В одном доме со свекровью

Согласно известной истине — «слухами земля полнится». Если свекровь узнает, как ты ее уважаешь и ценишь, от других людей, вполне возможно, что эту информацию она воспримет как достоверную.

При очном общении со свекровью ты, конечно же, можешь сколько угодно говорить ей комплименты; не перебивая, слушать все ее рассуждения на самые различные темы, включая те, которые тебя совершенно не интересуют, но все это может расцениваться ею как проявление с твоей стороны элементарной вежливости. И в самом деле, если ты решила не конфликтовать с ней и наладить мирные отношения, не будешь же ты вести себя в ее обществе как-нибудь иначе.

Если свекровь по каким бы то ни было причинам относится к тебе несколько враждебно, то как бы уважительно и мило ты себя ни вела при ней, она вполне может решить, что все твое поведение — проявление лицемерия. Даже если она достаточно доверяет тебе и между вами нет особых разногласий, все-таки, чтобы сохранить «status quo», не помешает применить этот способ.

Итак, не откладывая в долгий ящик доброе начинание, как только встретишься с человеком, который хоть немного знаком с твоей свекровью, упомяни в разговоре с ним, какая замечательная и добрая мама у твоего мужа, как ты рада, что все твои опасения по поводу трудностей в отношениях с ней не оправдались и т. д. и т. п. Сила твоего красноречия должна быть прямо пропорциональна близости знакомства данного человека с ней. Так, в разговоре с людьми, которые ее едва знают, ты можешь ограничиться одним-двумя положительными эпитетами в ее адрес, а вот при общении с членами семьи, ее близкими подругами и друзьями ты должна превзойти в риторическом искусстве самого Цицерона.

Зачем? Красноречие нужно для того, чтобы твои собеседники передали свекрови все, что они услышали от тебя о ней. Поэтому расхваливать щедрость, ум, красоту и т. д. свекрови лучше всего в обществе людей, которые передадут ей слово в слово все, о чем ты говоришь. Однако не стоит пренебрегать и теми, кто мало знаком с нею, — при случайной встрече они могут вспомнить о твоих похвалах в ее адрес и сообщить ей о них.

Расхваливая свекровь перед ее знакомыми, родственниками и подружками, делай это правдоподобно. Люди, с которыми ты разговариваешь, хорошо знают твою свекровь, им известны как все ее достоинства, так и недостатки. Поэтому если ты начнешь, например, превозносить неслыханную щедрость свекрови, которая всю жизнь отличалась крайней скупостью, от чего не раз страдали как ее родные, так и друзья, собеседники вряд ли поверят в твою искренность. Лучше, если твое мнение о свекрови будет совпадать с их отношением к ней. Люди более благожелательно отнесутся к тебе, если убедятся, что ты придерживаешься таких же взглядов, что и они. А завоевав их расположение, можешь быть уверена, что они не только передадут твои слова свекрови, но и скажут что-нибудь хорошее о тебе самой.

Отзывайся о свекрови положительно не только при родственниках, приятельницах, но и в беседах с мужем. Какие бы ни были между тобой и мужем доверительные отношения, не стоит плохо высказываться о его матери, чтобы не провоцировать споров или не вызвать затаенной обиды с его стороны. Так же следует вести себя с детьми. Помимо того, что негативные замечания в адрес бабушки подрывают авторитет взрослого человека и могут привести к тому, что ребенок станет непослушным, твои слова могут дойти до ушей свекрови.

Несмотря на размолвки, недоразумения, которые могут возникнуть между тобой и свекровью, ни родным, ни друзьям не стоит жаловаться на свою судьбу несчастливой невестки. Поплакать в жилетку ты можешь лучшей подруге, маме, сестре, но только в том случае, если уверена, что они не будут вмешиваться в твои отношения со свекровью. Если ты самостоятельно добьешься ее уважения, это повысит тебя в ее глазах, обеспечит прочные отношения. Тебе самой будет приятно без посторонней помощи справиться с проблемой.

Каким образом можно распустить побольше добрых слухов о свекрови?

Во-первых, используй любой подходящий случай. Например, в магазине встречаешь соседку свекрови, поздоровавшись, ты немедленно сообщаешь, что пришла купить муку, чтобы испечь пирог по ее рецепту. Фразы типа «Я в восторге от того, как готовит Марья Петровна; надеюсь, рано или поздно я научусь печь пироги, похожие на ее» или «Пироги мамы — это сплошное удовольствие, хочу попробовать приготовить что-нибудь подобное по рецепту, который она мне дала» убедят соседку в том, что ты действительно являешься страстной поклонницей кулинарных способностей своей свекрови, и будь уверена, она сегодня же об этом узнает.

Разглагольствовать о разнообразных достоинствах свекрови нужно только тогда, когда это уместно. Как бы тебе ни хотелось побыстрее заслужить ее любовь, не стоит оповещать всех подряд о том, что мать твоего мужа — кладезь талантов и удивительных душевных качеств. Конечно, ты можешь дать в газеты или на радио объявление типа «Моя свекровь — лучшая свекровь в мире!» или вывесить транспарант «Я люблю и уважаю свою свекровь!» на центральной площади города, но лучше действовать более тактичными методами.

Во-вторых, разным людям ты можешь сообщать о разных достоинствах свекрови. Если будешь восхищаться только одним-двумя качествами ее многогранной натуры, не добьешься цели и не прослывешь самой прозорливой и самой хорошей невесткой на свете. Так, если станешь всем знакомым рассказывать, что ты в восторге от того, какие красивые вещи шьет свекровь, то когда она узнает об этом, может решить, что ты ценишь в ней только бесплатную личную портниху и не замечаешь таких ее талантов, как поэтический дар (разве она не написала рифмованное поздравление ко дню твоего рождения?), кулинарные способности (разве она не готовит удивительную овсяную кашку всякий раз, когда ты приходишь к ней в гости?) и т. д.

Поэтому, встретив подружку свекрови, похвали утонченный вкус последней, в беседе со свекром скажи, что восхищаешься тем, как молодо она выглядит, а когда тебе звонит сестра мужа, заяви, что не можешь отправиться с ней по магазинам, так как в данную минуту пытаешься сшить такие же занавески, как на кухне у ее мамы.

Когда все знакомые и родственники свекрови начнут наперебой пересказывать ей, как хорошо ты отзываешься о ней, поверь, это сыграет большую роль в ее отношении к тебе. Какой женщине не будет приятно узнать, что ее считают красивой и молодой женщиной, рачительной хозяйкой, умной и прекрасной воспитательницей и т. д. и т. п.

Круг людей, которые могут помочь тебе в создании имиджа супервнимательной и любящей невестки, достаточно широк — это и подружки свекрови, и ее соседи, и родственники, и продавцы в магазине, где мама твоего мужа регулярно делает покупки. Всегда найдется повод для того, чтобы в разговоре как бы случайно упомянуть о том, какими достоинствами обладает твоя свекровь и как ты к ней относишься. Слухи, доходящие до свекрови от разнообразных знакомых и родственников, должны быть только положительными, поэтому запомни, чего в разговорах с кем-либо ты должна избегать.

1. Критика. Даже самое мягкое критическое замечание в адрес свекрови дойдет до нее намного быстрее и вернее, чем тысячи хвалебных речей. Отсюда можно вывести следующее правило — никогда не критикуй свекровь ни при посторонних, ни при членах своей семьи. Исключение можешь сделать для кота, собаки, аквариумных рыбок, домашней черепахи, в крайнем случае — для подруги (если ты ей полностью доверяешь).

2. Ирония. Даже если твоя свекровь — человек с прекрасно развитым чувством юмора, шутить над ней в ее отсутствие не стоит. Во-первых, у людей, которые услышат твою шутку, может быть значительно меньше развито чувство юмора, чем у тебя и свекрови, и они расценят твои слова как проявление неуважения или, чего доброго, как оскорбление от непочтительной невестки. Во-вторых, даже самая безобидная шутка, пересказанная несколько раз, может превратиться в оскорбление и обидеть того, кому она адресовалась.

3. Непочтение к тому, что уважает или любит свекровь. Представь, как к свекрови прибегает ее любимая соседка-подружка и, запыхавшись, сообщает, что разговаривала с тобой и ты сказала, что не находишь ничего хорошего в больших общесемейных праздниках, которые она так любит устраивать.

4. Не обсуждай с посторонними неудачи свекрови. Если она узнает, что за ее спиной ты рассказываешь кому-либо о ее неприятностях, это вряд ли будет плюсом в твою пользу в ее отношении к тебе. Поэтому при встрече с кем-нибудь из знакомых не вводи их в курс проблем свекрови — если она захочет сообщить о них кому-нибудь, сделает это сама. Умение хранить семейные тайны, скрывать от посторонних различные семейные неурядицы и тем более неудачи свекрови необходимо для создания образа образцово-показательной невестки.

Способ шестой. Дипломатический

Даже в самых дружных семьях случаются различного характера конфликты, но когда они касаются мужа и его мамы, тебе лучше занимать нейтральную позицию и не принимать позиции ни той, ни другой стороны. Дипломатический способ установления хороших отношений со свекровью особенно необходимо взять на вооружение тем, у кого и муж, и его мать в силу своих характеров, темпераментов, разных взглядов на жизнь склонны часто вступать в споры между собой.

Трудно придерживаться нейтральной позиции, когда в доме бушуют страсти и твой муж и свекровь доказывают друг другу правильность своих точек зрения по какому-либо вопросу, а ты знаешь, что прав кто-то один из них. В этой ситуации, как бы тебе ни хотелось прийти на помощь тому, чей взгляд на предмет спора ты разделяешь, ни в коем случае не поддавайся первому порыву и не поддерживай ни одну из сторон.

Чем тебе грозит вмешательство в спор матери и сына?

Во-первых, спорящие рано или поздно помирятся — и тогда обе стороны могут обвинить в длительности и усугублении конфликта именно тебя. Это утверждение может быть абсолютно лишено логики, но тем не менее вероятность, что тебя обвинят, будто это ты «поддала (подлила) масла в огонь», очень велика. Особенно это касается конфликтов, возникших на почве взаимоотношений матери и сына, «территориальных» вопросов, касающихся совместного проживания вашей семьи (тебя и мужа) и семьи свекрови. Участия в подобных спорах лучше по возможности избегать.

Во-вторых, если спорящие не придут к компромиссу и победит кто-то один, проигравшая сторона обязательно упрекнет тебя в том, что в ее поражении есть немало твоей вины.

Когда в конфликте между мужем и свекровью ты поддерживаешь супруга, то чем бы ни закончился спор, ты рискуешь услышать массу нелицеприятного как от мужа, так и от его матери. Если в споре победит свекровь, она решит, что именно из-за твоего влияния ее сын так ополчился на мать. Если же в конфликте верх одержит твой муж, значит, свекровь ни за что не простит тебе твоего выступления против нее и в то же время она быстро забудет все обиды, нанесенные ей сыном.

Но и на сторону свекрови не стоит становиться. Во-первых, это приведет к тому, что на тебя обидится муж, а во-вторых, в случае поражения в споре у нее появится возможность оправдаться, свалив всю вину на тебя.

Не стоит выступать в конфликтах между мужем и свекровью в роли арбитра. Как бы ты ни старалась быть объективной и справедливой, все равно рискуешь обидеть одного из ссорящихся и услышать обвинения в предвзятости.

Если муж или свекровь настаивают на твоем участии в их споре, спокойно объясни им, почему считаешь это нецелесообразным. Сделай упор на то, что споры между матерью и сыном касаются в первую очередь их самих и третьи лица здесь могут только помешать. Оправдывать твою позицию может и тот факт, что ты не в состоянии претендовать на объективность и незаинтересованность в данной ситуации.

Если чувствуешь, что обстановка в доме накаляется, постарайся избежать участия в ссоре между свекровью и твоим мужем. Это можно сделать несколькими способами.

1. Бегство. Муж и его мама вспомнили, что на первом курсе университета он получил двойку на экзамене и за это лишился родительской финансовой поддержки на целых полгода. Воспоминания о несправедливости родителей так распалили мужа, что ты чувствуешь: вот-вот начнется ссора. С милой улыбкой встань и, спокойным голосом произнеся: «Ой, что-то кофе хочется, пойду приготовлю», — быстренько ретируйся на кухню.

Однако, как показывает опыт многих жен и невесток, кухня — не самое верное убежище при бурных стычках между любящими мамой и сыном. Поверь, по мере разрастания конфликта вероятность того, что и та, и другая стороны решат разыскать тебя и призвать на помощь или сделать тебя «справедливым» судьей собственной правоты, будет расти. Поэтому при первых же признаках надвигающейся бури тебе лучше удалиться туда, где будешь менее досягаема. В подобной ситуации ты можешь вспомнить, что как раз сегодня собиралась пройтись по магазинам, сходить в парикмахерскую, навестить больную подругу и т. д.

2. Молчаливый свидетель. Если у тебя нет возможности спастись бегством, собери всю свою волю в кулак. Оставаясь очевидцем ссоры, абсолютно отрешись от всего, что говорят спорящие друг другу, и не проявляй никаких эмоций в поддержку или в осуждение той или другой стороны.

Выслушать мнение как свекрови, так и мужа, по поводу причины спора ты можешь после того, как страсти остынут. В тот же момент, когда конфликт развивается по нарастающей, тебе нужно сделать все возможное, чтобы не оказаться втянутой в события и не стать их активным участником. Для того чтобы отвлечься от спора, попробуй приступить к какой-нибудь полезной или бесполезной деятельности, причем желательно, чтобы она не привлекала к тебе внимания спорящих. Так, ты можешь заняться вышиванием, вязанием, прослушиванием любимого компакт-диска, составлением икебаны и т. д. Да, нелегко сосредоточиться на подобных делах, когда рядом два человека пытаются убедить друг друга в собственной правоте, однако главное для тебя — это проявить выдержку и не поддаться искушению принять участие в споре.

3. Разрядить обстановку. При первых признаках надвигающейся ссоры между твоим мужем и свекровью постарайся разрядить обстановку — как-нибудь отвлеки спорящих от темы их оживленной дискуссии.

Например, когда свекровь и твой муж начали ругаться, ты выходишь на кухню и кричишь: «Боже мой! Таракан!». Этот способ переключения внимания сработает только в том случае, если твоя свекровь — завзятая чистюля и не переносит различных насекомых в доме. Свекровь — поборница чистоты — обязательно ринется на кухню, чтобы изничтожить ужасное насекомое.

Однако если конфликт уже успел набрать силу, твое сообщение о появлении тараканов, мышей, крыс и других неприятных существ, например грабителей, может не произвести должного впечатления на спорящих и они не обратят никакого внимания на крики о помощи. В таком случае стоит применить нечто более действенное, например упасть в обморок — тогда мать и сын, как бы они ни были поглощены спором, будут вынуждены хотя бы на некоторое время прекратить дебаты и позаботиться о тебе.

Прибегать в качестве отвлекающего маневра к крикам типа «Пожар!», «Наводнение!» или «Смотрите! Смерч!» можно только в том случае, если существует реальная угроза всех этих несчастий, иначе и свекровь, и муж быстро разберутся, как действительно обстоят дела, и снова вернутся к предмету своего спора. Еще хуже, если гнев спорящих переключится на тебя — ты выслушаешь массу нелицеприятных отзывов о себе из уст любимого мужа и его мамы. Поэтому решив отвлечь ссорящихся от взаимных упреков, делай это так, чтобы не пострадать самой.

4. Стол переговоров. Если участия в споре между свекровью и мужем тебе все-таки не удалось избежать, выступай в конфликте в качестве миротворца. Даже если ты уверена, что прав кто-то один, сделай все возможное, чтобы не задеть ничьих чувств. Выслушав мнение обеих сторон, прояви такт и дипломатичность, сумей внушить спорящим, что ты лично соблюдаешь нейтралитет. Помоги им спокойно, без взаимных упреков и угроз высказаться и прийти к компромиссному решению.

Как бы то ни было, тебе нужно сделать все возможное, чтобы не допустить любого, даже пассивного участия в спорах между мужем и его матерью. Взяв сторону свекрови, ты навлечешь на себя упреки мужа, а поддержав в конфликте супруга, обидишь его мать.

Способ седьмой. Выдержка

У тебя наверняка хоть раз в жизни возникало желание в ответ на едкое или неуместное замечание свекрови затопать ногами, закричать и высказать все, что ты о ней думаешь, и при этом абсолютно не сдерживаться в выражениях и эмоциях. Если такого не было, значит, либо у тебя нет свекрови, либо ты долго занималась медитацией по системе буддийских монахов и достигла состояния, когда мелкие коллизии жизни не поколеблют твоей невозмутимости и не нарушат философского восприятия окружающего мира.

Тренировать выдержку нужно с первых же дней знакомства со свекровью. Тебя могут не устраивать в ней многие черты или же ты вдруг неожиданно для себя самой обнаружишь в доселе симпатичной маме мужа неприятные качества характера, однако ни при каких обстоятельствах не позволяй себе открыто проявлять недовольство. Что бы ни случилось, какого бы масштаба недоразумение ни произошло между тобой и свекровью, никогда не стоит выражать свои эмоции и чувства криками и вступать в перебранку.

Конечно, порой нелегко сдержаться и не выплеснуть раздражение и недовольство. Да и как можно избежать разговора на повышенных тонах, если, к примеру, увидев тебя в новом пальто, свекровь разражается громкой тирадой о твоем транжирстве, о ее бедном сыне, который похудел и пропадает на работе целыми днями, подрывая здоровье, чтобы заработать на твои бесчисленные тряпки. Всякое бывает, но от того, сумеешь ли ты сохранить ровный тон и избежать перебранки, зависят мир и спокойствие в семье. А ведь ради этого многим можно пожертвовать, не правда ли?

Рассмотрим несколько наиболее часто встречающихся ситуаций, в которых между свекровью и невесткой возникают ссоры, и попробуем научиться вести себя сдержанно и разумно.

Ситуация первая: свекровь незаслуженно упрекает тебя в том, в чем ты чувствуешь себя абсолютно невиновной.

Например, ты перемыла пол во всей квартире, а за минуту до прихода свекрови твоя собака, вернувшаяся с прогулки, оставила свои грязные следы на паркете в прихожей. Свекровь, торжественно появившаяся в доме минуту спустя и увидевшая, что пол не отличается идеальной чистотой, отпускает язвительное замечание по поводу твоей бесхозяйственности и нечистоплотности. Как бы тебе ни хотелось высказаться по поводу отсутствия у некоторых культуры, сделай два-три глубоких вздоха, попытайся улыбнуться и как можно более веселым и беззаботным тоном скажи: «Ой, наденьте тапочки, а то собака испачкала пол! Проходите, пожалуйста, я уже чайник поставила и угощу вас своими фирменными пирогами».

Быстренько сменив тему разговора, ты лишишь ее возможности продолжать изливать на твою голову незаслуженные упреки и быстрее сама успокоишься. Если же начнешь долго оправдываться или, того хуже, припомнишь свекрови все ее собственные грешки, все закончится далеко не так мирно, как могло бы. Если свекровь не принимает во внимание объяснения и судит о происшедшем только на основе собственных умозаключений, не стоит тратить время и нервы на то, чтобы пытаться переубедить ее в ошибке при помощи криков, упреков, угроз.

Лучше дождаться, когда вы обе успокоитесь, и, не повышая голоса, высказать свои претензии к ней и выслушать ее мнение. Вот тогда у тебя и появится шанс все еще раз подробно объяснить и доказать собственную правоту. Итак, когда тебя незаслуженно упрекают, меняй тему разговора и не позволяй втянуть тебя в перебранку.

Ситуация вторая: свекровь справедливо обвиняет тебя в каком-либо проступке, однако делает это в грубой, невежливой форме.

Никто из нас не совершенен, каждый способен допустить ошибку. В семейной жизни, как и в других областях, люди часто, не желая этого, допускают оплошности и только от них самих зависит, повлекут ли эти оплошности за собой различного рода осложнения или нет.

Часто бывает, что свекровь любит давать различные советы невестке по ведению домашнего хозяйства, воспитанию детей, заботе о муже и т. д. и т. п. Когда невестка допускает в чем-либо ошибку, свекровь считает необходимым наставить ее на путь истинный и делает это сообразно со своей культурностью, своими понятиями о морали, этике. В том случае, когда мнения свекрови и невестки не совпадают, возникает конфликтная ситуация. Критические замечания и занудные поучения, даже справедливые, практически всегда вызывают легкое раздражение у того, кому они адресованы, а, приняв оскорбительную, невежливую форму, тем более неприятны и обидны.

Итак, приведем пример, наглядно иллюстрирующий все вышесказанное. Родственники мужа собрались на семейный обед у свекрови. Ты задержалась дольше, чем рассчитывала, в парикмахерской, затем еще «минутку» проговорила со случайно встреченной знакомой на улице — и в результате опоздала к началу торжественного обеда на час. Разгневанная и разобиженная свекровь, не считая нужным скрывать свои чувства ни от тебя, ни от присутствующих родственников, выговаривает тебе ледяным тоном все, что она думает о твоей вежливости и культуре, и обвиняет в пренебрежении семейными обязанностями. Получив такой «теплый» прием, ты готова устроить грандиозную сцену со слезами, криками, хлопаньем дверями и классической фразой: «Ноги моей не будет в этом доме!». Но к чему приведет такое поведение? Конечно, если ты уже давно ищешь удобного предлога, чтобы расстаться со своим мужем, навсегда или надолго разругаться со всей его родней, то, конечно, лучшего не найти. В этом случае ты можешь припомнить все самые обидные и язвительные замечания, разоблачить всех родственников мужа во всех их неблаговидных поступках, а затем хлопнуть дверью и гордо удалиться навсегда из этого дома.

Но если ты дорожишь своей семьей, не стоит ставить под удар отношения с мужем, ругаясь со свекровью. Молча выслушай все ее замечания, дав ей полностью выговориться. Только когда убедишься, что поток ее красноречия иссякает, улучив момент, когда она сделает паузу, чтобы набрать побольше воздуха в легкие, произнеси, обращаясь ко всем присутствующим: «Приношу тысячу извинений за опоздание, к сожалению, так сложились обстоятельства». Если тебя спросят, почему же ты все-таки опоздала, придумай какое-нибудь правдоподобное объяснение, скажи, что попала в транспортную пробку, выполняла срочную работу и т. п.

Ситуация третья: ты поссорилась с мужем, у тебя был неудачный день на работе, а тут свекровь решила прочитать тебе очередную нотацию.

Когда она попадается тебе под горячую руку и каким-нибудь замечанием выводит тебя из терпения, первое, что нужно сделать, — это собрать всю свою волю и не дать гневу и раздражению вырва вырваться на свободу. У всех нас бывают неудачные дни, когда все идет наперекосяк и не везет даже в мелочах. Если в один из таких дней предстоит встретиться со свекровью, постарайся максимально успокоиться. У каждого есть свои методы, позволяющие избавиться от негативных эмоций. Ты можешь выпить стакан воды, сделать несколько дыхательных упражнений, сосчитать до 10-ти или сделать что-нибудь другое; главное — предстать перед нею в более-менее спокойном виде.

Перенервничав на работе, в общественном транспорте и где угодно еще, ты приходишь домой и первое, что видишь, — это свекровь, протирающую хрусталь, который ты перемыла только вчера. Конечно, можно выплеснуть все негативные эмоции, накопившиеся у тебя за целый день, и сообщить ей что-нибудь вроде: «Мама, я вчера прекрасно вымыла весь хрусталь и не стоит показывать мне, что я неряха и не умею поддерживать порядок в доме! Я не потерплю такого отношения к себе!» Что последует за таким заявлением, легко представить — стычка может перерасти в длительный конфликт, на протяжении которого вы обе будете упрекать друг друга в самых разнообразных грехах. О том, как это может испортить тебе жизнь и отношения в семье, тоже можно догадаться.

Предвидя дальнейшее развитие ситуации, если, не дай Бог, ты «сорвешься» и наговоришь массу неприятного, сделай вид, что все, что она говорит и делает, к тебе не относится. Если твои нервы на «взводе», постарайся сделать так, чтобы разговор, который сегодня тебя крайне раздражает, был перенесен на другое время. Сошлись на головную боль, срочную работу, взятую на дом, необходимость навестить заболевшую коллегу и т. п. Когда успокоишься и придешь в себя от недавних треволнений, ты сможешь в мирной обстановке пообщаться с нею.

Ситуация четвертая: свекровь проявляет просто потрясающее упрямство и не хочет соглашаться с тобой ни в чем.

Во время спора старайся вести себя вежливо и деликатно. Как бы ты ни была возмущена и как бы сильно ни захлестывали тебя эмоции, не повышай голос, не иронизируй и не язви. Если твоя совесть чиста и ты отстаиваешь собственные убеждения вежливо и спокойно, тебе будет легче достигнуть примирения с ней и не потерять ее уважения. Стремиться во что бы то ни стало переубедить свекровь и доказать ей собственную правоту не стоит, так как, достигнув желаемого, ты рискуешь приобрести врага в ее лице, а уж последствия этого могут быть самыми неприятными.

Конечно, постоянно сдерживаться и оставаться в строгих рамках приличий в обществе свекрови порой бывает нелегко. Особенно если мама твоего мужа любит поучать по любому поводу и делать замечания. Психологи утверждают, что раздражение, отрицательные эмоции, которым не дают «выхода», могут привести к серьезному стрессу. Для того чтобы этого не случилось, «разряжайся» после каждой стычки со свекровью, например занимайся спортом (можно побоксировать с «грушей», пробежаться, поподнимать гантели). Если ты сердишься на свекровь очень сильно, прикрепи ее портрет к мишени дартса (это, конечно, шутка, а впрочем…). Главное, чтобы свекровь или твой муж не застали тебя за этим занятием.

Если раздражение и проблемы в общении со свекровью не позволяют тебе сохранять выдержку, запишись на прием к психологу, который наверняка подскажет тебе, как избавиться от стресса.

Способ восьмой. Только для двоих

Как нет совершенных людей на земле, так не бывает и идеальных супружеских пар. Самые нежные и пылкие влюбленные порой ссорятся. Споры между мужем и женой неизбежны, и от обоих супругов зависит, чем они будут заканчиваться.

Для того чтобы одновременно сохранить и свою независимость, и прочность супружеских уз, ссорясь с мужем, не прибегай к помощи ни своей, ни его матери. Конфликты между мужем и женой — это та область, в которую недопустимо вмешательство третьих лиц, даже если их влияние, на твой взгляд, может содействовать вашему примирению.

Твои жалобы на проблемы во взаимоотношениях с мужем, высказанные свекрови, могут повлечь за собой самые неожиданные последствия. Обращаясь за сочувствием к матери мужа, ты можешь натолкнуться либо на непонимание, либо на чрезмерное вмешательство в ваши отношения.

Если свекровь, которой ты пожаловалась на мужа, проникнется к тебе сочувствием и решит помочь уладить возникший конфликт, вполне вероятно, что у тебя возникнут некоторые трудности.

Во-первых, твой муж может возмутиться из-за того, что ты втягиваешь его мать в ваши личные отношения. Как правило, мужчины отрицательно реагируют на вмешательство матери и других родственников в дела собственной семьи. Поэтому, решив получить поддержку со стороны свекрови, ты можешь еще больше оттолкнуть от себя мужа, у которого такое давление вызовет бурный протест.

Во-вторых, свекровь, опираясь на полученные от тебя сведения, может начать вмешиваться в ваши дела. Если характер у нее властный, она не преминет взять решение многих важных вопросов, касающихся тебя и твоего мужа, на себя. Все это может привести к тому, что ты потеряешь независимое положение в собственной семье и позволишь собой манипулировать.

В-третьих, обратившись к ней за помощью в разрешении конфликта, ты проявишь собственную несостоятельность и тем самым дашь ей повод относиться к тебе с меньшим уважением. Ведь независимо от того, кто прав в конфликте между тобой и мужем, свекровь вряд ли воспримет его достаточно объективно и даже если решит встать на твою сторону, осознанно или нет, она задумается над тем, что ее сын, видимо, не полностью счастлив в браке. Зачем давать повод сомневаться в том, что ты хорошая пара для ее обожаемого сына?

Еще больше неприятностей ты наживешь, если вместо того чтобы посочувствовать, свекровь в возникновении конфликта обвинит тебя.

К примеру, такая ситуация. Вечером ты погладила рубашку мужу и, гордая от собственной заботливости, легла спать. Утром тебя разбудил громкий разгневанный вопль мужа — и когда ты открыла глаза, он, потрясая выглаженной накануне рубашкой, заявил, что это не та рубашка и что он собирался надеть другую, которая не поглажена, а теперь он опоздает на важное совещание, ты разрушила его карьеру и т. д. Твои попытки объяснить мужу, что выглаженная тобой рубашка как нельзя лучше подходит к его костюму, ни к чему не привели, и вы уже неделю не разговариваете друг с другом. Рассказав обо всем свекрови, чтобы получить совет или просто сочувствие, ты можешь услышать лишь ее упреки в свой адрес. Самозабвенно любящая своего сына свекровь может обвинить невестку в недостаточных внимании, любви и заботе. Все твои доводы в данной ситуации могут оказаться бесполезными. Некоторые женщины абсолютно не способны более или менее объективно оценивать поступки и слова своих детей и при любых обстоятельствах находят для них оправдание. Если свекровь души не чает в своем сыне, то сколько бы ты ни доказывала, что он не прав и тебе нужна ее помощь, ты не добьешься от нее понимания, лишь настроишь ее против себя.

Кроме того, несмотря на все успехи феминистического движения, многие представительницы прекрасного пола до сих пор считают, что женщина всегда и во всем должна подчиняться мужчине. Если твоей свекрови близки такие ретроградные взгляды, значит, вместо сочувствия на свои жалобы ты выслушаешь длинную лекцию о месте женщины в этом мире и о том, как тебе повезло, когда один из мужчин решил осчастливить тебя и сделать своей женой. Разве за это нельзя ему практически все простить?

Главная опасность заключается в том, что ты, излив душу свекрови и рассказав ей обо всех перипетиях ваших отношений, предоставляешь в ее распоряжение бесценную информацию, которую она в дальнейшем сможет использовать, чтобы напомнить тебе о том, что любовь ее сына к тебе небезгранична. Мало того, сама не подозревая, ты даешь в руки свекрови грозное оружие. Да простят нас все любящие и заботливые свекрови мира, но не исключено, что твоя втайне лелеет план освобождения своего сына от влияния такой вульгарной и коварной особы, как ты. В этом случае свекровь обязательно воспользуется полученными сведениями и сделает все, чтобы не только не ликвидировать конфликт между тобой и мужем, но и усугубить, «подлив масла в огонь». Так что хорошо подумай, стоит ли рисковать и идти к ней жаловаться на судьбу.

Не следует вмешивать в отношения с мужем и свою маму. Твой муж, даже если он с большим уважением относится к теще, не придет в восторг, когда узнает, что ты обратилась за сочувствием к ней и обсуждаешь с ней ваши личные взаимоотношения и проблемы. Вмешательство твоей матери может привести и к обострению отношений со свекровью, которую может возмутить, что кто-то другой, а не она сама, принимает участие в урегулировании конфликтов между вами.

Свекровь не должна узнавать о размолвках между вами и от своего сына. Если он рассказывает матери о ваших с ним спорах и каких-либо недоразумениях, объясни ему, какие последствия могут возникнуть из-за этого. Договорись с мужем решать все спорные вопросы самостоятельно. Пусть окружающие всегда видят вас счастливыми и довольными друг другом и не догадываются о различных недоразумениях, которые могут возникнуть между вами. Для этого нужно не только не сообщать никому о мелких и тем более крупных неурядицах, но даже не показывать, что конфликты имеют место.

Как бы ни хотелось тебе порой услышать слова сочувствия и рассказать кому-нибудь о трудностях своей семейной жизни, не стоит поддаваться первому порыву. Найдя выход из конфликта самостоятельно, ты сделаешь свои отношения с мужем более прочными и не испортишь своей репутации хорошей невестки. Если какими-то семейными радостями вы с мужем можете поделиться с родственниками и друзьями, то все без исключения ссоры делите только на двоих, тем самым защищая свою семью от постороннего давления и от возникновения новых причин для разногласий.

Согласно известной поговорке, «милые бранятся — только тешатся»; а вот если в ваши размолвки вмешается кто-то еще, то ваш небольшой конфликт может разрастись в настоящий скандал. Хочешь сохранить в семье на долгие годы любовь и взаимное уважение — попробуй решать все споры только с мужем, не привлекая к этому никого, тем более свекровь или свою маму.

Способ девятый. Нянька для мужа

Свекровь ревниво следит за каждым твоим шагом, постоянно проверяя, хорошо ли ты ухаживаешь за ее любимым сынулей. Не давай ей повода сомневаться в том, что ты самая заботливая и любящая жена на свете. Сделать это довольно легко — нужно только убедить свекровь, что хотя ее сын лишился ее опеки, он не испытывает ни в чем нужды.

И чтобы она прониклась уверенностью в том, что ее сына холят и лелеют, нужно делать это не только в ее присутствии, но и тогда, когда ее нет поблизости. Иначе может возникнуть весьма щекотливая ситуация, например такая: ты долго и подробно рассказываешь свекрови о том, как допоздна готовила завтрак ее любимому сыну — и тут является твой ничего не подозревающий муж и сообщает, что приготовил сегодня потрясающий завтрак, хотя вчера тосты у него немного подгорели. Реакция свекрови на такое заявление скорее всего будет следующей: вслух она скажет что-нибудь вроде: «Как, сынуля, ты готовишь себе завтрак?» или «Вот, попробуй маминых пирожков, ты небось проголодался?!». То, что свекровь подумает, но, возможно, не скажет, можно сформулировать так: «Бедный сынуля! Эта женщина просто эксплуатирует его. Когда он жил со мной, я всегда сама готовила ему вкусные и сытные завтраки».

Итак, запомни: проявлять трогательную заботу о муже придется регулярно, а не только в присутствии свекрови. Поверь, она, как женщина опытная в житейских вопросах, быстро выведет тебя на чистую воду, если твоя забота о муже будет носить показательный характер.

Порой бывает нелегко, особенно в первое время после свадьбы, привыкнуть к тому, что твое свободное время не принадлежит полностью тебе и что теперь его нужно тратить на мужа. Да, придется отказаться от некоторых своих старых привычек и приобрести новые, например следить за тем, чтобы муж всегда был накормлен и хорошо одет.

Важно, чтобы твоя забота о муже не вызвала у свекрови ревности. Так, если муж в твоем присутствии поведает маме, что ты потрясающе готовишь суп-харчо, в то время как свекровь считает это блюдо своим коньком, немедленно скажи, что, конечно же, твоему супу далеко до того, который готовит она. Регулярно расспрашивай о том, что нравится ее сыну, как лучше приготовить его любимое блюдо, как вылечить его простуду и т. д. и т. п. Даже если ты отлично знаешь, как заботиться о нем, чтобы он чувствовал себя отлично, разговоры на эту тему дадут свекрови возможность почувствовать, что ты учишься у нее сложному искусству заботы о ее драгоценном сыне.

Какие бы сложности ни возникали у мужа, твоя задача — внушить свекрови, что ты в этом абсолютно не виновата. Беспокойство у свекрови может вызвать практически любой факт: и то, что сын уже долго (целый день) не звонит (наверняка это влияние его жены), и что сегодня он необычайно бледен (наверняка невестка его опять не накормила), и на его ботинках шнурки разного цвета (опять невестка не проследила за его обувью, а ведь сынуля такой рассеянный, ведь он так много работает) и т. д. Конечно, когда тебя нет рядом, разъяснить ей, что во всех мелких и тем более крупных неприятностях, включая и те, что существуют только в ее воображении, нет твоей вины, невозможно. Зато когда в твоем присутствии она начнет намекать, что ты недостаточно заботливо относишься к ее сыну, ты должна вежливо и в то же время убедительно доказать ей, что она ошибается.

Внушая ей мысль, что ты невероятно внимательная и заботливая жена, ни в коем случае не оправдывайся. Так, если свекровь отметила слишком усталый вид сына, сообщи ей, что ты давно убеждаешь мужа поменьше работать и побольше отдыхать, и попроси ее поговорить с ним, чтобы он прислушался если не к тебе, то к ней.

Постарайся, чтобы у свекрови не было повода упрекнуть тебя в невнимательности и пренебрежении по отношению к мужу. Но не переусердствуй, иначе от чрезмерной опеки он вскоре захочет куда-нибудь сбежать. Надеюсь, еще до свадьбы ты достаточно хорошо изучила характер своего будущего супруга и знаешь, как он относится к такой опеке.

Пожалуй, все мужские характеры описать невозможно, но существуют две крайности — это так называемые маменькины сынки и одинокие волки. Маменькин сынок привык, что его постоянно окружают заботой: ему готовят и подают вкусную еду, для него стирают, гладят, говорят, что на улице ветер и лучше надеть теплый шарф, считают его самым умным, красивым и т. д. и т. п. Одинокий волк, наоборот, во всем стремится к полной самостоятельности и предпочитает сам заботиться о других, а не принимать помощь от кого-либо.

Если твой муж близок по характеру к категории маменькиных сынков, значит, твое участие в его жизни должно распространяться почти на все ее области: одежду, дом, еду, отдых и т. д., свекровь пристально будет следить за тобой, от ее проницательного взора не скроется ни одно твое упущение. Стоит тебе забыть напомнить мужу почистить ботинки, и свекровь убедится, что ее сыну крайне не повезло с женой. Всю жизнь она всячески пестовала своего сына — и теперь, когда он связал свою жизнь с тобой, она критически будет относиться ко всему, что ты делаешь, и малейшая оплошность послужит для нее лишним доказательством твоей несостоятельности как жены.

Общеизвестно, что перевоспитать взрослого человека, у которого сложились устойчивые привычки, практически невозможно. Конечно, проявив такт и дипломатичность, ты сможешь привить мужу некоторые полезные навыки, например научишь его пользоваться кофеваркой или вешать пальто на вешалку. Но не надейся, что маменькин сынок когда-нибудь сможет позаботиться о себе. Придется уделять мужу немало времени и заботы, чтобы ни у него, ни у его матери не было повода упрекнуть тебя в чем-либо.

Если же твой избранник по характеру «одинокий волк», то он наверняка сможет позаботиться о себе сам. Это не значит, что он не нуждается в твоем внимании. Однако окончательное решение в любых, даже мелких бытовых вопросах, касающихся его лично, он будет принимать самостоятельно. Но свекровь все равно будет ревниво следить за тем, насколько ты заботишься о ее сыне, пусть он даже привык сам готовить себе завтраки, пришивать пуговицы, стирать одежду и т. д. Поэтому старайся демонстрировать перед свекровью свою заботливость, даже если муж не нуждается в опеке. Вот только делать это нужно так, чтобы не вызвать раздражения у супруга и в то же время не уронить себя в глазах свекрови. Как же это сделать?