Помоги проекту - поделись книгой:
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
– Миссис Смит, вы знаете, кто я?
– Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная, что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
– Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
– Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис – самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
– Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда, и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают русского, американца и француза. Каждому разрешено взять по одной вещи. Американец взял армейский нож, француз взял ружье, русский – фотографию Памелы Андерсон. Через неделю у русского были и нож, и ружье…
2008 год. Шейх Аль-Садр вышел на балкон своего дворца в Ираке, дабы полюбоваться утренним Багдадом, и остолбенел. Прямо перед его балконом, вдоль проспекта Победы, медленно-медленно кралась группа солдат в ненавистной форме НАТО. В течение нескольких минут он наблюдал, как они приблизились к припаркованной машине и стали тщательно ее рассматривать. Ткнув пальцем в кнопку, шейх вызвал помошника.
– Это что?! – взревел он, ткнув пальцев в сторону солдат, которые к тому времени с помощью зеркальца стали исследовать днище машины.
– А, это, – помошник поморщился, – это солдаты НАТО из Эстонии. Буш тогда много всяких сюда притащил… Вот и этих привезли несколько лет назад, одними из последних. А сейчас они на разведку вышли…
– Так какого иблиса они тут делают? Отправьте их обратно и все дела!
– Пробовали, – помошник безнадежно махнул рукой. – Привезли их на автопилоте в точку вылета, а там какие-то мужики с красными звездами на шапках. Какая на хрен Эстония, говорят, валите отсюда…
Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
– Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует. Полицейский с восхищением смотрит на неё и галантно произносит:
– Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец:
– Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
– Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
– А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.
Кафе в Париже. За столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
– Мадам торопится?
– Мадам не торопится…
– Мадам выпьет чашечку кофе?
– Мадам выпьет чашечку кофе…
Пьют кофе.
– Мадам замужем?
– Мадам замужем…
– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
– Шестнадцать раз?!
– Месье торопится?
При постройке Пентагона военный министр советуется с астрологом.
– Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет?
– И да и нет, сэр.
– Что это значит?
– Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр…
Париж. Пять часов утра. По улице идет дворник и машет метлой: вжик-вжик-вжик. Вдруг он замечает девушку в мини-юбке: вжик-вжик-вжик-вжик. Распахивается окно и высовывается женская голова:
– Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал!
Летит самолет над Африкой. Ну, как положено, крылья отваливаются, крушение, кто выжил, кто нет – оказались в непролазных джунглях. Окружили их людоеды, связали и привели к вождю. Тот говорит:
– Нам, собственно, столько и не надо еды-то. Рассказывайте, кто из вас есть кто.
Ну, кто говорит – я, мол, рабочий, кто – бизнесмен, кто – дворник. А один затесался – профессор из медицинского. Ну, вождь всех выслушал и говорит: «Вот этого, который профессор – съедим, остальных – проводите к дороге». Профессор к нему:
– Как так, я же профессор, звезда мирового значения, я студентов учу, врачей готовлю…
Вождь ткнул в него пальцем и говорит:
– А ты что ж, с…ка, думал, я тебе твое распределение забуду, да?
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки жюри выставляет по десятибалльной шкале. Выходит англичанин с рулоном туалетной бумаги: строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает семь балов. Выходит француз: бумага в разноцветных пятнах, а запах – сплошной авангард. Жюри присуждает восемь балов. Выходит японец и даёт председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
– У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток!
Но председатель из любопытства выпивает и убегает куда-то, а через несколько минут возвращается с криком:
– Десять балов!!!
Остальное жюри спрашивает:
– Почему?
А он отвечает:
– А г…но в целлофановых пакетах выходит…
Американский бизнесмен спрашивает русского бизнесмена:
– Как тебе удается запоминать цвета своего флага?
– Очень просто: когда я получаю приглашение из налоговой инспекции, то белею от злости; при заполнении декларации синею, а при уплате краснею от бессилия. Вот так и запоминаю цвета собственного государственного флага.
– Со мной то же самое, только еще звезды из глаз сыплются.
Жена нового русского, сладко потягиваясь, мечтательно произносит:
– О, Париж… Увидеть Париж – и умереть!
Муж вскакивает с постели, достает пачку баксов, протягивает жене и говорит:
– Значит так. Это тебе на дорогу, но учти, за базар ответишь!
Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы пять метров в длину, шесть в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ.
Портной, вручая ей рубашку:
– Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но, кажется, я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня…
– Не волнуйтесь месье, это вовсе не новое направление в моде, это – очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и процесс поиска для него намного важнее результата.
CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:
– Русские уже подлетают!
– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
– Все идет по плану, без паники!
– Мы уже на Луне, она вся красная!
– Вся? Вы уверены?
– Да…
– А теперь берите белую и черную краску и пишите через всю Луну: «Marlboro!»
Написали, день радовались. На следующее утро просыпаются, на Луне появилась еще одна надпись: «Минздрав СССР предупреждает…!»
Париж, у подножия Эйфелевой башни гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно – башне-то более 100 лет! Туристка:
– А канат у лифта как часто меняют?
Гид:
– Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадет лифт – так и меняют.
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале и поэтому совсем офранцузился: перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем – француз французом. И только одно напоминание о его национальности – фамилия Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась – просто перевести ее на французский язык. Кац – по-еврейски «Кошка», по-французски будет «ша» (chat), «ман» – по-еврейски – «Человек», по-французски будет «лом» (l`homme). Вместо Кацман получилось Шалом – от судьбы не уйдешь!
Поделиться книгой: