Помоги проекту - поделись книгой:
Сын:
– Мама денег на проститутку дала.
Сестра:
– Давай я с тобой пересплю, а деньги поделим…
После проведенной ночи лежат в кровати. Сестра:
– Ты, брат, лучше, чем папа…
Сын:
– Я знаю, мне и мама это говорила…
Уехал муж в командировку и звонит оттуда жене домой.
– Ну, как дела, что делаешь?
– Сплю…
– А, ну спи себе с богом.
– (еще не проснувшись) Что?
– Спи, говорю, с богом.
– С кем?
– с БОГОМ!
– С кем, с кем?
– Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мишей!
Пауза.
Жена, окончательно просыпаясь:
– А что… С Олегом… 2 раза можно?
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
– Кофе, пожалуйста.
Бармен:
– Крепкий?
Подруга:
– А вот это вас не касается.
Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема:
– Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная!
– Да ну? Не может быть!
– Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва «Аве Мария» ей помогла!
– Так надо и нам съездить в этот монастырь.
На следующий день приезжают они, стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка. Подруги ей говорят:
– Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла «Аве Мария».
Монашка:
– Да нет, это не «Аве Мария», а Отче Наш, только он сейчас в отпуске.
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
– Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию выполнить.
Первый раз еще кое-как, а второй – никак.
– Ну, ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься…
– Да я так и делаю, но ничего не получается…
– Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем…
Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал – и как новенький… Еще раз с женой… Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой…
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
– Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
– Но за что??! Ведь еще только 9.02… На две минутки только опоздал!
– А в среду и в четверг, где был?!
– Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
– Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
– Шеф, ну чем вам не нравится ваша секретарша? Она же угадывает все ваши желания.
– Да, только она их не исполняет…
Абрам обращается к раввину:
– Ребе, я сегодня пришел домой и застал свою Сару в постели с любовником! Я никого не хочу убивать, но я так весь горю внутри, что готов его пристрелить! Подскажи, что мне делать.
– Абрам, я на твоем месте пристрелил бы пса.
– Пса? Но почему?
– Потому что, если к твоей жене пришел любовник, значит, твой пес наверняка ослеп.
Парень и девушка обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
– Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
– Нет, – отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
– Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
– Не хочу.
Парень совсем смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
– Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
– Нет.
– Но почему?
– Я хочу быть здесь, с тобой!
Девушки делятся на три категории:
1) девушки;
2) Недевушки;
3) не ваше дело.
Женщины делятся на:
1) дам;
2) Не дам;
3) дам, но не вам.
А бабушки… А бабушки не делятся, бабушки разлагаются.
Две подруги разговаривают.
– Ты когда-нибудь с вибратором пробовала?
– Уже не пытаюсь – зуб выбила.
Женщина лет тридцати, заходит в секс-шоп и просит показать вибраторы:
– Покажите, пожалуйста, этот синенький, желтенький и-и-и… вон тот красненький…
Продавец:
– Ну, ладно желтый, синий, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ НЕ ПРОДАДИМ!!!
Француженка в магазине говорит продавцу:
– Заверните мне этот банан!
– Пожалуйста, мадам!
– Не мадам, а мадемуазель!
– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
Поделиться книгой: