Помоги проекту - поделись книгой:
Дорогая Оксана, я далек от мысли, что ваши проблемы «надуманные», как вы говорите. Это не так. Более того, мне бы хотелось, чтобы вы относились к ним как к серьезным и насущным задачам. Поскольку от того, насколько хорошо вы осознаете сейчас собственную ответственность перед самой собой за свою будущую жизнь, без преувеличения зависит все ваше будущее. Если поддадитесь паническим настроениям, но наделаете глупостей или не сделаете ничего вовсе. И я даже не знаю, что хуже.
Прежде всего я хочу, чтобы вы поняли: ваша ситуация не уникальна. Может быть, вы ощущаете ее чуть острее, нежели ваши сверстники, но проблема – общая. Вы воспитывались в обществе, когда прежние его ценности и приоритеты были отвергнуты, а новые так и не были сформированы. Впрочем, они и сейчас не определены. Вот почему вам кажется, что вы потерялись, не «сбились с пути», а именно – потерялись. Когда цель неизвестна, то с самого начала кажется, что ты потерялся.
Как только, Оксана, вы осознаете неуникальность своей проблемы, вы поймете, что, видимо, как-то люди с ней справляются. Вам станет легче, и вы сможете с необходимой долей любопытства взглянуть на окружающих. Кто-то действительно не выдержал и сошел с дистанции – алкоголь, наркотики, «разгульный образ жизни» и никаких перспектив. Кто-то занял выжидательную позицию – «я тут пока побуду, а потом что-нибудь само собой образуется». Вариант, но, конечно, инфантильный. А кто-то – и здесь внимание! – начал действовать и уже добивается результатов. Пусть не каких-то там выдающихся, но человек уже стоит на собственных ногах и уверенно идет в будущее. Приглядитесь к ним…
Я уверен, что вы узнаете много интересных для себя вещей, Оксана, если будете внимательны к тем, кого мы отнесли сейчас в третью группу. Здесь у людей планов не громадье и цели не космического масштаба. У них есть четкое понимание: вот моя жизнь, вот чего я могу добиться уже сейчас, вот то, чего бы я хотел в будущем; я добиваюсь сейчас и не забываю вкладываться в будущее. Это самая правильная и эффективная внутренняя политика. Только, пожалуйста, Оксана, сразу избавьтесь от иллюзии, что этим людям «просто повезло». Как известно, везет тому, кто везет.
И от вас так же необходимы усилия, вам самой это необходимо. Не рассказывайте себе историй про то, что вы ничего не умеете. Никто с умениями на белый свет не рождался. Умения приходят, когда работаешь, лежа в постели их не обретешь. Не пытайтесь все списать на страх перед некой «ответственностью». Подобные рассуждения – это абсолютная безответственность в отношении самого важного человека в вашей жизни – вас самой, Оксана. Поэтому не морочьте себе голову. Если бы все дело было в вашей высокой ответственности, вы бы уже стремглав летели к давно определенным вами целям.
И наконец, находите людей, которые успешно справляются с жизненными трудностями, пытайтесь понять, что они думают в той или иной ситуации, как воспринимают жизнь, что они делают, чтобы поменьше страдать и побольше радоваться. Смотрите, изучайте и подражайте. Если нет идеалов, то идеалами должны становиться те, у кого что-то получается лучше, чем у нас. Таково правило. Возможно, вам также поможет моя книга: «27 верных способов получить то, что хочется». В ней я рассказываю о том, как правильно строить профессиональную и личную жизнь. Я желаю вам удачи!
НОРМАЛЬНО ЛИ БОЯТЬСЯ ОБЩЕНИЯ?
У меня социофобия. Можно ли с этим бороться и как это делать?
Социофобия – страх общения – является психическим расстройством, которое занесено в международную классификацию болезней.
Поэтому при всем желании, Лена, не могу рассказать вам о том, как ее побороть. Для этого нужно нечто большее, чем простой совет. Правильно будет, если вы обратитесь за консультацией к врачу-психотерапевту, который выявит причины вашего состояния и определит тактику психотерапевтического лечения. Научно доказано, что самым эффективным способом борьбы с социофобией является когнитивно-поведенческая психотерапия. Подробнее обо всем этом вы можете узнать из моей книги «Средство от страха».
БОЮСЬ НЕ ОПРАВДАТЬ ОЖИДАНИЙ!
Я ничего не успеваю на работе, часто опаздываю, постоянно ругаю себя и… ничего не могу с собой поделать! Помогите! Я работаю недавно, но моя шефиня (мы сидим рядом в одном офисе) уже, кажется, подумывает о моем увольнении, у меня жуткий стресс и все валится из рук, может, это она на меня так действует? Я никогда не работала раньше, но я наблюдала, как работала до меня моя предшественница, и я боюсь не оправдать ожиданий, причем вокруг меня все профессионалы, и на их фоне я выгляжу очень бледно. Как это лечится?
Дорогая N., это не лечится. Ведь, чтобы что-то лечить, надо чем-то болеть, а положение, в котором вы оказались, к счастью, не есть проявление болезни. Просто вы переживаете кризис адаптации – оказались в новой для себя ситуации, и ваша психика, которой вы небезразличны, принялась вас защищать.
Вы тревожитесь, но что такое тревога? Тревога – это психическая энергия, которую выделяет ваша психика, желая дать вам силы адаптироваться, привыкнуть к новым обстоятельствам жизни. И здесь важно не паниковать, не делать скоропалительных выводов, а помочь самой себе, направив эту энергию в созидательное русло.
Не думайте о том, что у вас не получается. Хвалите себя за то, что у вас выходит более-менее неплохо (уверен, что есть и такое!). Не пугайте себя мрачными прогнозами, воображая драматические сцены вашего скорого увольнения. Сосредоточивайтесь на каждом деле, которое вы делаете (хотя я догадываюсь, что удержать внимание в таком состоянии совсем непросто).
Учитесь и не торопитесь сдавать экзамены – кто как на вас посмотрел, что сказал и что бы это значило. Конечно, вы пришли на новое место, и вокруг вас люди, которые смыслят в этом деле больше вашего. Но все они когда-то были новичками – так же без опыта работы, с одними лишь теоретическими знаниями о том, как и что делается.
Поэтому не волнуйтесь и, вместо того чтобы отгораживаться и прятаться от людей, идите им навстречу, расспрашивайте, узнавайте – пока вы имеете на это моральное право, ведь вы только пришли. Задавать те же вопросы через три-четыре месяца работы… Это будет уже несколько странно.
Удачи вам! Ничего не бойтесь! В конце концов, это просто работа. И напоследок я бы настоятельно советовал вам прочесть мою книгу «3 роковых инстинкта: жизнь, власть, секс» (прежнее название «С неврозом по жизни»), там вы найдете много важного и полезного для себя.
Я СЛИШКОМ РОМАНТИЧНА…
Андрей Владимирович, у меня вопрос: как можно избавиться от излишнего романтизма?
Вы спрашиваете меня, как вам избавиться от того, что доставляет вам удовольствие. Это нелегко. Каждый из нас получает удовольствие от разных вещей – кто-то от спарринга на боксерском ринге, кто-то от романтических ужинов и лирических стихов. Это самая настоящая привычка получать удовольствие от того или другого дела. Я не знаю, почему вы решили избавиться от романтизма и зачем вам это нужно, но если вы действительно собираетесь это сделать – запретите себе получать удовольствие от того, что связано с романтикой. Сюда в первую очередь входят мечты и действия: не мечтайте о том, «как было бы прекрасно, если…» и не создавайте ситуаций, где вашему романтизму предоставляется возможность разгуляться. Параллельно с этим поучитесь получать удовольствие от объективной данности (без романтизма), от критических оценок, от логических упражнений и так далее. Во всем этом тоже что-то есть.
КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ
Моя племянница заканчивает школу. Учится неплохо, в основном на четверки. Но еще несколько лет назад я поняла, что у нее развивается своеобразный комплекс неполноценности – ей кажется, что она глупее других. Дома жалуется, что не может внятно выражать свои мысли, что ей стыдно выступать на людях… На самом деле она учится в очень сильной школе, среди ее одноклассниц лучшие ученицы района, и на их фоне она явно теряется, хотя вовсе не обделена достоинствами: общительна, доброжелательна, пунктуальна, прекрасно играет на пианино! Казалось бы, нет поводов чувствовать себя хуже других, но… Я чувствую, как ей больно, и я была бы очень благодарна за совет – как ей помочь.
Наталья Олеговна, состояние вашей племянницы называется социофобией. «Социо» – это общество, а «фобия» – страх. Иными словами, это страх общества – страх выступать на публике, страх показаться смешным, глупым, неловким, выглядеть как-то неправильно – заикающимся, краснеющим. Наконец, это страх, что над тобой будут смеяться, что к тебе станут плохо относиться, что тебя отвергнут.
Однажды чье-то грубое слово, чья-то язвительная реплика, негативная оценка испугали девушку. И она стала думать: «Это может случиться и снова. Мне будет ужасно неприятно. Я не смогу это вынести». Но она не просто так думает, она себя еще и настраивает. А если постоянно пугать себя неудачей, трудно выглядеть уверенным и умным. В результате, когда снова звучат чьи-то злые слова, негатив, человек убеждается в том, что он действительно не способен «показать себя» на публике, а поэтому начинает избегать таких ситуаций. Возникают проблемы в общении, чувство одиночества. Дальше – депрессия, самообвинения и ощущение бессмысленности любых усилий.
Как помочь? Во-первых, человек должен знать, что у него «обычная» проблема, что этот страх знаком многим. Во-вторых, он должен понять, что проблема в его собственном страхе, а не во враждебном отношении других людей, и поэтому бегством с этой привычкой не справиться. В своей книге «1 совершенно секретная таблетка от страха» я подробно рассказываю о том, как конкретно возникает этот страх и что делать, чтобы с ним справиться.
ХОЧУ СТАТЬ БЛОНДИНКОЙ!
Андрей Владимирович, здравствуйте! Я хочу стать блондинкой. Но боюсь, что, если перекрашусь, у меня в жизни многое может перемениться, причем не в лучшую сторону. Я буду по-другому смотреть на мир. Что мне делать? Как справиться с проблемой?
По-моему, Лада, вы несколько переоцениваете значение цвета волос в своей жизни. И мне кажется, что это не слишком продуктивно определять свое «я», основываясь на внешности. Главное – это то, что у вас внутри. Если вы считаете, что цвет волос изменит вас и вашу жизнь, то так и будет. Но произойдет это не потому, что он окажет такой эффект, а потому, что вы верите в то, что это произойдет.
Человек – это не его внешность. Если вы нуждаетесь в каких-то внутренних переменах или, напротив, не хотите их – это должно быть вашим собственным, осознанным решением. Потом вы можете выбрать тот имиджевый ход, который поможет вам чувствовать себя более комфортно в вашем новом психологическом состоянии.
КАК УКРОТИТЬ СВОЙ ХАРАКТЕР?
Мне 28 лет, я родилась в городе Алма-Ата, там же закончила школу и переехала вместе с родителями в Россию. После окончания института вот уже 5 лет работаю в крупном издательском доме и полностью обеспечиваю себя. Я не была замужем, мои «истории любви» были 3-4-летними и заканчивались разочарованиями. Скорее не в людях, а в самих отношениях – о людях сейчас только хорошие воспоминания. Склонна думать, что я сама всякий раз была виновата в разладе отношений. У меня опустились руки. Мне кажется, что это – тенденция.
Я не умею существовать в близких отношениях. Не умею поддерживать спокойные, ровные отношения – всегда нахожу повод для ссоры. Я боюсь начинать новые отношения. Я не верю, что кто-то может искренне заинтересоваться мною, в любом проявлении внимания ко мне вижу подвох – начинаю «выводить на чистую воду», искать скрытые смыслы. Начинаю рассматривать человека «через лупу», выискиваю мелочи, цепляюсь за них и закатываю «разборы полетов»… Люблю повыяснять отношения: мне кажется, что развею все свои сомнения, а в итоге закручиваю и усложняю ситуацию так, что выбраться уже не получается. И отношения разваливаются. Я пессимистично смотрю на вещи и с упорством, достойным лучшего применения, убеждаю в этом партнера – думаю, что на самом деле хочу, чтобы меня разубедили. Но у меня, видимо, очень хорошо получается убедить человека в том, что все на самом деле плохо и запутанно. Все это от боязни получить удар в спину, я как будто бы пытаюсь предугадать, какую неприятность могу заполучить и как бы предупредить это. Вот и начинаю: «Знаешь, что-то мне не нравятся эти и эти моменты. А не знак ли это того, что ты готовишься сделать вот так и вот так?» (обычно ошарашиваю версией). И потом планомерно раскладываю поведение человека на детали и заставляю его признать, что это действительно непорядок… А потом сама не знаю, зачем я привела к этому резюме…
Так и с последними отношениями… Прекрасный человек, безупречный персонаж (на мой вкус). Он был мне очень приятен, мне было приятно с ним разговаривать, проводить время и вдвоем, и в компании. Он и по сей день мне интересен: мне нравится его вкус, я уважаю его позицию и полностью поддерживаю приоритеты и систему ценностей по всем направлениям. Мне определенно нравилось отношение его ко мне – я не чувствовала никакой лжи или неискренности, чувствовала тотальную заинтересованность даже в мелочах. По части секса мы совершенно подходим друг другу. (В этом абзаце несогласование времен – неслучайно, видимо.)
Но пока мы были вместе (прошло уже больше полугода после расставания, а я все не успокоюсь на его счет), я с маниакальной упертостью выискивала поводы повыяснять отношения и портить их раз от раза. Поводы – мельчайшие.
В общем, сгусток неуверенности в себе с моей стороны. И вместо того чтобы кинуться строить отношения и получать от этого удовольствие, решать проблемы через позитивное общение – что несложно с приятным человеком без «серьезных тараканов», – я начинаю его донимать нытьем и «разборками». Понимаю, в чем моя ошибка, но только после того, как «дело сделано». И вот человек устал. И после моей последней сцены с расставанием (я очень любила предложить расстаться и тем самым закончить разногласия) принял мое предложение. Знаю, что с трудом не пришел по привычке мириться. Мне тоже было непросто, но несколько месяцев я была уверена в своей правоте. Вот и сейчас пишу и думаю: «А ведь, если мужчина пугается выяснения отношений и спешит ретироваться, значит, это не „то самое большое чувство“ и я была права, когда заподозрила неладное… И вроде как „вовремя пресекла“»… Ну глупость ведь??? Тут же понимаю, что никакое чувство не заставить терпеть склочный характер.
Я отдаю себе отчет в том, что не бывает в жизни точно так, как я себе представляю, и вообще – было бы странно, если бы кто-то зеркально соответствовал моим ожиданиям… Появилось ощущение, что я – сплошная проблема и любой человек, попав под мою «лупу», начнет меня раздражать и вызывать негативные эмоции… А значит, видимо, надо учиться жить без серьезных отношений. Я предполагаю, что частично это связано с тем, что у моей мамы, которую я обожаю, не сложилась личная жизнь, я очень переживаю за нее уже несколько лет, у нее непростая жизнь и нелегкий (исключительно для домашних, кстати!!!) характер. При этом она самый чистый и честный человек из всех, кого я знаю. Такую умницу и красавицу еще поискать! Она успешна в работе, в общении. У нас чудесные отношения, но я не могу убедить ее в том, что все самое лучшее в личной жизни может быть впереди. Она позитивна, весела, общительна, но, пережив предательство один раз, заняла позицию отторжения этой темы и не хочет налаживать личную жизнь…
В итоге у нас обеих налицо комплекс «обиды на мужчин» и привычка «тащить негатив в дом»! Это, к сожалению, факт. И интересует меня в связи со всем этим следующее. Как (и можно ли) избавиться от этих двух неприятных моментов? Что делать мне в сложившейся ситуации? Какие инструменты имеются для укрощения своего характера, несдержанности и желания обличить в неискренности? Как начать доверять? Как не вспыхивать от любой мелочи? Может быть, существует еще ряд способов, кроме как «сосчитать до десяти» или «выпить стакан воды»? Как пересилить страх «обжечься» и жить с открытым сердцем? Как перестать сомневаться в людях? Как перестать ждать неприятностей? Как поднять собственную самооценку?
Еще раз СПАСИБО!
Дорогая Лера, если вы не против, я не буду отвечать на ваши вопросы, поскольку все они, что называется, мимо цели. Вы человек умный и рассудительный и все себе в своей жизни уже объяснили. Но если бы ваше объяснение было правильным, то вы бы уже справились со своей проблемой, а не обращались к доктору. Вот почему проведенный вами самоанализ должен быть подвергнут серьезной проверке…
Давайте сконцентрируемся на нескольких фактах. Так у нас появятся вопросы, и я на них отвечу.
Во-первых, вам кажется, что у вас не сложилась личная жизнь. Я готов с этим не согласиться. Личная жизнь у вас как раз сложилась – поклонники, увлечения, влюбленности (вы даже сами отметили свою оговорку с согласованием времен). Куда уж больше?! Немногие женщины могут похвастаться тем, что любили и были любимы мужчинами, которых искали. Но у вас, Лера, не сложилась семейная жизнь, нет мужа, детей и совместного быта. В этом правда. Так это и надо называть – «у меня не сложилась семейная жизнь». И это первый вопрос – почему?
Во-вторых, вы говорите: «В отношениях с мужчинами я то-то и то-то делаю не так». Причем говорите с чувством! Прямо самобичевание какое-то получается! Публичная самопорка! Но давайте задумаемся, если бы вы действительно – внутри себя – думали, что поступаете неправильно, разве бы вы стали так делать? Я полагаю, что нет. Даже уверен. Где-то внутри себя вы считаете такое собственное поведение вполне допустимым. И это второй вопрос – почему?
В-третьих, Лера, вы настаиваете на том, что у вас наличествует некий «сгусток неуверенности в себе», что-то, как я понял, вроде комплекса неполноценности. Признаться, я обескуражен. Вы когда-нибудь видели человека, у которого действительно есть некий сгусток неуверенности в себе? Да, того самого, что двух слов связать не может, дрожит как осиновый лист, краснеет, бледнеет и думает только, как бы ему побыстрее провалиться сквозь землю. Это сгусток, это неуверенность. А передо мной женщина, которая работает в издательском доме (а не в архиве за дальней полкой!), бойко крутит романы (до такой степени, что мужчины вынуждены дезертировать с поля боя, настолько там жарко!) и главное – постоянно говорит: «Я… Я… Я…» Лера, о какой неуверенности идет речь?! А главное – зачем вы себе об этом рассказываете?! Зачем?! Третье «почему»…
Что ж, пора давать ответы.
Ответ первый – о семейной жизни. По всей видимости, у вас, Лера, нет «модели семьи». Возможно, это связано с тем, что ваша мама – умница и красавица – не смогла вам ее продемонстрировать. А этому мы учимся, глядя на своих родителей. Поэтому сейчас, если вам все-таки хочется уже иметь свой «домашний очаг», имеет смысл подумать о том, что такое семья. Семья – это два человека (прежде всего), которые имеют одну общую цель-радовать друг друга, заботиться друг о друге. Если вы будете думать таким образом, а не рассуждать о своих «разочарованиях в отношениях», ваше собственное поведение изменится. Вы обязательно почувствуете, что вам стало легче, да и дела «на личном фронте» пойдут куда лучше.
Ответ второй – о том, как вы строите отношения с мужчинами. Вынужден предположить, Лера, что вы их постоянно экзаменуете, причем, мягко говоря, с пристрастием. А кого в этой жизни экзаменуют? Тех, в ком сомневаются. В этом все дело, вы сомневаетесь в мужчинах, с которыми встречаетесь. Как однажды сказала одна моя пациентка, «муж у меня человек хороший, но не орел». Вы сомневаетесь в том, что эти мужчины недостаточно мужественны, сильны (в психологическом смысле, разумеется), цельны. Вы сами себя можете обеспечивать, вам нет нужды искать «спонсора», а поэтому мужчинам, с которыми вы встречаетесь, предъявляются исключительные требования. Это вы где-то внутри себя предъявляете им эти требования. Но позиция экзамена-фатальна для женщины. Если она – экзаменатор, а он – экзаменуемый, она уже сильнее его, у нее позиция власти, она решает – казнить или миловать. Поэтому мой совет: предлагается прекратить экзамен. Поучитесь радоваться мужчине, а он, можете мне поверить, в ответ на это представит вам полный спектр желаемых вами качеств – и мужественность, и силу, и цельность. Ему будет ради чего так поступать, и он сделает.
Ответ третий – о нашем «сгустке неуверенности». У вас, Лера, не неуверенность. У вас – жажда активности (это очень хорошая новость!), да вот только королевство маловато, развернуться негде. Поэтому и нет ощущения внутренней самореализации, отсюда и чувство какой-то своей «недоделанности», «неполноценности», «неуверенности». Что с этим делать? Прежде всего поймите, что никакой неуверенности в вас нет. Нет, и все. У вас есть активность, внутренние силы, которые нуждаются в достойном применении. И когда вы это поймете, направляйте свою силу в конструктивное русло. И не старайтесь всю ее вбухать в личную жизнь, она, несчастная, может не выдержать, вы начнете нервничать, расстраиваться, давить, и очередной «проект» лопнет, как было уже не раз. Поэтому учитесь совмещать свою социальную активность с активностью в «ближнем кругу», часть-туда, часть – сюда. Тогда и негатива в доме будет меньше.
Желаю вам удачи и счастья! Уверен, что у вас все получится!
КАК ПОЛЮБИТЬ СВОЕ ТЕЛО?
Андрей Владимирович, у меня такая проблема: меня не устраивает моя фигура. Подскажите, пожалуйста, как полюбить свое тело?
Нелюбовь женщины к собственному телу – это результат негативных оценок со стороны окружающих. Сам по себе человек не может с отвращением относиться к собственному телу, это всегда что-то навязанное и привнесенное извне. Сначала женщине что-то подобное говорили в детстве и юности – ее родители, сверстники, воспитатели, учителя, молодые люди и так далее. А потом она и сама стала себе это говорить.
В общем, задача не в том, чтобы «полюбить свое тело» (это даже как-то двусмысленно звучит), пусть уж лучше этим ваш любимый мужчина занимается, а в том, чтобы просто перестать себе говорить все эти гадости: «Я некрасивая. Я ужасная. Тут у меня ягодицы. Там у меня целлюлит…» Как перестать? Просто вспомните всех тех, кто посеял в вас зерна сомнений по поводу вашей привлекательности – поименно! И внесите их всех в черный список! И когда составите эту бумажонку, скажите себе: «Это их частное субъективное мнение. Так думают: Маша, Глаша, Саша, Паша. Всего 23 человека. Ничем не могу им помочь». А потом оглянитесь и поймите, в этом мире обязательно найдутся люди, которые будут искренне уверены в том, что вы самая обаятельная и привлекательная. И поверьте, их на самом деле значительно больше, чем в вашем черном списке.
Впрочем, это если совсем коротко. А подробнее я написал об этом в своей новой книге – «Секс большого города с доктором Курпатовым». Думаю, там вы найдете ответы на все интересующие вас вопросы.
НЕ ХОЧУ КРИЧАТЬ!
Когда что-то выводит меня из себя, я начинаю кричать. Потом бывает стыдно, что не сдержалась. Как бороться с этой привычкой?
Главное – понимать, что это именно привычка. Привычки уходят, если мы не повторяем соответствующие действия, и усиливаются тем больше, чем чаще мы эти действия воспроизводим. Когда вы кричите – вам приятно, вы получаете удовольствие (прислушайтесь к своим чувствам в такой момент). И это удовольствие – положительное подкрепление, которое закрепляет вашу привычку срываться на крик. Потом вам бывает стыдно, но это потом. Поэтому поменьше повторений «крика» – и запретите себе получать удовольствие от того, что вы кричите на другого человека. Начните думать, что это «некрасиво», причем не фигурально, а фактически. Постарайтесь посмотреть на себя со стороны – выглядит так себе, верно? И сами удивитесь, насколько быстро удовольствие от «выведения из себя» станет меньше, а привычка кричать – не вашей. Успехов!
НИКТО МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ…
Я начинаю зазнаваться даже от малейшей похвалы, но это сочетается с постоянной неуверенностью в себе. То есть я как бы знаю, что «я молодец, несомненно», но в то же время «меня никто не любит, меня никто не ждет». Как быть?
Неуверенность в себе – вещь обманчивая. Вы не можете быть «не уверены в себе»
ДОВОЖУ СЕБЯ ДО НЕРВНОГО СРЫВА
Если случается что-то не слишком приятное, я после этого несколько дней прокручиваю в воображении эту ситуацию. Как было лучше поступить, что сказать и т. п. Кончается тем, что довожу себя до нервного срыва. Как быть?
Есть подозрение, Кирилл, что вы не в курсе главного правила времени. Главное правило времени гласит: «Прошлого уже нет, будущего еще нет, есть только
ОБЖОРСТВО СЪЕДАЕТ МЕНЯ!
Здравствуйте, Андрей Владимирович! Я чувствую, что ваша наука только и способна помочь мне. Возможно, я преувеличиваю и не страдала вовсе (иные полагают, простите, что я «бешусь с жира»), но моя беда – обжорство, как я его понимаю и толкую для себя, – съедает меня. У меня нет нормальной жизни. Нет нормальных желаний, нет стремления жить интересно, активно. Только одно желание – я думаю, понятно, какое… Сестра говорит, что все дело во мне, в моих силах все изменить. Я принимаю это решение сотню раз за день, а вечером все начинается снова. Собственно, это не кончается – желание что-то жевать (просто жевать, поглощать, не от голода, а от стремления к успокоению, умиротворению в этом процессе) не исчезает никогда! И это все при том, что еще год назад я весила не больше 32 кг при росте 160 см.
Ну, тогда я просто попала в Психоневрологическую клинику ВМА, однако они быстро решили, что мне нужна срочная интенсивная помощь терапевтов, занимающихся проблемами восстановления организма при высоких стадиях истощения.
Много лет назад я весила 57–58 кг и была эдакой «пампушкой», такой у меня был образ… Любимый (?) человек заявил, мягко переводя его слова, что я слишком толстая. И меня это завело на много лет: я занималась по пять, шесть раз в неделю шейпингом и аэробикой и соблюдала все требования (но принятые только для двух занятий в неделю!!!) безбелковой диеты. При такой интенсивности занятий я чаще всего просто голодала. Потом пошли таблетки (для борьбы с отечностью, вероятно безбелковой, но я ее воспринимала как «недоработки» со своей стороны). Так я дошла до обмороков, отсутствия аппетита и… клиники ВМА. Во время лечения во мне что-то «сдвинулось» с когда-то замертвевшей точки: я понемногу стала есть. Больше, наверное, сработали убеждения мамы и сестры, что мне надо есть, чтобы снова не попасть в клинику. В общем, через год я «доросла» килограммов до 50, во всяком случае, я себя так ощущаю – тяжело, «увесисто», но я не взвешиваюсь – боюсь встать на весы и окончательно понять, что моя стройность ушла безвозвратно. Ведь быть стройной для меня – самое главное и было таковым на протяжении многих лет!
И теперь я вроде и хочу чуть-чуть ограничиться в еде (а я «мету» все подряд, вечером стремлюсь домой – только бы поесть, а ведь я завтракала и обедала, отказываюсь от всех мероприятий, приглашений и т. д., только бы устроить ежевечернюю «церемонию»). Мне 36 лет, а я ощущаю себя глубоко пожилым человеком, уставшим от жизни и ни к чему не стремящимся. Почти все время! Однако в глубине души меня это ест. Я не хочу так жить, я не хочу этим жить. Я ведь не была такой! Я была душой компании, искренней и верной подругой, преданно любящей и любимой многими. А сейчас, кроме забытых друзей, страдающей мамы (от того, что на ее глазах дитя себя губит – психологически и физически!), страдающей сестры (именно она смогла устроить меня в клинику ВМА, но вечером пошла в церковь и заказала все возможные молитвы – это было единственное, на что она уповала, чтобы спасти меня!), у меня нет никого и ничего. И мне страшно. Не хочется верить, что это безнадежно, но как себе помочь, как стать сильным человеком – я не знаю. А вы знаете?… Это был эмоциональный порыв! Я больше не знаю, куда обратиться за помощью!
Дорогая Екатерина!
Спасибо вам за теплые слова, я попытаюсь ответить на ваш вопрос.
Прежде всего вы должны помнить, что ваше положение небезнадежно. У меня, судя по вашему письму, в этом нет никаких сомнений (хотя, возможно, вам покажется это странным), но и вы сами должны в это верить. Если вы будете думать, что ситуация проигрышная и обреченная, – ничего не получится. А у нас должно получиться!
С другой стороны, положение непростое, и это тоже нужно понимать. Но не для того, чтобы впасть в панические настроения, а для того, чтобы подойти к своему состоянию максимально серьезно. В чем трудность положения? Сначала у вас была одна проблема, которая коротко на психотерапевтическом жаргоне именуется «анорексия» (информацию об этом вы сможете найти в книге «Самые дорогие иллюзии»).
Стремление похудеть, выглядеть каким-то определенным образом стало в вашей психике «патологической доминантой». Это вас и подвело. Но безуспешность этих попыток и наслоившиеся обстоятельства превратились в проблему номер два – это депрессия. Так что был у вас один враг, а стало два. И теперь важно понять, с каким именно бороться, тем более что они связались теперь в один клубок и усиливают друг друга.
Я не сомневаюсь, что прежде всего надо справиться с депрессий, а о своей фигуре до того времени нужно просто забыть. Депрессия – это отсутствие желания жить, а при погорельце о подгоревших блинах не плачут. Так что определитесь с главным приоритетом и сначала решите самую важную свою проблему на этот момент – избавьтесь от депрессии. Пока вы ею «убиты», вы все равно не сможете ничего путевого сделать. А потому – надо ли пытаться? Вы только зря растратите силы. Так что, пожалуйста, начните с этого – отложите тему похудания до поры до времени.
Как бороться с депрессией? Об этом вы прочтете в книге «Средство от депрессии». Запомните самое главное: вы никогда не будете счастливы (даже если похудеете до ожидаемых цифр), если прежде не начнете относиться к себе с уважением и подлинной заботой.
Какая разница, кто и что думает про ваш вес?! Это их проблема (тех, кто
Я не хочу, чтобы вы поняли эти мои слова слишком просто – «надо любить себя, и гори оно все синим пламенем». Я говорю о базовом, сущностном отношении к себе как к человеку. Подумайте, во что превратилась ваша жизнь. А главное – из-за чего! Из-за какой-то ерунды (а ваши переживания из-за избыточной массы тела – это ерунда в сравнении с тем, что вам теперь жить не хочется и свет белый не мил) вы распрощались со своим душевным здоровьем и обзавелись депрессией. Это неоправданная, жестокая и страшная жертва!
Итак, первым делом – думайте о том, что главное в вашей жизни. А это не вес, это то, как вы себя чувствуете и живете ли вы так, что вам хочется жить дальше. Я представляю, каких гадостей вы о себе надумали за все это время! Не смейте этого делать! Не предавайте саму себя! И только тогда победите. Подумайте о том, что значит «уважать себя». Уважать себя – это не значит соответствовать чужим ожиданиям, это значит беречь свою жизнь – счастливую и исполненную внутренним, вашим собственным смыслом.
Теперь относительно избыточной массы тела. Это проблема решаема. Сейчас я готовлю книгу (к осени, я думаю, она уже будет в продаже), которая называется «Средство от полноты». Там вы найдете очень четкие и простые правила, которые позволяют человеку нормализовать свое «пищевое поведение». Проблема не в еде и не в весе, проблема в том, что наше «пищевое поведение» может быть неправильным. Если его отрегулировать, то вы будете есть ровно столько, сколько нужно вашему организму. Это не диета – это комфортное состояние, при котором удобно и вам, и вашему телу. Человек не должен «худеть» – это ошибочная постановка вопроса, он должен найти способ чувствовать себя комфортно. Если он уважает себя и относится к себе так, как он хочет, чтобы к нему относились другие, то он поступит именно таким образом.
Я уверен, что вы справитесь со всеми своими проблемами, если поймете эту простую истину: я – это не мой вес, и если кто в этой жизни и заслуживает моей заботы и траты сил – то это я, а не мой вес. Тогда вы перестанете тревожиться, после чего и депрессия уйдет, а с ней и необходимость «заедать» тревогу.
Если вам понадобится профессиональная помощь в борьбе с депрессией, обратитесь к врачам моей клиники. Уверен, что нужный эффект будет достигнут.
Помните о главном и позаботьтесь, наконец, о себе!
МЕНЯ ХОТЯТ «ПОДСИДЕТЬ»!
Я работаю в небольшом коллективе – пять человек. Недавно к нам в отдел взяли новую сотрудницу, с которой мы с самого начала не нашли общий язык. Она младше меня на семь лет, плохо справляется со своими обязанностями, хамит мне, однажды даже «подставила» перед начальством. У меня складывается впечатление, что она хочет получить мою должность, для чего и пытается меня «выжить». Поделилась с коллегой, она ответила, что мне все «кажется». Как мне быть в данной ситуации?
Полина, это, конечно, очень существенно – кажется вам или не кажется. Потому что если не кажется, то надо за себя бороться. А если кажется, то надо бороться с собой. Как бороться за себя – это отдельный разговор, как бороться с собой – постараюсь ответить. Прежде всего примите для себя решение, что вы измените свои отношения с этой сотрудницей. Это очень важно – принять решение. После того как вы его примете, дайте себе задание изменить форму общения с ней. Ваше раздражение выдает все – тон вашего голоса, мимика, жесты, ваши высказывания. Тут огромный объем работы, который я описал в виде настоящей инструкции в книге «7 этажей взаимопонимания. Язык тела и образ мысли». После того как форма ваших отношений с этой девушкой изменится, подумайте о содержании – как построить работу так, чтобы от каждого по способностям и каждому по труду? Если вы более опытный сотрудник, вы сможете так организовать работу в вашем отделе, что «ляпы» этой сотрудницы будут на ее совести, а ваши успехи – в списке ваших благодарностей в трудовой книжке. Наконец, проявите человеческое участие. Но не такое, какое вам кажется правильным, а такое, какое этой вашей сотруднице будет приятно. Возможно, это мое предложение покажется вам странным, но попробуйте. Очень может быть, что в этом своем «враге» вы скоро найдете настоящего друга. Такое часто случается. Не раскисайте!
КАК НАЙТИ МУЖЧИНУ МЕЧТЫ?
Мне 30 лет, разведенная, имею двухлетнего сына, работаю юристом. Где можно найти мужчину своей мечты, если утром садик, днем работа с 8 до 17 часов, вечером ребенок, садик плюс написание диссертации? Исключаю службы знакомств и интернет не приемлю.
Алена, иногда люди так формулируют вопрос, что ответить на него невозможно в принципе: «Доктор, сразу предупреждаю, что я ни за что не выйду замуж. Но расскажите, пожалуйста, как найти мужа?» И тут на самом деле загадка не в том, где и как искать мужа, а в том, почему мы так безысходно формулируем свой вопрос. Вероятно, есть какие-то внутренние подсознательные причины, какое-то внутреннее нежелание выйти замуж, сомнения, может быть, страх… Ну или иначе мы должны согласиться с мыслью, что ни одна работающая женщина 30 лет с ребенком ни при каких условиях не может выйти замуж. Я думаю, что это не так. Может. Но она должна быть внутренне готова к замужеству или, по крайней мере, к серьезным отношениям с мужчиной – вот в чем дело!
Осмелюсь предположить, что в вашем опыте были какие-то неприятные истории, связанные с замужеством, с мужчинами вообще. С отцом вашего ребенка отношения не сложились. Отсюда делаю вывод, что вы или не доверяете мужчинам, или разочаровались в них, или боитесь, что какие-то новые отношения принесут вам боль. Возможно, вы не осознаете этого, но, коли уж вы столь фатально формулируете свой вопрос, это так. И проблема в этом, в ваших чувствах, а не в том, что мужчины не встречаются на вашем жизненном пути. Даже если они и встретятся, а вы будете пребывать в том ужасном расположении духа, что и сейчас, толку от этого не будет никакого.
Судя по всему, вам не мужа сейчас надо искать, а пройти курс полноценной психологической реабилитации-залатать раны, почувствовать себя живой, полной сил, молодой красивой женщиной! Вот что вам сейчас нужно. И когда это самоощущение к вам вернется, тогда и места встречи искать не придется. Мужчины таких женщин прицельно выслеживают и вниманием своим не обделяют. Так что беритесь за себя, а мужчина – приложится.
ГДЕ ВЗЯТЬ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ?
Мне 45 лет, я одинокая женщина со скромными внешними данными, живу в коммуналке. Я хочу, чтобы моя жизнь стала интереснее, радостнее, осмысленнее, но перспектив в своей жизни не вижу, все раздражает. Я ужасно не уверена в себе, вот и сижу одна в тоске и одиночестве. Боюсь сменить работу, потому что там может не получиться, а сюда уже не возьмут. Вот страх и держит на низкооплачиваемой, но стабильной работе. Подскажите конкретными советами, как выйти из такого состояния?
Галина, страх, вообще-то говоря, плохой советчик, хотя ваши опасения понятны. Какой здесь может быть путь?… Прежде всего нужно справиться со своими депрессивными мыслями, собраться с силами и привести себя в порядок. Вы раздражаетесь, тревожитесь, переживаете, а как результат – просто изматываете себя и тратите на это массу своих сил. Но они вам необходимы совсем для других целей! Подумайте об этом и просто запретите себе переживать – у вас много дел!
Теперь собственно о делах. Сейчас у меня вышла новая книга «Деньги большого города с доктором Курпатовым». В ней я рассказываю о том, как можно на любой работе найти возможность для серьезного роста в смысле карьеры и финансов. Сейчас вы рассуждаете так: «Здесь мне платят мало, а есть места, где платят много, но я боюсь идти за этим журавлем, потому что могу лишиться моей синицы». Это совершенно неправильная тактика! Вы должны думать иначе: «У меня есть определенный опыт и знания. Как я могу применить свой опыт и знания, чтобы это было полезно другим людям?» (а если им это полезно, то они будут готовы за это платить, а вы, соответственно, зарабатывать).
Но вам необходимо найти способ экономически грамотно вложить в дело свои таланты, знания, умения и опыт. В книге я рассказываю о том, как могут извлечь толк из своей профессии учитель географии, врач и библиотекарь. Если, имея подобные специальности, можно разбогатеть, то почему бы не сделать этого и в какой-то другой сфере? Думаю, можно. Главное понять – какую особенную, необычную, уникальную услугу вы можете предложить другим людям.
И для того чтобы начать эту новую, дополнительную для вас работу, вовсе нет нужды бросать ту, которая у вас сейчас есть. Насколько я понял, у вас достаточно свободного времени, и его нужно начать конструктивно использовать – инвестировать в дело. Но пока вместо устройства своей жизни вы занимаетесь тем, что сокрушаетесь из-за того, что она у вас не устроена. Заканчивайте с этим и ищите себе новое применение! У вас обязательно получится!
ВСЕ ВИЖУ В ЧЕРНОМ ЦВЕТЕ!
Мне 25 лет, но я – законченный пессимист. Я вижу все в «черном» цвете. Из-за этого любое начинание кажется мне бесперспективным, у меня появилась твердая вера в то, что у меня ничего не получится. Подскажите, как мне избавиться от этой проблемы?
Ученые специально изучали этот вопрос и пришли к выводу, что пессимисты – это люди, которые рассматривают удачи как случайность, а неудачи как закономерность. Оптимисты, наоборот, склонны рассматривать успех как закономерность, тогда как, объясняя причины неудач, они находят внешние случайные факторы – почему на сей раз вдруг не повезло.
Рубина, если вы хотите избавиться от своего пессимизма, начинайте с сегодняшнего дня осваивать стиль мышления оптимиста. Для этого нужно. Во-первых, заставлять себя видеть вокруг хорошее (оно вокруг есть). Во-вторых, объяснять себе это хорошее – естественным ходом событий (что, мол, так оно и должно было быть). В-третьих, сталкиваясь с трудностями, не заниматься неоправданными обобщениями (ведь случиться может всякое, это случайность). И в-четвертых, помнить о том, что такое настоящий успех.
А настоящий успех – это результат, пропорциональный вложенным нами усилиям. Иными словами, чем больше вы потратите сил на создание своего успеха, тем лучше будет результат и тем крепче будет ваша внутренняя уверенность в самой себе. А это, может быть, самое важное в борьбе с пессимизмом.
МНЕ 47 ЛЕТ, А Я ДО СИХ ПОР БОЮСЬ ОСЛУШАТЬСЯ МАМУ
Доктор, здравствуйте! Хочу рассказать о себе. Меня вырастили родители в довольно строгом климате. Мама была учительницей сталинского типа, по принципу: нет слова «не могу», есть слово «не хочу», а не хотеть не имеешь права. Соответственно, с этим я должна была учиться, как Ленин. Я закончила школу с золотой медалью, университет – с отличием, аспирантуру и пр. Самое тяжелое, что я выросла в таком непротивлении ей и только уже во взрослом состоянии почувствовала протест. Но не смела ей противиться, она была очень сильная и морально меня подавляла. И это продолжалось довольно долго. Она умерла 8 лет назад. К тому времени у меня уже была семья, дети. Как выяснилось уже после ее смерти, эта обида во мне все время существовала и мешала жить. Этой осенью так случилось, что меня увезла «Скорая», сделали операцию, обнаружилось, что это рак кишечника. И мысль возникла среди прочих: «Вот и в этом ты мне досадила». Сейчас много говорят о психосоматике, говорят, что рак – это непрощенная обида. Мне все время хочется восстановить справедливость – хочется, чтобы она приняла мое право на самостоятельные решения, на самостоятельные чувства. Я же взрослый человек! Но я несвободна, даже теперь, когда ее нет, живу с оглядкой, живу во многом по принципу «должно», как она воспитала. Я уже часто не могу отличить, хочу я чего-то или нет. Я настолько приучила себя любое «должно» облекать в привлекательную форму, искать в нем хорошее, что уже не могу представить, как бы я жила без этого «должно». Доктор, как освободиться от этого чувства?
Ольга, сразу скажу про «непрощенную обиду» – эта теория умозрительная. Научных фактов, которые бы ее доказывали, нет. Онкология – один из естественных механизмов старения организма. И он связан скорее с общим ослаблением иммунитета человека, нежели с какими-то психологическими реакциями. То, что вы столько времени находитесь в состоянии стресса, действительно снижает иммунитет, но в этом смысле мама (ваши отношения с ней) вряд ли была определяющим фактором вашей болезни. Раковые клетки, вообще говоря, образуются в организме человека постоянно. Но наш иммунитет помогает с ними справляться – белые клетки крови выискивают патологические, больные раковые клетки и уничтожают их. Но с возрастом способность иммунитета сопротивляться опухолевым клеткам становится меньше, а самих клеток, наоборот, вырабатывается больше, соответственно, и риск онкологических заболеваний увеличивается. Такие механизмы наукой подтверждены. А говорить о том, что это непрощенная обида, на мой взгляд, не совсем правильно.
Понятно, что у вас внутренний диалог с мамой не закончился. Вы до сих пор пытаетесь каким-то образом восстановить справедливость в отношениях с ней, некий статус-кво. Но это другой вопрос. На самом деле вы пытаетесь решить проблему, которая в определенном смысле уже решена. Подумайте: у вас своя собственная, самостоятельная жизнь, свои собственные достижения, у вас свое представление о жизни, о вещах, о ценностях. Наконец, у вас своя семья, свои отношения, которые вы строите иначе – не так, как делала ваша мама. Вы состоялись. Фактически случилось то, что мама отрицала как возможное, когда говорила, что вы ни на что не способны. Вы стали самой собой, а не своей мамой, вы думаете так, как вы думаете, а не так, как думала бы ваша мама. Справедливость, таким образом, уже восстановлена. Это факт. И поэтому желание того, чтобы это признала мама, является уже неактуальным. Даже если бы она и сейчас не признала вашего права на самоопределение, вы все равно уже стали свободной.
В вас просто сохранилась привычка с ней спорить. Это происходит в вашей голове. Там создан образ вашей мамы, которой уже нет, которая уже умерла, но он создан, и вы с этим виртуальным образом продолжаете находиться в какой-то дискуссии. Вы привыкли спорить с вашей мамой и продолжаете это делать, хотя сейчас нет не только предмета этого спора, но и самой мамы. Вам очень важно это понять! Вы сейчас спорите сами с собой, вы спорите по привычке, а не потому, что кто-то с вами не согласен и есть предмет спора. Нет ни оппонента, ни предмета спора, потому что вы «выиграли» – добились того, что сами считали важным.
Теперь по поводу слова «должен». Прежде всего я думаю, надо сказать большое спасибо вашей маме за то, что она вас научила этому «слову» и, более того, научила вас «облекать его в привлекательную форму». Задумайтесь, что бы с вами сталось, не знай вы этого слова или не умей вы его делать для себя привлекательным? Это была бы катастрофа. Потому что невозможно быть человеком, состоявшимся в жизни, в отношениях, если ты не понимаешь, что у тебя есть некие внутренние обязательства перед людьми. Да, ваша мама, судя по всему, переборщила с этим «должно». Так переборщила, что вы даже чувствовали себя униженной. Именно поэтому вы сейчас и протестуете, хотите, чтобы она что-то посмертно признала. К сожалению, такое с нами случается – мы несем в себе некие пережитые в детстве конфликты и не можем «отпустить» свои отношения с родителями, даже уже умершими. Именно по этому поводу я и написал свою книгу «Триумф гадкого утенка». Возможно, она будет вам полезна.
А теперь я хочу, чтобы вы кое о чем задумались. Есть такая английская королева, о ней говорят: «Она властвует, но не правит». По сути она ничего не решает, она лишь формально подписывает законы, принятые парламентом. И никакой ее личной воли в управлении государством нет. Так что, если она даже не подпишет какого-то закона (допустим это, хотя такого быть не может), ничего не изменится, закон все равно будет действовать. И вот сейчас вы оказались в аналогичной ситуации. Только вы – это английский парламент, а ваша мама – английская королева. По статусу ваша мама выше, но по факту – вы, и только вы, управляете своей жизнью.
Вам хочется, чтобы ваша мама сейчас взяла и приняла вашу самостоятельность, но сама она уже умерла, а вы уже и так самостоятельны. Вы смогли сделать свою жизнь такой, какой вы хотите ее видеть, – что еще может быть нужно? Мне кажется, что если вы признаете, что вы это сделали, то после этого у вас изменится отношение к маме. Вы будете о ней думать с сожалением, с сочувствием. Мама придерживалась других взглядов, но это было ее право. И то, что она не получила теплых, доверительных отношений между вами, это был результат такой ее политики. И она потеряла в этом точно так же, как и вы потеряли.
Так что давайте перестанем уже «ломать» маму вашу. Раньше она вас «ломала», а теперь вы ее пытаетесь «поломать». Давайте будем умнее своих родителей. Если они какие-то ошибки допускали, давайте не будем повторять это мероприятие. Сейчас память о ней нуждается в том, чтобы внутри вас не было никакого ожесточения, чтобы было принятие, сожаление и чувство любви, которое вы все равно испытываете. Пусть это чувство станет сейчас определяющим. Главное – не кто начал войну, а кто нашел в себе силы ее закончить. И вы сейчас – единственный человек, который может закончить эту потасовку. И это будет поступок по-настоящему взрослого и состоявшегося человека.
Поделиться книгой: