Помоги проекту - поделись книгой:
– Да как вы смеете высказывать мне какие-либо претензии! Я унаследовал ум своего отца!
Налоговый инспектор:
– Тогда у вас, наверно, было много братьев и сестер, с которыми пришлось поделиться…
Hалоговый инспектоp:
– Как вы смогли пpодать свой стаpый саpай за такую огpомную сумму?
Предприниматель:
– Бизнес, гpажданин инспектоp.
– Hо это же стаpая pазвалина с соломенной кpышей!
– Да, но соломка-то маковая…
В купе поезда едут три человека. Вдруг один начинает кашлять. Второй начинает интересоваться, как давно у него начался этот кашель, подолгу ли тот кашляет каждый день, какие лекарства он принимает и т. д.
Третий сидел молча, но наконец не выдержал и спросил у второго:
– Скажите, что вы пристаете к этому человеку? Пусть кашляет себе на здоровье!
Тот отвечает:
– Вы знаете, я по профессии врач, и когда вижу больного человека, не могу пройти мимо, мне хочется узнать симптомы болезни и посоветовать какое-нибудь лечение.
Третий:
– Ну и что? Я вот, например, налоговый инспектор. И что же, прикажете трахать всех подряд?
Армянское радио спрашивают:
– Что общего между Казановой и налоговым инспектором?
Ответ:
– В обоих случаях вас е..т профессионалы.
В лесу случился финансовый кризис, дефолт. Никто Льву налогов не платит, все по кустам затаились, деньги позарывали, а Льву есть что-то надо, не охотиться же в самом деле!
Подумал Лев и решил себе налоговую полицию завести. Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все Льва боятся, тут вызвался Заяц. Ну, выдали ему фуражку с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет. Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется. Заяц ему:
– Косолапый! Ты почему налоги не платишь?
Медведь:
– Заяц, какие налоги? С чего? Видишь, траву ем, отощал совсем.
Заяц:
– Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе ходишь! Гони бабки!
– Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу…
– Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шуба больше стала! Деньги давай!!! Одним словом, арестовал Медведя и посадил в тюрьму. Сидит бедный Медведь, горюет, думает, всю шкуру сдерут или только 30 % с пенями и штрафами. Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.
Медведь:
– Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?
Крокодил:
– Да вот, за плащ кожаный…. Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь. Медведь с Крокодилом хором:
– Лапчатый, ты-то чем не угодил Косому? У тебя ведь только перья, так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок?
Гусь:
– Вот-вот, а Заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга летаю…
Приходит в налоговую инспекцию проститутка и говорит:
– Хочу задекларировать свои доходы.
Естественно, инспектор ее спрашивает:
– Какого рода деятельностью вы занимаетесь?
– Я путана.
– Извините, но такой статьи бизнеса нет!
– Тогда проститутка!
– И такой статьи нет.
– А как же мне тогда быть?
– А вы оформите документы как какое-нибудь предприятие…
– Хорошо. Тогда запишите меня как руководителя какой-нибудь партийной организации.
– ???
– В этом году я приняла 1732 члена!
Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
– Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
– Господин налоговый инспектор, – отвечает Рабинович, – если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
Пожарная служба. В ожидании очередного вызова некоторые пожарники спят, некоторые забивают козла в домино, некоторые шатаются из угла в угол. Заходит дежурный:
– Мужики! В налоговой инспекции пожар. Собирайтесь потихоньку!
Налоговый инспектор разговаривает с предпринимателем, который уже несколько месяцев подряд вместо отчета приносит справку об отсутствии деятельности:
– Я что-то не понимаю, зачем вам фирма, если вы не работаете? Вы хоть какую-нибудь пользу обществу приносите?
Тот отвечает:
– Конечно! Я даю вам работу!
В суде рассматривается иск об оскорблении чести и достоинства. Судья:
– Ответчик! Скажите, почему вы назвали своего налогового инспектора ослом?!
– Извините, а вы бы не могли уточнить, кто именно из них подал иск о защите чести и достоинства?
С одного не очень богатого предпринимателя налоговый инспектор вымогал взятку. Хотя предложенная им сумма была не очень большой (порядка тысячи долларов), предпринимателю не хотелось с ними расставаться, но бизнес был важнее, поэтому он набрал пачку долларов, завернул ее в газету и перевязал ленточкой, чтобы не рассыпались.
Когда он все это сделал, ему в голову пришла мысль о том, что можно было бы подсунуть инспектору куклу, ведь все равно он не будет на месте проверять. И предприниматель изготовил точно такую же пачку, только вместо долларов подложил нарезанную газету.
Эти две пачки он оставил на столе и лег спать. На следующий день он проснулся с ощущением, что все за и против взвешены, инспектора не обмануть, он все равно возьмет свое. Поэтому предприниматель взял пачку с деньгами, а подделку выкинул в мусорку.
Как было заранее оговорено, инспектор должен открыть ящик стола и выйти из кабинета как бы покурить, а за это время предприниматель должен был бросить взятку в стол.
Однако только он это сделал, как из-под земли перед ним выросли два здоровых опера, которые схватили его за руки с криком «Попался!» Через минуту привели самого инспектора, который был бледнее поганки от страха.
Пригласили понятых. Опер раскрыл пачку и… обнаружил там нарезанную газету! Лица оперов моментально переменили выражение с победоносного на непонимающее, инспектор слегка порозовел от счастья, что ему не придется сидеть в тюрьме, а предприниматель думал свою счастливую мысль: «Какой же я молодец! Как мне сегодня повезло, что я выбросил тысячу долларов в мусорку!» Откуда же он мог знать, что с утра, как только он ушел на работу, жена отправилась выкидывать мусор…
Донос Пятачка в налоговую инспекцию:
– Хорошо живет на свете Винни-Пух!
На работу приняли нового бухгалтера. Ему передает дела прежний бухгалтер, рассказывает, что к чему. И вот речь заходит о налоговом инспекторе. Старый бухгалтер:
– Он похож на сына божьего.
Новый бухгалтер:
– Это как?
– А его когда в первый раз кто-нибудь видит, обязательно говорит: «Господи Иисусе!»
Психиатр на приеме говорит пациенту:
– Перенесенная вами болезнь очень опасна, а потому вам надо поменьше заниматься умственной деятельностью. Позвольте поинтересоваться, кем вы работаете?
– Я налоговый инспектор.
– А! Ну тогда все в порядке! Можете не беспокоиться!
– Скажите, какая часть женской одежды всегда у еврея в уме?
– Комбинация.
Один гражданин решил открыть свою фирму и обратился в юридическую консультацию, которая осуществляла регистрацию предприятий под ключ. Там ему оформили Закрытое Акционерное Общество (сокращенно ЗАО), и он приступил к работе.
Однако через некоторое время он узнал, что если в фирме работает менее 50 человек, не обязательно открывать ЗАО, можно оформиться просто частным предпринимателем. Он также понял и то, что юрист устроил всю эту катавасию лишь для того, чтобы «содрать» побольше денег за оформление документов.
Для предпринимателя оказалось не очень удобно иметь общество закрытого типа еще и потому, что он вынужден был нанимать бухгалтера для составления отчетности, когда мог обойтись и без него, переведясь на упрощенную систему отчетности.
По самым скромным подсчетам изменение правовой формы сулило хорошую экономию на налогах и зарплате сотрудникам бухгалтерии, поэтому предприниматель сразу же приступил к осуществлению своего нехитрого плана.
Он ликвидировал свое ЗАО, оформил ЧП, а для большей эффективности принимаемых им мер в штатном расписании указал всем сотрудникам зарплату в размере минимальной оплаты труда, чтобы платить еще меньше налогов.
Поделиться книгой: