Помоги проекту - поделись книгой:
Странные послания
Сижу я как-то дома вечером за столом, ужинаю, заодно читаю детективчик и вполуха слушаю теленовости. Теледикторша что-то вещает о звёздах эстрады. А в книге в этот момент я вижу фразу о том, что на небе зажглись звёзды. Вот, думаю, забавное совпадение: там звёзды, тут звёзды.
Насадил я на вилку котлету. Дочитал страницу и перевернул. По телеку начался сюжет об инопланетянах. Диктор воскликнул: «Люди исчезают!». А в книге в этот же миг читаю: «сомнения исчезают». Забавненько: там исчезают, тут исчезают.
Интересно, а какова вероятность таких совпадений? Ничтожно маленькая, примерно одна миллионная (если принять во внимание, что в русском языке есть примерно 1000 самых ходовых слов).
Дочитав очередную страницу и доев котлету, приступаю к следующей странице и к гречке. По телевизору – прогноз погоды. Педерастический метеоролог, суетясь и кокетничая, возвещает, что в Москве завтра утром будет тепло. Брезгливо вернувшись от телека к книге, я с удивлением тут же обнаруживаю фразу: «Утром зазвонил будильник». Утром! Уже третье совпадение! Очень странно.
Отставив тарелку с гречкой, я стал внимательно прислушиваться к словам в телевизоре, сверяя их с текстом книги. В течение получаса я не обнаружил никаких совпадений, кроме предлогов. Фу, слава богу, никакой мистики в природе нет. Со спокойной душой я доел гречку и принялся за компот.
Наевшись, я сонно расслабился и лениво продолжил чтение. Почему-то глаз задержался на слове «возрождаются». Какое-то дурацкое слово, пафосное. И тут слышу из телека: «Традиции возрождаются». Мою сонливость как рукой сняло. Стоп. Или это у меня глюки, или есть закономерность. Совпадения возникают не всегда, а только в те моменты, когда я немного отвлёкся, невнимателен.
Для полной расслабухи я выпил немного водки, закусил огурчиком, прилёг на диван, раскрыл книгу и стал кемарить в полудрёме, краем уха прислушиваясь к телеку. Снова совпадение! Слово – «ночью».
Я продолжил свой мистический эксперимент. Буквально в течение нескольких минут ещё два совпадения – «оставаясь» и «вечными».
Вдруг я осознал, что если расположить все совпавшие слова в том же порядке, в каком они появлялись, то получается нечто осмысленное: «Звёзды исчезают утром и возрождаются ночью, оставаясь вечными». Так это ж афоризм!
Назавтра вечером после работы я опять стал экспериментировать. И получил из книги и телека такое послание: «Если ты переделываешь жизнь, то она переделывает тебя».
Теперь каждый вечер я получаю в подарок какое-нибудь послание, вполне тянущее на мудрый афоризм. Вот только не понимаю – от кого…
Обычная война полов
Многие женщины – как амазонки. Никогда не влюбляются, но ведут активную позиционную войну за будущую мирную семью. Такая женщина всегда выбирает самый перспективный объект, обычно – орденоносного генерала. И делает в его сторону осторожную разведку боем, призывно постреливая глазами и прикрываясь щитом притворства. Убедившись, что орденоносец не слишком труслив, не мочится в траншеях, не ходит в беспорядочные ночные атаки, но почивает на победных лаврах и потерял бдительность, женщина начинает плотную осаду. Наряды, причёска, макияж, парфюм, … – вот её боевой камуфляж. Попка, сиськи, кокетство и танцы – вот её боевое оружие. Если генерал, целеустремленно увлечённый маршированием, легкомысленно не замечает осады, воительница переходит к тактическим маневрам: пытается вызвать в нём огненную любовь через жгучую ревность. Она начинает демонстративно флиртовать с полковниками, лейтенантами, солдатами и даже курсантами. Увы, она не понимает, что доблестный генерал не способен полюбить через ревность. Он человек прямой, без фокусов и лишних извилин. Как только генерал осознаёт, что атакующая женщина использует других мужчин в качестве колючих заграждений или скорострельных пистолетов, он проникается к ним товарищеским сочувствием, а к ней – презрением. Для него честь и боевое братство – превыше всего. Тогда женщина импульсивно идёт в танковый загул и вводит в бой тяжелую артиллерию легкомысленного поведения. Женщину бесит, что тщательно разработанный план не сработал. Все запасные тыловые ухажёры начинают казаться ей доблестными гвардейцами. Женщина временно забывает о первоначальном штабном плане. Особо она уповает на многочисленные конно-моторизованные скаковые рейды. Она пытается ударно вести бои сразу на всех фронтах, даже второстепенных. Но, увы, чувствует, что каждый раз получается не Брусиловский прорыв, а затяжная миномётная перестрелка, с переменным успехом, в опасных топях постельных болот. Ей хочется завоевать не болотные кочки, не трухлявых пней и не рощу дубов, а стратегическую высоту, где можно взять достойные трофеи. В итоге, совершив загогулистый разворот, она, как истребитель-бомбардировщик после ряда неудачных пике и неточных бомбометаний, возвращается в исходную точку дислокации, на главный запасной аэродром. Но генерал, наблюдавший издалека в армейский бинокль за её смелыми пируэтами на любовных фронтах, теперь плотно забаррикадировался в своём железобетонном блиндаже на вершине. Защитник родины не хочет овладевать этой женщиной, поскольку воочию видел её с теми, с кем она самозабвенно спала в грязных окопах. В его воображении всегда будут возникать картинки, на которых она позорно согнулась в раскорячку перед каким-нибудь блудливым прапорщиком или тыловой крысой. Обиженный генерал гордо обнажает шпагу и, размахивая ею, воодушевленно распевает гимн «Вставай, @лда огромная!». И распивает в гордом одиночестве спасительную бутылку водки. И успокаивается. А женщина не успокаивается. Она затевает партизанскую войну. Партизанка сжигает понтонные мосты, взрывает рельсы, грабит продовольственные склады и безжалостно отстреливает зазевавшихся одиночек. Она начинает метать в сторону генерала зажигательные фугасы и гранаты. Генерал получает осколочное ранение в самое уязвимое место. Он мужественно терпит, но, в конце концов, возмущается, возбуждается и, оседлав любимого конька по прозвищу Пегас, идёт в штыковую атаку. Но женщина, ожесточенная мелкими победами, в этот момент мстительно пускает генеральский бронепоезд под откос. Генерал, разогнавшись на скаку, не успевает увернуться и находит гибель под колёсами собственного бронепоезда. И хотя женщина потеряла этого генерала, но выиграла эту войну. А сколько ещё победных боёв впереди! …
Академик
Он был уже доктором наук, завлабом, а я еще только защищал (точнее – перезащищал после прокола в ВАКе) свою кандидатскую. Он был импозантен, обаятелен и успешен в науке и жизни, а я вёл себя глупо и упёрто, никому не нравился и везде терпел неудачи. Он был постарше, держался солидно и умел заставить сотрудников работать на себя. А я надолго застрял в молодых ученых, выглядел не солидно и вкалывал один, без чьей-либо помощи.
Позже, когда я защищал и перезащищал докторскую, он стал уже академиком, мэтром. На семинарах он всегда производил на меня и окружающих самое лучшее впечатление.
Иногда до меня доходила случайная информация о его непорядочности (пронырлив, подлизывается к начальству, зажимает своих сотрудников, присваивая себе их результаты и т. д.), но я считал, что это просто слухи, вызванные завистью.
Для меня стало неприятным сюрпризом то, что он, нахваливая мне мою научную работу, за глаза отзывался о ней, как мне передали пару раз добросердечные коллеги, резко отрицательно. Однако я не захотел в это полностью поверить и решил, что тут какое-то искажение информации вроде «испорченного телефона» или недоразумение, или просто чье-то злословие.
И вот однажды я получил из редакции научного журнала, где была опубликована моя новая статья, отрицательный отзыв на неё, подписанный двумя учеными, один из которых был этот самый академик. Редакция собиралась опубликовать отзыв и просила дать к нему комментарий. Меня поразило, что академик направил отзыв в журнал, не соблаговолив до этого побеседовать со мной. Он мог бы мне позвонить, мы бы подискутировали по теме статьи и, я уверен, многие вопросы снялись бы сами собой.
В отзыве академик делал весьма резкие замечания, причём, многие из них, на мой взгляд, были ошибочны. Я позвонил ему. Он был недоступен, а секретарша через несколько дней сообщила, что академик очень занят и не может уделить мне внимание. Тогда я написал ответ на отзыв и отправил в редакцию. В ответе я буквоедски по пунктам показал, где академик прокололся, а где вообще не понял суть.
Отзыв и ответ были опубликованы в журнале одновременно и вызвали много шума. Большинство профессионалов приняли мою сторону. А академик потом мстил мне везде, где мог – в редакциях журналов, научных фондах и т. д.
В отзыве, аргументируя свои замечания, он сослался в частности, на свою монографию. Я не поленился взять её в библиотеке и с удивлением обнаружил, что эта книга не имеет никакого отношения к теме моей статьи. Более того, монография произвела на меня плохое впечатление. В ней не были решены какие-либо важные биофизические проблемы. Она представляла собой набор бездоказательных спекулятивных допущений и кучу математических формул, повисающих в воздухе. Типичная наукообразная халтура.
Совершил ли академик хоть одно научное открытие? Нет. За что его избрали в академики? За то, что имел ряд статей в рейтинговых журналах (в соавторстве с западными коллегами), подготовил энное количество кандидатов наук и имел личную поддержку в лице нескольких академиков. Причём, его статьи в журналах были типичной ремесленнической работой, когда в гранты вложены кучи денег и авторам нужно изобразить, что деньги потрачены не зря. Ни новых идей, ни новых методов, ни новых открытий. Ничего принципиально нового.
Подобных академиков, пролезших на вершину научного сообщества, не так уж мало. В академики редко попадают по заслугам, чаще – по протекции. Это общеизвестно. Не пора ли упразднить касту неприкасаемых – академиков? Может быть, не так уж были неправы чиновники администрации Президента, когда недавно собирались вообще ликвидировать Академию Наук?
Кукловоды и кукла
(сценарий для театра или мультфильма)
На сцену выходят четыре кукловода
Виртуальная демократия
Когда В. В. П. объявил о создании Народного фронта, я сразу же откликнулся одноименным ехидным стишком.
А когда позже в Москве начались протестные митинги на Болотной площади, я сделал из стишка крутую песенку и выложил на You Tube. В первый день было 50 просмотров, во второй – 550, в третий – 8300. Я уже предвкушал, что на четвертый будет сотня тысяч. Ничего подобного, всего 8400. И все следующие дни прибавлялось не более чем по полсотни просмотров. Как будто модераторы поставили блок. В этом предположении я утвердился к январю 2014 года: набралось всего 11 000 просмотров.
Интересно, что при введении на You Tube в поисковике слов «народный фронт» на первых местах вылезает куча роликов об активистах путинского Народный фронта, хотя там число просмотров гораздо меньше, чем у моей песенки. Свою песенку я там вообще не нашел (если она и есть, то где-то в самом конце списка).
А на днях у нас в стране вообще такой закон принят: блокировать (даже без предупреждения!) все сетевые ресурсы, которые покажутся модератору сомнительными. То есть сидит за компьютером какой-нибудь пацан и решает: что можно и чего нельзя. И блокирует всё, что хочет. Кстати, тут возникает крутой бизнес: заблокировал, содрал с заблокированного бабло, восстановил, потом снова заблокировал…
Вот такая у нас в стране виртуальная демократия…
Кстати, о просмотрах. Некоторые ролики на You Tube якобы набрали миллионы просмотров. Это враки. Просто работают платные программы, которые беспрерывно кликают на ролик, раскручивая его в миллионеры.
Магнитофонная запись
Когда мне исполнилось 6 лет, родители сделали магнитофонную запись, где мы с 4-летним братишкой читаем стихи. Встав на шаткий деревянный стул и набрав в лёгкие побольше воздуха, я продекламировал наизусть «Бородино» Лермонтова. Некоторые слова (кивер, лафет, бивак, булат и др.) были мне не понятны, так как при заучивании я постеснялся спросить родителей, что они означают. Я произносил текст поэмы пафосно, с чувством. Родители умиленно улыбались и восхищенно смотрели мне в рот. Я был неизмеримо горд собой и чувствовал себя настоящим артистом. Закончив стих, я торжественно поклонился, но не удержался на пошатнувшемся стуле и свалился, под общий испуганный смех. Падение обошлось без травматизма, но моё настроение стало менее радужным. Когда все успокоились, мой 4-летний братишка исполнил шедевр Агнии Барто «Наша Таня громко…». Забыв продолжение стиха, он трижды повторил: «плачет, плачет, плачет», а родители шепотом подсказали дельнейшее: «Уронила в речку мячик». «Мячик… мячик… мячик…», – неуверенно повторил братишка, забыв следующую строчку. «Тише, Танечка», – прошептала мать. Братишка, не расслышав, задумался, готовый зареветь. «Не плачь», – продолжил отец. И вместе с братишкой они втроём радостным хором закончили гениальную строку: «Не утонет в речке мяч!». После этого мать вручила нам по огромной конфете. Мы стали разворачивать обёртки, а отец в шутку спросил: «А нам с мамой дадите?» «Я дам!», – мгновенно отреагировал братишка. «И я дам», – с запинкой, чуть помедлив, согласился я.
Прошло 10 лет. Послушав эту кассету в юности, я испытал стыд. Какой же я был наивный идиот! Да ещё жлоб. Пожалеть конфетку для обожаемых родителей! Уши у меня запылали. Мне было стыдно и за пафосность, и за бездумное произнесение непонятных слов, и за гордость, и за падение со стула, и особенно – за жадность.
Прошло сколько-то лет. К зрелому возрасту я полностью истребил в себе пафосность и гордость (а также почти искоренил жадность). И когда мне случайно попалась эта старая кассета, я прослушал запись подыхая от смеха. Мне было смешно до колик в животе. Буквально всякое слово, произнесенное мной, братом и родителями, вызывало во мне гомерические судороги веселья.
Прошло ещё много лет. Кассета давно где-то затерялась. Но почему-то вдруг вспомнилась. Я восстановил в уме каждое слово, прочувствовал каждую интонацию. Мысленно прокрутив запись, я испытал невыносимую тоску, безмерную печаль и убийственное одиночество. Ведь из всей той нашей семьи только я пока ещё жив…
Четверг
У большинства людей неделя начинается в понедельник – в день выхода на работу после выходных. Хотя бывают исключения. Например, один мой знакомый алкаш отсчитывает недели по пятницам: с утра он предвкушает, вечером употребляет, а в выходные злоупотребляет. Каждый рабочий день он трепетно ждёт пятницы. Другой мой знакомый ведёт отсчёт с субботы. Будучи по папе евреем, он ни в грош не ставит мамину украинскую кровь, принял иудаизм, поэтому свято чтит Тору и субботу. Третий мой знакомый считает недели по воскресеньям. Он православный, причём, истинно верующий. По воскресеньям он ходит на службу в церковь, как на праздник, и при возвращении весь сияет.
Казалось бы, как трудоголик, атеист и не алкаш, я должен был бы отсчитывать недели с понедельника. Ведь не зря же я родился именно в понедельник. И в школу пошел в понедельник. И в ВУЗ поступил в понедельник. И закончил ВУЗ в понедельник. И кандидатскую защитил в понедельник, и докторскую. Но нет, я отсчитываю недели не с понедельника. И не со вторника. Хотя во вторник я женился, стал папой и развёлся. И не со среды. Хотя в среду я сочинил первый стих, издал первую книгу, выступил с первым концертом и т. д.
Короче, я зациклился на четвергах. Почему? Сам толком не пойму. По четвергам я, как обычно, иду утром на работу, а вечером смотрю телек или читаю книгу или делаю что-нибудь нужное или не очень нужное. Четверг вроде бы ничем не отличается от других дней. Ну, разве что только в этот день я покупаю газету «Пущинская среда», которая почему-то появляется в продаже не в среду. Газета – единственное, что как-то регулярно отличает мой четверг от других дней. Четверг это мой «день сурка». Когда наступает четверг, я удивляюсь: как быстро промелькнула неделя! Недели летят буквально со свистом. И всё – из-за того, что быстро сменяются четверги. Проклятые четверги! Из-за них мгновенно проходят месяцы и уплывают в лету годы. Если бы не было четвергов, моя жизнь не казалась бы такой короткой. Была б моя воля, я бы издал Указ об отмене четвергов.
Счастливый парус легкомыслия
Приехала однажды ко мне из Москвы по короткому делу одна незнакомая барышня и заняла собой весь день. Мы познакомились, и у нас синхронно снесло крышу.
Она радостно ухватила меня под локоть и потащила за собой. Я стал её гидом на экскурсии по Пущино. Она смотрела на городские достопримечательности, а я – на её фигуристые достопримечательности. Глаз не оторвать! В женщине всё должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и фигурка и темперамент.
Вдвоём мы за пол дня облазили весь городок, включая заброшенную графскую усадьбу. Она по мобильнику отменила все намеченные в Москве встречи и осталась на вечер.
Дома я спел ей несколько своих весёлых песенок под гитару. Она смеялась до икоты и громко хлопала в ладоши. Она была совершенно счастлива. А я не верил своему счастью. Потом мы сели за стол, выпили, закусили и т. д. Короче говоря, ночь мы провели не скучно…
Утром она уехала в Москву сдавать сессию, процитировав мне при расставании фразу Экзюпери: «Мы всегда в ответе за тех, кого приручили». А я в шутку перефразировал: «Мы всегда в ответе за тех, кто нас приручил».
Пару дней мы перезванивались. В это время она сосредоточенно собирала вещи для отдыха на Красном Море. Перед отлётом она через мобильник радостно консультировалась со мной, какие шмотки класть в чемодан, а какие нет. Она полчаса перечисляла кучу нарядов (брюки белые, блузка розовая, шорты желтые, юбка в клеточку, купальник бикини и т. д.), а я иронично комментировал, например, советуя положить ещё утюг и лыжи. Она так хохотала, что мой мобильник аж завибрировал. Своими шутками я чуть не довёл её до смехооргазма. Она заливисто подхрюкивала от удовольствия. Наверное, она была в этом момент самая счастливая женщина на свете.
Но вот она улетела на две недели. И не позвонила ни разу. По-видимому, закадрила на пляже кучу мужиков. А я ведь гордый, я тоже не позвонил, хотя втюрился. Чтобы растюриться я подумал: если она со мной оказалась столь доступной и ненадёжной, значит, она вообще как одесская шаланда – причаливает на ночь к любой удобной пристани. Попутного ей ветра в счастливый парус легкомыслия!
Счастливый голландец
Однажды я был в научной командировке в Голландии. Моя дешевенькая съёмная квартирка находилась по случайности рядом с «Розовой» улицей. Когда темнело, эта улица была буквально забита потоком медленно-медленно ползущих автомобилей, из которых добропорядочные голландцы рассматривали живой товар, выставленный в витринах. Когда какая-нибудь проститутка сильно нравилась, водитель отгонял машину к стоянке, подходил к витрине и начинал деловито с помощью жестов торговаться о сумме. Было противно на это смотреть. Я даже подумал, что хорошо, что в нашей стране пока нет такого позора и что будь я президентом Голландии, вмиг бы прикрыл все бордели.
И вот однажды, идя с работы, я на перекрёстке увидел в свете фонарей спешащего старика с огромным букетом цветов. Старичок весь сиял. Лысина тоже сияла. А его счастливой улыбке мог бы позавидовать Голливуд. Старичок был одет в светлый модный костюм и правой рукой опирался на трость. Держа тюльпаны в вытянутой левой руке, он резво свернул с перекрёстка на «Розовую» улицу. Не было сомнений, что он торопится к какой-то жрице любви, покорившей его сердце.
Я вдруг осознал, что он идёт не трах@ться, он идёт к любимой женщине. И я подумал, что может быть, старичок вытащит её из грязи. Вряд ли она ответит ему на его чувство взаимностью. Но ведь он счастлив, он любит. А это уже немало. И я решил, что вообще-то, наверное, не так уж плохо, что на свете всё-таки есть «Розовые» улицы.
Счастливые учёные
Шагаю я как-то раз по институтскому коридору, а навстречу идёт одна молодая сотрудница, и вид у неё совершенно убитый. Когда мы поравнялись, я углядел жуткие тёмные круги под усталыми глазами. Лицо бледное, даже с каким-то зеленоватым оттенком. Вся красота куда-то исчезла. А ведь женщина всегда выглядела чрезвычайно красивой, причём, даже без макияжа. Яркие черты, филигранный рисунок бровей, носа и губ – всё стёрлось, стало бесформенным и блеклым. Я ужаснулся этой перемене. Наверное, с женщиной случилось что-то очень плохое. Мне стало пронзительно жаль её. Она добрый хороший человечек. Но не буду же я выспрашивать, лезть в душу, давить на мозоль… Поздоровался и прошел мимо.
И тут же встречается мне один знакомый, тоже научный сотрудник. Изрядно пожилой и морщинистый, но спортивный, крепенький. На физиономии сияет румянец. Улыбка до ушей. Глаза искрятся радостью. Таким безмерно счастливым и довольным я его никогда не видел: ни когда он про свои научные открытия вещал, ни когда грант получал, ни когда вино на радостях пил. Мне вдруг подумалось, что у него вид влюблённого. Я поздоровался с ним, но спрашивать ни о чём не стал (не имею привычки соваться к людям из любопытства).
И вдруг меня как громом оглушила догадка: он её уломал! Дело в том, что он уже давно ухаживал за той женщиной. А когда она развелась с мужем и ушла в загулы, он активизировался, понимая, что появился шанс. Он так ловко расставил сети дружеского внимания, сочувствия и помощи, что она попалась.
С обидой за неё я возмущенно подумал: он – старый, мелкий, лысый, кривоногий, жадноватый и не отягощен чрезмерным интеллектом. Как можно было красавице лечь под такого?! Позволить похотливому старому козлу так себя замучить! Какая же она покорная овца!
Но вот на следующий день иду я утром по институтскому коридору, а навстречу – та женщина; улыбается, довольная и счастливая. Я порадовался за неё и с удивлением подумал про него: «Значит, не совсем уж он козёл». Я тут же вспомнил его положительные качества: трудолюбив, доброжелателен, позитивен, не завистлив. Вполне годится для неё в качестве научного руководителя.
Счастливая семья
Часто ли в своей жизни человек бывает счастлив? В детстве это случается много раз, а с годами редко. Мне удалось припомнить всего несколько случаев, когда я видел по настоящему счастливых людей. Не просто радостных, а именно счастливых. Вот один из таких случаев.
Как-то я ехал в московском метро. В полупустой вагон ввалилось семейство: муж с женой и пятеро русоголовых детишек от 3 до 10 лет. Они шумно и весело плюхнулись на сиденье. Скорее всего, они были приезжие, из какой-нибудь Рязани или Тулы, т. к. смотрелись небогато, одеты почти бедно. У всех были обалденно счастливые лица. Муж смотрел на свою кареглазую жену восхищенно, она на своего голубоглазого мужа – восторженно, оба на детей – умилённо, дети на них – радостно.
Родители были немножко навеселе. От них пахло хмелем и счастьем. Они ласково прислонились друг к другу. Жена положила голову мужу на плечо и задремала. Муж долго клевал носом, крепился, но вскоре тоже отключился. Дети, облепившие их со всех сторон, сразу перестали шуметь.
Заснувшая мать уронила большую сумку с покупками; старший поднял и стал держать сам.
Через несколько остановок старшая девочка деликатно потрогала отца за рукав: «Пап, нам выходить». И семейство дружно вывалилось из вагона, оставив у меня на душе приятное теплое воспоминание о том, что ещё остались в нашей стране редкие счастливые семьи, не затронутые склоками, меркантильностью и равнодушием.
Чем мыть посуду?
Чем мыть посуду? Казалось бы, праздный вопрос. Магазины завалены разнообразными моющими средствами. Реклама в СМИ давно убедила покупателей, что эти средства супер-эффективны для мытья посуды и при этом абсолютно безопасны для здоровья человека. Соответствует ли это действительности?
Несколько лет назад мной и сотрудниками лаборатории ИБК РАН было обнаружено, что добавление к митохондриям (выделенным из печени крысы) ничтожно малых количеств (всего 0,001 %) таких моющих средств как «Комет» и «Фэйри» приводит к вываливанию флавинмононуклеотида из НАДН-дегидрогеназы митохондриальной дыхательной цепи, что ведёт к блокировке дыхания (статья была опубликована в журнале «Биофизика»). Повреждение дыхательной цепи связано с наличием в моющих средствах поверхностно-активных и агрессивных соединений, особенно – детергентов. Оказалось, что указанные средства по отношению к митохондриям и клеткам в десятки раз агрессивней, чем такой известный лабораторный детергент как додецилсульфат натрия.
Поскольку при мытье посуды моющие вещества сорбируются на поверхности и не смываются полностью даже при многократной промывке, оставаясь в виде тонкого слоя, то возникает угроза их попадания в пищу. В организме человека следовые количества этих веществ могут вызвать в митохондриях (и вообще в клетках) примерно то же самое что и в случае митохондрий крысы. Детергенты разрушают гематоэнцефалический барьер, поэтому легко проникают в мозг. Там они повреждают митохондрии, что с годами ведёт к нейропатиям, в частности – к паркинсонизму.
Я проинформировал российских представителей фирм «Комет» и «Фэйри» о проведенных опытах и своих опасениях. В ответ я получил заверения о том, что все необходимые тесты будут проведены и что мне сообщат о результатах. Прошло четыре года. Ни ответа, ни привета.
В связи с этим я призываю всех потребителей, кому не безразлично собственное здоровье, относиться к подобным средствам чрезвычайно осторожно. Необходимо пользоваться при мытье посуды резиновыми перчатками, а смыв с поверхности посуды проводить горячей водой, многократно и тщательно. И вообще вместо «Комет», «Фэйри» и прочих опасных детергентных моющих средств лучше использовать «Пемолюкс» (в 10 раз менее опасен) или просто пищевую соду (абсолютно безопасна).
Мудрый целитель
Живёт в нашем городке один пожилой инженер по имени Анис, кажется, родом из Башкирии. Он всегда доброжелательный и весёлый, даже если трезвый. Любит выпить, но знает меру. И вот как-то раз мы с ним что-то отмечали, обмывая, и я обмолвился, что одна знакомая старушка никак не может найти эффективное лекарство от давления. Она обошла всех врачей местной поликлиники, сдала массу анализов, накупила на пенсионные сбережения кучу лекарств, а толку никакого. «Я ей помогу», – заявил Анис. И действительно, буквально через месяц эта бабулька, ранее едва стоявшая на ногах, стала бегать по городку, как молодуха, радостная и счастливая. Какие средства порекомендовал ей Анис, я не знал, но они явно помогли, причём кардинально. Потом Анис помог одному 80-летнему ветерану побороть сердечную аритмию. Я сильно зауважал Аниса и стал советовать всем знакомым обращаться с болячками прямо к нему. Прошел год. Анис вылечил уже много людей. И вот как-то раз, когда мы снова что-то отмечали и обмывали, я поинтересовался, какие же волшебные лекарства он рекомендовал больным. «Самые дешевые, самые простые», – заговорщески шепотом сообщил он мне. Я удивился: «Но почему эти простые лекарства помогли, а дорогие, назначенные ранее врачами не помогали?» Анис многозначительно улыбнулся и сказал: «Ладно, так и быть, открою тебе секрет. Я им говорил, что испытал все лекарства на себе и что их надо запивать стаканом виноградного вина. Поскольку я сам бодрый и здоровый, то мне все верят. Вера – самое эффективное лекарство. А вино позволяет человеку расслабиться и отвлечься от своих болячек».
Печальная российская статистика
Официальные и полуофициальные данные российской статистики таковы (взяты мной из разных источников Интернета и усреднёны): Население – 147 млн. чел. (средняя зарплата по стране – 27 тыс. руб.) в том числе (в порядке убывания): Пенсионеры – 40 млн. (средняя пенсия – 8 тыс. руб.). Алкаши – 20 млн. Наркоманы – 8 млн. Студенты – 6,3 млн. (в 2015 году станет на 1 млн. меньше). Силовики – 4,6 млн. Бомжи – 4 млн. Безработные – 4 млн. Чиновники – 1,6 млн. Армия – 1,2 млн. Полиция – 1,1 млн. (Россия – одна из лидеров по числу убийств – 25 тыс. в год, хотя полицейских – больше, чем где-либо). Охранники – 1 млн. Беспризорники – 1 млн. Заключенные – 0,6 млн. Проститутки – 0,5 млн. Ученые – 0,37 млн. (в 2000 году было 0,43 млн.). Миллиардеры – 110 человек (заграбастали себе треть всех российских богатств). Вам нравится жить в
Миниатюры
Трижды
Есть у меня один знакомый, который был трижды женат. Ну и что? По современным меркам не так уж много. Подумаешь, всего трижды. Но есть один нюанс: он был трижды женат на одной и той же женщине. Будучи студентом, женился по огромной любви. Завелись дети. Жена стала дюже нервной и требовательной. Разошлись. Разъехались по разным квартирам. Но как-то одиноко ему стало одному. Он – к ней, с букетом цветов. А она отвечает: «Только через загс». Женился повторно. Она, осознав свою власть над ним, начала куражиться. Не выдержал, сбежал. Развёлся. Прошло несколько лет. Погулял он по разным бабам. Надоело. Надо как-то определяться, ведь не мальчик уже. И пошел он к своей бывшей, с цветами. Она букет приняла, но ночевать не пустила. Пришлось жениться ещё раз. Но оказалось, что жена уже состарилась, не до секса ей. Понял он, что попал впросак: женат, а толку нуль. Снова развелся. Говорит всем, что навсегда. Но, как мне кажется, это вряд ли…
100 миллиардов
На планете Земля за всю человеческую историю жило в общей сложности 100 миллиардов человек. Все умерли. Причем, большинство погибло в войнах, эпидемиях и болезнях. Земля это гигантский могильник. Ныне не планете живут 7 миллиардов. И каждый на что-то надеется…
Аварийный выход
В автобусе над окном – надпись: «Для выходы в аварийной ситуации – разбить стекло молотком». Интересно, а пассажир должен возить молоток с собой?
Уверенность
Интересная закономерность: когда во что-то веришь, всё получается именно так, как верил, почти без усилий, как бы само собой. А когда сомневаешься, то ничего не выходит. Успешны те, кто во всём уверены (даже если ничего не знают), т. е. дураки. А сомневающихся умников преследуют неудачи.
Диалог Хемингуэя с Бараком Обамой
Если бы Хемингуэй был жив, он бы спросил Барака Обаму:
– Тебе не стыдно?
Обама бы не врубился.
Тогда Хемингуэй вырубил бы его хуком слева.
И тогда Барак бы понял, что Нобелевскую премию надо ещё заслужить.
ГМО
Когда-то американские генетики вывели картофель, устойчивый к колорадскому жуку, но инсектицид, продуцируемый внедрённым геном, отравлял тех, кто ел такой картофель. И правительство США запретило этот картофель. А у нас не запретило…
Старение
Люди начинают стареть примерно с 13–14 лет, в период полового созревания. Особенно быстро отмирают клетки мозга, т. к. кровь при сексуальном возбуждении начинает поступать не вверх, а вниз…
Афоризмы и парафразы
Патриотизм в мирное время – повод к войне.
Поделиться книгой: