь на боль в коленке (нерв защемило!), если ваша должность предполагает под собой простое сиденье в удобном кресле (сам руководитель, но имеете руководство «наверху», требующее результатов, либо занимаетесь активной мозговой деятельностью, будучи проектантом, инженером, ученым), смело заявляете о «вчера «сорванной» спине» или об «отбитом в результате падения копчике», боль в которых не дает вам не то, чтобы сосредоточиться, но и даже сидеть нормально!

Пример:

1. — Вчера упал неудачно на спину. Болит сильно… Не могу нормально ни на чем сосредоточиться! Даже сижу с трудом.

— К врачу обращаться не думал?

— Не вижу особого смысла. Не сломана же!

Руководитель пожмет плечами, подумав про себя, что обращение к врачу — это ваше дело. Но в то же самое время, требования к качеству и объемам работы заметно снизит на подсознательном уровне (это как у животных — больную овцу другие овцы на инстинктивном уровне стараются не трогать).

2. — Прищемил запястье (как это произошло, подумайте сами). Теперь оно сильно болит! Ни взять ничего этой рукой толком не могу, не нажать, куда следует.

«Здоровье» (категория «Жизненные трудности»).

Головная и зубная боль, плохое самочувствие, мышечные спазмы (вызванные неврозом) — спектр достаточно широк. Только успевай перебирать!

Пример:

— С утра зуб ТАК разболелся, что сил нет! Выпил лекарства, но помогают слабо.

Применяя данную категорию, достаточно описать свой недуг. Далее начальник сделает все выводы самостоятельно: «С этого сотрудника особо спрашивать за работу не надо. Как он сделает задание нормально, если плохо себя чувствует? Потом спрошу по всей строгости!»

У вас наверняка возникнет вопрос, почему отговорки данных двух категорий можно использовать лишь при выполнении краткосрочных задач? Ведь можно на боли в спине и на плохое самочувствие можно жаловаться месяц! А то и больше!

Ан нет! В этом случае ЛЮБОЙ начальник отправит вас в медицинское учреждение, рассудив: «Ну его! Помрет еще на работе, а отвечать кому? Мне!»

«Семейные» (категория «Жизненные трудности»).

Данную подкатегорию лучше всего использовать, когда вам нужно не только объяснить руководителю свой плохой рабочий результат, но, вдобавок, еще и отпроситься домой! Обязательно упоминаете причины, которые могут привести к незапланированному ЧП у вас дома. Ни в коем случае не делаете ссылку на причины, решение которых нужно было планировать заранее (типа «надо сходить к нотариусу, дабы утвердить пару справок», «срочно нужно решить вопрос с жилконторой по поводу оплаты за квартиру»).

Пример:

— Скоробегова! Ты чего сделала? Это что такое?

— Лизавета Ануфриевна, у меня дома с утра что-то в розетке заискрило. Весь день себя не нахожу — волнуюсь, как бы она не загорелась! Хотела электрика вызвать, но как? Я ведь на работе! Может, вы отпустите меня? Лизавета Ануфриевна, боюсь, загорится у меня та розетка!

Этими словами вы объяснили, почему у вас получился такой плохой результат (волнуетесь и места себе не находите, поэтому вам элементарно не до работы!), и передали просьбу начальнику, отказать вам в которой он вряд ли сможет.

Последней категорией отговорок, как писал выше, является категория «Оригинальные».

«Оригинальные»:

— В чем дело, Блямкина? Это что такое? Твоя работа???

— Извините, Дина Насрединовна, но я не могу сегодня выполнять свою работу с тем качеством, что вы от меня требуете.

— Не поняла! Почему?

— Это все из-за волнения! Очень сильного! Я вчера вечером в гороскопе вычитала, что сегодня у меня на работе будет неудачный день. Что руководство будет на меня злиться и сильно критиковать. И действительно… Как вы сами видите, предсказание сбывается!

Помимо отчетов о плохо проделанной работе, мы сталкиваемся с необходимостью оправдываться за такое, вроде бы, естественное явление для всего нормального человечества, как сон. Только сон не в то время и не в том месте.

Сон на работе.

С этим часто сталкиваются люди страдающие ночной бессонницей, либо проводящие ночи довольно-таки прогрессивно и интересно — в ночных клубах, барах, с противоположным полом, проходя очередную компьютерную игрушку или в интернете.

Казалось бы, на секунду моргнул, а уже минула минута, другая, полчаса, час…

Можете считать, что вам повезло, если вы сидите в отдельном кабинете или же ваше рабочее место не просматривается со всех сторон, а у начальства нет вредной привычки соваться к вам в самый неподходящий момент. В этом случае заснули, проснулись, сделали бодрый вид и работаете дальше. Ничего не произошло.

А ежели нет? Если вы обозреваетесь со всех сторон, аки одинокий парусник на океанских просторах? И ваш священный младенческий сон увидели все, кому надо и не надо.

Что отвечать, когда вас призовет к ответу начальник? Или, что еще хуже, директор по персоналу?

Начнете мычать всю правду-матку? Про ночной клуб, про день рождения друга или прочую ерунду (с позиции ваших руководителей)? Ой, не советую.

Или начнете сочинять басни «о замедленном моргании»? Хм… В наш век развитого капитализма начальство верить в них отказывается самым решительным образом! Недоверчивый, так сказать, нынче народ пошел…

На самом деле выхода три.

Первый (путь камикадзе):

Во всем сознаться. Рассказать всю правду о проведенной ночи, после чего можете расслабиться и получать удовольствие от лекции «о вреде неправедного образа жизни». Затем вы выслушаете основные постулаты любого непоколебимого руководителя, типа «это меня вообще не интересует» и «за свои грехи надо отвечать». Ну, и напоследок получите финальный аккорд — выговор с занесением прямо в карму. Вот, как-то так.

Мы с вами прекрасно понимаем, что данный путь не наш.

На тот случай, если вас вдруг дернуло говорить «правду и ничего кроме правды», перед тем, как начать, орите «банза-а-ай!!!». А что? После того, как расскажите правду, вас все равно сочтут за ненормального. А так хоть какой-то моральный выплеск будет.

Второй (путь Дон Кихота):

Попытаться сделать из начальника дурака. Для этого округляете глаза до исторического максимума, и заявляете: «Кто спал??? Я спал??? Да не было того! Как? Сами видели? Ваши глаза вам нагло врут!»

И по этому пути мы не пойдем. Причина проста и банальна — руководитель легко и непринужденно покажет вам, кто тут начальник, а кто дурак. Это все равно, что бороться с ветряными мельницами.

Если вы все-таки решили следовать по этому варианту, советую подобрать соратника под стать, чтобы огребать с ним вдвоем (распределение божественного «внимания» руководителя на двух лиц, чтобы переносить его, это «внимание», было полегче). Этакого Санчо Панса в современном обличии.

Третий (светлый путь хитропоповца):

Сослаться на весомые причины, помешавшие вам ночью выспаться.

Это самый разумный путь, рекомендуемый мною к исполнению. Естественно, именно на нем я и остановлюсь, рассмотрев более детально.

Начнем с самой неприятной ситуации. Вы спите, видите во сне разные приятные вашей душе вещи, и вдруг в ваш сон вторгается пренеприятнейший голос вашего начальника.

— Спи-и-иш-ш-шь, Пузя-я-якин? — и интонации у сего голоса не сулят вам ничего хорошего.

Сон мгновенно отступает, сердце рвется с места в карьер, и вы собираетесь вскочить, чтобы в великом замешательстве начать:

— Мя-я-я… Бя-я-я… Мну-у-у… Гну-у-у…

Стоп! Не вскакивайте! Продолжайте сидеть с закрытыми глазами! Помните, если вскочите и откроете глаза, то вид у вас будет потрепанный, с заспанными глазами. Не комильфо для работы. Далее, не открывая глаз, приподнимаете лицо (если он у вас было в плотном контакте со столом) и спокойным тоном отвечаете:

— Нет, не сплю. Я думаю.

Разумеется, на первом этапе вам никто не поверит. Тем не менее, вопрошающий несколько растеряется, выбитый из колеи вашим необычным поведением, не вписывающимся в общепринятые каноны. По его разумению, вы должны были вскочить и начать что-то блеять в свое оправдание.

— Как не спишь. А чего глаза закрытые? — следующий логичный вопрос в вашу сторону. Делаете контрвыпад:

— Это помогает мне сосредоточиться. Индийская техника медитации, — в этот момент вопрошающий может решить, что вы хотите сделать из него идиота, поэтому нельзя терять ни секунды, — А если честно, то глаза немного побаливают. Слезятся. Сидеть с закрытыми глазами немного полегче. Думаю, у всех такое нет-нет, да бывает. Верно?

И вот только сейчас открываете свои честные очи, являя их на суд общественности. Заспанные и красные. Но только вы уже успели обосновать, почему они у вас именно такие, открыв себе два варианта дальнейшего развития диалога!