Не было печали (сборник)

Это только начало

Я учусь в шестом классе. Учусь хорошо. Самостоятельно. Говорят, что разговаривать начал рано, в десять месяцев уже мог объяснить, чего хочу. В детстве всегда все смеялись над тем, чтобы ни сказал. Мне было это очень обидно. И я перестал улыбаться.

Не смеялись мне в глаза только мама и бабушка. Сейчас вспоминаю, что им тоже было смешно, и они улыбались в сторону. Мама постоянно меня наказывала и ставила в угол, а бабушка говорила, что если так ещё сделаю, то меня отправят жить к родителям. А я не хотел к родителям. Маму любил, а с папой мы друг друга не понимали. Он очень требовательный, а я к этому не привык.

Рос и жил у бабушки с дедушкой, и была ещё прабабушка, которую звал няней. Няня укладывала меня спасть и рассказывала разные сказки, я любил её слушать. И мне казалось, что только она одна меня понимает и никогда не смеётся надо мной, даже в сторону.

Мне было года три. Как-то во дворе бросил снежок, и он попал в окно на веранде к соседям. Они пришли скандалить и мама меня отругала. А я назвал её «Дура». Мама шлёпнула меня и поставила в угол и сказала: «Будешь стоять до тех пор, пока не скажешь то, что нужно сказать».

Я стоял в углу и горько плакал. Пришла няня. Я ей кричу:

– Няня, помоги мне!

– А что случилось?

– Ты что не видишь, что она со мной сделала?

– А что она с тобой сделала?

– В угол же поставила! Я что-то должен сказать, чтобы она меня освободила. Что я должен сказать, помоги мне?

– А за что она тебя поставила в угол?

– Так я ей сказал, что она дура.

– Да, теперь не знаю, что и делать. Попроси у мамы прощения. Скажи «Мама, прости меня, я больше никогда так говорить не буду!» Может быть, она простит. Даже не знаю…

Я сквозь плач и слёзы прокричал эти слова. Мама с бабушкой рассмеялись. Няня смотрела на всех строго. И они меня освободили из угла.

Сейчас вот думаю, чего стоял в этом углу, надо было убежать и всё! И каждый раз выстаивал этот угол, пока мама не сжалится надо мной. Почему мама и бабушка смеялись я так и не понял. Но мне стало очень обидно!

У меня была ещё одна прабабушка, к которой мы ходили в гости каждое воскресенье. Она жила далеко от нас, надо было долго ехать на трамвае. Как-то засиделись допоздна. Пришли на остановку, а трамваев нет и нет. Бабушка пытается остановить машину, но все проезжают мимо. Тогда я выскочил прямо перед машиной, поднял руку и кричу:

«Такси, такси, до заправки не довезёте?»

Все, кто стоял на остановке просто хохотали, машина остановилась и таксист спрашивает:

– Куда тебя вести?

– До заправки.

Он тоже стал смеяться. Потом бабушка ему объяснила куда ехать.

Таксист всю дорогу надо мной смеялся, чтобы я ни сказал. Довёз до дома, а денег у бабушки не взял. И сказал, что он и так получил сполна.

Потом мы ходили к Танечке – это моя тётя, правда, она всего на пять лет старше. Мне было четыре года, а ей девять. Я очень любил к ней ходить. И мы все вместе пошли гулять. Проголодались, и бабушка предложила зайти в ресторан пообедать, потому что мы далеко ушли от дома, а есть очень хотелось.

Мы зашли, поднялись на второй этаж, а там табличка, что ресторан закрыт на обслуживание. Мимо проходила официантка.

– Нет, ресторан закрыт. Вы что не видите?

Я стал ей объяснять:

– Мы ходили к Танечке в гости, она живёт на улице Чайковского, дом 36, квартира 7. Потом пошли гулять и захотели кушать. Пожалуйста, накормите нас!

Подошли ещё официантки и все с таким интересом слушали, а бабушка и все остальные смеялись.

Официантка спрашивает:

– А где твоя Танечка, эта?

– Да! – отвечаю я.

– Надя, придётся нам их накормить. Ты, мальчик, что хочешь покушать?

Аппетит у меня был всегда отменный и толк в еде знал.

– А у Вас есть суп-лапша?

– Сварим, – опять смех.

Я очень переживал, что меня просмеяли, но очень хотелось кушать.

У меня нет музыкального слуха, плохо вывожу мелодию. Но петь всегда любил.

Когда я учился в первом классе, у нас был урок пения. И на первом уроке, учительница спросила, кто знает песню «Улыбка».

Память у меня очень хорошая и слова я запоминаю быстро. Поэтому поднял руку и она меня спросила. Когда бабушка провожала меня в школу, то сказала, что, если тебя спросят на уроке, отвечай громко. И я на весь класс стал громко петь эту песню. Конечно, мелодия на себя не походила и учительница сказала:

– Какой глупый мальчик! Садись и перестань орать!

С тех пор я терпеть не могу эту учительницу и урок пения.

Стараюсь не петь при людях. А у мамы и бабушки, говорят, идеальный слух.

Вот так я и живу. Учусь на одни пятёрки. По пению училка тоже ставит пятёрки, потому что слова все знаю. Но её всё равно не люблю.

Часто думаю, как дальше моя жизнь сложится? Я уже не улыбаюсь, не пою. Что меня ждёт впереди?

Спустя несколько лет

Первый свой рассказ, который я вам рассказал, записал в шестом классе.

Задали сочинение «Моя семья». Вот я и написал, но не для школы, для себя. А для школы был обычный стандартный рассказ, где должно быть всё хорошо.

Это было давно. Спустя четыре года, я закончил школу.

Несмотря на то, что учился с первого по десятый класс на одни пятёрки, всегда был отличник не только в году, но и в каждой четверти, но мне почему-то золотую медаль не дали, наградили серебряной.

Было тоже очень обидно и неожиданно.

До самого выпускного вечера мне не говорили, какая будет медаль, и я был просто уверен, что золотая.

Лучше меня никто в нашем потоке не учился.

Сейчас это уже не имеет значения для меня, но осадок есть, и он время от времени чуть-чуть приподнимается. От этого становится как-то муторно, и я стараюсь уйти от этих обид и мыслей.

По олимпиаде я поступил без экзаменов в престижный ВУЗ, но не на тот факультет, на который хотел. Сказали, что на тот берут только золотых медалистов. Меня опять стукнули обухом по голове. Конкурс был большой, и выбирать уже не приходилось. Все толковали мне, что не имеет значения, что закончить, главное, что у тебя будет диплом этого ВУЗа.

Я никому ничего не говорил, что творилось в моей душе все годы, даже маме.

Иногда выговаривался бабушке, она понимала, но убеждала меня в том, что надо учиться, учиться, ни на что не обращать внимание. И я учился. Но уже не старался хорошо сдать экзамен, лишь бы не завалить.

Для чего стараться? Всё равно лучшее в жизни достанется не тому, кто старается, а тому, у кого есть поддержка со стороны.

После окончания школы я ещё года два пребывал в состоянии надобности старания, а потом понял, что всё это ерунда. С экзаменов выходили ребята с пятёрками, которые им ставили не за их труд, а за родителей. У многих были уже на втором курсе дорогущие автомобили.

Девушка, которая со мной дружила два первых курса, на третьем переметнулась к состоятельному мальчику. Для чего я ей, учумба, ботаник, с ограниченным кошельком?

Родители и родственники меня любили, поддерживали и материально, и морально.

Но в большой жизни я чувствовал себя изгоем. По-моему, в моих глазах уже проглядывало разочарование, удивление. Да ещё я не улыбался никогда. И всегда думал и зачем только я родился?

У меня было два школьных друга, которые приходили ко мне на день рождение, и мы устраивали пикник. Один из них играл на гитаре, и мы пели. С ними я пел, потому что мы крепко выпивали, и сердце моё оттаивало, и тогда было состояние будь, что будет. Отчаянное состояние. Я мог сделать всё, что угодно. Терял контроль, и была такая лёгкость и беззаботность!

Хорошие ребята, но с ними тоже мы разошлись, вернее судьбе так было угодно.

В поиске

Разошлись наши пути-дорожки с моими школьными друзьями, потому что у них всё складывалось как надо, а у меня вопреки всему всё время были подводные камни, вернее булыжники, через которые мне было не перепрыгнуть.

После окончания института пытался устроиться на работу очень долго, четыре месяца. Распределения не было. Самому нужно искать работу. Разослал резюме везде. Мне казалось, что моими резюме можно было устелить всю мою улицу.

Ответ один: нужно три года стажа, опыт работы. Да где ж его взять этот опыт, если нигде не берут на работу!

Устроился ночным сторожем. А зачем мне диплом о высшем образовании?

Снова искал работу по специальности. Долгое и тяжёлое это время было у меня.

Потом родственники нашли мне место. Оформили, пришёл на работу.

Никто никакого задания не даёт. Пытаюсь спросить, а что делать? Мне говорят, почитай что-нибудь, пока некогда.

Пришла чья-то родственница, её усадили, стали всё объяснять, что и как делать. Она стала работать. Прошёл испытательный срок, мне говорят:

– Ты парень хороший, но нам не подходишь. Иди в бухгалтерию за расчётом.

И так было везде, куда бы я ни устраивался.

Было место, где я проработал полтора года, вырос до начальника отдела.

Но началось сокращение, и под сокращение попадал старше меня по должности пожилой человек, которому осталось два года до пенсии.

Он мне предложил, чтобы я написал заявление, что согласен на должность заместителя начальника отдела. А он станет начальником.

– Потом я пойду на пенсию, и ты снова займёшь это место.

Видимо у них такая договорённость была с начальством. Я по простоте душевной и из-за уважения к возрасту согласился. Ну как я мог возражать!

На место этого пожилого пришёл молодой, успешный товарищ и стал ко мне придираться по каждому поводу.

Пришлось уволиться. Я думал, что найду работу. Но так и не нашёл.

У меня была семья, пока я работал. А как потерял работу, я такой никому не нужен.

Иногда подрабатываю грузчиком, чтобы хоть какие-то деньги получить. Бабушка помогает. Родители во мне разочарованы, не оправдал их надежд. К тому же стал пить. Когда напьюсь, так хорошо мне! И ничего не надо! Лишь бы водка была.

Друзья теперь уже не те хорошие, а такие же, как я или, пожалуй, хуже. Угощают, а потом требуют, чтобы долг вернул. У меня никогда нет возможности вернуть долг, тогда они меня бьют до полусмерти. И я думаю, лучше бы убили. Зачем мне такая жизнь! Никогда ни в каком бы страшном сне мне не смогла бы присниться моя непутёвая, ненужная никому и ненужная мне такая убогая жизнь.

Мне сейчас тридцать лет, а я потерял всё на свете. И главная потеря для меня – это я сам. Сейчас живу с женщиной, которая родила мне сына. Я её об этом не просил. Но так получилось. Мы оба без работы, без средств к существованию. Бабушка говорит: «Ну что же ты, кого себе нашёл?». А я говорю ей: «Какой сам, такую и нашёл».

Я не знаю, как сложится моя жизнь дальше и теперь не только моя. Теперь и у сына неизвестно, как всё будет. Я часто думаю, может быть я ненормальный? И у меня много вопросов к Жизни, к Судьбе. Но никто на них не ответит. Я написал, что часто думаю, да нет, я, наверное, уже не думаю, просто как-то существую.

В своё русло

Был сильный мороз. Я одет в лёгкую куртку, на ногах ботинки на тонкой подошве, а на голове шапчонка вязаная. Мороз минус тридцать пять. Стоять дальше на остановке не было сил, замёрз, а трамвая нет и нет.

Я обратил, что около газетного киоска остановился мужчина и посмотрел на меня как-то странно, как будто узнал во мне кого-то. Его лицо мне не было знакомо. Правда, глаза… Что-то неуловимое, близкое. Глаза цепкие внимательные и очень серьёзные.

– Ты чего так легко одет? – вдруг обратился он ко мне.

– Да вот, так получилось.

– Зайдём сюда, посидим, согреешься, – показал на трактир «Ёлки-палки».

– Да, нет, что Вы!

– Не беспокойся, я тебя приглашаю, посидим, согреемся, поболтаем.

Я опять смотрю на него и что-то знакомое в его образе опять мелькнуло.

– Не знаю, я не смогу оплатить.

– Знаю, что не сможешь. Пойдём, пойдём!

Мы зашли, тепло так! Я уже давно не посещал такие заведения. Денег никогда нет, безработный, можно сказать нищий, если бы не родственники.

– Немного чего-нибудь выпьем. Что будешь?