Помоги проекту - поделись книгой:
– А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
– Почему ты так думаешь?
– Да прихожу я как-то раз домой, а в постели… водопроводчик.
У английского лорда жена должна в скором времени родить. Лорд посылает своего слугу Патрика к известной гадалке, чтобы узнать пол ребенка. Через некоторое время Патрик возвращается.
– Что сказала гадалка?
– Сэр, если умрет мать, то родится дочь, если отец – сын, – ответил слуга и упал замертво.
– Кто такая эта Франциска? – разгневанная жена размахивает перед носом мужа запиской, найденной у него в кармане.
– Франциска, – спокойно объясняет муж, – это кобыла, на которую я поставил на прошлой неделе на скачках.
– Так вот, эта кобыла передала, что ждет тебя у театра!
Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?
Англичанин:
– Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом.
Француз:
– Ах, простите меня, мосье! Похоже, я пришел не вовремя!
Русский:
– Дура! Ты тут разлеглась, а на углу селедку дают!
Встречаются два приятеля. Один из них говорит:
– Знаешь, у меня есть мечта: жениться на такой женщине, чтобы она на кухне была хозяйкой, с гостями – королевой, а в постели – шлюхой.
Через год встречаются снова.
– Что, женился?
– Женился, – вздыхает тот. – Всем моим требованиям отвечает, да только не так. На кухне – королева, с гостями – шлюха, а в постели – хозяйка.
Мужчина пришел к психиатру.
– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, будто кто-то собирается украсть ее платья.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он их караулил. Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
Разговаривают двое приятелей.
– Моя жена счастлива в замужестве.
– Вот как?
– И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.
– Я со своей женой встретился на бале-маскараде.
– О! Как романтично!
– Куда уж романтичнее. Я-то думал, что она сидит дома с детьми!
Мужчина в постели с любовницей. Она закуривает сигарету:
– Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас! Ведь он думает, что я бросила курить!
– Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того чтобы убить ее любовника?
– Я рассудил, ваша честь, так: гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.
Жена спрашивает у мужа:
– Федя, где ты был вчера?
– Это наглая ложь! Кто тебе сказал?
Разговаривают француз, англичанин и русский. Француз:
– У меня в спальне тайно установлена записывающая аппаратура. Приезжая из командировки, включаю ее и узнаю, чем занималась жена.
Англичанин:
– А у меня установлены телекамеры. Я вижу, кто к моей супруге приходит.
– Ерунда! Зачем тратить такие деньги на аппаратуру?! – заявляет русский. – Я поступаю так: захожу к соседке и говорю: «Ты почему мужу изменяешь?» «Я изменяю?» – возмущается она и рассказывает все про мою жену.
Встречаются два друга.
– Петь, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!
– Вас, Ивановых, не поймешь: жене нравится, тебе – нет…
Муж неожиданно возвращается домой, жена прячет любовника под кроватью. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, он слышит, как под кроватью кто-то шуршит.
– Шарик, ты, что ли? – сонно спрашивает муж и шарит рукой под кроватью.
– Я, – отвечает «Шарик» и преданно лижет руку.
После страстных минут любви муж говорит своей жене:
– По-моему, у нас в деревне один мужчина, которому не изменяет жена.
– Что ты говоришь? И кто это?
– Представляешь, прихожу я домой, а там – жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые! Ну я-то сразу сообразил! Не раздеваясь, иду прямиком к холодильнику, открываю – так и есть: всю «Балтику» выпили, сволочи.
В Америке провели статистическое исследование, чтобы выяснить ответ на вопрос «По каким причинам мужчины ночью встают с постели?» Выяснилось, что 15 % встают с постели для того, чтобы сходить в туалет; 15% – чтобы идти на работу; остальные 80% – чтобы одеться и идти домой.
Один мужик спрашивает друга, от которого ушла жена:
– Ты жалеешь?
– Зачем мне жалеть чужого мужчину? Пусть мучится.
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж встает и собирается идти на охоту – ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:
– Куда ты пойдешь: на улице ветер, холодно, пурга…
Но муж ее не слушает и уходит. Постоял полчаса, подождал, ребята не приехали… Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
– Ну и холодина!
– Не говори, а мой-то дурак на охоту ушел.
Муж возвращается домой под утро пьяный «в стельку». Жена:
– Засиделся после работы с сослуживцами? Отмечали чей-то день рождения?
Муж, еле-еле держась на ногах:
– Какая же ты у меня догадливая!
На другой день муж снова возвращается домой под утро: ширинка расстегнута, рубашка наизнанку, вся шея – в губной помаде. Жена:
– Ну и где же ты шлялся всю ночь?
– Дорогая, ты же у меня такая умница! Придумай что-нибудь сама.
Илья Муромец на распутье: «Направо пойдешь – коня потеряешь. Прямо пойдешь – сам умрешь. Налево пойдешь – дома прибью. Твоя Василиса».
Разговаривают два друга:
– Слышал, у тебя новая любовница? Как тебе это удается?
– Иду по улице, смотрю: идет красивая девушка. Я ей предлагаю познакомиться, а она отвечает, что порядочные девушки на улицах не знакомятся. Пришлось затащить ее в соседний подъезд, так и познакомились.
Банальная история: жена с любовником, а муж внезапно возвращается из командировки. Любовник – в тумбочку. Злой муж, задев тумбочку ногой, бросает ее в гневе с балкона девятого этажа. Жена:
– Что ты наделал?! Ты же человека убил!
– А нечего по ночам под окнами шляться!
Поделиться книгой: