Головная боль в наследство

– Эй, парень, а ты куда меня тащишь? – раздался за спиной голос джинна.

– В город. Знаешь такое понятие? – рыкнул в ответ. – Или сидишь день и ночь в своей маленькой лампе, да ждёшь, пока жирок на пузе завяжется?

Мужчина хмыкнул и даже замолчал на некоторое время. Ну, слава Богу, так кажется, что его вообще нет – прям радует. Но долго счастье не продлилось:

– Парень, а тебя как зовут-то?

– Анатолий, – отозвался я нехотя. Ну, конечно, он только сейчас спрашивает, ведь имя хозяина знать совершенно не обязательно.

– А, Толька, значит, – Марид заржал. – У Эдже так пса звали.

Всё, приехали! Я всё же пришибу этого гада ползучего! И плевать, что он – джинн.

Глава 3 - Дом, милый дом

Часа через четыре, когда солнце уже начало прятаться за крышами многоэтажек, клонясь к горизонту, мы всё же оказались у подъезда, где на четвёртом этаже пустовала сейчас моя квартирка. Почему так долго? О, это отдельная история!

Полчаса ушло на брожение по пересеченной местности в поисках припаркованного авто, но то ещё полбеды, потому как взявшись за ручку своей родной чёрной машины, я смог увидеть оставленное там после прикосновения грязевое пятнище. Потом оглядел себя… Ну и сообразил, что украшать кожаный салон светло-бежевого цвета прекрасными разводами из грязи, слизи и травяного сока – не лучшая идея. Даже больше – паршивая.

Но когда попросил Марида – ну, джинн же, что? – очистить хозяина от грязи, он просто хорошенько промыл меня струёй ледяной воды. Чище от этого, конечно, стал, но зато безумно замёрз, а сесть в автомобиль всё ещё было нереально – обтекать в салоне тоже не хотелось.

В запале рявкнул, чтоб этот мерзкий джинн меня высушил… Наверное, на "мерзкого" Марид всё же обиделся, потому как выполнил всё прекрасно – одежда высохла, только вот почему-то застыла на мне будто броня, хрустя при каждом шаге. Хотите чтобы ваши вещи были мягкими и нежными, блин, стирайте их с Лаской?!

Короче, в итоге ещё с полчасика я пытался избавиться от безумно мешающих вещей, а точнее, хотя бы снять ветровку, стоящую, как каменный… в общем, стоящую. Когда же, в конце концов, психанул, то просто-напросто выхватил из бардачка ножницы и разрезал на себе "латы", не слушая предостережения Марида. А зря, кстати… Ибо со злости я не только куртку на лоскутки порезал, но и майку, а заодно даже пояс джинсов случайно резанул. Джинн же, вдоволь насмотревшись данного комедийного шоу, лишь пожал плечами, сказав, что мне просто следовало по-другому желания формулировать и попросить лишь "привести одежду в порядок", а потом в наглую сел на пассажирское сиденье.

Рвать и метать сил не хватило… Зато теперь захотелось: вот как я в таком состоянии до подъезда доберусь? Джинсы спадают, майка клочьями висит…

Скосил взгляд на Марида, который нынче спокойно окидывал взором двор, задумался на пару секунд, стоит рисковать или нет, а потом плюнул на все чудеса и решил позориться. Вылез на улицу, опасливо оглядываясь, чтоб соседи такой видок не запалили, бросил всё ещё расслабленно сидящему рядом джинну, чтоб быстренько отрывал свой зад от сиденья и дул за мной, да перебежками кинулся к подъезду, придерживая спадающие джинсы и прячась за кустами сирени. Марид повёл себя гораздо спокойней: из автомобиля вышел с гордо поднятой головой, совершенно не стесняясь своего жуткого прикида, и продефилировал к дверям, у которых я уже нервно пытался достать ключи, будто приросшие к заднему карману джинсов.

И пусть во дворе нас вроде бы не заметили, но зато в подъезде сладкую парочку "лох-ободранец + джинн-без-вкуса" ждала вездесущая соседка баба Гыга. Собственно, Гыга это… погоняло? Так её пацаны дворовые зовут, а на самом деле пожилая женщина может похвастаться звучным именем Галина Николаевна Сарыгина.

– Опять по своим уклубам шлялся, меньшой? – недовольно рявкнула она, выглядывая из-за двери, когда я только ещё вставлял ключ в скважину замка. – Вон какой драный, поди по мордасам-то и набили! Вот как мамке-то сейчас пожалуюсь…

– И вам не хворать, Галина Николаевна, – с широченной улыбкой ответил я, поворачиваясь к старушке. – Хотя вы всегда прелестно выглядите! А наряд этот вас удивительно красит, щёки так и пылают девичьим румянцем.

Заткнуть бабку иным образом было нереально, а доброжелательность притупляла её радары и помогала затушить сплошной поток ворчания. Как же ненавижу я таких вредных старух-ябед, ведь действительно мамаше каждый раз звонит, когда "меньшой по уклубам ходит". В итоге моя родительница прекрасно осведомлена, сколько за последний месяц у меня девушек было, покупает ли сынок какие полезные продукты и балуется ли сигаретами. Откуда только номер её знает, карга старая?

– Ой, малыш ты мой, худой какой, какой бедненький, – сразу переключает "режим" Гыга. – Я-то отличненько поживаю, блинчики сегодня испекла. Стучала-стучала, а ты не открывал всё, а теперь помятый такой… Этот тебя так? – и недобрый кивок в сторону Марида.

– Как бы хотелось блинчиков ваших попробовать, – продолжаю улыбаться, хотя при воспоминании о кулинарных шедеврах соседки бросает в дрожь. – А со мной так не он! Это, наоборот, друг мой хороший, помог он.

– Занесу через полчасика, как новых испеку, – старуха сияет, улыбаясь во все свои вставные челюсти. – А вы меньшого друг? – и, повернувшись к Мариду, заискивающе улыбается.

Мамочка, роди меня обратно, только флирта со стороны старухи не хватало! Тише, карга, я не хочу в раннем возрасте от инсульта помереть!

– Я Марид, рад с вами познакомиться, изюминка этих краёв, – джинн улыбается в ответ и галантно кланяется, правда, явно на какой-то восточный манер, руки сложив перед грудью.

Ааа! Хватит, идиот, не смей любезничать с этой маньячкой. Ещё не хватало, чтоб пожилая соседка-нимфоманка глаз на моего джинна положила, тогда же не отвяжусь от неё.

Пока Гыга "смущённо" хихикала и пожирала мужчину глазами, я скоренько открыл дверь и, схватив Марида за предплечье, затолкал в квартиру. Улыбнулся соседке, извинившись за друга, который очень устал, и сам тоже как можно быстрей капитулировал, отгородившись от пожилого монстра баррикадой в виде бетонных стен и прочной металлической двери с тройным замком.

– И почто ты мне с изюминкой вашей пообщаться не дал? – фыркнув, вопросил джинн. Морда же хитрая-хитрая, будто не возмущается, а наоборот – очень даже благодарен.

– Почему ж это изюминка-то? – недовольно отозвался я, присаживаясь на пуфик и расшнуровывая ботинки – простым способом они после сушки сниматься не хотели.

Марид пожал плечами, смотря на меня несколько иронично, и, наконец, ответил:

– Да такая же старая, худая, маленькая и сморщенная!

Честно, отсмеяться мы долго не могли. Я истерично хихикал, едва не падая на пол, вспоминая, что сама старуха приняла фразу за комплимент, а джинн лукаво посмеивался, опершись плечом о косяк. Наверное, это было первое, чем Марид смог меня порадовать.

Глава 4 - Случайным желаниям "нет"

Не буду врать и утверждать, что с джинном мы вечером разговорились, нашли общий язык и дальше жили душа в душу. Ничего подобного! Я, конечно, желал следующим утром открыть глаза и понять, что всё случившееся было лишь страшным сном, но, увы, таким сладким мечтам не суждено было сбыться.

В итоге, вот уже третий день мы с Маридом терпим друг друга и пытаемся как-то ужиться. Джинн просто-напросто забавляется поведением "хозяина" и издевается над ним при каждом удобном случае – ну, по крайней мере, мне так кажется, когда ловлю его ехидные взгляды. Я же стараюсь отвыкнуть от извечных "как бы хотелось", особенно от прекрасного и высокоинтеллектуального: "Как же сдохнуть охота!" Ну, просто, произносить такое рядом с существом, которое должно выполнять твои желания, но умеет их полностью переиначить, безумно небезопасно. Можно на радость джинна получить желаемое "сдохнуть" в виде пули в лоб или чего гораздо более долгого да извращённого. Этот мужик же только освободиться от меня и мечтает.

Собственно, почему я о таком задумался? Да просто следующим после нашего с Маридом знакомства утром у меня зазвонил мобильный – друг зачем-то решил спозаранку судьбу испытать, – а я и ляпнул, прячась от звука под подушкой: "Вот бы ты об стенку убился!". Телефон и "убился"… с лёгкой подачи джинна. А ведь новым был, дорогим – я полгода этой моделью кпк бредил.

После этого из обихода постарался убрать все слова, связанные со смертью: своей, друзей либо вещей. Думал, того будет достаточно! Да только через пару часов набрал себе ванную, а когда залазил в неё, автоматически заметил: "Блин, а воду-то хотелось погорячей…"

Стоит ли говорить, что помыться я так и не смог? Ну, после того, как водичка вдруг резко стала кипятком, а я напрочь обварил себе ноги, пытаться повторять сеанс омовения совершенно не хотелось. Зато появилось ещё одно прекрасное правило: вообще воздержаться от фраз, которые так или иначе могут быть восприняты как желания. Правда, получалось это туго… Сегодня вот, например, подметил, что мусорное ведро полное, одеваться и спускаться на первый этаж, чтоб вынести его, не хотелось, потому как-то неосознанно пробормотал, что "вот бы от мусора избавиться". А он вдруг взял и испарился! Да всё бы хорошо, если б вместе с желаемым в мусорку не отправились сразу не понравившиеся Мариду мамины кружевные салфетки.

– Я когда-нибудь убью эту наглую волшебную морду, – ворчал я себе под нос стараясь отмыться от жуткого запаха тухлятины, который заработал после долгого копания в помойке.

Матушкины салфеточки после многочасовых "раскопок" были найдены в мусорном бачке рядом с моим домом. Они были прекрасно пропитаны прокисшим молочным коктейлем и лежали на каком-то пованивающем мясе, уже принявшемся разлагаться. Запашок у любимых детищ маман в итоге был ужасен, а я с ног до головы оказался измазанным в отходах и вонял не лучше тех же кружевных салфеток.

М-да, а теперь вот они покоятся в тазике, куда пришлось сыпануть почти полпачки порошка в надежде, что он искоренит запах, а я сижу в ванной и ожесточённо оттираю кожу губкой, щедро сдабривая её гелем для душа. Любимые домашние джинсы с протёртыми уже от времени коленями и растянутую майку решено было выбросить как истратившие свой век, ибо если с салфеток запах вывести нужно так или иначе, то с них… Да лучше новые купить, менее затратно будет!

– Марид, будь хоть немного полезен, принеси полотенце с батареи, – прокричал я примерно через часок и опасливо зажмурился.

Честно, мне пришлось. Ну, слишком уж торопился отчиститься и совершенно забыл, что вчерашним вечером оставил такую нужную вещь сушиться в зале! В другое время спокойно бы прошлёпал голышом до батареи, где висит полотенце, но сейчас как-то некомфортно при… госте-то.

Из-за двери послышался какой-то странный шум, потом шаги… Ну, надеюсь, это "желание" джинн выполнит нормально. Я вообще не представляю, зачем он мне такой вредный и всё переиначивающий нужен! Ещё б хоть под ногами не мешался, но нет же… весь день проводит в квартире, занимаясь непонятно чем, и только ради пары жалких часов сна уходит в лампу. Ифрит открыл для себя огромный плазменный телевизор, который я на Новый год купил в качестве подарка "любимому человеку" – себе. Вернее, я думал, что ТВ для джинна было в новинку, но когда задал такой вопрос, оказалось, в лампе у Марида стоит почти такой же – с год назад наколдовал, – но у меня его смотреть "легче", у меня "кабельного нет", так что не нужно искать желаемый канал среди сотни других.

В общем, шок был долгим и проходить никак не желал, принося с собой всё усиливающееся желание прибить нерадивого джинна. Жаль, эту просьбу он исполнить не может! Ну, так же, как и пожелание, чтоб от меня отвязался и был свободен.

Зато оказалось, что ежеминутно быть рядом с хозяином ему не так уж и надо. Просто нахождение в отдалении от меня приносит некоторый дискомфорт, а Марид к таковому не привык. Выводы напрашиваются сами – этот мужик без комплексов таскаться за мной будет везде и всегда, если не прикажу того не делать. Впрочем, обрадовало меня и это, потому как личной жизни очень уж хотелось, хотя никого для таких целей в ближайшее время и не наблюдалось. Ага, последние месяца два как ни с кем не встречаюсь… Надо срочно менять сложившееся состояние дел! Хотя вначале стоит разобраться со свалившимся как снег на голову джинном.

– Эй, открывай! – Марид громко постучал в дверь. – Считаю до трёх, и ухожу. Раз, два…

– Да уже, уже!

Быстро выскочил из воды и отдёрнул защёлку, просунул в небольшую щель руку, чтобы принять принесённую вещь. В ладонь было вложено тонкое полотенце. Тонкое? Втянул руку обратно и глянул на то, что мне передали. Кухонное полотенце…

– Это не то, другое принеси, – недовольно рявкнул на джинна, откидывая заляпанную тряпку в сторону.

– Ох, капризный какой, – проворчал в ответ Марид, хотя в голосе явно слышалось издевательство. – Но ведь тоже на батарее висело, я всё сделал, как "хозяин" просил.

Боже, как он достал уже своим "хозяин-повелитель"! Да я за последние дни понял, что всё бы отдал, только б избавиться от этой язвы, признавшей мою холостяцкую двухкомнатную квартирку за собственное жилище и поставившей свою ужасную лампу на самое видное место – на журнальный столик. Но вариантов, как это сделать, ноль. Что у меня, совершенно ничего не знающего о желаниях и их формулировках, что у Марида, дико злящегося из-за этого.

Вновь стук в дверь – и я, наконец, получил в руки желаемое махровое полотенце, сразу же кутаясь в него, чтоб согреться. Классно как! Вот бывает же в жизни счастье! Ну, хоть краткие его мгновения.

– Теперь душенька ваша довольна, "повелитель", – Марид за дверью явно гаденько ухмылялся. – То принёс, не ошибся?

– Довольна, – фыркнул в ответ. – И да, знаю, чётче формулировать! Буду теперь называть точные координаты до долей секунд и правильные цвет да размер нужной вещи. Вам это подойдёт, о, джинн?

Ифрит ничего не ответил, лишь рассмеялся, оценив, вероятно, шутку, и потопал обратно – к мягкому дивану да телевизору. Лучше б в лампу к себе пошёл, порядок там навёл бы, например. А то порой начинает казаться, будто я завёл себе человекоподобного питомца. Как и полагается домашнему животному Марид только гадит, спит да развлекается. Хорошо ещё, что "к лотку приучен", право слово.

Ну спасибо тебе, прабабушка, услужила! Не устаю это повторять.

Глава 5 - Это? Мой приятель из вуза!

– Да, мам, алло, – сонно пробормотал я в трубку, заставляя себя всё же разлепить веки.

Часы показывали ровно восемь утра – прекрасное время для пробуждения летним днём, особенно если вспомнить, что в выходные я просыпаюсь не раньше обеда. Утром я совершенно бесполезен – раз, мало что понимаю – два, и абсолютно ничего не воспринимаю – три. В вузе на парах чаще всего как сомнамбула сижу, потому и сессию порой погано сдаю по тем предметам, которые вечно "первыми" стояли.

Так что сейчас я слышал щебет родительницы лишь вполуха, выхватывая из речи только отдельные фразы. Соскучилась, дядя Гриша, папа, рыбалка, надолго, одиноко, приедет… Приедет?! Но переспросить я, увы, не успел, маман быстренько попрощалась и повесила трубку. Чёрт побери, это она ко мне что ли собирается?

Попытался перезвонить, но услышал лишь уверенный голос, сообщающий, что абонент временно недоступен. М-да, мамуля едет… Надо срочно идти умываться – не смогу нормально думать, пока не окуну голову под ледяную воду, – а потом вытряхивать из лампы Марида и проводить краткий инструктаж! Матушка у меня, конечно, женщина спокойная, но хорошая легенда появления в моей квартире какого-то странного мужчины совершенно не помешает.

Заставил себя буквально сползти с кровати и побрёл в сторону ванной, вытянув перед собой руки, чтоб случайно не врезаться во что-либо из-за затуманенного со сна взора. Оказавшись в ванной комнате, с неохотой, но для собственного блага засунул голову под холодный душ. Вода сразу же затекла за шкирку, прокладывая по спине леденящие дорожки и вызывая нервную дрожь. Домашняя майка была нещадно замочена, зато я всё же смог проснуться и заставить голову работать.

Надо обдумывать план действий, и так я долго прокопался! Но сперва – выцарапать Марида из лампы. Правда, когда я вышел в зал, вытирая голову полотенцем, понял, что к вышеозначенной прикасаться даже не стоит.

Джинн спал, развалившись на диване. Извечной безвкусной рубахи до пят нигде не наблюдалось – на нём только лишь лёгкие шаровары. Эх, действительно, недурная фигура у ифрита под этим ужасным балахоном, я прямо-таки завидую и восхищаюсь.

Голова удобно покоится на подлокотнике, ноги согнуты, наверное, чтобы вместились по длине, одна рука свисает вниз, касаясь пальцами пола, другая лежит на животе… Картина маслом, блин! Только какого фига Марид тут дрыхнет, а не у себя в "комфортабельных апартаментах"? Сейчас ка-ак устрою приятное пробуждение!

Только вот почему-то остаюсь на месте, продолжая разглядывать спящего джинна.

А ведь уже неделя прошла. За это короткое время я многое смог узнать о Мариде и даже… привык немного к его присутствию в своей жизни. Не до такой степени, конечно, чтоб исчезла мечта избавиться от этого наглеца, но он теперь хотя бы не раздражал меня одним своим видом.

Наверное, многие подумали бы, что это классно – заполучить джинна в постоянное пользование, но меня такое "счастье" напрягает. Да и Марид ясно дал понять, что действительно исполнять желания не намерен, переворачивая всё сказанное мной с ног на голову. Однако между нами связь, от которой невозможно избавиться просто так. Приходится привыкнуть к тому, что в доме объявился нахлебник…

Хотя, говоря о нахлебничестве, в этом Марид наоборот очень даже помогает. Не знаю, тащит ли он заказанную еду откуда-то или просто создаёт из воздуха, но выглядит и пахнет она всегда съедобно. И даже на вкус вполне приятна, хотя немного напоминает резину! Но если судить, что, беспокоясь за свой желудок, единственным, что я просил, была пицца… Резиновой она часто бывает и в ресторанах.

Если честно, даже такие маленькие чудеса в исполнении джинна меня радовали. Это же… Блин, ну, классно! Магия!

Только вот Марид утверждал, что его главное умение – в перевоплощении. Конечно, он может наколдовать любой предмет или животное, он может создать мне гарем "прекрасных дам" – как я понял, этим своим "фокусом" джинн пользуется частенько, заглядываться на женщин любого возраста он мастак, – но изменять собственное тело – в этом свобода ифрита. Но моя прабабка лишила его такого "счастья".

Вообще, как-то вечером Марид разговорился и попытался рассказать мне историю джиннов. Не знаю, насколько всё, что ифрит нагородил, соответствует нормальным легендам, но по его словам, джинны, как и люди, рождаются, живут, влюбляются, умирают… У них есть свои горести и радости, так же, как и у нас. Только жизнь длится заметно дольше – от пары веков до нескольких тысячелетий, как уж повезёт. Из первородного пламени джинны были созданы Аллахом задолго до людей, но в ссорах и разрушениях зашли они неимоверно далеко…

Тогда Аллах послал к ним Иблиса – джинна, который был сродни ангелам, и он смог примирить своих сородичей, наставив на путь истинный. Только вот потом создал Бог людей, приказав ангелам и джиннам преклониться пред Адамом. И многие послушались его, говорят даже, Лилит – первая жена Адама – была джинном, но Иблис смириться не смог, считая себя выше людей.

Как я понял, Иблис и есть Шайтан, к которому вечно взывает злой Марид. Помнится и у нас Сатана – падший ангел, за которым пошли не желающие прогибаться под людей…

Говоря же о Мариде, он родом именно из тех джиннов, что последовали за Иблисом. Неверующий, лукавый, сводящий людей с пути истинного! Могущественный ифрит, которого каким-то макаром упекли в эту лампу, а потом ещё и хитрая женщина привязала его ко мне. Ясное дело, джинн злится!

Боже, за что мне это наказание? Чем я провинился?

Вопросы остались без ответа. Правильно, кто может дать мне совет? Я ведь единственный в своём роде, блин. Награждённый собственным джинном, мечтающим меня прибить.

– Просыпайся, старик! – рявкнул, разрушая сладкие грёзы Марида, а для пущего эффекта ещё и ногой его в бок ткнул. – Устрою тебе сейчас знакомство с Факерами!

Ифрит от моего ора аж подскочил над диваном, сонно хлопая глазами и стремясь отыскать источник шума. Нашёл! Зло посмотрел на своего "хозяина" и хотел было что-то проорать в ответ, как раздался громкий стук в дверь.

– Приехали-и… – протянул я, понимая, кто стоит за дверью.

– Кого-то ждёшь? – зевая, вопросил Марид.

– Да, блин, папу римского! – рявкнул на джинна, кидаясь к двери. – И помалкивай лучше в тряпочку…

Это было последнее, что я успел сказать до того, как щёлкнул замок – матушка долго не церемонилась, открыв дверь собственным ключом, – и в комнату ворвался светловолосый смерч. Он налетел на меня, обнимая, целуя и приговаривая что-то совершенно непонятное, а после замер, переводя взгляд с собственного сына на странного сонного субъекта у него за спиной. Вот интересно, что мама подумала? Зная её странные умозаключения, ничего хорошего.

– А… здравствуйте… – возвестила она, глядя на Марида.

– Мамуль, а это… это… мой приятель из вуза! – сообщил ей первое, что пришло в голову.

И сразу же прикусил язык. Из вуза, значит? Да-да, а что он делает тут летним утром? И почему этому приятелю лет на пять больше, чем тебе – очник-второгодник?

– У него с квартирой сейчас проблемы, потому попросил за умеренную плату у меня пожить, – добавил ещё пару капель к и так наитупейшей легенде.

– Рад знакомству. Вы словно яркая и прекрасная лилия в окружении терний! – Марид галантно поклонился, улыбнулся, будто самый настоящий чеширский кот. – Не составите ли нам компанию за завтраком, прекрасный цветок души? Я старался специально ради Вас! А за едой смогу объяснить, почему же приходится теснить вашего сына…

Заметил, как джинн щёлкнул за спиной пальцами, а на кухонном столе, сейчас сокрытом от глаз маман, появилось блюдо с пастой под каким-то сливочным соусом, тарелочка с тостами, масло, джем… М-да, прекрасный завтрак! Какого чёрта тогда мне он лишь пиццу таскал? Потому что именно её заказывал?

А мамуля-то моя, мамуля! Улыбается во все тридцать два и алеет, словно маков цвет. И плевать ей уже на то, почему Марид здесь оказался, какого чёрта он заспанный такой. Главное – очарование этого гадского джинна!

М-да, хорош у меня "однокурсничек", ничего не скажешь. А матушка и того лучше! Инесса Александровна, пожалуйста, поймайте свою крышу, она кажется, съехала. Дожили, блин. Теперь мой джинн пытается соблазнить мою мамочку! Он по-другому с женщинами говорить не умеет? Только комплиментами сыпет? Да и вообще…

– Эй, Марид, – я поймал ифрита за локоть уже у самой кухни. – Это ты типа нас терниями назвал?

– Не, не нас… Тебя! – он ухмыльнулся. – Я, скорее уж, красный мак. Он означает удовольствие.

Глава 6 - Идеальный интерьер

Уехала мама поздно – всё с Маридом "общалась". Распрощались они вообще тепло: джинн предлагал в следующий раз приготовить для неё какое-то странное восточное блюдо с непроизносимым названием, матушка же обещала ифриту заехать через неделю и привезти свои фирменные зефирки.

К счастью, через неделю она не заехала, зато отзвонилась и извинилась перед моим "однокурсником", что будет в эти выходные слишком занята работой – у них на фирме какая-то запара. И если я этому был рад, то Марид даже расстроился, что не увидит "свою яркую лилию". Бабник чёртов!

Кстати, мне он такой вкусной еды, как мамочке, так и не наколдовал ни разу. Паста постоянно была пересоленной или безвкусной, а любое другое заказанное блюдо – подгоревшим. Интересно, а если бы я женщиной был, то Марид бы всё делал не через место для выхода эмм… отходов? Наверняка! Хоть бабой, блин, обряжайся, чтоб пожрать нормально. Только всё одно не поможет – груди нету, зато между ног достоинство имеется, которое джинна совершенно не привлекает.

– Эй, Марид, вылезай оттуда, вредный джинн! Хозяин зовёт! – я осторожно постучал по лампе палкой от пылесоса. Вот грохот, поди, в "апартаментах" ифрита стоит, красота!

– Сам приди, раз нужен! – проорал в ответ джинн, так и не появившись пред очами "господина". – Я тут злобоглазов добиваю.

Вот же, гад огненный. Ведь уже третий день в лампе отсиживается, а всё типа я виноват: Марид на днях открыл для себя ещё один "плюс цивилизации" – он-лайн игры. В итоге, сперва он оккупировал мой компьютер, заставляя дохнуть от скуки и не подпуская, даже чтоб проверить почту. Когда же я всё-таки согнал ифрита, посоветовав завести собственный компьютер, Марид… завёл, конечно, поставил где-то там у себя в лампе и "исчез", круша монстров. Вроде бы радоваться нужно – нет больше вредного джинна, – но не получается. Готовить я за пару недель как-то разучился, а деньги на заказ из ресторана тратить жаль, если под боком имеется такой "генератор продуктов".