Помоги проекту - поделись книгой:
Иногда, вопреки куриному смыслу – сексуальный подтекст в посте яйценоса все-таки не находится. И курица удивляется: «Как же так, почему мужик меня не хочет вытрахать? Так, ага… Если мужик меня не хочет, значит он не мужик, а баба. Кто у нас баба? А она у нас сваха….».
Таким образом, вот два параноидальных момента, на которых зиждется жизнь курицы на Мамбе:
1. Боязнь секса.
2. Боязнь свах.
Озвученная шизофрения даже приглушает хроническую неудовлетворенность женских половых органов!
Классический статус: «Свахи, агентства, клубы знакомств – ЗАДОЛБАЛИ!!!! Сразу вношу вас в ЧС!!!».
Курица – это основной клиент брачных агентств, и поэтому куриц долбают чаще, чем любые другие титькастые виды. И долбают, да не выдолбают, несмотря на такие статусы.
Рис. 13. На фото: мамбо-курица Елена. 33 года, Столица. Именно с ней Конь переписывался на рис. выше.
§1.4. Флиртоманки
«Флиртоманки – это те особи, сущность коих заточена только на флирт. Степень их давабельности на первых
Толковый словарь А. Ангелова.
§1.4.1. Подлинные прелести
…подлинная Прелесть будит в мужчине – мужчину, прелесть-подделка мужчину в нас убивает…
Подлинными прелестями являются особи с женскими титьками от 18 до 30 лет, то есть возрастной диапазон Пирламутровых Свёзд.
Прелести имеют сладкие волосы и нежные глаза. Упругий бюст и приятную талию. Чудесный характер, фееричную душу. Прелести – идеал и эталон Красоты вообще и женской Красоты в частности. Как внешней, так и внутренней.
Прелесть – это та особь, которую яйценос хочет всегда. Даже после нескольких раз за ночь!
Под прелестей часто маскируются не только Пирламутровые Свёзды, но и многие др. женские виды. Прелесть – это самый популярный клон! «Косить под прелесть» – такая заманчивая штука, от которой сложно удержаться!
Но косить и быть – вещи разные. И подлог очень быстро вскрывается, так как закос овцы под трепетную лань разоблачить проще простого. Мне и мне подобным. А оленям всё равно.
Прелестей отличает то, что им дано писать без грамматических ошибок и они умеют говорить. И если без ошибок могут писать и некоторые Свёзды, то умение разговора – прелестный эксклюзив. И только прелестный!
С прелестями можно виртуально болтать часами, и никакая усталость пальцев не позволит тебе оторваться от сей болтологии. Если ты, конечно, сам не олень.
Рис. 14. На фото: подлинная прелесть Юлия. Столица.
Подлинные прелести – очень влюбчивые особы! И этим пользуются сероглазые зайцы, проще говоря, брачные аферисты. Они разводят прелестей не только на секс, но и на материальные ценности. Как правило, прелесть – это образованная особа, имеющая хорошую должность и отличную зарплату, и с неё есть что взять. Впрочем, если прелесть ещё совсем юна, то она дарит зайцу свою девственность и тот поняв, что больше здесь поживиться нечем – исчезает. Прелесть отплакивает положенное время несчастную любовь, потом рожает или не рожает от паскудника, и начинает жить по-новому. Смотрит на мир без иллюзий, становится недотрогой и чтобы ей засадить – это надо постараться! Поэтому все последующие сероглазые зайцы – в прелестной жизни, чаще идут лесом, чем оседают в лоне личного пространства прелести.
Зато возникает череда оленей. Поскольку природа всё же своё берет, то прелесть играет одну «Оленью свадьбу» за другой, и так по замкнутому кругу. Совсем без мужчин прелесть жить не может, но и с оленем это не жизнь. Так и мечется бедная прелесть – между работой, разномастными детьми от разных мужей, мамбо-джунглями и оленями. И всегда кажется, что новый олень менее оленистый.
Иными словами, прелесть превращается в лапочку. Каждая подлинная прелесть – это домашняя лапочка в юности.
§1.4.2. Домашние лапочки
Каждая взаимная любовь – это лотерейный билет с выигрышем. Лотерею проводит Бог, а выигрыш как повезет. Такое везение может найти домашних лапочек. А может не найти.
Домашние лапочки – это те особи с титьками, что заточены на изящную семейную жизнь. С ними легко, душевно и комфортно. И уютно.
Лапочками являются особи от 30 до 60 лет, то есть возрастной диапозон куриц. Лапочки тоже желают замуж и рассматривают только серьёзные отношения. Основное отличие от курицы в том, что «мужиков» в жизни лапочек нет, а есть «мужчинки».
Классический статус: «Рассматриваю только серьёзные отношения! Умоляю, мне не интересен одноразовый секс. Женатые и лица моложе 30 лет – проходите мимо, ПОЖАЛУЙСТА!!!».
Как ни странно, но даже самые тупорылые яйценосы видят данный статус. Вполне, что причиной их прозрения является слово «Пожалуйста» вместо куриной идиомы «На хер». Поэтому лапочек просьбами о траходроме одолевают меньше, чем куриц. В целом и в общем. Иначе говоря, если лапочек виртуальным спермотоксикозом мажут, то куриц в нём купают.
Рис. 15. На фото: домашняя лапочка Алёна. 33 года, Столица.
Лапочки живут на сайтах знакомств в перерывах между браками. Замужеств может быть от двух до бесконечности. Практически всегда имеют детей и часто собственное жильё. Первое понижает шансы на замужество, второе повышает. Они могут позаигрывать с мужчинкой, пококетничать, никакого негатива мужская особь от лапочки не получит, только положительные эмоции! Даже если ты сначала, не разобравшись, принял лапочку за курицу и написал ей гадость – бумеранга не последует. Лапочка рассмотрит твою анкетку и фотки, и либо промолчит, либо постарается всё свести к шутке, дабы продолжить разговор. Зависит от личной симпатии лапочки к твоей виртуальной сущности.
Лапочки не будут спрашивать паспорт на первом свидании, и вообще – они очень доверчивы. Не путать с наивностью, и поэтому вытрахать лапочку женатику всё же вряд ли светит. Потенциальному мужу – реально свободному, дадут, но не сразу.
Домашние лапочки – это те особи, что заслужили право на любовь. Как никакой другой вид. Только билет с выигрышем вытягивает одна из тысячи. Каждая лапочка – это титькастая особь с множеством своих проблем. В силу возраста и своей женской принадлежности. А здравые яйценосы готовы влюбляться в лапочек, но не в лапочек и их проблемы. Поэтому, как правило, такие яйценосы чаще смотрят в сторону подлинных прелестей. Не ради тела помоложе, а житейского геморроя с прелестями элементарно меньше.
§1.5. Врушки
Вид врушек делится на два подвида: особи из дальних и ближних Кукуевсков, и особи, что обитают в Московской области.
§1.5.1. Кукуевские особи
Те особи с женскими титьками, что живут в провинции, но пишут в профиле как место проживания: «Москва». У такого вранья есть две причины:
* кукуевки согласны на все или на почти всё, чтобы переехать жить в Москву. Ищут по нисходящей: принцев, коней принцев, топ-менеджеров, менеджеров среднего звена, менеджеров низшего звена. Как правило, это особи модельной внешности, хорошо представленные на фото. Коэффициент ума – выше среднего, в общем провинциальные Пирламутровые Свёзды.
Неизвестно в точности, на что они надеются. В лучшем случае их могут пригласить в Москву на кратковременный секс, пока жена столичного яйценоса в отъезде. С оплатой билетов и жрачки с выпивоном. В худшем случае продадут в рабство, в один из московских или заморских борделей.
* город «Москва» в профиле увеличивает количество просмотров анкеты. Как правило, этой причиной оперируют провинциальные курицы. Ставя свои фотки в «Естественном виде», как-то: курица у плиты, курица вяжет, курица на фоне своей машинки или домика, и тп. Расчет на то, что самец, измученный московскими пронырами и страхолюдинами – обратит внимание на «простую русскую женщину», хорошую хозяйку и не нищебродку (важно!).
По факту курицы получают на порядок больше предложений о сексе. И всё.
– Здравствуйте, нежная девушка! Я очарован великолепием и нежностью, веющим с Ваших фотографий!.. И буду счастлив сделать хотя бы 1 телефонный звонок, дабы услышать Ваш сладкий (без сомнения) голос! – пишу я.
– Ой, такому галантному мужчине нельзя отказать! – кудахчет кукуевка с московской пропиской в профиле, и пишет телефон: – 8 (915) 503-12-34
– Минутку… – отвечаю я, и захожу на сайт: kody.su, в раздел kody.su/mobile/915 И вижу, что номер с цифрами 915-50xxxxx – прописан в Орловской области. И инквизиторским тоном замечаю:
– Простите, леди, а Вы в Орловской области, верно?
Кукуевка в ахуе.
Рис. 16. На фото: иллюстрация с сайта «Таблицы кодов».
Ради справедливости, иногда номер прописан в Кукуевске, но особь с титьками живет всё же в Москве. Особь понаехала в столицу, но кукуевский номер менять не стала. Причины разные и насквозь прозаичные.
§1.5.2. Подмосковные особи
Могут жить в Мытищах, а в профиле писать «м. Медведково». Либо в профиле написано просто «Москва», но при заходе на страничку видишь статус: «Живу в славном городе Чехов, 50 километров от МКАД».
Москва и Её область – это близкие понятия, но всё же не синонимы. За МКАДом жизни нет, а если есть – то там живут совсем другие люди, чем в Москве. Пещерные гамадрилы или типа того. Все, кто обитает в столичных и околостоличных кругах – прекрасно это знают. Даже те, кто сюда понаехал. Особенно те, кто сюда понаехал! (первый год адаптации к Москве – не в счёт).
А если отрешиться от стереотипов – то самец не желает мотаться за 50 и даже 3 мытищинских километра – на свидания. Самцы ныне настолько ленивы, что ищут девушку для ухаживаний не просто из столицы, а рядом со своим метро! Это если самец хочет жениться. Но чаще самец с сайта знакомств хочет засадить, а женского мяса навалом и в Москве. И кукуевское мясо по-любому не вариант!
Подмосковные особи с титьками понимают вышеописанное, и именно поэтому и врут в смысле своего местожительства. В надежде на Чудо, что иногда случается. Как ни крути, но Чехов-Москва – это всё-таки не Орёл-Москва. И предпосылки для Чуда здесь существуют.
Рис. 17. На фото: подмосковная особь Наталия.
Ради всё той же справедливости: многие подмосковные особи работают в Москве. И зачастую в Москве находятся дольше, чем дома.
§2. Яйценосы
Это особи с мужскими половыми признаками.
Материал собирала Мила. Шесть раз – для уточнения деталей, она принимала телефонные звонки от самцов. И два раза сходила на свидание, – чисто из любви к
Рис. 18. На фото: Мила aka Ирина Ангелова!
§2.1. Олени
Самый многочисленный мужской вид, произрастающий в мамбо-джунглях. Делится на 3 подвида: Амёб Амёбыч, недомужчина и спермотоксикозы.
§2.1.1. Амёб Амёбыч
Та Интернет-особь с яйцами, что занимается
Амёбыч – он обыкновенный, ровный, стандартный и гладкий. Как правило, офис-планктон с высшим образованием, что получает стабильную з/п и работает с 9 до 18.00. Пописывает говностишки или говнорисует, в своё удовольствие.
Ему не хватает «душевного тепла», а снять сексуальное напряжение помогает дрочка на порносайтах. Он слишком ленив, чтобы совершать потуги ради реально кому-то из мамбо-леса засадить!
Соратниками в виртуальной болтологии обычно являются другие Амёбычи, Пирламутровые Свёзды и курицы. Как правило, разговор между Амёбычем и курятиной (после стандартного привета) протекает в ракурсе тягомотных рассуждений о философском бытие. Исписываются тонны
– Ах, дорогая! Все бабы дуры, и лишь одна ты меня понимаешь… – страдальчески вздыхает Амёбыч.
– Люди о-очень одиноки! – авторитетно поддакивает свездёнок. – На днях читала «Одиночество в Сети», так грустно стало…
– Да, наслышан… Розовые сопли это, на мой взгляд… Почитай лучше «Приключения
И далее обсуждаются искомые романы: с высоты курино-оленьего опыта. А потом находится новая тема для разговора.
Мамбо-владельцы прекрасно поняли потребности Амёбычей, количество коих немаленькое. И создали, в рамках своих сайтов, сетевые дневники. «Дневы» сразу же стали самым популярным разделом! И вот здесь Амёбычи развернулись во всю ширь своего среднестатистического мозга! Как, впрочем, и их подружки.
– Девушки, а я одинок, у меня в душе пустота! – задает тему в своей дневе Амёбыч. Тема собирает сотню мозговых онанистов обоего пола. Каждый из них сначала сочувствует Амёбычу, а после делится своей душевной пустотой. Такова технология днев.
Иногда вспыхивают драчки. Обычно между полами, олень с оленем или курица с курицей – здесь практически не воюют. Попрепиравшись положенный десяток постов – спорщики мирятся, и прилюдно целуются с помощью смайликов.
Амёбычи любят шляться и по чужим дневам, это становится их хобби и смыслом жизни.
Поделиться книгой: