Помоги проекту - поделись книгой:
– В том-то и дело… Не расскажет, не напишет, не позвонит…
– Алло! Это номер 123-45-67?
– (сонным голосом.) Да…
– Ой, извините, я ошиблась номером…
Питер, белые ночи, конец июня, выпускные балы, все по традиции гуляют. Выпуск в детском садике, в группе есть ребенок нового русского. Подходят детишки через Дворцовую площадь к Дворцовому мосту, а мост разводят. Ребенок нового русского достает сотовый телефон:
– Алле, папа, мы тут, это, с пацанами гуляем, а нам тут мосты разводят, ты это, разберись. Куда пошел? – убирает телефон. – Братва, гуляем здесь, традиция такая.
– Кто это прислал тебе такое длинное письмо? – удивляется муж.
– Мария.
– И что она пишет?
– Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.
– Это от кого же ты получил письмо? – спрашивает жена мужа.
– А почему это тебя интересует?
– Ну вот, сразу – «а почему»! Какой ты любопытный!
Адвокат:
– Почему вы решили развестись?
Женщина:
– Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
Новый русский получает по мобиле текстовое сообщение: «Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в жопу, и мы скоро вам перезвоним».
Один мужчина был на отдыхе в деревне и встретил там красивую, но не столь уж юных лет девушку. По возвращении домой он написал ей письмо с предложением выйти за нее замуж. Он просил протелеграфировать. Получив письмо, она побежала на телеграф.
– Сколько теперь стоят телеграммы? – выпалила она клерку.
– Сорок центов за восемь слов.
И жених получил телеграмму: «Да, да, да, да, да, да, да, да!».
Мужчина в командировке в гостиничном номере собирается лечь в постель с новой знакомой дамой. Вдруг зазвонил телефон, по которому ему сообщили, что умерла жена. Он изменился в лице.
– Что случилось, милый? – спрашивает дама.
– Дорогая, завтра y меня будет такое горе…
Встречаются два новых русских в магазине оргтехники.
– Ты что ищешь?
– Телефон с громкой связью!
– А мне так на фиг не надо – у меня во время связи и жена не фигово орет.
– Чем отличается храбрый солдат от осторожного? – спросил новобранец старослужащего воина.
– Храбрый солдат подойдет к сержанту и громко при всех скажет все, что он о нем думает.
– А как поступит осторожный солдат?
– Он скажет все то же самое, но по телефону.
Из телефонной будки высовывается молодая женщина:
– Я ошиблась. Никому не нужен номер 17-86-42?
У мужа была очень ревнивая жена, и, чтобы угодить ей, муж решил съездить с ней в театр на «Веселую вдову». Программы у него не было, и он написал другу письмо с просьбой взять билеты на ближайшую постановку. Через пару дней, когда его не было дома, от друга пришла телеграмма, которую жена, конечно, вскрыла: «С вдовой до десятого ничего не получается. Сообщи согласие на другое время». Последовало бурное объяснение…
Фидошник пишет сообщение в конференцию:
– Девушки, выходите за меня замуж! Стране нужны хакеры!
Ответы в конференции:
– Девушки, не верьте ему: он вас поломает, крякнет, хакнет и выложит на своей домашней странице с паролем общего доступа, а после вообще кинет…
– А если он еще и вирусом заразит?…
Встречаются два школьных товарища. Один поднялся, все у него хорошо, а другой еле концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит:
– Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу.
– Да я и делать-то ничего не умею, – отвечает неудачник.
– Не волнуйся, придумаем что-нибудь.
Ну, приходит тот к нему в офис, друг показывает ему кабинет – там стол, кресло, телефон и две кнопки – одна белая, а другая красная.
– Вот, говорит, я буду тебе звонить и говорить на какую кнопку нажать, ты будешь нажимать, вот и вся работа.
Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит:
– Заработали мы четыре штуки, давай делить – тебе 2 и мне 2.
Друг доволен, проходит таким образом три месяца, он приоделся, жену одел, ремонт в квартире сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал, попивать начал. Жена у него и спрашивает, что случилось-то? Он помолчал, а потом и говорит:
– Понимаешь в чем дело, работаю-то я один, а деньги-то пополам…
Страшно ревнивая жена мужу:
– Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
– Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты…
Один муж написал домой письмо из командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»
Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: «Здравствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь».
Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
– Вась, ну ты пас даешь или как?
Однажды сержант Сэнди Мак-Нэб был назначен начальником караула. Через установленный промежуток времени он послал разводящего, капрала, для последней смены часовых в 4 часа утра. Добираясь до отдаленного поста, разводящий оступился, упал со скалы и разбился насмерть. В это время сержант заполнял постовую ведомость, готовясь к смене караулов. В конце ведомости есть графа «Происшествия в карауле». Сэнди Мак-Нэб, не зная о гибели капрала, написал в этой графе: «Происшествий не случилось». Когда ему доложили о несчастном случае, он, не имея другого экземпляра ведомости, послал в ротную канцелярию уже заполненный, надеясь, что и так сойдет. В 10 часов прибывшему в канцелярию командиру роты доложили о случившемся. Затем он прочитал запись в караульной ведомости, ничего не понял и вызвал сменившегося начальника караула.
– Сержант, – сердито сказал он, – в своей ведомости вы пишете, что происшествий не случилось, а в это время ваш разводящий гибнет. Как это понимать?
Сержант, оказавшись в затруднительном положении, взял себя в руки и, сохраняя спокойствие, ответил:
– Я не вижу в случившемся чего-то особенного. Таковым оно было бы, если бы капрал, упав с высоты ста метров, остался бы жив.
– Алло, это 333-33-33?
– Да.
– Наберите, пожалуйста «Скорую помощь», а то у меня палец застрял.
Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»
Командир части снял трубку зазвонившего телефона.
– Сэр, с вами говорит начальник городского автобусного парка. Это настоящее безобразие! Когда автобус 14-го маршрута проезжает мимо казарм вашей части, солдаты открывают по нему стрельбу.
– Они попали в кого-нибудь?
– К счастью, нет. Но они с удивительной точностью бьют по шинам.
– С удивительной точностью, говорите? Тогда это не мои люди. Большинство моих солдат профессиональные мазилы.
Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
– А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
– А я думал, это входит в стоимость тура…
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
Поделиться книгой: