Помоги проекту - поделись книгой:
Муж приехал из командировки. Войдя в гостиную, он не обнаружил жены. Затем прошел на кухню, но и там ее не застал. Услышав сопение в спальне, он взял со стола вилку и направился в спальню. Войдя и увидев мужчину, он быстро воткнул в него вилку и выскочил на улицу, где столкнулся со своей женой.
– Ты откуда?!
– Из магазина. А что?
– А кто там у нас в квартире?
– Да это твой брат с женой приехали.
Муж пишет жене из длительной командировки:
«Любимая, лучше тебя нет ни одной женщины в мире! Вчера я опять в этом убедился!»
Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать:
– Предупреждаю тебя, если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в озере!
– Опять обещания, – усмехнулся муж. – Всю жизнь одни обещания!
Крутится Вовочкина мамочка перед зеркалом, шубенку новую примеряет.
Подходит Вовочка, интересуется:
– Мам, это тебе шубу папа купил, да?
Мама:
– Да что ты, Вовочка! Если бы я всего от папы дожидалась, так у меня не только этой самой шубы, но и тебя бы не было!
Лондон. Английский лорд завтракает со своей супругой.
– Лорд Генри, в свете ходят слухи…
– Это проблемы света.
– Да, но люди говорят, что у леди Дианы есть любовник.
– Это проблемы леди Дианы.
– Да, но говорят, что муж леди Дианы поклялся убить этого любовника…
– Это проблемы ее мужа.
– Да, но люди говорят, что ее любовник – это вы.
– Это мои проблемы.
– Да, сэр, но как же я?
– А это – ваши проблемы.
– Мила, тебе нравится мой муж?
– Да. Симпатичный, умный, веселый… Если бы он еще во сне храпел потише!
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного спора обращаются они к Ленину:
– Владимир Ильич, рассудите, кто из нас прав?
– Оба вы, товарищи, не правы.
– ???
– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и… учиться, учиться и еще раз учиться…
В полку проходит офицерское собрание. Докладчик:
– У лейтенанта Арбузова семейные проблемы, но ему по-товарищески помогли майор Полуляхов и прапорщик Анишин. Они сходили к жене лейтенанта, и теперь у Арбузовых семейных проблем нет, а есть большая радость – у них родился ребенок…
Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.
– Джон?
– Да, сэр!
– Посмотрите, что сейчас делает моя жена.
Через минуту слуга возвращается и невозмутимо докладывает:
– Ваша жена спит, сэр.
– Джон, а с кем спит моя жена?
– Ваша жена спит с вами, сэр!
– Джон, в правом ящике моего письменного стола возьмите пистолет и застрелите обоих!
В трубку слышны три выстрела.
– Джон, а почему вы стреляли трижды?
– Вас я убил сразу, сэр, а леди выскочила на балкон, где я ее и добил.
– Джон, но ведь в моей спальне нет балкона…
– Кому вы звоните, сэр?
– Товарищ прапорщик, к табе жена приехала.
– Не к «табе», а к «вам»!
– К нам она вчера приезжала, а сегодня к табе.
– Друзья, поздравьте: у нас с любимой сын родился!
– Поздравляем, поздравляем. А как чувствует себя жена?
– Нормально. Но она пока не в курсе.
Мужик к доктору приходит, а тот его спрашивает:
– На что жалуетесь?
Мужик почесал голову и говорит:
– Понимаете, доктор… У меня жена погуливает, а рога, вы посмотрите, никак не растут!
Врач, от смеха еле-еле сдерживаясь:
– Да с чего вы взяли, что они должны расти? Это же просто говорится так!..
Мужик, радостно:
– Спасибо, доктор! Вы меня успокоили! А я уже беспокоиться начал, думал, что мне витаминов не хватает или кальция…
Встречаются две подружки.
– Ты чего такая грустная? – говорит одна.
– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал! А потом пришел муж и переделал все по-своему.
– Женушка?
– Да!
– Родила?
– Да!
– Мальчика?
– Да!
– На кого похож?
– Да ты его не знаешь!
На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос.
– Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на «два», если нет, то вы мне ставите «пять».
– Хорошо.
– Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту «пять».
– А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что только что вы поставили этому любовнику «пять» – нелогично и незаконно.
Судья:
– Гражданка Иванова, так почему же вы решили развестись со своим мужем?
Возмущенная истица:
– Да он, подлец, относился ко мне по-скотски! Как к собаке!
Поделиться книгой: