Помоги проекту - поделись книгой:
– Сейчас принесу. Вам с сахаром или без?
Капризная оперная примадонна заявляет работодателю:
– Жемчуг, который будет на мне в первом акте, должен быть настоящим!
– Все будет настоящим, дорогая сеньора: и жемчуг в первом акте, и яд в последнем.
Мелкий служащий тайком ушел с работы пораньше, воспользовавшись отсутствием шефа. Придя домой, он еще у двери почувствовал запах дорогих сигар. Осторожно заглянув в замочную скважину, он увидел свою жену обнаженной в объятиях шефа. Тихонько выйдя из дома, он помчался обратно на службу. Отдышавшись, рассказывает другу:
– Представляешь, сейчас меня шеф чуть не застукал!..
Театральный режиссер восхищается талантливой игрой молодой актрисы:
– Ваши страдания в последнем акте были такими искренними!
– Так оно и есть: все из-за этого проклятого гвоздя в туфле…
– Ради бога, не выдергивайте его до конца сезона!
Две молоденькие сотрудницы обсуждают достоинства своего начальника:
– Он так хорошо одевается!
– Да, и к тому же так быстро!
Еврей устраивается на работу в метеорологический институт. На предварительном собеседовании директор его спрашивает:
– Какие у вас данные, для того чтобы работать в области метеорологии?
– За последние пять лет я трижды угадывал в спортлото по три цифры!
Здоровый парень нанимается на работу на стройку. Прораб спрашивает его:
– Что вы можете делать?
– Могу копать.
– Так. Хорошо. А еще что?
– Могу не копать.
На одном заводе в целях повышения культурного уровня сотрудников директор запретил ругаться матом. Ругаться перестали, но резко упала производительность труда. На заседании начальников отделов директор спрашивает, в чем причина. Один из ветеранов труда отвечает:
– Понимаете, Василий Петрович, раньше можно было сказать: «Петь, подай вон ту хреновину!» А теперь, пока вспомнишь, как она называется, полчаса пройдет…
Сантехник взял к себе в обучение начинающего. Приходят на место очередной аварии, где весь люк заполнен нечистотами. Сантехник нырнул в люк, через минуту кричит:
– Васька, подай ключ на семнадцать!
Через пять минут снова кричит:
– Ключ на двадцать четыре!
Устранив неполадку, через час вылезает из люка весь грязный и говорит:
– Учись, Вася! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
Из разговора сотрудников.
– Куда это собирается наш шеф?
– Летит в Англию на симпозиум по теории относительности.
– А что это такое?
– Ну, если проще объяснить… Все в мире относительно. Например, два волоска на голове – это мало, а два волоса в тарелке с супом – это много. Или другой пример: два раза любовнице – это мало, а жене – много. Понял?
– Понял. И из-за этой-то хохмы он летит в такую даль?!
Директор фирмы разговаривает по телефону и одновременно вызывает секретаршу:
– Где мой карандаш?
– Он у вас за ухом.
– Вы же видите, что я занят! За каким? За правым или за левым?
Сотрудники офиса видят, как их коллега врывается в кабинет начальника, рвет на его столе все бумаги, выливает ему на голову воду из графина…
Один из сотрудников спрашивает:
– Что это с ним?
– Вчера ему пришла телеграмма из Франции. В ней сообщалось, что умерла его дальняя родственница, которая оставила ему в наследство виллу и несколько тысяч франков.
– Тогда понятно.
– Да, но он еще не знает, что сегодня пришла другая телеграмма из Франции, в которой говорится, что произошла ошибка.
Бригадир и рабочий после совместной выпивки возвращаются лесом домой и проваливаются в глубокую яму. Рабочий:
– Что будем делать, Иван Петрович?
– Слушай, Вась, а я и не знал, что ты у нас такой работяга: тебе даже в яме хочется что-нибудь делать!
Разговаривают два новых русских:
– Я сегодня свою секретаршу уволил.
– Да ты что, у вас же все было «чики-пуки».
– Ты представляешь, вчера у меня день рождения был, я ее в ресторан приглашал отметить. А она мне: «Надоели мне эти рестораны, лучше посидим у меня дома: я тебе сюрприз приготовила». Ну, я согласился, придурок. Приехали, значит, а она мне: «Проходи в комнату, а я пока на кухню». Захожу в комнату, а там стол накрытый, шары, музыка, а за столом все мои сослуживцы сидят и кричат: «С днем рождения»!
– Так это классно!
– Да все ничего, только я в комнату голый зашел.
Посетитель долго изучал меню в ресторане. Потом подозвал официанта и говорит:
– Мне одну порцию авхледиани.
– Но это невозможно.
– Почему?
– Потому что Авхледиани – это фамилия нашего директора-грузина.
Владелец шахты в Колорадо обнаружил, что его сейф заклинило. Он позвонил в тюрьму и попросил прислать какого-нибудь заключенного, «специалиста по сейфам». Вскоре под конвоем прибыл заключенный. Внимательно прислушиваясь, он покрутил кодовый замок, и открыл дверцу.
– Я вам очень благодарен, – сказал владелец шахты. – Во сколько бы вы оценили свою работу?
– В последний раз, когда мне пришлось открывать сейф, я получил двадцать пять тысяч долларов, – ответил заключенный.
Начальник жалуется подчиненному, что из-за нестабильности биржевого рынка он стал таким нервным, что по ночам страдает бессонницей и жуткими кошмарами.
– А я сплю, как младенец, – отвечает коллега. – Просыпаюсь каждые три-четыре часа и плачу.
Управляющий крупной фирмы водит нового сотрудника по своим владениям:
– Это мой кабинет, это – наш офис, это – отдел по рекламе, а в этом банкетном зале могут одновременно обедать – не приведи Господь! – пятьдесят человек.
На заводе к токарю подходит начальник:
– А вот смог бы ты так же работать, если бы выпил, скажем, бутылку водки?
– Смог бы.
– Гм-м… Ну а если бы три?
– Что вы ко мне привязались? Видите, работаю же.
«Новый русский» в крайне возбужденном состоянии прибегает к своему другу-адвокату:
– Я только что застал свою жену в объятиях моего секретаря на диване в гостиной! Что делать?
– Уволь секретаря!
– Ничего себе ты сказал! Ведь он знает все секреты моей фирмы!
– Тогда продай фирму!
– Ха, легко сказать, она принадлежит моей жене!
– Значит, ничего другого не остается, как развестись с женой. Готовить документы?
– Да ты че, хорошенькое дельце! В таком случае я ведь фирму потеряю и останусь ни с чем!
И «новый» покидает друга в глубокой задумчивости. Через час он снова прибегает к адвокату, но уже в хорошем настроении.
Друг интересуется:
Поделиться книгой: