Помоги проекту - поделись книгой:
– Ну, может, ты был в плохой форме?
– Да нет…
– Что же тогда произошло? Какая-нибудь неприятность?
– Вот именно. Парень, на котором я всегда срываю зло, не явился на соревнования.
Спортсмен-атлет проходит таможню. Таможенник его вежливо спрашивает:
– Оружие, исторические ценности, золото, бриллианты, наркотики?
– Нет, спасибо, мне нельзя. Чашечку кофе, пожалуйста.
– Ну, как дела на тренировках?
– Да никак. Тренер хочет, чтобы мы работали за семерых. Хорошо еще, нас двадцать.
Два индейца впервые увидели воднолыжников. Один у другого спрашивает:
– Почему эта пирога мчится с такой бешеной скоростью?
Второй, раскуривая трубку, задумчиво отвечает:
– Ты что, ослеп, Дикий Орел, ее же люди на лыжах преследуют.
Вечная трагедия лыжников:
Стою на асфальте я, в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли… асфальт неправильный какой-то.
Автогонки. Комментатор говорит:
– Немецкие гонщики едут со скоростью 200 км в час. Подъезжают к опасному повороту – сбросили скорость до 180 км в час. Ура, они вписались в поворот. Французы едут со скоростью 210 км в час. На повороте сбросили скорость до 200 км – вписались в поворот. А что же наши гонщики? О, у них скорость 250 км в час. Опасный поворот! Они повышают скорость до 300 км – и с диким «Посторонись, народ, за Родину!» прокладывают новую трассу.
Мужик-летчик решил жениться и советуется с другом.
– Ты знаешь, не решу, как поступить. Я могу жениться, а могу поучаствовать в спортивных состязаниях летчиков.
– Сейчас я тебе все объясню. Смотри: если ты женишься – это полный финиш. Если ты решишь поучаствовать в соревнованиях – у тебя будет два выхода. Либо ты выиграешь – тогда это конец. Но ты можешь разбиться – тогда у тебя два выхода. Тебя похоронят в цинковом гробу – это конец. Если же тебя похоронят в деревянном гробу – у тебя два выхода. Ты можешь прорасти кустарником – тогда это конец. Но если ты прорастешь деревом – у тебя опять же два выхода. Либо тебя срубят на мачту корабля – это конец. Но если это дерево срубят на древесину – у тебя два выхода. Из дерева могут сделать тетради – это конец. А могут сделать туалетную бумагу. И тогда у тебя два выхода. Если туалетную бумагу повесят в мужском туалете – это конец. А вот если ты попадешь в женский туалет – то такого там насмотришься, такого насмотришься…
Знаменитый бегун Майкл Джонс перепутал беговые площадки на центральном стадионе и попал на ипподромную площадку. Его спрашивают:
– Почему у вас такой усталый изможденный вид? Вы так плохо выглядите.
– Я шел на беговое поле, но тут я обнаружил, что у меня развязан шнурок. Нагнулся, чтобы его завязать, но почувствовал, что кто-то накинул мне на спину седло.
– И что же было дальше?
– Как всегда, я пришел первым.
В 1980 году проходят Олимпийские игры в Москве. Один из членов комитета по проведению Олимпиады, бывший спортсмен, решил пойти подстричься. Во время стрижки парикмахер постоянно спрашивал его:
– А вы подумали, в какую сумму стране выльется проведение Олимпиады и что останется после ее завершения?
Когда член комитета ушел, другой парикмахер спросил:
– И чего ты вдруг стал досаждать ему с этой Олимпиадой?
– Видишь ли, мне было очень легко его стричь, так как после каждого задаваемого мной вопроса у него дыбом вставали волосы.
Подвыпивший Михаэль Шумахер несется вовсю на машине против движения. Его останавливает полицейский и удивленно спрашивает:
– Михаэль, куда же вы сейчас-то спешите?
– Не знаю, только вижу, что я последний. Все машины на трассе уже возвращаются.
Подходит подвыпивший мужчина к судье возле теннисного корта и спрашивает:
– Играют ли сегодня Сафин и Кафельников?
– Конечно, – отвечает судья.
– Тогда я прошу их сыграть со мной в карты.
Михаэль Шумахер, фотографируясь для обложки журнала с топ-моделью, говорит ей:
– Когда я буду миллиардером и решу жениться, ты станешь моей первой женой.
Бывший работник ипподрома, выучившись на механика, осматривает машину Шумахера после очередной гонки.
– Ну как? Насколько серьезны поломки на этот раз? – спрашивает его великий гонщик.
– Если бы это была лошадь, я бы ее пристрелил.
После очередной Олимпиады спортсмен привез домой пять золотых медалей. Грабители, переодетые в милиционеров, приходят к нему домой, звонят в дверь. Спортсмен спрашивает:
– Что вы хотели?
– Нам нужен спортсмен, приехавший с Олимпиады.
– Это я. Слушаю.
– У нас есть сведения, что вы храните золото.
– Да, 100 килограммов, – отвечает спортсмен и кричит жене: – Собирайся, золотко, за тобой пришли.
Боксер во время тайм-аута говорит о сопернике своему тренеру:
– Он так и хотел заехать мне в челюсть.
– Почему ты так думаешь?
– Если бы не хотел, так не заехал бы.
Один спортсмен говорит другому:
– Мой тренер велит мне бегать для поддержания формы и веса каждый день от Москвы до Калуги.
– Он что, ошалел?
– Или иметь по шесть сношений с женщиной каждый день.
– …Да в общем, чего там… до Калуги тут рукой подать.
Фехтовальщик и боксер поссорились. Фехтовальщик говорит боксеру:
– Я вызываю тебя на дуэль.
– Хорошо, – говорит боксер, – Но предупреждаю, если ты только уколешь меня своей рапирой, я тебе всю морду разобью.
Начинающих юных спортсменов тренер спрашивает:
– Что такое мат?
Один из детей робко отвечает:
– Мы знаем, что такое мат, но делаем вид, что не знаем.
Утром жена спрашивает наспех одевающегося и опаздывающего на ипподром мужа-наездника:
– Куда ты так спешишь?
– На ипподром.
– Беги быстрее. Твоя лошадь уже дважды звонила.
Начинающий пловец спрашивает опытного:
– А нырять ты умеешь?
– Конечно.
– И как долго ты способен оставаться под водой?
– До тех пор, пока меня не вытащат.
Два неудачливых спортсмена курят и разговаривают:
– Мой тренер заставил меня читать книги о вреде курения и алкоголя, поэтому я решил бросить.
– Пить и курить?
– Нет, читать.
В Большом театре подвыпивший зритель спрашивает соседа:
– Что это такое?
Поделиться книгой: