Почему я ввязываюсь в конфликты?

Причинами возникновения чувства зависти у человека могут выступать самые разнообразные факторы, однако все они приводят к одному и тому же результату – человек всеми способами пытается избавиться от своего «соперника» на пути к лучшей, более успешной жизни. По какой-то неизвестной причине именно в том, кому человек завидует, он видит причину своих бед. Только унизив, втоптав в грязь и поглумившись над своим соперником, завистник сможет успокоиться и избавиться от навязчивого чувства.

Очень часто в коллективах, где работают сотрудники разного возраста, можно заметить, как старшее поколение подавляет постоянными придирками и упреками молодое. Например, в женском коллективе всегда найдется особа, готовая извести молодую сотрудницу своими подковырками и желанием унизить ее перед другими. В данном случае налицо конфликт, вызванный завистью к молодости. Казалось бы, умудренная опытом женщина должна уметь держать себя в руках и не поддаваться своим слабостям. Однако она не может справиться с желанием насолить своей молодой коллеге. И даже если на месте конкретной молодой особы была бы какая-то другая женщина, для представительницы старшего поколения это не имело бы значения. Главное в данном случае – это молодость, которая и стала причиной зависти, удушающей и не дающей мыслить здраво.

Другим поводом для возникновения зависти может послужить удачно складывающаяся семейная жизнь одного из сослуживцев. Так, к примеру, женщине, которая никак не может устроить свою личную жизнь, крайне неприятно соседство с коллегой, недавно успешно вышедшей замуж и очень счастливой в браке. Особенно остро встанет этот вопрос, если женщины в близком общении позволят себе быть откровенными друг с другом. Рассказы мнимой подруги о том, как она счастлива в браке, будут постоянно напоминать завистнице, как несчастна она в своем одиночестве. Завистница не успокоится до тех пор, пока не испортит жизнь удачливой «приятельнице». О нормальной работе в таких условиях просто нечего говорить. Если у одержимой завистью женщины и возникнут какие-то идеи, то они никак не будут связаны с работой. Она приложит все силы, лишь бы испортить радужное настроение своей сослуживице, которая, в свою очередь, в качестве защитного средства выберет открытый конфликт.

Человеческая натура такова, что чужие удачи вызывают у нас чувство досады. У кого-то оно совсем незначительно, а у кого-то способно превратиться в навязчивую идею. В описанных выше ситуациях причина возникновения зависти является достаточно явной. Однако бывают случаи, когда объяснить логически подобного рода чувство удается с трудом.

Представим себе коллектив, в котором трудится тихая, скромная женщина, вовсе не стремящаяся сделать карьеру, а думающая лишь об обеспечения собственного достойного благосостояния. Бок о бок с ней работает другая особа – очень целеустремленная, успешная, яркая. Казалось бы, в данной ситуации легко определить потенциальную завистницу. Ею вы наверняка назовете тихоню, которая боится сделать решительный шаг и изменить свою жизнь к лучшему, и потому предпочитает тайно завидовать более удачливой коллеге. Однако в шестидесяти случаях из ста завистницами оказываются женщины второго типа, – не знающие провалов и привыкшие добиваться поставленной цели. Представительницы такого типа могут завидовать просто потому, что кому-то легче и спокойнее живется. Ведь тихоне не нужно обдумывать каждый свой шаг, ей не приходится идти на какие-то компромиссы с собственным «Я» только для того, чтобы преодолеть очередное препятствие на карьерной лестнице.

В большинстве случаев конфликт становится неизбежным. Причем ни одна из сторон не будет отдавать себе отчет в том, что же в действительности привело к краху нормальных отношений? Завистница в один прекрасный момент поймает себя на мысли, что ей доставляет удовольствие досаждать тихоне, упрекать ее в инертности и слабохарактерности. Последняя, не понимая, что, собственно, происходит, навлечет на себя еще большее количество упреков и нападок. В итоге единственным выходом для уставшей от скрытых и явных оскорблений сотрудницы станет увольнение.

Подобные конфликтные ситуации распознать, а тем более разрешить, непросто. Ведь истинная причина противостояния известна только завистнице, которая, впрочем, может ее практически не осознавать. Стороннему наблюдателю подобная ситуация наверняка представится в неверном свете: нападки завистницы будут восприняты им как желание подстегнуть тихоню, заставить ее работать более эффективно. И только глубоко наблюдательный человек способен понять, что именно скрывается за повышенной активностью и напористостью завистницы.

Еще одним поводом для зависти может стать продвижение по службе более успешного сотрудника. В данном случае завистников будет очень много, поскольку слишком многие хотят добиться карьерного роста, что, к сожалению, получается только у единиц. Однако высказывания вроде: «Вот я работаю, как вол, а толку – никакого, а он пришел на все готовенькое, и т. д., и т. п.» не могут оправдать возникшей зависти. Каждый имеет то, что заслужил. А зависть способна только усугубить ситуацию: это чувство не дает человеку спокойно работать, его энергия, вместо того, чтобы разрушать препятствия на пути к успеху, направляется на изобретение разного рода ловушек и пакостей для достигшего успеха коллеги.

Интересно наблюдать за человеком, который изначально не прикладывает никаких усилий для достижения признания (поскольку считает, что его заслуги настолько очевидны, что их не нужно демонстрировать), а в итоге сталкивается с сильнейшим разочарованием, т. к. на «его должность» назначают кого-то другого. От «избытка чувств» бедняга становится способным на что угодно, лишь бы отомстить «обидчикам».

Зависть сопровождает любую деятельность. Всегда и везде есть уверенный в себе счастливчик, который одним своим видом вызывает у окружающих сильнейшее чувство досады. Так устроен человек. Он может завидовать «по-черному» или «по-белому», однако факт остается фактом: вместо осуществления реальных шагов на пути к успеху он предпочитает «любоваться» чужими лаврами. Завистник должен заставить себя вовремя остановиться. Теоретически сделать это довольно легко, на практике – не очень, поскольку зачастую человек просто не отдает себе отчет, что именно толкает его на совершение того или иного действия.

В трудовом коллективе людям приходится много общаться. Иногда чувство зависти вызывает умение одного из сотрудников поддерживать со всеми хорошие отношения и завязывать полезные знакомства. В данной ситуации завистники способны опуститься до разного рода сплетен и слухов, сознательно неверно истолковывая его действия и поступки. Репутация сотрудника будет испорчена, что приведет его к добровольному или вынужденному увольнению, если руководство вовремя не сумеет прояснить ситуацию.

Часто завистники без особого труда находят единомышленников и образуют целые группы. Излюбленным занятием членов таких групп становится традиционное «перемывание костей» всем и каждому. Как правило, участники подобного рода объединений вызывают у окружающих справедливые неприязнь и отвращение. Однако далеко не каждому из нас приходит в голову, что в основе довольно неприглядных поступков завистников лежит прежде всего желание быть понятыми, ощущение одиночества и неприкаянности.

Иногда чувство зависти вызывается не личными достижениями соперника, а его врожденными качествами. Так, например, в коллективе очень часто могут складываться конфликтные ситуации, связанные с чувством зависти к умению одного или нескольких из сотрудников одеваться всегда в соответствии со случаем и ситуацией, т. е. к наличию вкуса. Возможно, выбрав другой подход, завистники могли бы прийти к сотрудничеству с объектом своей зависти, который поделился бы с ними какими-то секретами своего успеха. Но чувство зависти не дает им покоя, и они готовы обсуждать тех, кто вызывает у них досаду.

У подобных людей часто возникает чувство, что они упустили в собственной жизни какой-то очень важный момент, который должен был стать поворотным. Обнаружив, что кто-то, более ловкий и находчивый, смог достичь этого «судьбоносного» поворота, люди испытывают неописуемое чувство досады.

Даже в самом дружном и сплоченном коллективе может возникнуть зависть. Такова, например, зависть к сотруднику, с более высокой заработной платой и при этом особо не обремененному работой. Или – зависть к более удобно расположенному рабочему столу и даже к усовершенствованной модели компьютерной мыши. Чтобы подобного рода чувства не привели к конфликту, необходимо относиться к зависти, тем более к ее предмету и объекту, с солидной долей иронии. Допустим, кто-то завидует недавно приобретенной вами сумке – так раскритикуйте ее во всеуслышание. Да так, чтобы завистник поверил и понял, насколько глупо завидовать подобного рода приобретению.

Зависть возникает по самым разнообразным поводам и часто приводит к разрушительным последствиям. Причем нередко из-за этого чувства страдает не только тот, кому завидуют. От зависти плохо в первую очередь самому завистнику, поскольку его переживания во много раз превышают те, которые он доставляет своему сопернику. Зависть не дает ему покоя, она гложет его изнутри и если не находит выхода, то способна довести беднягу до серьезной психической болезни. Когда же завистник дает выход своим эмоциям, он получает моральное удовлетворение. Если объект его зависти испытывает душевные муки, завистник злорадствует. Он не стремится к большему, все, что ему нужно, – это видеть, как будет уничтожен его соперник.

Иногда чувство зависти вызывает умение кого-то из сотрудников быстрее других справляться с работой. Это качество высоко ценится руководством, но вызывает негативную реакцию у коллег. Бессмысленно объяснять завистнику, что его ценят за другие качества, так же, как этого сотрудника – за умение справляться с делом за короткое время. В данном случае со своими чувствами человеку придется бороться самому, и никто ему не сможет помочь, кроме него самого.

Нередко конфликт с самим собой перерастает в конфликт с объектом зависти, а потом – и с теми людьми, которые окружают завистника. Чувство зависти способно подавить все остальные чувства. Пробудить здравый смысл у человека, одержимого желанием обладать тем, чем обладает его близкий, порой просто невозможно. По крайней мере – до тех пор, пока он хоть немного не придет в себя. Иногда этого так и не происходит, и человек живет со своими негативными эмоциями всю жизнь, лишая спокойного существования себя и окружающих.

В начальной стадии зависть безвредна, поскольку человек просто сожалеет о том, что не имеет преимуществ и ценностей другого индивида. На втором этапе возникает стремление добиться гораздо большего вопреки всему и во что бы то ни стало. Затем приходит разочарование и желание лишить соперника того, чем не может обладать сам завистник. Чувство зависти возникает внезапно, хотя потенциальный объект зависти в среде определенных людей выявить нетрудно. Для этого необходимы тестирования и психологические опросы, которые помогут определить людей, наиболее подверженных чувству зависти.

Зависть портит людям профессиональную и личную жизнь, ломает судьбы, ставит преграды в общении и сотрудничестве с окружающими. Если чувство зависти не контролировать, оно способно спровоцировать конфликт.

Глава 4. Боливар не выдержит двоих

Блистательная карьера – это мечта очень и очень многих людей. Для получения желаемого люди готовы на все, даже на самые рискованные и непредсказуемые поступки. Но как быть, если на одну и ту же должность претендует не один, а несколько человек? В этом случае карьерная лестница неизбежно окажется слишком узкой. Победит сильнейший. Поэтому между двумя (а иногда и большим числом) сотрудниками возникает конфликт.

Конфликты, связанные с карьерой, как правило, бывают не просто долгими, а затяжными. Иногда эти конфликты не бросаются в глаза сразу, поэтому новичку может показаться, что в коллективе царят по-настоящему дружеские отношения. Истинная сущность конфликта раскрывается в особенно сложные и ответственные моменты, когда каждый из сотрудников может получить для себя желаемый приз, т. е. продвинуться по карьерной лестнице.

Каким образом может быть спровоцирован конфликт на рабочем месте? Разумеется, способов множество. Один из сотрудников делает или старается делать все возможное, чтобы выставить другого не в самом выгодном свете. Карьерная лестница слишком узка. Вперед пройдет тот, кто более успешен. Соответственно, проигравший окажется далеко позади. Вот на этом и основывается большинство конфликтов.

Наблюдать такой конфликт со стороны порой довольно интересно. Коллеги могут применять весьма изощренные способы для выставления своего соперника не в самом выгодном свете. Намного хуже, если вы сами стали одним из действующих лиц конфликта. Думается, имеет смысл подробнее поговорить о том, как следует вести себя в подобном случае.

Итак, представим, что вы конфликтуете со своим коллегой. Внешне ваши отношения кажутся вполне доброжелательными и ровными. Однако каждого из вас изнутри гложет одна и та же мысль: приглянувшееся местечко на карьерной лестнице – одно, а желающих туда попасть – много.

Конкуренция – двигатель прогресса. Очевидно, что для победы нужно оказаться на порядок выше своего соперника. Поэтому недостаточно быть просто умным, компетентным, порядочным и т. д. Кроме всего этого, нужно уметь держать себя в руках. Иначе противник обязательно одержит верх. Конфликт из-за продвижения по карьерной лестнице не предполагает бурных выяснений отношений. Если таковые имеют место, инициатор их автоматически окажется в проигрыше. Поэтому в любых, даже самых сложных ситуациях следует по возможности анализировать свое поведение, чтобы не допускать неправильных поступков.

Иногда требуется не вступать в открытое противоборство, а немного затаиться. Может быть, через некоторое время ваш противник и коллега найдет для себя другую цель. И оставит вас в покое. А вы тем временем сможете спокойно занять желаемую должность. Разумеется, так бывает далеко не всегда. Поэтому в целом ряде случаев вам потребуется другое умение – умение вести переговоры. Именно оно поможет с честью выйти из самых разных ситуаций, которые могут оказаться очень и очень нелегкими.

Как правило, люди плохо реагируют на откровенную агрессию в своей адрес. Поэтому как бы вам не хотелось сказать в лицо своему коллеге все, что вы о нем думаете, не торопитесь. Если вы работаете со своим противником-коллегой бок о бок, то, скорее всего, вынуждены взаимодействовать с ним постоянно. Поэтому может случиться, что совершенно неожиданно, в разгар рабочего дня он начнет провоцировать вас на ссору. Длительный и скрытый конфликт предполагает частое возникновение мелких, но очень и очень неприятных ссор. Свидетелями такого весьма некрасивого выяснения отношений станут все сослуживцы. Так что важно не выставить себя на посмешище.

Разумеется, остаться равнодушным к словам своего коллеги крайне нелегко. Поэтому при появлении нервозности в его поведении, что может означать начало ссоры, вам следует моментально переключить свое внимание на что-то другое. Например, проверьте свой компьютер на защиту от вируса; разберите деловые бумаги, в большом количестве скопившиеся на вашем столе, и т. д. Конечно, нелегко занять себя чем-то другим, когда так и хочется дать волю своим эмоциям. Но в данном случае это крайне невыгодно прежде всего для вас лично.

А вашему противнику может быть крайне выгодно начать ссору именно сейчас, когда вокруг столько благодарных зрителей. Не секрет, что для большинства людей нет милее зрелища, чем унижение другого человека. Не стоит доставлять окружающим такого удовольствия. К тому же подумайте, насколько обескуражен будет противник, если крайне вежливо предложить ему перенести выяснение отношений на другое время. Проверьте это, сказав ему: «Давай поговорим об этом завтра, до начала рабочего дня (или после его окончания).»

Вам такое перенесение бурного выяснения отношений крайне выгодно. Потому что, во-первых, пройдет немного времени, в течение которого вы сможете обдумать все аспекты предстоящего разговора. Во-вторых, можно постараться выбрать такое время для разговора, когда вокруг не будет лишних глаз и ушей. В-третьих, вы покажете своему противнику, что умеете контролировать свои эмоции и чувства.

Поскольку вы и ваш противник претендуете на одно и то же место, это свидетельствует о том, что вы оба – люди честолюбивые, дорожащие своим престижем. Иногда для разрешения конфликта достаточно пустяка. Если ваш общий руководитель окажется дальновидным, то он предоставит каждому возможность сохранить свой престиж и даже в некотором роде поднять свой авторитет среди других сотрудников. На самом деле это совсем не сложно.

Например, однажды компания «Дженерал электрик» столкнулась с необходимостью снять одного из сотрудников с должности начальника отдела. Этот сотрудник был квалифицированным, старательным, но в качестве начальника работал не особенно эффективно. Руководство компании понимало, что если прямо заявить ему о том, что он не справляется с работой, это оскорбит его, и вполне возможно, что между руководством и подчиненным разгорится сильнейший конфликт. К тому же руководители нуждались в столь опытном специалисте и не хотели с ним расставаться. Если бы они начали критиковать его методы руководящей работы, он, вероятно, вынужден был бы уволиться. Поэтому руководство применило дипломатическую уловку. Специалисту предложили новую должность инженера-консультанта. Фактически это было новым названием работы, которую он выполнял ранее. Единственное отличие было в том, что теперь ему уже не нужно руководить отделом. Сотрудник был доволен. При переводе на новую должность его престиж не пострадал, и у него не было повода обижаться на свое руководство.

Конечно, далеко не всегда вам удастся повлиять на своего руководителя, подсказывая ему подобное разрешение проблемы. Поэтому, скорее всего, вам придется искать другие пути разрешения конфликта.

Если мы обладаем врожденной деликатностью и дипломатичностью, то, безусловно, нам нетрудно держать себя в руках. Если же от природы мы вспыльчивы и эмоциональны, то сделать это будет довольно нелегко. Как быть? На самом деле можно вести себя как угодно. Главное – чтобы наши действия привели к желаемому результату. В рассматриваемом случае желаемый результат – это обойти коллегу в карьере. Значит, самым важным является не конфликт как способ доказать коллеге ошибочность его поведения. Главное – возможность продемонстрировать свои преимущества. Любые. От профессионализма до умения вести себя в обществе. А коли так, лучше не опускаться до банальных склок, а оставаться на высоте. Недосягаемой. По крайней мере, такой, чтобы коллега оставался далеко позади.

Добиться этого можно с учетом знания некоторых маленьких хитростей. Именно об этом мы сейчас и поговорим. Во-первых, никогда голословно не обвиняйте своего соперника. Если он допустил ошибку, безусловно, его можно покритиковать. Но не забывайте, что вы критикуете единичный случай, именно ошибку, а совсем не человека. Ошибки может допускать каждый. Помните – не ошибается только тот, кто ничего не делает. При этом сам человек может быть умным, способным и трудолюбивым.

Даже если в глубине души вы ненавидите своего соперника, относитесь к нему с уважением. Ведь вы с ним находитесь практически в равном положении, стоите на одной и той же позиции. Если вы сделаете шаг вперед, то сами займете желаемое место. Если он сделает шаг вперед, то победителем станет, соответственно, он. Даже если ваш коллега решается на самые рискованные поступки, желая столкнуть вас со своего пути, не опускайтесь до его уровня. Будьте уверены – его поведение рано или поздно приведет к победе именно вас (а не его, хотя это, возможно, звучит парадоксально).

Давайте вспомним о т. н. «секрете Сократа». Именно о нем упоминает Дейл Карнеги в одном из своих исследований. Сократ никогда не говорил собеседникам, что они неправы, и стремился получить от собеседника только утвердительный ответ. Афинский мудрец задавал собеседнику такие вопросы, которые заставляли оппонента соглашаться с ним. В результате собеседник, не отдавая себе отчета, приходил к тому выводу, который раньше оспаривал. В ситуации конфликта на рабочем месте вполне можно использовать метод сократовых вопросов. Вспомните мудрую китайскую пословицу: «Тот, кто мягко ступает, далеко продвинется на своем пути.» Не пытайтесь спорить с собеседником, этим вы только настроите его против себя.

Если два человека претендуют на одно и то же место, приходится признать, что нейтрализовать такой конфликт очень и очень нелегко. Поэтому, если вы оказались в эпицентре такого конфликта, будьте предельно внимательны и осторожны. Проявляйте всю свою мудрость, чтобы, по возможности, не осложнять ситуации.

Глава 5. Способ воздействия

Очень часто люди затевают конфликт, чтобы с его помощью воздействовать на других людей. Жертвами, как правило, оказываются те, кто достаточно хорошо воспитан и образован. Именно они идут на поводу у личности с противоположными качествами. И только из-за того, чтобы не выглядеть в глазах окружающих грубыми и невоспитанными. Врожденная тактичность, скромность, склонность к компромиссам и целый ряд других качеств делают многих людей неспособными на участие в конфликтной ситуации и достойный отпор обидчику.

Наличие подобных показателей всегда на руку тем, кто любыми средствами пытается добиться поставленной цели, тем, кто готов, как говорится, буквально ходить по трупам, только бы достичь успеха и признания. Представители подобного типа не обращают внимания ни на нормы поведения, ни на чувства окружающих, когда добиваются намеченного. Сталкивая людей с противоположными точками зрения и взглядами на жизнь, провокаторы, как правило, остаются в стороне, наблюдая за развязкой и ожидая, когда же, наконец, наступит время пожинать плоды.

Очень часто такой способ решения некоторых проблем выбирают руководители, считающие, что общение с подчиненными на повышенных тонах, намеренное сталкивание их между собой, – наиболее действенный способ достижения эффективной работы организации. Их логика понятна: постоянные конфликты лишают людей желания общаться. А что, как не общение в рабочее время, нарушает производственный порядок и сказывается на объемах и качестве труда?!

На самом деле в подобных организациях сотрудники думают не столько о качестве работы, сколько о том, чтобы не попасться своему боссу под горячую руку. На какие достижения можно рассчитывать в этом случае, если сотрудники каждую минуту тратят не на то, чтобы улучшить свои показатели, а чтобы, к примеру, побольше наворовать, пока их не уволили. Некоторые начальники настолько сильно воздействуют на своих подчиненных, что те начинают искренне верить в то, что уже нигде и никогда не смогут найти работу, если уволятся или будут уволены начальством. Они начинают испытывать чувство благодарности к своему руководителю за то, что он еще держит на работе таких «бездарей».

Способ воздействия конфликтом очень часто используют жены, когда пытаются чего-то добиться от мужей. Их похожий на вой сирены монолог настолько отвратителен, что супруги готовы на все, лишь бы прекратить свои мучения. В итоге представительницы прекрасной половины человечества получают все, чего хотели. Однако это не избавляет мужей от повторения ситуации. Можно не сомневаться, что как только жена снова почувствует потребность в чем-либо, она обязательно попытается спровоцировать мужа на конфликт.

Похожая ситуация происходит и в том случае, когда капризные, избалованные дети устраивают своим родителям «концерты» по поводу желаемого или нежелаемого. Для прекращения всего этого кошмара родители вынуждены идти у ребенка на поводу. Недаром говорят, что лучший способ защиты – это нападение. В чем же сущность данного механизма? Почему очень часто мы вынуждены принимать условия тех, кто в конфликтной ситуации оказывается сильнее нас в психологическом плане? Каким образом в данном случае можно обеспечить перевес в свою сторону? Природа описываемого нами явления такова, что большинство людей, неожиданно сталкиваясь с агрессией, чувствуют себя неспособными ей противостоять и готовы идти на любые жертвы, лишь бы скорее прекратить такую пытку. Чаще всего подобная психологическая реакция связана с детскими переживаниями, которые оставили свой след в душе человека, и теперь этим кто-то умело пользуется.

Такая версия может объяснить очень многое в психологии конфликта. К примеру, ответить на вопрос: почему в определенных ситуациях мы спокойно реагируем на оскорбления человека, не поддаемся на провокацию, остаемся невозмутимыми, когда кто-то рядом с нами «рвет на себе волосы» и пытается вывести нас из равновесия. Просто человек, который пытается чего-то от нас добиться, трогает не за те струны. В детстве у нас выработался комплекс собственных достоинств, а равно и недостатков. Большую роль в этом, конечно же, сыграли родители. И теперь необходимы неимоверные усилия, чтобы убедить нас в чем-то, что не соответствует ситуациям, запомнившимся с детства.

Многим голливудским кинозвездам в свое время было очень трудно избавиться от различных комплексов, т. к. в детстве близкие постоянно указывали им на их недостатки. И во взрослой жизни, как бы их не убеждали в обратном, они в глубине души думают о себе как о на редкость несовершенном существе. Люди, интуитивно чувствующие слабости других и очень наблюдательные, часто пользуются этим, чтобы манипулировать окружающими. Следовательно, чтобы не стать жертвой подобных манипуляций, нужно знать собственные слабые места. И, конечно же, быть достаточно осмотрительным в повседневном общении. К примеру, нам ничего не стоит поделиться с окружающими своими детскими воспоминаниями, процитировав те фразы, с помощью которых мама пыталась воспитывать нас в детстве. Однако рядом может оказаться некто, кому придет в голову повторять фразы вашей матери, критикуя вас в той или иной жизненной позиции.

Многие уверенные в себе люди добиваются успеха, преодолевая значительные препятствия, но при столкновении с конфликтной личностью теряют контроль над эмоциями. Они либо дают провоцирующему скандал человеку жестокий отпор, тем самым еще глубже погружаясь в пучину конфликта, либо предпочитают оставлять все как есть, считая, что суета и дрязги – не для них. Последняя тактика поведения также не является спасительной. Необходимо дать обидчику достойный отпор, не выходя при этом за рамки общепринятых норм и правил. Каким бы раздраженным и грубым не был ваш оппонент, старайтесь сдерживать эмоциональные порывы. В этом случае преимущество в споре останется за вами. Важно также не показать спровоцировавшей ссору стороне, что вы ни в коей мере не боитесь ни самого конфликта, ни его последствий. Причем не боитесь не потому, что считаете себя сильнее своего соперника или чувствуете поддержку окружающих, а только потому, что прекрасно знаете, на что способны и чего стоите.

Поверьте, ничто не отбивает у недоброжелателей желания поконфликтовать так сильно, как проявление здоровой самоуверенности. Чтобы избежать негативного воздействия конфликтов необходимо научиться управлять собственными чувствами, контролировать эмоции, стараться по мере возможности избавляться от старых, казалось бы, давно забытых детских комплексов, которые во взрослой жизни часто используются нашими противниками.

Постарайтесь для самого себя разработать схему ухода от конфликта. Важно вовремя заметить ту грань, за которой обычный спор становится ссорой, скандалом. Часто в подобных ситуациях используется взгляд извне. Вы пытаетесь немного помолчать (пусть говорит ваш противник) и наблюдаете за ситуацией как бы со стороны, наблюдаете и прислушиваетесь. Такой способ очень часто приводит человека к верной мысли. Он тут же начинает осознавать, с какой целью его собеседник развил спор до конфликта. И в этом случае справиться со своими негативными эмоциями гораздо легче. Теперь, по крайней мере, все «удары» будут предсказуемыми. Пусть у вас будет собственный секрет, оригинальный способ, которым можно воспользоваться в те моменты, когда кто-то желает затронуть больную для вас тему и таким образом заставить «петь под его дудку».

Сложно сориентироваться в нужный момент и, не растерявшись, воспользоваться собственным средством защиты. Пожалуй, такое возможно, только в том случае, если вы очень сдержанный человек с крепкими нервами. В противном случае лучше прибегнуть к уходу от конфликта. Некоторые люди поступают достаточно мудро. Они не противоречат своим напористым оппонентам, во всем соглашаются с ними, ругая себя за никчемность и обещая, что исправят все свои недостатки. Хотя на самом деле прекрасно осознают свою правоту и не собираются ничего менять.

Такой конфликт самопроизвольно превращается в диалог двух людей: спокойного и разъяренного. По сути дела, никакого конфликта здесь нет, просто один человек пытается избавиться от отрицательной энергии, а второй – даже не замечает, как это происходит (иллюстрацией данного примера может послужить замечательная басня «Слон и моська»). Для выхода из конфликтов с наименьшими потерями приходится досконально изучать разнообразные тонкости человеческого характера и поведения. Подобное знание позволяет создать надежную защиту от агрессивности и грубости конфликтной личности, а также – научиться самому избегать нервных срывов, которые могут привести к такому же поведению и нас.

В некоторых ситуациях слишком хорошее воспитание человека может только навредить ему. Конфликтные ситуации – один из примеров. Неконфликтного человека приводит в ужас даже тот факт, что на него кто-то повышает голос, он готов идти на любые жертвы, лишь бы этого не допустить. Окружающие очень часто этим пользуются. Это довольно распространенный способ воздействия на человека в рабочей обстановке. В коллективе всегда находится тихий и робкий субъект, который боится, сам не зная чего, и в результате получает на свою голову «все шишки». Начальство любит выплескивать эмоции на представителях подобного типа, а коллеги пытаются их эксплуатировать.

Подобные личности встречаются довольно часто. Им необходима квалифицированная помощь специалиста, чтобы пресекать ругательства других и научиться ругаться самому. Работа с подобными людьми складывается гораздо тяжелее, нежели с теми, которых необходимо научить сдерживать свои эмоции. Вторым лишь необходимо усвоить, что подобное сдерживание пойдет на благо их здоровью. Чтобы внушить такому человеку чувство собственного достоинства и заставить дать отпор обидчикам, необходимо разубедить его в том, во что он привык верить с раннего детства, – в идеи высшей справедливости. Очень часто подобные люди, даже вырастая, верят в то, что за все их унижения рано или поздно кто-то отомстит. Но в наше время «робингудов» не бывает. Отстоять достоинство и доказать необходимость уважения к себе способны только мы сами. В первый раз дать отпор привыкшим пользоваться нашими слабостями окружающим очень сложно. Для этого нужна подготовка. В ее качестве можно использовать следующее упражнение: перед зеркалом произносите монолог, высказывая в нем свое отношение к недоброжелателю и внимательно при этом следя за собственными мимикой и жестами. Если подобное «выступление» достаточно вас впечатляет, повторите его перед кем-либо из близких. При положительном эффекте переходите от репетиции действия к самому действию, т. е. смело вступайте в бой с прежними обидчиками.

Многих из нас с детства учили сдерживать собственные эмоции. Затем, вступая во взрослую жизнь, в силу привычки мы довольно плохо осознаем свои желания и свои стремления, которые так слились с общественными, что практически перестали существовать. Людям с подобного рода воспитанием приходится переживать постоянный конфликт со множеством «надо», долго и мучительно вытесняя ими разного рода «хочу». И хорошо, если подобный конфликт происходит внутри, однако если кому-то из окружающих станет известно слабое место такого человека, его жизнь превратится в настоящий кошмар.

Рассматривая данную проблему, следует отметить, что каждый из нас хотя бы раз в жизни оказывался и в роли потерпевшего, и в роли того манипулятора. Как правило, смена ролей происходит незаметно и не вполне осознанно. Определенные психологические навыки появляются у каждого из нас по мере духовного роста, развития и взросления. Просто у кого-то есть внутренний индикатор, который определяет нормы дозволенности в той или иной конфликтной ситуации. Корректный человек, который в конфликте видит лишь простое соперничество и отстаивание своей позиции, не станет вести себя подло и использовать слабые места противника. Но, к сожалению, очень часто даже порядочные люди в гневе становятся не похожими на самих себя, поддаются напору чувств, начинают действовать по принципу «на войне все способы хороши».

Мы рассмотрели негативную сторону данного явления. Однако в жизни могут возникнуть ситуации, когда обычный человек, долгое время терпевший негативное поведение окружающих, уже не в силах сдерживаться, настолько он теряет контроль над своими эмоциями и высказывает все, что наболело. В этом случае воздействие на других с помощью конфликта, пожалуй, – единственный приемлемый способ заявить о себе.

Очень часто люди, рядом с которыми находятся спокойные неконфликтные коллеги или родственники, может быть, друзья, просто не замечают собственных недостатков, т. к. другой человек продолжает безропотно терпеть их воздействие. В итоге, через определенный промежуток времени, когда нервы обиженного индивида уже на пределе, обидчик с удивлением обнаруживает, что все плохо, что все совершенно не так, как ему казалось ранее. Оказывается, придется менять свое поведение, оказывается, он злоупотребил чьим-то доверием, «играл на нервах» своего «ближнего», испытывал его терпение.

Существуют такие категории людей, которые просто необходимо держать в «ежовых рукавицах». Они не обращают внимания на просьбы держать себя в руках и продолжают вести себя так же, как и раньше. Приходится действовать более радикальными методами. Вероятно, это тоже последствия воспитания в детстве, когда родители обо всем, что можно и нельзя, говорили ребенку на повышенных тонах. И теперь к спокойной речи человек даже не прислушивается. Довольно проблематично общаться с подобными людьми, ведь говорить об одном и том же множество раз вряд ли кому-то понравится. Однако если уж вы имеете в своем окружении личность, часто «пропускающую информацию мимо ушей», то придется подстраиваться и под такие условия.

Вам необходимо на некоторое время превратиться в строгого родителя, который отчитывает нашкодившего ребенка. При этом вы должны быть серьезны, но не злы. В противном случае эффект от конфликта будет отрицательным. По крайней мере, попытайтесь сохранить внутреннее добродушие, чтобы ваш оппонент чувствовал, что в глубине души вы его все-таки любите и уважаете, просто хотите, чтобы он изменился в лучшую сторону. В этом случае человек может по-настоящему ощутить собственную ответственность и перед самим собой, и перед окружающими. И только после этого он предпримет попытку стать лучше. Замечательно, если кто-то помогает ему в этом. Только не «перегибайте палку», иначе безобидные поучения приведут к серьезному скандалу, и тогда проблем только прибавится.

Если делать определенные выводы в отношении рассматриваемой проблемы, то можно сказать однозначно: полностью искоренить данную проблему практически невозможно, т. к. в ней кроется основной стрежень конфликтной ситуации. Человек, затевающий конфликт, практически всегда знает, с какой целью делает это. Только заранее предугадать ход событий практически невозможно. Большинство войн, которые когда-либо велись или ведутся на земле, представляют собой именно конфликт, в котором ярко выражено желание одной из сторон манипулировать другой, а также попытки другой избежать собственного порабощения.

Словом, как видим, конфликт, давление, оказанное на оппонента, являются своеобразным способом воздействия. Печально только, что этот способ очень редко используют как крайность после того, как исчерпаны все остальные – более спокойные средства воздействия. Чаще же всего человек решается на такой способ, чтобы сократить время для достижения желаемого. Человеческая натура такова, что мы всегда стремимся получить все и сразу. Но задумайтесь, быть может, сейчас вы стараетесь психологически воздействовать на одного человека, а завтра такое желание появится в отношении вас у многих…

Глава 6. И если цель одна…

На работе мы ежедневно контактируем с большим количеством людей. Некоторые нам симпатичны, другие, напротив, вызывают чувство сильнейшей антипатии. Но не это главное. На работу, как известно, мы приходим не только и не столько для наслаждения общением. Главная наша задача – заработать деньги за качественное выполнение своих обязанностей. Остальное, так или иначе, не должно нас интересовать.

Когда мы выполняем какую-то работу, то ставим перед собой определенную цель. К таким целям можно отнести повышение по службе, стремление усовершенствовать трудовой процесс, чтобы выросла эффективность труда подчиненных, и т. д., и т. п. В коллективе часто складывается ситуация, когда та или иная цель совпадает у нескольких сотрудников.

К достижению намеченного можно идти разными путями. У разных людей может быть свое представление о том, как следует поступать. Когда мнение двух или более людей расходится, это неизбежно рождает конфликт. Чем сильнее расхождение, тем, соответственно, серьезнее конфликт. Такое положение вещей понятно всем. Однако далеко не всегда сотрудникам хватает здравого смысла правильно вести себя в конфликтной ситуации.

Попробуем определить все минусы, связанные с неправильным поведением во время конфликта. В первую очередь, результатом такого поведения становятся испорченные отношения с окружающими. Во-вторых, достигнуть желаемой цели будет намного сложнее. Достаточно вспомнить известную басню Крылова «Лебедь, рак и щука». Цель у всех была одна, а средства для ее достижения – разные. В результате «воз и ныне там». Разумеется, вряд ли кому-то из нас с вами захочется идентифицировать себя с героями упомянутой басни. Каждый желает добиться исполнения задач, важных не только лично для него. Все-таки необходимо думать о целях, наиболее желаемых для коллектива.

Значит, нужно не только с честью выйти из конфликта, который может вот-вот разгореться, но и постараться сделать все возможное, чтобы цель стала осуществимой. Иначе говоря, нужно пойти на компромисс с другим сотрудником. Когда мы собираемся согласиться на компромисс, предполагается, что тот – «другой» – тоже сделает все возможное для наиболее эффективного сотрудничества с нами. Но основная проблема может быть именно в том, что «другой» станет руководствоваться несколько иными принципами. Изначально он может стоять на своей позиции именно потому, что все иные точки зрения ему непонятны, следовательно, неприемлемы.

Вспомним реальный исторический факт, который приводит Дейл Карнеги в своей книге о взаимоотношениях людей. В период гражданской войны президент Авраам Линкольн несколько раз назначал на пост командующего армией разных генералов. И каждый из назначенных генералов крайне плохо справлялся с поставленными перед ним задачами. Это, безусловно, не могло не огорчать Линкольна.

Бездарных командующих осуждал не только он, но и вся страна. Но только президент сохранял спокойствие. Не случайно любимейшей поговоркой Линкольна было: «Не судите, да не судимы будете.» И когда в присутствии Линкольна высказывались осуждения в адрес командующих, сам он отвечал: «Не критикуйте их, при аналогичных обстоятельствах мы были бы точно такими же.»

Такое самообладание для политика поистине удивительно. Ведь он сам, как никто другой, имел основания для критики и порицания действий командующих. Например, битва при Геттисберге продолжалась в течение трех дней. Это было в июле 1863 г. 4 июля был небывалый ливень, и именно в эту ночь генерал Ли отступал на юг. Когда генерал Ли вышел к реке Потомак, то увидел перед собой бушующую реку. Переправиться через нее было просто невозможно. В это время позади потерпевшей поражение армии располагалась федеральная армия. Генерал Ли оказался в ловушке. У Линкольна была прекрасная возможность пленить потерпевшую поражение армию генерала Ли и на этом закончить войну. Линкольн приказал командующему армией генералу Миду сразу атаковать армию Ли. Приказ был передан по телеграфу, затем к Миду прибыл курьер от Линкольна.

Но, как это ни странно, генерал Мид сделал нечто, совершенно противоположное приказу. Он впал в нерешительность и не выполнил приказание президента. Он телеграфировал тексты с различными отговорками. Через некоторые время вода в реке спала, и генерал Ли благополучно отступил.

Разумеется, сам Линкольн был в ярости. Он говорил: «Нам было достаточно только протянуть руку, и они были бы в нашей власти. Однако ничто сделанное или сказанное мной не могло заставить нашу армию сдвинуться с места. При создавшейся обстановке почти любой генерал мог нанести Ли поражение. Если бы я поехал туда, то сам разгромил бы его!»

Линкольн написал генералу Миду письмо. Вот его текст: «Дорогой генерал! Я полагаю, что Вы не представляете себе всего масштаба несчастья, связанного с отступлением Ли. Мы легко могли его захватить, а это наряду с другими нашими недавними успехами положило бы конец войне. Теперь же война продлится еще неопределенное время. Если Вы не смогли уверенно атаковать Ли в прошлый понедельник, то как Вы сделаете это сейчас, когда он находится к югу от реки, и учитывая, что Вы сможете взять с собой не более двух третей тех войск, которыми тогда располагали? Неблагоразумно было бы считать, и я этого не ожидаю, что теперь Вы сможете добиться многого. Вы упустили прекрасную возможность, и я этим безмерно расстроен.»

Такое письмо, написанное Линкольном, было равнозначно строжайшему выговору. Но командующий армией генерал Мид так и не увидел этого письма. Оно было найдено в бумагах президента уже после того, как тот умер. Авраам Линкольн не отправил это письмо Миду. После свершившегося уже не имело смысла упрекать кого-то. И президент это прекрасно понимал.

Карнеги анализирует поведение Линкольна. И этот анализ, несомненно, заслуживает нашего внимания. Карнеги предполагает, что после написания письма Линкольн сказал себе: «Может быть, мне не следует поступать так опрометчиво. Сидя здесь, в тиши Белого дома, мне довольно легко отдать Миду приказ начать наступление, но если бы я был в Геттисберге и видел столько крови, сколько ее видел Мид за последнюю неделю, и если бы мои уши раздирали стоны и пронзительные крики раненых и умирающих, возможно, я бы тоже не стремился начинать наступление. Если бы у меня был такой же робкий характер, как у Мида, то, может быть, я поступил бы так же, как поступил он. Во всяком случае, дело сделано. Если я пошлю это письмо, то это облегчит мою душу, но заставит Мида попытаться как-то оправдаться. Он станет обвинять меня. Это вызовет неприятные эмоции, отразится на его пригодности к дальнейшей службе в качестве командующего и, возможно, заставит его уволиться из армии.»

Иначе говоря, Линкольн попытался взглянуть на свершившуюся ситуацию с точки зрения другого человека. В данной главе мы говорили о ситуациях, которые складываются в коллективе в процессе достижения определенных целей. Так что вполне можно взять на вооружение опыт президента Авраама Линкольна. Прежде чем упрекать сослуживца, постараемся посмотреть на ситуацию с его точки зрения.

В 1896 г7 Мак-Кинли баллотировался на пост президента. И один из видных деятелей республиканской партии написал для его предвыборного выступления текст. Сам автор считал, что его текст безупречен со всех точек зрения. Поэтому он прочитал свое творение Мак-Кинли. В целом речь не годилась. Мак-Кинли мог бы прямо заявить об этом автору, но он не сделал этого. Мак-Кинли сказал: «Друг мой, это замечательная речь, она просто великолепна. Никто не мог бы написать лучше. Она могла бы прийтись к месту во многих случаях, но подходит ли она к данной конкретной ситуации? Несмотря на то что, с вашей точки зрения, она выдержана в должных тонах, я обязан учитывать тот эффект, который она произведет с точки зрения партии. Отправляйтесь-ка сейчас домой и напишите другую речь, опираясь на те моменты, которые я вам укажу. Экземпляр пришлите мне.»

Автор так и поступил. Сам Мак-Кинли прошелся по своему экземпляру и помог автору сделать новый вариант. В результате он стал одним из самых популярных ораторов в ходе избирательной компании.

Вспомним другой пример, а именно – знаменитое письмо Линкольна от 26 апреля 1863 г. Это был очень мрачный период гражданской войны. На протяжении восемнадцати месяцев генералы Линкольна вели армию от одного поражения к другому. Страна была в ужасе. Многие желали выдворить Линкольна из Белого дома. Вот текст письма Авраама Линкольна, адресованного генерал-майору Гукеру: «Я поставил Вас во главе Потомакской армии. Разумеется, я сделал это, имея к тому, как мне представляется, достаточные основания; но все же, я думаю, Вам лучше узнать, что есть вещи, в отношении которых я не вполне Вами доволен. Я считаю Вас храбрым и умелым воином, что мне, разумеется, нравится. Я также считаю, что Вы не привносите в свою профессиональную деятельность политические соображения, и в этом Вы правы. Вы обладаете уверенностью в себе, что является ценным, если не необходимым качеством. Вы честолюбивы, что в разумных пределах скорее полезно, чем вредно. Тем не менее, мне кажется, что в тот период, когда армией командовал генерал Бернсайд, Вы пошли на поводу у своего честолюбия и мешали Бернсайду как только могли, чем причинили большое зло стране и одному из самых заслуженных и достойных Ваших собратьев-офицеров. Из достаточно достоверных источников мне стали известны Ваши недавние высказывания о том, что и армии, и правительству нужен диктатор. Разумеется, не поэтому, а несмотря на это я поручил вам командование. Только те генералы, которые добиваются успеха, могут стать диктаторами. Мне от Вас сейчас требуется военный успех, и я пойду на риск диктатуры.

Правительство будет поддерживать Вас всеми силами, т. е. делать не больше и не меньше того, что оно делало и будет делать для всех командующих. Я очень боюсь, как бы то обстоятельство, что Вы способствовали насаждению в армии критического отношения к ее командующему и недоверия к нему, не обернулось теперь против вас. Я помогу Вам по мере моих возможностей искоренить этот дух. Ни Вы, ни Наполеон, будь он жив, не в состоянии добиться чего-либо от армии, пока она проникнута таким духом; теперь же Вам следует остерегаться опрометчивых действий. Остерегайтесь их, но энергично и с неусыпной бдительностью продвигайтесь вперед и добудьте нам победу.»

От действий генерала зависела судьба всей нации. Линкольн пытался повлиять на него. Данное письмо считается самым резким из всех писем, которые написал Линкольн за всю свою жизнь. И, тем не менее, можно обратить внимание на те слова и фразы, которые он использует. Линкольн предельно дипломатичен и тактичен. И такую сдержанность он проявляет в очень серьезной ситуации.

В конфликте у каждого из его участников есть своя цель. Неправильное поведение способно привести к тому, что ни один из участников конфликта свою цель реализовать не сможет. И напротив – хорошее знание психологии поможет добиться исполнения своих желаний. Для этого нужно быть деликатным и внимательным к желаниям другого участника конфликта.

Конфликтные ситуации встречаются в жизни очень часто. Обратимся к примерам, которые приводит Д. Карнеги в своих исследованиях.

Однажды во время рабочего дня Чарльз Шваб проходил по одному из цехов своего завода и увидел, что рабочие курят рядом с табличкой с надписью «Не курить!» Разумеется, в такой ситуации он вполне мог бы указать подчиненным на табличку и сделать им строгий выговор. Но Шваб поступил иначе. Он подошел к рабочим, дал каждому по сигаре и сказал: «Я был бы вам признателен, ребята, если бы вы их выкурили не в цехе.»

В данном случае Шваб смог умело предупредить конфликт. Интересы руководства и поведение подчиненных в этой ситуации не совпадали, у каждого была своя цель. Рабочие хотели курить там, где заблагорассудится. У руководителя была другая цель – заставить соблюдать определенную дисциплину. Если бы Шваб стал упрекать и ругать рабочих, ситуация стала бы взрывоопасной. И ничего хорошего из этого не вышло бы.

Князь фон Бюлов обладал весьма изысканными манерами. В 1909 г. он был рейхсканцлером Германии, а на престоле в это время был Вильгельм II, последний германский кайзер, в высшей степени самоуверенный и высокомерный субъект, причем такие качества сочетались у него с недальновидностью и импульсивностью.

Однажды Вильгельм II выступил с неслыханными заявлениями. Они оказали шокирующее действие на всех, кто только об этом узнал. Кайзер сделал эти заявления, когда находился в Англии в качестве гостя. К тому же он дал свое согласие на опубликование этих заявлений в газете. Кайзер сказал, что сам является единственным немцем, который питает дружественные чувства к англичанам; что он строит военно-морской флот для отражения японской угрозы; что именно он спас Англию, когда Франция и Россия хотели ее уничтожить; что он подготовил кампанию, которая дала возможность Англии нанести поражение бурам в Южной Африке, и т. д.

Подобные заявления были абсурдны и в высшей степени оскорбительны. Англия возмутилась, Германия также была шокирована. Естественно, что кайзер увидел общее смятение и впал в панику. Он предложил, чтобы князь фон Бюлов взял вину на себя и объявил, что это он посоветовал кайзеру выступить с такими чудовищными заявлениями.

Князь фон Бюлов возразил: «Ваше величество, мне представляется абсолютно невероятным, чтобы хоть один человек в Германии или в Англии мог предположить, будто я способен посоветовать вашему величеству сказать что-либо подобное.»

В ответ на такие слова рейхсканцлера кайзер мгновенно отреагировал очень резко: «Вы считаете меня ослом, способным на ошибки, которых вы сами никогда бы не сделали!»

Фон Бюлов понял, что его слова были ошибочными. Тогда князь стал делать все возможное, чтобы исправить ситуацию. Он похвалил князя уже после того, как раскритиковал его. И это дало прекрасные результаты. Рейхсканцлер сказал: «Я отнюдь не имел этого в виду. Ваше величество превосходит меня во многих отношениях – не только, само собой разумеется, в умении руководить военно-морским флотом и армией, но, прежде всего в знакомстве с естественными науками. Я часто с восхищением слушал, когда вы, ваше величество, объясняли, что такое барометр, беспроволочный телеграф, рентгеновские лучи. Я позорно невежественен во всех областях естественных наук, не имею понятия ни о химии, ни о физике и совершенно не в состоянии объяснить простейшее явление природы… Но зато я в какой-то мере знаю историю и, возможно, обладаю некоторыми качествами, полезными в политике, и особенно в дипломатии.»

После этих слов кайзер успокоился. Ведь рейхсканцлер признал его достоинства, при этом принижая свои. Разумеется, кайзер простил все. Он воскликнул: «Разве я не говорил вам всегда, что мы замечательно дополняем друг друга? Нам нужно держаться вместе, и мы так и будем делать!»

Кайзер пожал рейхсканцлеру руку. Чуть позже он сказал: «Тому, кто мне будет дурно говорить о князе фон Бюлове, я дам по физиономии!»

Вот пример дипломатичного поведения в серьезной конфликтной ситуации. Один человек принижает свои достоинства, заведомо возвышая способности другого. Результат не замедлит явиться – недоброжелательность собеседника исчезнет.

Очень часто при конфликтах никто не считается с чувствами других людей. Участники конфликта угрожают друг другу, критикуют друг друга. Но удары по самолюбию не проходят бесследно. И напротив, совершенно противоположное поведение участников конфликта гарантирует достижение мирного соглашения.

В Америке был очень известен импресарио С. Юрок, который организовывал выступления артистов, известных во всем мире. Безусловно, артисты – народ своеобразный, поэтому общение с ними часто оказывается проблематичным. В течение нескольких лет Юрок был импресарио Шаляпина, весьма непростого человека в общении. Шаляпин мог заявить Юроку утром: «Я ужасно себя чувствую. Горло у меня, как сырая котлета. Петь вечером не смогу.» Хотя при этом прекрасно знал, что концерт назначен и все билеты проданы.

В данной ситуации импресарио мог бы вступить в спор с артистом. И каждый преследовал бы свою цель. Юрок стремился бы доказать, что отменить концерт невозможно, а Шаляпин – к совершенно противоположному. Юрок был мудрым человеком, поэтому поступал иначе. Он бросал все дела, приезжал к Шаляпину и начинал сокрушаться: «Как жаль! Бедняга! Конечно, вы не можете петь. Я сейчас же отменю концерт. Вам это обойдется всего в каких-нибудь пару тысяч долларов, но это же ничто по сравнению с вашей репутацией.»