Помоги проекту - поделись книгой:
Снова положили трубку. Еще через полчаса:
– Алло, это ОБЭП?
– Да, это ОБЭП! В чем дело?!
– Да, собственно говоря, ни в чем, просто час назад вас должны были взорвать…
– А вы кто?
– Доброжелатель.
Так же, как и чиновники, занимающие важные государственные посты, милиционеры не могут заниматься бизнесом. И вот представьте себе такую ситуацию.
Преподаватель юридического института спрашивает на экзамене студента:
– Может ли милиционер заниматься бизнесом?
Студент:
– Думаю, что может.
– И как же тогда прикажете его называть?
– Бизнесмент.
Сын следователя ОБЭП учился в шестом классе. В это время они как раз по литературе проходили Некрасова, а именно – поэму «Кому на Руси жить хорошо».
В качестве домашнего задания учительница попросила детей выучить какой-нибудь отрывок, пересказ которого следует начинать именно с названия.
И вот мальчик пришел домой, подучил несколько строчек и решил рассказать выученное отцу, чтобы тот его проверил. Как и положено, начал он словами: «Кому на Руси жить хорошо?»
На что отец, следователь ОБЭП, тут же ответил:
– Пока не знаю, но следствие уже ведется…
В юридическом институте идет лекция на тему «Органы власти». Лектор дает под запись информацию о том, какие существуют ведомства, в чем заключается их назначение, какую они имеют компетенцию.
После лекции один из непонятливых студентов решил переспросить лектора:
– Скажите, а чем разграничивается компетенция ОБЭП и ФСБ?
Лектор:
– Голубчик мой! Если вы не можете запомнить формулировку, воспользуйтесь мнемотехникой: ФСБ занимается недовольными, а ОБЭП – довольными!
Один журналист решил взять интервью у сотрудника ОБЭП, который вел дело, вызвавшее широкий общественный резонанс. Уже с первых слов интервью стало понятно, что следователь очень плохо отзывается о своих подследственных и намерен приложить все усилия к тому, чтобы они не ушли от правосудия.
В самом конце интервью журналист спросил:
– А теперь позвольте спросить вас о том, какую музыку вы предпочитаете?
– Камерную!
Два оперативных сотрудника ОБЭП поступили на работу в одно и то же время, но вскоре один получил звание следователя по особо важным делам, тогда как другой остался без повышения. Он его и спрашивает:
– Скажи, а почему тебя повысили?
– А я, знаешь, всякой мелочью не интересуюсь. Мне нужны только финансовые воротилы…
– А кто такие финансовые воротилы?
– А это те, которых от денег уже воротит…
Разговор следователя ОБЭП с предпринимателем:
– Скажите, а вы давно занимаетесь бизнесом?
– Давно.
– И вам нравится зарабатывать деньги?
– Нравится.
– А почему же вы до сих пор этому не научитесь?
Жена одного предпринимателя обратилась к психиатру:
– Вы знаете, доктор, у моего мужа мания преследования. Что бы вы мне посоветовали?
Доктор:
– Вот таблетки, подложите их мужу в еду, и все будет нормально.
Женщина уходит, они встречаются через неделю. Психиатр:
– Ну как, помогло?
– Вы знаете, доктор, нет. Моего мужа все равно арестовали!
В ОБЭП:
– Где Рабинович?
– Помер.
– От чего?
– Неизвестно, врачи не смогли определить.
– Вот гад! При жизни никто не знал, на что он живет, а умер – никто не знает, от чего он помер!
Предприниматель приходит в милицию и начинает разоряться:
– Совсем задолбали! Обнаглели!
Его спрашивают:
– А в чем, собственно, дело?
– Опять рэкет наехал, бабки требует! – отвечает тот и показывает какой-то листок.
Дежурный берет у него бумажку и внимательно читает. Дочитав, спрашивает:
– А вы до конца этот документ читали?
– А чего его до конца читать?!
– Так ведь там внизу подпись «Налоговый инспектор Сидоров»!
У сотрудников ОБЭП, прокуратуры, налоговой полиции – военные звания. Но что же отличает их от других военных? Это очень просто. Если поздороваться с военным, он вам ответит «Здравия желаю!», а если поздороваться с работником органов, он с угрожающей интонацией скажет: «Здрасьте, здрасьте…»
Вопрос:
– И что же он сделал в первую очередь, когда получил кресло начальника ОБЭП?
Ответ:
– В первую очередь он в него уселся…
Одного «нового русского» вызвают в ОБЭП:
– Скажите, на какие деньги вы купили «мерседес»?
– У меня была «ауди», я ее продал, добавил немного денег и купил «мерседес».
– А на какие деньги вы купили «ауди»?
– У меня была «волга», я ее продал, добавил немного денег и купил «ауди».
– А на какие деньги вы купили «волгу»?
– А вот это не надо! За это я уже отсидел!
Еврея вызвали в ОБЭП:
– Рабинович! У вас есть дача!
– А разве это плохо?
– У вас еще есть и машина!
– А разве это плохо?
– У вашей жены норковая шуба!
– А разве это плохо!
– Но ваша фирма убыточная?!
– А разве это хорошо?
Один предприниматель кавказской национальности имел бизнес по торговле фруктами. Но он не очень любил делиться деньгами с государством, поэтому им заинтересовались в ОБЭП.
Когда на коммерсанта был готов компромат, которому можно дать ход, один из оперативных сотрудников, от которого зависело решение вопроса, пригласил его к себе на прием, где объяснил коммерсанту, что именно не устраивает органы и как долго за это придется сидеть.
По окончании воспитательной беседы опер спросил:
– Итак, Гиви, что вы можете сказать в свое оправдание?
– Одын миллион!
Поделиться книгой: