Помоги проекту - поделись книгой:
Предисловие автора
Давид показывает отцу табель с оценками. Отец шокирован и стоит молча. Сын спрашивает: „Как ты думаешь, папа, мои оценки обусловлены наследственностью или окружающей средой?“
Многие родители не знают, связаны ли проблемы детей с наследственностью и воспитанием или обусловлены нашей действительностью.
Часто родители покупают книги о воспитании детей, однако, многие из них чувствуют себя беспомощными и теряются при решении вопроса: „Кто же, в конце концов, отвечает за поведение детей?“
Воспитание детей никогда не было легкой задачей. Сегодня же оно стало сложнее, чем когда-либо. Кажется, что земля стала двигаться быстрее. На людей обрушивается лавина информации.
Дети растут в значительно более сложной обстановке, чем их родители. В большей степени, чем старшее поколение, они подвержены конкурентной борьбе, стрессу, приспосабливанию к массе.
А потому, больше, чем когда бы то ни было, дети нуждаются в хороших родителях. Для того, чтобы воспитать личность, способную выстоять в обществе, от родителей требуется время, терпение, терпимость, вера, самоотверженность, любовь и труд.
Но нет большей радости, чем видеть, что твой ребенок становится личностью.
У нас никогда не будет большей задачи, чем как помочь своим детям стать свободной личностью, осознающей разницу между добром и злом.
Перед лицом этой ответственности мы можем быть скованы страхом или быть окрыленными верой.
Джон Дрешер
Введение
Долгие годы мы составляли профессионально работающую группу, кроме того, активно играли роль родителей и прародителей. Поэтому мы оба прочитали манускрипт этой книги, обсудили ее и с удовольствием вносим в нее свой вклад этим введением.
Чтение этой книги доставляет радость, и мы „пророчествуем“, что она окажет большую помощь многим родителям. Автор хорошо знаком с основными принципами воспитания детей. Он разработал их, чтобы преподнести читателю зерно того, что всеобще принято, без навязчивого „если“, „и“ или „но“.
В своем подходе к детям автор исходит из их духовных и душевных запросов. В том возрасте, когда потребности так часто зависят от определенных вещей, это, без сомнения, является очень желательным.
Источники информации удачно подобраны. Автор приводит советы различных родителей, поэтов, людей, имеющих опыт работы с детьми, таких, как судей или экспертов по вопросам развития детей, поскольку у них есть представление об их запросах. Он предоставляет в распоряжение читателя свой богатый личный опыт.
Тема каждой отдельной главы проходит и через всю книгу. Дисциплина, например, является темой одной из глав, однако вы можете встретиться с этим вопросом и в других главах книги.
Хотя эта книга, в первую очередь, занимается вопросами воспитания детей, она посвящена не только детям, но и затрагивает вопросы семейных отношений.
Многие из практических примеров постоянно дают читателю ощущение: „Он имеет в виду меня!“ Возможно, это является ценным результатом того, что материал прорабатывался в родительских группах, так что он очень реалистичен и не требует от вас слишком многого.
Джон Дрешер совершенно открыто ожидает участия от своих читателей. После каждой главы помещены вопросы и темы для дальнейшего обсуждения. В приложении дается еще один дополнительный список с проверочными вопросами к теме „Великодушие“. Это, бесспорно, является полезным дополнением.
Читатели, которые воспользуются возможностью дискуссии и хотят отреагировать на то, что говорит автор книги, извлекут, возможно, самую большую пользу из этой книги. Может быть, вы желаете не только отвечать на поставленные вопросы, но и ставить свои, к примеру: Ожидает ли автор слишком многого от родителей? Или слишком мало? Является ли отцовство/материнство обременительной ответственностью? Как обстоит с радостью, которую дети приносят своим родителям? Какое определение ответственности матери/отца я бы дал?
Эвелин М. Дювалл,
Сильванус М. Дювалл,
Сарастота, Флорида
Потребность быть признанным
Трое дошкольников играли вместе. Некоторое время они занимались с большим интересом, но потом двое отошли, игнорируя третьего, и продолжали играть без него. Прошло немного времени, и ребенок, оставшийся один, начал кричать: „Я здесь! Я здесь! Разве вы не видите, что я здесь?“
Хотя маленький мальчик не был способен философствовать по поводу своей ситуации, не мог психологически проанализировать или теологически сформулировать свою реакцию, свою насущную потребность он выразил именно так: он хотел быть замеченным, признанным как личность. Здоровое чувство самоутверждения очень важно. Почти невозможно жить по-настоящему, если мы чувствуем себя недооцененными или не можем терпеть друг друга. Человек, чувствующий себя „никем“, принесет в жизни мало пользы. Это надо подчеркнуть со всей настойчивостью, так как человек очень рано ощущает потребность в признании. Нам нужно, чтобы нас любили такими, какие мы есть, нужно внимание, признание. Только тогда мы можем признать нашу личную значимость.
Однажды по молочному предприятию проводили группу первоклассников. В конце экскурсии руководитель спросил: „Есть ли еще какие-нибудь вопросы?“ Поднялась маленькая рука. „Вы уже видели мой новый пуловер?“ Таким способом маленькие дети хотят привлечь к себе внимание. Если своим обычным поведением ребенок не достигает того, чтобы на него обратили внимание, он пытается добиться этого различными способами: разливает молоко, бросает на пол различные предметы или что-то разбивает. „Лучше пусть побьют, чем будут игнорировать“, - констатировал кто-то.
Бывает, что ребенок плохо ведет себя во время еды. И только потому, что он заметил, что родители поднимают много шуму, если он что-то разольет. Ребенок радуется проявленному к нему вниманию. Если игнорировать его „прозрачную“ тактику, он скоро опять начнет есть нормально. Один ребенок, возможно, будет злиться и испортит общие игры, чтобы любой ценой оказаться в центре внимания, тогда как другой в „нужное“ время у „нужных“ людей кричит и плачет, чтобы достичь этой же цели.
Если бы такое поведение изменилось или прекратилось вместе с детством, то не стоило бы беспокоиться. Но юноша, у которого в детстве не развилось здоровое чувство собственного достоинства, пытается этот пробел заполнить совершением легкомысленных поступков, громкой речью или лихачеством, кричащей одеждой и т. д.
Взрослые также требуют к себе внимания и желают быть признанными как личность. Но здесь уже пытаются, в большинстве случаев, делать это не в такой броской форме. Например, напоказ выставляют сделанное ими или рассказывают, где побывали.
Взрослые стараются достичь превосходства в разговоре, вызывающе одеваются, усиленно пытаются -заслуженно или незаслуженно - добиться повышения по службе или отличия.
Как же можно осуществить в жизни ребенка эту основную потребность: быть признанным?
Иногда мы начинаем с неправильных предпосылок.
Три ошибочных мнения
Др. Альфред А. Нессер (Институт Медицины при Университете Эмори) предостерегает от этого: „Может быть, главная причина расторжения браков заключается в том, что мы живем „в век ребенка“. В течение ряда десятилетий взаимоотношения между родителями и детьми так акцентировались, что из-за них отношения между мужем и женой (родителями) часто с неоправданной легкостью отодвигались на задний план. Когда появляется первый ребенок, начинается время испытаний. Будет ли жена уделять меньше времени и любви своему мужу из-за ребенка и тем самым ослабит отношения между ними, или муж и дальше будет для нее самым главным?
Один супруг говорил: „У меня была чудесная жена, пока не появился первый ребенок. Тогда Мери стала больше матерью, чем женой“.
Будет кстати напомнить, что брак - это нечто постоянное, в то время как материнство/отцовство преходяще. Поскольку брак начинается двумя персонами и заканчивается так же, то должно существовать стремление партнеров сохранить добрые взаимоотношения друг с другом. Если это происходит, то отношения с ребенком, в основном, будут развиваться хорошо.
Лоис М. Терман пишет: „Если жена любит своего мужа не больше, чем своих детей, то как дети, так и супружество находятся в опасности“.
Если мужчина точно знает, что любовь его жены не уменьшилась, он обычно совершенно согласен заботиться о ребенке и заниматься домашними делами. Нет ничего важнее для счастья и чувства собственного достоинства ребенка, чем любовь отца и матери друг к другу. Нет лучшего пути показать ребенку его значимость, как разрешить ему почувствовать доверие и связь между родителями.
Родителям следовало бы больше времени и старания уделять самим себе и развивать свои взаимоотношения. Если отец и мать счастливы, это удовлетворение передается и ребенку. Это способствует не только развитию хорошего поведения, но и выражению здорового чувства собственного достоинства.
Родителям следовало бы показывать детям свое расположение и любовь друг к другу. Муж должен называть свою жену по имени, а не „мать“. „Матерью“ пусть зовут ее дети. „Чаще всего корнем зла является отсутствие взаиморасположения между отцом и матерью“,- говорит судья Филипп Гильям. Родителям следует уделять много времени и усилий, чтобы укреплять дружбу между собой. Если родители взаимно обогащают свою жизнь, они одновременно обогащают и жизнь своих детей, а дети сразу это ощущают.
Джин Лэрд пишет: „Большинство из нас желают любви своих детей больше всего остального, так как это доказывает нам, что мы хорошие родители. Раньше большинство родителей ждали от своих детей преимущественно уважения, что существенно облегчало положение. Родители не опасались, что будут тут же отверженными, если они захотят добиться выполнения распоряжения“.
Теперь в наших семьях происходит психологическая революция. Многих родителей удручает их ответственность. Им всегда очень ясно указывалось на эмоциональные взаимоотношения между родителями и детьми, и поэтому они зачастую думают и рассуждают в смысле „причины и действия“. Нас, родителей, заставляли верить, что все, что мы говорим или делаем, неминуемо ведет к добру или злу для детей. В связи с этим многие из нас стали нерешительными, смущенными, робкими - первое поколение неспособных к действию родителей, которые этим самым практически предоставляют детям власть в доме. Дети не должны стоять в центре семьи. В центре должны быть взаимоотношения между мужем и женой.
Многие родители ищут замену удовлетворения в своих детях. Они хотят, чтобы их дети узнали и достигли того, чего были лишены они сами.
Но все это совершается из эгоистических мотивов. Тем, что они втискивают своих детей в скороспелые роли, они вызывают в них чувство растерянности и неспособности.
Красота, интеллигентность, умение владеть собой -вот три основные области, в которых мы, люди западного мира, считаем необходимым отличиться. Ребенок будет страдать от того, что его постоянно заставляют быть выдающимся и выделяться в этих трех областях, но не быть самим собой. Из такого стремления к превосходству возникает чувство неполноценности, которое постоянно усиливается.
Разрушающие силы
Один мужчина вспоминает, как в детстве, когда приходили посетители, родители всегда показывали фотографии его старшего брата. „Ах, каким он был чудесным малышом!“ - восклицали они. А фотографии другого малыша, т.е. упомянутого мужчины, никогда не показывали. Старший брат, казалось, всегда делал все правильно, был умным, в то время как другой, младший, постоянно бывал в затруднениях. Младший всегда чувствовал, что его родители на него смотрели только тогда, когда что-то ломалось. Однажды ночью его нашли плачущим на чердаке, потому что он думал, что его никто не любит. Так задеть самоуважение ребенка означает ранить его глубже и больнее, чем палкой. Это значит запугать ребенка на всю жизнь. Какой-то отец сказал своему сыну: „Не знаю, что из тебя получится. Не представляю, чтобы тебе кто-то дал работу. Ты никогда ничего не добьешься“. Если такое часто повторять ребенку, он действительно начнет в это верить. Но даже если из него ничего не получится, это не только его вина. Большая доля вины и ответственности лежит на родителях, поскольку они лишили ребенка самоуважения, которое является огромным, Богом данным даром и одним из сильнейших побуждений личности.
С такой же силой насмешка, сарказм и презрение вызывают в ребенке чувство неполноценности. Приступ гнева родителей может душевно и эмоционально напугать ребенка. Это приведет в дальнейшем к серьезным проблемам. Один уж смех над неправильно сказанным ребенком словом может вызвать с его стороны нечестность и ложь, чтобы утвердить свое самоуважение.
Как можно способствовать развитию в ребенке чувства собственного достоинства?
1. Позиция родителей в отношении самих себя является основанием для развития в ребенке чувства собственного достоинства.
2. Разрешайте ребенку помогать в домашней работе.
Расти - значит быть нужным.
Похвалить ребенка, когда он выполнит какую-то незначительную работу, очень важно, так как он чувствует свою „значимость“. Как же иначе может ребенок научиться печь печенье, красить заборы или забивать гвозди?
Выполняемые позднее ежедневные обязанности дают ребенку ощущение того, что он что-то может. Бруне Беттельгайм пишет: „Знание того, что ты что-либо значишь, приходит единственно от чувства, что, имея важное задание, ты хорошо его выполнил. Поэтому разрешайте ребенку помогать вам и избегайте очень болезненного для него высказывания: „Этого ты не можешь“.
4. Разрешайте ребенку говорить самому за себя.
Мы часто унижаем ребенка, отвечая за него. Со стороны родителей просто невежливо отвечать на вопрос, предназначенный для ребенка. Я уже слышал, как студентов спрашивали: „Как твои успехи в колледже?“ Один из родителей тогда отвечал: „О, у нее все хорошо. Она одна из самых лучших студенток“, - или: „Он добился того, что его зачислили в футбольную команду“.
На одной из встреч консультантов по делам молодежи был высказан прискорбный опыт, что когда подростка приглашают на беседу, часто говорят только родители. Нет никаких сомнений, что в этом заключена большая часть проблемы.
Почему родители говорят за своего ребенка и подрывают его самолюбие, показывая этим незначительность ребенка? Потому что они не уважают своего ребенка как личность и хотят подчеркнуть свою личную значимость. Поступая так, они дают ребенку понять, что он неспособен за себя говорить.
5. Давайте ребенку возможность выбора и уважайте его мнение, когда это возможно.
Личность развивается, когда проявляется решительность. Детям должно быть представлено много возможностей выбора. Определенные вещи, конечно, требуют решения родителей. Но многие решения могут не иметь ни этического, ни долговечного значения. Разрешая детям самостоятельно принимать решения, мы воспитываем в них чувство собственного достоинства.
6. Проводите время со своими детьми.
Если не уделять детям времени, они потребуют его своим плачем, ссорой между собой и пр.
Маленький мальчик наблюдал за своим отцом, который мыл машину. Он спросил: „Папа, правда твоя машина очень дорогая?“ „Да“, - ответил отец, - она стоит того, чтобы за ней ухаживали. Если я буду ей больше уделять внимания, то при продаже она будет больше цениться“. После того, как он некоторое время молчал, сын сказал: „Папа, я думаю, я не многого стою, правда ведь?“
Мы способствуем развитию самосознания ребенка, если уделяем время для того, чтобы выслушивать его горести, откладываем газету в сторону, когда он говорит, и смотрим ему в глаза, когда он с нами делится.
Мальчик пришел к своему отцу как раз в то время, когда он читал газету. Ребенок попытался показать ему царапину на своей руке. Рассерженный тем, что его прервали, отец, не отрываясь от чтения, сказал: „В данном случае я тоже ничего не могу изменить, не так ли?“ Малыш возразил: „О, все же, папа, ты бы мог сказать: „Ах-ах...“
Как-то одна мать рассказывала, как ее маленький сын два дня подряд жаловался на волдырь на руке. Не обращая внимания на его руку, она каждый день отвечала: „Значит, в будущем ты должен быть более внимательным, чтобы не причинять себе боли“. Прежде чем оставить ребенка няне и пойти на семинар, посвященный проблеме „Дети и родители“, она все же посмотрела его руку. Она увидела, что надо срочно что-то предпринять, так как заноза вызвала заражение. Теперь она поняла, что надо было уже раньше найти время всерьез воспринять проблему сына.
7. Способствуйте развитию чувства собственного достоинства у вашего ребенка, доверяя ему что-то для него неожиданное. В этом случае ребенок почувствует свою значимость, что очень важно в жизни.
Поделиться книгой: