Помоги проекту - поделись книгой:
В то время один мой друг, Дэйв Хант, забеспокоился, что меня долго не было слышно, и решил позвонить мне. Он жил в двухстах милях от меня, но когда услышал мой голос, то, несмотря на мои заверения, что со мной все в порядке, сел в машину и приехал.
Когда он вошел в дом, я лежал на диване, вид у меня был настолько больной, что он едва смог узнать меня. Мой вес снизился до сорока пяти килограмм! Он буквально на руках отнес меня в машину и отвез к врачу, оттуда я был немедленно доставлен в больницу с диагнозом «язвенный колит». Мое состояние было чрезвычайно серьезным.
Никогда не забуду, как я лежал на больничной кровати, настолько обессиленный, что не мог пройти и десяти шагов, чтобы добраться до туалета. Пришлось смириться с тем, что рядом с кроватью медсестры поставили горшок. После путешествия всего в полметра я был полностью и окончательно обессилен. Сидя на краю кровати, я собирался с силами, чтобы поднять ноги и снова лечь. Вдруг странное чувство начало овладевать мной.
Сидя на кровати, я вдруг ощутил, что у меня немеют ступни, затем я перестал чувствовать ноги. Ощущение пустоты медленно охватывало мое тело. В то же время мне казалось, что я парю над своей головой. Помню свои мысли: «Хм. Странно. Такого со мной еще не было. Интересно, что происходит?» Когда пустота медленно добралась до груди, я посмотрел на себя с потолка и сказал: «А! Я знаю, что происходит. Я умираю. Если это дойдет до сердца, я умру».
В следующие несколько секунд возникло ощущение диалога, как будто меня спросили, хочу я умереть или остаться в живых. При этом я не ощущал страха. Помню, что почему-то сказал: «Я не хочу умирать». Я мог принять и другое решение, помню, что не было никакого давления, также не было и страха смерти. Мне было все равно, ощущение было такое, как будто я бросил монетку, чтобы узнать, в какой ресторан мы пойдем в пятницу. И все же в тот момент я решил жить. Выбери я тогда смерть, мир не получил бы пользы от всего, что я создал за это время. Никто даже не узнал бы, чего он лишился.
После того дня я начал быстро поправляться. На следующий день я смотрел телевизор и видел, как Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны. Помню, что чувствовал себя гораздо лучше. Через неделю меня выписали из больницы, а через две я уже приступил к работе. Через месяц я решил вернуться на курсы Рудольфа Дрейкурса — психолога, которого я посещал, когда был еще подростком, — потому что хотел научиться эффективно вести курсы по личностному росту. Я больше не боялся чувства унижения, по крайней мере я научился не позволять ему вмешиваться в мои решения. Тогда я понял, что имел в виду Томас Мертон, когда говорил: «Правда в том, что большинство людей не понимают до тех пор, пока не становится слишком поздно, что чем усерднее они пытаются избежать страданий, тем сильнее страдают, потому что мелкие, незначительные вещи начинают мучить их пропорционально их боязни получить боль».
Тогда я получил второй шанс воплотить свою мечту в жизнь, больше я уже не тратил время попусту, пытаясь защитить себя и спрятаться от мира. Я вновь представил себе картины моего счастья. Пора было уже начинать действовать.
Этот опыт, возможно, стал определяющим в моей жизни. Благодаря ему я понял слова Кьеркегора: «Рисковать — значит провоцировать беспокойство, но не рисковать — значит потерять себя… А рисковать в высшем смысле — это значит осознать самого себя».
Я ощутил всем существом невозможность уклониться от своей судьбы. Следуя своему импульсу, я стал лучше осознавать, почему тогда выбрал жизнь.
Вместе с новым осознанием я испытал невероятное чувство свободы. В чрезвычайно полезной и высоко оцененной специалистами книге под названием «Man's Search for Himself» («Человек в поисках себя») Ролло Мэй пишет: «Свобода — это возможность для человека приложить руку к своему развитию. Это способность формировать самих себя… Обладая способностью осознавать свои поступки, мы можем проанализировать, что делали вчера или в прошлом месяце, и, извлекая уроки из своих действий, влиять на то, что происходит с нами сегодня».
В прошлом году из-за неудачи с первым курсом я решил «не жить». Я отказывался верить в свою судьбу и принимал решения, не соответствующие ей. По правде, в те двенадцать месяцев я каждый день выбирал «психологическое самоубийство» — не то, чтобы я отнимал у себя физическую жизнь, мне просто было все равно.
Доктор Мэй пишет: «Человек умирает не из-за какого-то определенного действия или события, а лишь потому, что выбирает, возможно, не осознавая данного факта, „не жить“».
Теперь я вижу, что решил покончить с жизнью, потому что отказался от мечты.
Надеюсь, что каждый, кто прочтет мою историю, осознает, что наш выбор существен не только для нас. Наши решения и выбор чрезвычайно важны для тех, на кого мы могли бы повлиять, исполняя свое предназначение.
Я также надеюсь, что вы найдете и положительные стороны периода моего «психологического самоубийства». Через отмирание одного отношения к жизни (больше я никогда не позволю себе испытывать унижение или боль) родилось другое. Перерождение и решение жить повлекли за собой, как пишет Мэй, «новое и более глубокое осознание жизни, повышенное чувствование своих возможностей».
К тому же со мной произошло еще одно изменение, чему я безмерно рад. Решив жить, я понял, что хочу заняться самодисциплиной. Не дисциплиной, насаждаемой другими или внешними силами, а дисциплиной, которую я выбрал сам, осознанно и с чувством невероятной свободы, чтобы быть в жизни полезным и служить людям.
Я решил быть «помощником, а не помехой». Благодаря этому моя жизнь обрела совершенно другой смысл, мои цели стали определенными и устойчивыми. Всем сердцем я вдруг понял, как важно было для меня остаться в живых и поделиться своим даром и талантом со всем миром.
Мысли о том, чего лишился бы мир, выбери я тогда смерть, побудили меня написать эту книгу, чтобы еще раз подчеркнуть, насколько важно для каждого из нас осознавать свою значимость в этом мире и насколько мир нуждается в том, что мы можем ему дать.
Вы нужны этому миру!
Во время Второй мировой войны молодой солдат по имени Давид был ранен в тяжелом шестидневном сражении. Обе стороны несли огромные потери, однако Давиду повезло, и он отделался сравнительно легко. Насколько ему повезло, он осознал в госпитале во время реабилитации, потому что там он познакомился с красивой, доброй, заботливой медсестрой и влюбился в нее без памяти. День за днем Люсинда ухаживала за ним, и их любовь росла так быстро, как затягивалась рана Давида.
Они были прекрасной парой. Им нравилось строить планы на будущее: как они поженятся, когда закончится война, как они будут вместе работать и откладывать деньги на небольшую лошадиную ферму и скромный уютный домик.
После войны они вернулись в Соединенные Штаты и поженились. Они продолжали глубоко любить друг друга и усердно трудиться, откладывая каждый пенни, чтобы однажды купить ранчо и дом своей мечты.
Когда Люсинде исполнилось 38, в день ее рождения Давид повез ее за город и показал ей ранчо. Через пятнадцать лет добросовестного труда они, наконец, накопили достаточно денег, чтобы стать владельцами фермы. Они так и продолжали бы работать вместе и вести гармоничную спокойную жизнь. И радость была бы им наградой.
Однако через несколько недель Люсинда заболела, и они пошли к врачу на консультацию. Новость была ошеломительной — рак поджелудочной железы в последней стадии. Люсинде оставалось не больше полугода жизни.
Вечером дома от отчаяния Давид не мог найти себе места. Перед сном он встал на колени перед кроватью и прокричал Богу: «Ну почему она должна умереть?! Сейчас, когда мы, наконец, достигли той жизни, к которой так долго стремились?» И Бог ответил ему: «Причина, по которой она должна умереть, в том, что на земле был человек, у которого была мечта — найти лекарство от рака. Если бы он исполнил свое предназначение, то изобрел бы простые таблетки, приняв которые, твоя жена могла бы вылечиться от рака, как от любой другой поддающейся лечению болезни. К сожалению, он не воплотил свою мечту в жизнь».
Давид был в ярости! «Кто он? Я пойду хоть на край света. Я отыщу его и ЗАСТАВЛЮ исполнить свою мечту!» — «Мне жаль, — ответил Господь, — но ты не можешь заставить его исполнить мечту, потому что он был молодым японцем, и во время войны ты убил его».
Ваша мечта — это дар для всех нас
Смерть каждого человека — потеря для всех нас. Если бы тогда в больнице я решил умереть, то не испытал бы все удивительные перемены, произошедшие во мне с того дня, когда я решил больше не позволять страху неудачи управлять мною и моей мечтой. То поражение, которое я потерпел при первой попытке вести курсы по личностному росту, почти положило конец моей карьере психолога. Но когда я понял, что отказ от мечты ведет к смерти, я набрался смелости и перешагнул через страх неудачи.
Больше я не пасовал перед разочарованием и трудностями. Вместо этого я пользовался каждой неудачей как уроком, который помог мне стать более профессиональным. После многих ошибок и неудач я все-таки научился разрабатывать и эффектно проводить курсы.
Жизнь продолжает подкидывать мне и разочарования, и успехи в работе, но теперь игра стоит свеч, и не только ради удовлетворения, которое получаю я сам, но и ради тысяч жизней, изменившихся к лучшему в результате моей работы. Люди со всего мира потратили более тридцати семи миллионов долларов на посещение моих семинаров. Я рассказываю все это для того, чтобы воодушевить вас, и когда вы почувствуете уныние или разочарование, то вспомните мои слова — НЕ СДАВАЙТЕСЬ РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ!
Нет слов, способных описать то удовлетворение и наполненность, которые я испытываю, зная, что каждый день я совершаю что-то полезное и ценное для других. Если бы я сдался, я потерял бы многое, а также вас и тысячи других людей.
Часто, работая со студентом, я говорю себе: «Я знаю, что если смогу помочь ему, то он осуществит мечту, которая является частью его жизни, и тогда в будущем он добьется прекрасных результатов. Он придумает СВОИ курсы по личностному росту. Но если он сдастся, то никогда не узнает, чего мы все лишимся».
Теперь я ясно понимаю, что единственной моей неудачей в жизни был момент, когда я сдался. Томас Эдисон однажды сказал: «Результаты! Конечно, я добился многих результатов. Теперь я знаю несколько тысяч вещей и способов, которые не работают!» Эдисон сделал много полезного для нашего общества. Благодаря его упорству у нас появился угольный передатчик, что позволило использовать телефон Александра Грэхама Белла, фонограф и прототип электрической лампы, а также еще 1093 его изобретения, запатентованные в Соединенных Штатах!
К тому же благодаря его многочисленным экспериментам он известен как ученый, внесший большой вклад в развитие методов систематического исследования. А почему бы и нет? Когда вы полностью вовлечены в творческий процесс, методы систематического исследования помогают вам вести учет того, что работает, а что нет, чтобы оградить себя от повторения одних и тех же ошибок!
Решив не умирать и жить дальше, я достиг многого, о чем мечтал. Я вернулся в Чикаго и начал учиться у доктора Рудольфа Дрейкурса и у многих других в институте Альфреда Адлера. Я сосредоточился на улучшении моих преподавательских навыков, и в июле 1975 года организовал Всемирные центры взаимоотношений.
В 1982 году, написав книгу «Understanding Yourself and Others» («Понимание себя и других»), я понял, что больше нет необходимости проводить курсы, информационные по своей природе, — материал уже напечатан, и любой мог изучить его. Однако было еще кое-что, что беспокоило меня. Я заметил, что люди любят получать информацию, но зачастую им трудно применять ее в обычной жизни. Также было очевидно, что многие «вырабатывают» прекрасные убеждения и идеалы, но почему-то не живут в соответствии с ними и даже не осознают, что своими действиями обходят свои же ценности. Я решил, что мог бы внести значительный вклад, если бы создал программу, помогающую людям научиться жить в соответствии с их личными идеалами и убеждениями.
В то время я проводил семинары и давал консультации совместно с Кэтрин Кволс, которая теперь является главой Всемирной сети детских и семейных отношений. Это было время поиска и разработки моих программ. Мы с Кэтрин искали и нашли фактор, объясняющий, почему некоторые из наших клиентов применяли то, что мы им предлагали, в то время как другие соглашались с нашими советами, но не спешили следовать им в жизни. Как только мы получили факты и доказательства, я был готов разработать серию экспериментальных упражнений и форматов, которые позволили бы нам достичь намеченных целей. Вскоре я создал новый курс: «Понимание себя и других» — в том виде, в каком он существует по сей день.
Так же, как и на мой первый семинар, на новый курс «Понимание себя и других» мы набрали шестнадцать человек. Однако на этот раз шестнадцать студентов не испарились до самого конца курса! Годы обучения и опыт, накопленный благодаря многочисленным ошибкам, в конце концов оправдали себя! На выпускной вечер шестнадцать студентов пригласили так много родных и друзей, что нам пришлось проводить вечер стоя, потому что не хватило стульев. Помните, в 1968 году у меня было шестнадцать студентов, и я думал, что на следующий семинар люди будут ломиться в двери? Если бы я тогда знал, что только через четырнадцать лет мои ожидания оправдаются!
Но все вышло именно так! Через полгода у нас была очередь на три месяца вперед из студентов, желающих попасть на программу. По мере развития нашего дела мы с Кэт перестали справляться с наплывом студентов и решили организовать инструкторскую программу, а также открыли несколько центров по всей стране.
Хотя обучение других инструкторов и давалось мне с трудом (отчасти потому, что я боялся доверить свое детище кому-то другому), я все же справился с собственническими чувствами. Дело в том, что на первый курс, который должны были вести другие инструктора, не записался ни один человек — жизнь снова подбросила мне очередное испытание, заставляя отступить. Сразу после этого я все-таки вручил свое детище другим.
Билли Кидд, олимпийский чемпион по лыжному спорту, первым записался на курс, который проводил уже не я. Результаты оказались феноменальными! К январю 2000 года мы обучили уже более тысячи инструкторов, и теперь я вижу уникальные дары, которые мир получает благодаря их знаниям. К тому же я понял, что никогда не смог бы исполнить свою мечту, если бы не был готов просить поддержки и помощи у других!
Кроме того, отрадно сознавать, что некоторые инструкторы оказались лучше меня! Я бесконечно благодарен за это моему отцу. Он научил меня помогать другим становиться лучше, поскольку у него было стойкое убеждение, что он сам будет неудачником, если не научит меня и не поможет достичь в жизни большего, чем он сам!
Так, я понял, что выпускникам курса «Понимание себя и других» будет гораздо удобнее, если у них в городе откроется свой местный центр, куда они смогут приходить ассистировать и осуществлять свою мечту при активной поддержке множества друзей. Восприняв эту идею, я начал продавать Всемирные центры взаимоотношений тем, кто разделял мои энтузиазм и решимость в работе, а также верил в силу и качество многих курсов, которые и сейчас проводятся в Центрах.
Оглядываясь назад, я все чаще осознаю, насколько много у меня есть всего, за что я благодарен судьбе. Развив в себе смелость совершать ошибки и способность не отступать от своей мечты, несмотря на вновь и вновь повторяющиеся неудачи, я вижу, что моя мечта приносит плоды и перерастает в международный бизнес, помогая тысячам людей верить в себя и свои мечты!
Однако самое глубокое удовлетворение я испытываю не от МОИХ достижений. Зная, что благодаря моей работе сбываются мечты других, и что если бы не она, они могли бы так никогда и не исполниться, — вот что наполняет меня умиротворением и радостью!
Краткие тезисы главы 10
1. Согласно Томасу Мертону, «чем усерднее вы пытаетесь избежать страданий, тем сильнее страдаете, потому что мелкие, незначительные вещи начинают мучить вас пропорционально боязни получить боль».
2. Свобода приходит благодаря знанию, что мы творцы своей судьбы и можем формировать себя и свой характер по собственному желанию.
3. Эта книга в целом, и данная глава в частности, призывает осознать, что выбор, который мы делаем, существен не только для нас, но и для других.
4. Мы часто выбираем смерть в виде «психологического самоубийства». Мы не делаем ничего, что могло бы убить наше тело, но в духовном плане мы убиваем надежды и мечты. Отказываясь посвящать себя тому, что является нашей мечтой (и наш дух знает об этом), мы растрачиваем себя зря точно так же, как если бы мы отравляли свое тело.
5. У нас есть силы, чтобы заняться самодисциплиной с целью направлять и организовывать свою жизнь.
6. Ваша мечта — это дар для всех. Помните, во время детских каникул всегда показывают фильм «Эта прекрасная жизнь»? Очень редко мы задумываемся над тем, насколько велик вклад, который мы вносим в эту жизнь.
7. Это наш выбор: видеть лишь свои неудачи либо то, что мы делаем полезного. Неудачи просто-напросто делают нас опытнее, приближают к осуществлению мечты при условии, что мы не сдаемся раньше времени!
1. В какой сфере вашей жизни вы боитесь потерпеть неудачу? Что будет, если вы наберетесь смелости двигаться вперед, несмотря на возможность ошибок. Что вы хотели бы совершить?
2. Есть ли в вашей жизни моменты, когда вы готовы совершить «психологическое самоубийство», отказавшись от исполнения своей мечты? Если да, то что это за мечты, о которых вы решили забыть?
3. Определите, в чем вам могла бы помочь самодисциплина.
4. Оглянитесь назад на вашу жизнь и определите, каким образом наш мир, ваша семья или ваш город становятся богаче в результате того, что вы являетесь их частью. Теперь взгляните в будущее. Если вы, оставаясь частью общества, будете испытывать страх неудачи или подавленность, чего может лишиться мир в этом случае?
Глава 11***Никто не может причинить вам душевную боль
Если вы знаете, что кто-то распространяет грязные слухи о вас за вашей спиной, и если вы реагируете на данное негативное явление, испытывая душевную боль, вы нарушаете покой вашего сознания. Ведь боль человека — это его собственное создание. Человеку следует относиться к подобным вещам так, как будто ветер пронесся мимо ушей. Другими словами, попросту отстранитесь от них. В большей степени страдает ли человек или нет, зависит от того, как он реагирует на конкретную ситуацию. Дело в том, захочет ли он быть слишком ранимым и принимать все близко к сердцу или нет.
Многие из нас идут по жизни, веря в то, что наше счастье или несчастье в большей степени определяется событиями и реакцией на нас других людей. Мы забываем научить наш разум менять восприятие мира и всего, что в нем происходит.
Одно из самых распространенных ошибочных убеждений состоит в том, что кто-то может обидеть вас, задеть ваши чувства. Прямо сейчас вспомните конкретную ситуацию, когда кто-то вас обидел. Вы УВЕРЕНЫ, что он или она причинил(а) вам боль? Как они это сделали? Или… может быть, они совершили что-то, что вам не понравилось, и в ответ на их действия вы испытали боль? Подумайте об этом. Наши чувства очень прочны. Их нельзя «повредить». Только мы сами выбираем, чувствовать ли нам боль.
Зачем кому-то понадобилось выбирать испытывать боль? Вот несколько возможных вариантов. Предположим, когда вы были ребенком, родители реагировали на ваши несчастья и начинали что-то делать, чтобы развеселить вас и сделать счастливым. «Что случилось, солнышко? С тобой все в порядке? Давай, мама поцелует тебя, и все пройдет». Подобный стиль общения, скорее всего, приведет к тому, что подсознательно вы будете думать, что «ощущение боли» дает вам некое чувство сопричастности, а также это отличный способ повлиять на мамино поведение. К тому же боль дает вам ощущение силы, которое многие дети редко испытывают посредством примерного поведения.
Вот другой пример: «С тобой все в порядке? Ну, что на этот раз Джонни сделал тебе? Джонни! Иди сейчас же сюда и извинись перед братом!» Ваши действия подразумевают, что болью можно воспользоваться, чтобы стать маминым любимчиком.
Ощущение душевной боли не является результатом поведения другого человека. Это просто тактика, которую мы выбираем с целью манипулирования поведением других людей. Как только вы осознаете это, вы обретете контроль над своими собственными чувствами. Никто не сможет обидеть вас, если вы сами не захотите выбрать данную тактику. Отказаться от тактики обиды будет не очень трудно, поскольку, несмотря на то, что в детстве подобное поведение было выгодно, во взрослом возрасте оно только мешает.
У вас, наверное, возникает вопрос: «Если это нам не помогает, почему мы так настойчиво продолжаем пользоваться данной тактикой?» Все дело в том, что мы делаем это неосознанно. К тому времени, когда мы вырастаем, мы становимся виртуозами игры в определенные эмоции, которые, подобно паровому двигателю, ведут нас к цели. Иногда неосознанно мы выбираем чувство боли. Возможно, вам пока трудно поверить в это.
Одна женщина на курсе «Переориентация детского поведения» тоже не верила мне — до тех пор, пока с ней не произошел такой случай. Вот ее рассказ.
«Мне всегда казалось, что мой старший сын Билли — задира и хулиган. Я уже из сил выбилась, не зная, что делать, чтобы он перестал дразнить бедного маленького братишку Томми. На курсе инструктора объяснили мне, что Томми — вовсе не жертва. А моя сверхопека (так они назвали мои действия) приведет к тому, что он научится использовать чувство обиды, чтобы завоевывать любовь окружающих. Я никак не могла поверить им.
Но однажды я стояла в коридоре, наблюдая, как они играют в гостиной. Томми играл в одном углу комнаты, а Билли — в другом. Мальчики не видели, что я за ними наблюдаю. Вдруг как гром среди ясного неба раздался вопль Томми: „Мам, Билли ударил меня!“ Тогда Билли, почувствовав себя несправедливо обвиненным, подошел к Томми и ударил его. После этого происшествия мои взгляды полностью изменились».
Поэтому я повторяю: «Никто не может причинить вам душевную боль». Зачастую нам кажется, что недостатки других людей являются причиной наших страданий, однако это всего лишь иллюзия. На самом деле наша жизнь усложняется из-за ошибок, которые МЫ совершаем, а не из-за ошибок других людей. Когда мы испытываем боль, нам начинает казаться, что другие разрушили нашу жизнь. Мы погружаемся в эти чувства, чтобы не видеть своих собственных ошибок. Как только мы начнем понимать себя и свои ошибки, мы перестанем испытывать боль.
Возможно, вы думаете: «Но ведь поведение других людей иногда ранит нас». Да, действительно, идея о том, что другие люди не могут причинить нам страдания, не очень-то популярна. Однако когда вы начнете принимать себя и увидите правду, скрытую в моем утверждении, то научитесь гораздо лучше контролировать свою жизнь! Поэтому давайте дойдем до крайностей и поговорим о самом значительном событии в истории человечества, которое доказывает, что другие люди МОГУТ причинить нам боль.
Я предлагаю рассмотреть ситуацию с евреями во время Холокоста. Нацисты организовали открытую травлю, так? Мой ответ — да. Подобные действия нанесли непоправимый вред… нацистам. Их поведению нет прощения, и я не оправдываю их. Однако не это явилось причиной страданий еврейского народа.
Я чувствую огромную ответственность и хочу сделать все возможное, чтобы подобные зверства больше никогда не повторялись. Чтобы сделать это, нам необходимо более объективно взглянуть на Холокост и движущие силы людей, вовлеченных в данную ситуацию. Только подобного рода анализ сможет подготовить нас к тому, чтобы предотвратить это в будущем.
Верно оценить ситуацию людям чаще всего мешают две допускаемые ими ошибки. Первая — они сильно переоценивают влияние, оказываемое на них другими. И вторая — они сильно преуменьшают свое влияние на других. Эти две типичные ошибки мешают нам увидеть, насколько мы сами контролируем свою жизнь. Нам, скорее, хочется прекратить поиски причин проблемы, как только мы видим, что в этом виноват другой человек. Мы закрываем расследование и сдаем дело в архив задолго до того, как обнаруживаем, что́ МЫ сделали, чтобы спровоцировать другого человека на подобное поведение.
Например, возьмем случай Бетти и Джорджа, — семейной пары, проходившей у меня курс терапии, когда я работал в психиатрическом центре. На одной из сессий Бетти сказала: «Джордж — просто монстр какой-то! Вчера он заехал мне прямо в челюсть!» Когда я спросил ее, что она сделала, чтобы спровоцировать Джорджа, она сказала: «Ничего! Я просто стояла там, а он улучил момент и врезал мне!» Поскольку в ее голосе слышалось явное раздражение, я начал догадываться, что Бетти, возможно, не была такой уж невинной жертвой, поэтому я спросил ее, что она говорила как раз перед тем, как муж ударил ее. И снова последовало заявление: «Ничего!» Тогда я попросил ее пояснить, из чего состояло ее «ничего». Она воскликнула: «Ничего! Я просто стояла и кричала: „пошел ты…“, „катись к чертовой матери“, „убирайся“, и он ударил меня».
Теперь вы видите, что Бетти не осознавала свою агрессивность по отношению к Джорджу. В тот момент она могла видеть лишь то, что сделал с ней Джордж. Она здорово преувеличивала влияние Джорджа на нее и явно недооценивала свое влияние на него.
Итак, используя этот вывод, проанализируем события Холокоста. Урон, нанесенный нацистами еврейскому народу, ни у кого не вызывает сомнений. Но чтобы понять, почему евреи не контролировали ситуацию, подумаем, каким образом они спровоцировали неуправляемую ярость со стороны фашистов. Могло ли быть так изначально, что еврейская религия настолько исключительна и обособленна, что у других народов просто не было шанса испытать чувство общности с еврейским народом?
Все знают, что люди, служившие в одном полку и участвовавшие в военных действиях, завязывают близкие, дружеские отношения на всю жизнь, потому что им пришлось сражаться с общим врагом. Давайте разберем тактику, выбранную евреями в качестве ответной реакции на действия нацистов, заставлявших евреев чувствовать свое бессилие. Всем давно известно, что если один человек хочет спровоцировать другого на мстительные действия, первому необходимо заставить второго ощутить свое бессилие.
На курсе «Переориентация детского поведения» у нас есть упражнение, наглядно демонстрирующее, каким образом родители неосознанно подталкивают детей к желанию отомстить. Упражнение называется «Всемогущий великан».
Студенты делятся на группу «А» и группу «Б». Студенты группы «А» встают на стулья и берут за руку студентов группы «Б», стоящих перед стульями на коленях. Затем они начинают тянуть их со словами: «Ну все, хватит! Нам надо идти в магазин». Подобное поведение со стороны «Всемогущего великана» заставляет студентов группы «Б» чувствовать свое бессилие.
Затем мы просим студентов группы «А» начать кричать на студентов группы «Б», тыча им указательным пальцем в лицо, ругая их за то, что они справили свою нужду прямо на белоснежный ковер. Нам всегда приходится подбадривать студентов группы «А» и просить их серьезно подойти к выполнению задания. Чаще всего они смеются, когда кричат, и это не дает требуемого эффекта, однако через какое-то время им удается справиться с заданием.
Затем мы просим студентов поменяться местами. Теперь студенты группы «Б» стоят на стульях и исполняют роль «Всемогущего великана», а студенты группы «А» стоят на коленях. Когда мы просим студентов группы «Б» начать кричать на студентов группы «А», интонации крика меняются. Это уже не те смешки, сопровождавшие возгласы студентов группы «А». Теперь это громкий голос, в интонациях слышны гнев и враждебность! Менее чем за три минуты студенты группы «А» превратили студентов другой команды в своих врагов, желающих отомстить. А добились они этого, только заставив их почувствовать свою беспомощность!
На что же провоцировали нацисты евреев, насильно лишая их крова и работы? Конечно, на желание отомстить. Однако вопрос в том, какие формы могла принять их месть? Примени евреи силу, шансов на успех осталось бы немного, гораздо больше возможностей для мести было в заявлении: «Посмотрите, что эти отвратительные люди сделали с нами!» На самом деле, можно сказать, что данная стратегия, неосознанно выбранная евреями, разгромила нацистов. Подсознательно жертвуя своим счастьем, еврейский народ мобилизовал многие другие страны на борьбу, приведшую в итоге к свержению фашизма.
Победа над нацистами далась нам очень дорого. Был ли лучший способ разобраться с возникшей ситуацией? Я бы сказал, что фактором, приведшим к эскалации проблемы до подобного уровня разрушений, стало нежелание всех участников конфликта анализировать то, каким образом они сами стали причиной своих трудностей, а также желание свалить всю вину на другого.
Однако не поймите меня неправильно. Я ни в коей мере не хочу обвинить ту или иную сторону. Я не говорю, что еврейский народ заслужил подобного отношения к себе. Этот момент настолько важен, что я повторюсь. Я утверждаю, что мы не смогли избежать Холокоста только потому, что каждый из нас стремился обвинить в своих неудачах другого, вместо того чтобы признать свой вклад в мировой конфликт. Каждый раз, когда мы попадаем в ловушку такого рода мышления, мы ошибаемся. Уверенность, что евреи виноваты в их несчастьях, спровоцировала нацистов на уничтожение еврейского народа, поскольку они верили, что этим решат все свои проблемы.
В действительности, каждый раз, когда мы считаем, что другой человек делает нас несчастными, то стремимся контролировать его и манипулировать им. Подобное угрожающее поведение с нашей стороны заставляет другого человека реагировать враждебно, что и подтверждает наши изначально ошибочные убеждения, что они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотят «достать» нас. Если же мы не считаем, что у окружающих есть какие-либо враждебные намерения по отношению к нам, то, скорее всего, не станем создавать себе проблемы, угрожая им.
Я приведу два примера: один — частный, другой — национального масштаба, чтобы разъяснить, что я имею в виду.
Одна женщина опоздала на автобус, а находилась она в тот момент в отнюдь не безопасном районе Чикаго. Было довольно поздно, и ей пришлось одной ждать следующего автобуса. Она увидела мужчину, переходившего улицу, и окликнула его. «Простите, пожалуйста, сэр. Не могли бы вы оказать мне услугу? Постойте со мной, пока я жду автобуса. Я здесь никого не знаю, и мне немного страшно». Мужчина согласился, и они простояли в тишине пятнадцать минут.
Когда пришел автобус, мужчина тоже зашел в него и занял место позади женщины. Через несколько минут со слезами на глазах незнакомец признался женщине: «Я хочу поблагодарить вас за то, что я себя так хорошо чувствую, и вы помогли мне в этом. Когда я увидел вас, то собирался ограбить. Но никто никогда не относился ко мне так, как вы. Вы помогли мне почувствовать себя ценным. Спасибо, что показали мне, насколько полезным я могу быть».
А в качестве примера национального масштаба, подумайте о маленькой стране Коста-Рика, располагающейся посреди пяти воюющих государств. Несмотря на ее географическое положение, четыре поколения детей в этой стране не знают, что такое армия! Это правда — у них нет армии. Они хотят показать, что не собираются проявлять агрессию, и поэтому соседи не видят угрозы от Коста-Рики. Они тратят деньги, которые могли бы тратить на оружие, на улучшение образования и оснащение школ.
Они находятся на таком же уровне мира и доверия по отношению к другим странам, какой мы выработали в Соединенных Штатах между нашими штатами. Мы не видим друг в друге источника опасности, не считаем, что какой-то другой штат является причиной наших проблем. Мы не пытаемся давить друг на друга. Мы независимы и зависимы одновременно. Мы признаем свою взаимозависимость. На что были бы похожи торговые отношения между штатами, если бы в каждом из них располагались ракеты, направленные на своего соседа?
Интересно, что я не хочу знать о себе?
Сильнейшее чувство разделенности в прошлом привело нас к соревнованию и войне. Но сейчас мы лучше осознаем свою взаимозависимость. Поэтому нам необходимо общаться, вести диалог и находить взаимовыгодные решения. Было бы хорошо иметь пулю, которая ищет и попадает в настоящего нарушителя спокойствия, живущего внутри нас.
Подсознательно мы предпочитаем считать, что наши проблемы вызваны ошибками, которые допускают другие люди. Мы поступаем так, чтобы не видеть своих собственных недостатков. Как же научиться осознавать эти моменты?
Лучше всего начать следить за собственным ощущением умиротворенности, выражающимся в интонациях. Каждый раз, когда вы замечаете, что теряете спокойствие, скажите себе: «Скорее всего, я пытаюсь переложить ответственность за мое счастье на кого-то другого… Интересно, что я не хочу знать о себе?»
Задавая себе этот вопрос, вы начнете осознавать моменты, когда манипулируете другими, вместо того чтобы понять свои собственные чувства. На данном этапе чрезвычайно важно принимать себя. Когда бы вы ни осознали свои недостатки или ошибки, не стоит впадать в панику из-за чувства вины — это не поможет. Лучше всего сказать себе: «Вина — это чувство, которому я могу доверять. Если я испытываю чувство вины, значит, не так уж я невинен».
Почему же мы предпочитаем испытывать чувство вины? Потому, что ощущение вины помогает нам на уровне чувств простить себя и разрешить себе не анализировать собственные ошибочные действия.
Таким образом, с помощью чувств мы можем сказать: «Все, дело закрыто!» Короче говоря, вина помогает нам не видеть своих ошибок.
Поделиться книгой: