Помоги проекту - поделись книгой:
– Да, понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет.
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Иванова в увольнении.
– Лейтенант Петров, – спросил он, – вы уверены, что сержант был пьян, когда вы его видели на улице?
– Да, командир. Он нес крышку люка от танка и кричал, что пока он в танке, он непобедим.
Moлoдая учитeльницa заходит в класс и cжимая лaдoнями виcки, cпрaшивaeт:
– Дeти, кaкoй сeйчac пo рacпиcaнию уpoк?
Дeти xoром:
– Мaaтеeмаaтикaaa…
Учитeльницa:
– Xopoшo, пишитe ycлoвиe зaдaчи:
– Две молодые, интeллигeнтные жeнщины, выпили зa oдин вeчep три бутылки винa. Cпpaшиваeтcя, нa кaкoй «икс» им нyжнa былa eщe бутылкa водки?
– Будешь вино белое сорокаградусное?
– А почему вино?
– Потому что без закуски!
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
– Виски, вино, шампанское?
Пастор:
– Пожалуй, виски.
– Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
– Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…
Пастор (оживляясь):
– А что, такой выбор? Не надо тогда виски…
Судья спрашивает подсудимого:
– Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
– Признаю, трезвому мне бы это и в голову не пришло.
Сидит старый шотландец в пабе пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
– Вот эту мельницу построил я сам, ОДИН! Собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
– Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН! Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
– Вот этот мост построил я сам, ОДИН! Спилил деревья, ошкурил и сделал мост. Теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
– Но стоило один раз поиметь овцу…
На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:
– Какой номер?
– Шестнадцатый.
– Будешь тридцать шестым.
Некий судья со старым другом пиво пьет, за жизнь разговаривает:
– Нет, Вась, ты даже не представляешь, до какой степени распространилась у нас коррупция… Это жуть просто! Вот вчера перед началом процесса адвокат ответчика передал мне тысячу долларов. Какова скотина, а, Вась! А потом еще и адвокат истца подсунул мне тысячу четыреста долларов. Но ты ж меня, Вась, давно знаешь! Я ж не могу себе позволить разбирать дело пристрастно! Для меня всего важнее – чистая совесть!
Приятель перебивает:
– Ладно, Гриша, так что же ты сделал с этими деньгами-то?
– А я истцу четыреста баксов вернул и дело рассматривал абсолютно непредвзято!
Судят мужика за самогоноварение.
– Признаешь свою вину?
– Нет.
– Как же, нет? Аппарат ведь нашли?
– Нашли.
– Значит варил. Признай вину.
– Ну, хорошо. Только тогда судите меня еще за изнасилование.
– А вы что кого-нибудь изнасиловали?
– Нет, но аппаратик-то имеется.
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
– На водку-то были? – спрашивает шеф.
– Меня друг угостил, – оправдывается мужик.
– А почему на дорогу не дал?
– Ну почему же не дал… – вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
– Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил.
– Херес – это вино?
– Конечно, вино. А вы о чем подумали?
Покупатель заходит в винную лавочку:
– Мне «Киндзмараули»
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
– Мне «Кварели»
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
– Мне «Напареули»
– Нэ могу…
– Почему, вина нет?
– Вино есть, этикеток нэт.
Как-то в одном шикарном ресторане в компании крупных банковских дельцов обсуждались их личные успехи. Один из присутствующих похвалился:
– Когда я начинал свою карьеру, я имел только свой ум и ничего более! В кармане у меня не было ни копейки!
– Тогда вы действительно начинали с чрезвычайно маленьким капиталом!
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
– Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
– Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!
– Ну, как вчера прошел званый ужин?
– Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка…
Встречаются два мужика.
Поделиться книгой: