Продолжая использовать наш сайт, вы даете согласие на обработку файлов cookie, которые обеспечивают правильную работу сайта. Благодаря им мы улучшаем сайт!
Принять и закрыть

Читать, слущать книги онлайн бесплатно!

Электронная Литература.

Бесплатная онлайн библиотека.

Читать: Жизнь по понятиям (сборник) - Сергей Константинович Карамов на бесплатной онлайн библиотеке Э-Лит


Помоги проекту - поделись книгой:

Сергей Константинович Карамов

Жизнь по понятиям (сборник)

Сергей Константинович Карамов, писатель-сатирик, драматург, лауреат Международного драматургического конкурса «Евразия-2009», член московской городской организации Союза писателей России, Международной Ассоциации Писателей и Публицистов, кандидат медицинских наук, член-корреспондент Петровской Академии наук и искусств, член-корреспондент Международной Академии общественных наук.

sajt - sergeya - karamova.webnode .

«Жизнь по понятиям» Фарс в двух актах [1]

Посвящается всем тиранам, фюрерам, вождям и лидерам наций, не желающим оставлять свои высокие посты, всем лицемерным и циничным политикам, узурпаторам власти. Не забывайте о трагичном и позорном конце Саддама Хусейна и Каддафи!

Действующие лица:

Фюрер , средних лет, лысоват, в синем костюме, белой сорочке, синем галстуке. Говорит резко, отрывисто. Лицо без мимики.

Партийный босс , пожилой человек, лицо очень невыразительное, в синем костюме, белой сорочке и синем галстуке.

Мэр , пожилой человек, лысый, в черной кепке, в синем костюме, белой сорочке, синем галстуке.

Главный полицейский , средних лет, в форме генерала.

Пиарщик , средних лет, постоянно улыбается.

Секретарша , молодая девушка в мини-юбке, туповата.

Обывательница .

Доктор Неболит , пожилой, в белом халате и белом колпаке, в очках.

Телеведущая Алиса , молодая девушка. Часто курит, очень нервная.

Проститутка Марина , одета в красную юбку, сильно накрашена.

Проститутка Таня , одета в красную юбку, тоже сильно накрашена.

Полицейский , лицо унылое, с дубинкой в руках.

Полицейская , лицо унылое, с дубинкой в руках.

Шут , молодой парень, с постоянной улыбкой, одет в красный колпак, зеленые штаны и желтую рубаху.

Папуас , молодой парень, брюнет, одет очень просто. Часто боязливо оглядывается по сторонам.

Штурмовики молодежного движения «Свои»:

Алена , молодая девушка, с портретом Фюрера в руках.

Ольга , молодая девушка, с портретом Фюрера в руках.

Акт первый

Сцена 1

...

Кабинет Фюрера . Он сидит за столом. Перед ним стоит на вытяжку Партийный босс .

Фюрер (сухо) . Надо разработать новый Основной закон. Закон о жизни по понятиям.

Партийный босс (удивленно) . Это как? Закон и понятия? Если есть закон, то зачем понятия?

Фюрер . Много рассуждаешь! В нашей Банании жизнь по понятиям.

Партийный босс (кивает) . По понятиям.

Фюрер . А не по закону.

Партийный босс . А не по закону.

Фюрер . А у нас старая Конституция.

Партийный босс . Да, а у нас старая Конституция.

Фюрер (раздраженно) . Что ты повторяешь мои слова?

Партийный босс (удивленно) . Гм, мне повторять слова другого человека?

Фюрер (зло) . Нет! Ты должен повторять только меня!

Партийный босс (кивает) . Только вас!

Фюрер . Вот именно.

Партийный босс . Вот именно.

Фюрер . Ты опять меня повторяешь?

Партийный босс (беспомощно) . А что мне тогда делать?

Фюрер . Молчи.

Партийный босс . Молчу, мой фюрер.

Фюрер . Гм, это ты так молчишь, открывая рот?

Пауза.

Разработать Основные Понятия Банании.

Партийный босс . Да, разработать для вас Основные Понятия.

Фюрер . Для меня?

Партийный босс . Ну, Основной закон для… мм… для главного… основного человека в нашей Банании.

Фюрер . Для меня не надо закона.

Партийный босс (услужливо кивает) . Да, для вас не надо законов.

Фюрер ( вскакивает, гневно) . Ты вообще думаешь, что говоришь?!

Партийный босс вздрагивает, отходит от Фюрера на шаг.

Фюрер (пристально смотрит на Партийного босса) . Ты меня боишься?

Партийный босс (тихо) . Если честно, да. Иногда мне кажется, что у вас вместо глаз свинцовые пули.

Фюрер . Что ты сказал?

Фюрер открывает рот, начинает ругать Партийного босса , но слов не слышно. Вместо слов за сценой слышны автоматные очереди. Пауза.

Партийный босс (робко) . Когда вы ругаетесь, вместо слов мне слышны какие-то автоматные очереди.

Фюрер . Полечись у доктора Неболит.

Партийный босс (чуть громче) . Полечусь. Недавно меня лечил один скоросшиватель.

Фюрер . Кто, кто?

Партийный босс (осторожно) . Скоросшиватель, ну, хирург.

Фюрер . А я тебе советую полечиться у доктора Неболит.

Партийный босс . Хорошо, хотя, когда что-то болит, как лечиться у доктора Неболит?

Фюрер . Доктор Неболит всех вылечивает за минуту.

Партийный босс . Или калечит за минуту?

Фюрер . Тебе опять что-то неясно?

Партийный босс . Скажите, мой фюрер, если есть лечащие доктора, то есть и калечащие?

Фюрер (морщится) . Гм, мне доктор не нужен… Мне нужны здоровые помощники. От больных надо избавляться.

Стук в дверь. Вбегает взволнованная Секретарша .

Фюрер (Секретарше) . Что такое?

Секретарша . Извините, мой фюрер!.. В Москве-Резиновой взрывы домов.

Фюрер (холодно) . Ну, ладно… Все у тебя?

Секретарша (так же) . Взрывы жилых домов! Сотни людей умерли! Вы понимаете…

Фюрер . Я все понимаю. Сразу. С полуслова. Свободна.

Секретарша пожимает плечами и быстро уходит.

Фюрер (Партийному боссу) . Как там банановый курс? Не упал?

Партийный босс . Кажется, стоит.

Фюрер (не поняв) . Кто стоит?

Партийный босс . Банановый курс стоит. Не падает.

Снова вбегает Секретарша .

Фюрер (Секретарше, насмешливо) . Что на этот раз?

Секретарша . А-а… Пожары! Дома горят! Не могут потушить!

Фюрер . И где горят? В Москве-Резиновой?

Секретарша . Нет, в регионах Банании.

Фюрер (снисходительно) . Ступай. Доложи все это Главному полицейскому.

Секретарша кивает и уходит.

Фюрер . Надо наградить некоторых наших деятелей орденами.

Партийный босс (улыбается) . Да, надо наградить наших деятелей.

Фюрер . Ты опять повторяешь мои слова?

Партийный босс . Как же иначе? Вместе с нашим фюрером! Наградить, только за что?

Фюрер . За особо выдающиеся заслуги, связанные с укреплением государственности.

Партийный босс . Гм, заслуги?

Фюрер . По понятиям надо наградить.

Партийный босс (восторженно) . Правильно!

Фюрер . А по закону надо посадить!

Партийный босс (испуганно) . Посадить? Кого?

Фюрер . Кого? Пока ты на свободе…

Партийный босс (радостно) . Правильно, мой фюрер! Введение Понятий символизирует более высокий уровень осуществления прав и свобод наших граждан.

Фюрер . Заткнись!

Партийный босс (обиженно) . Заткнулся.

Снова вбегает взволнованная Секретарша .

Фюрер (Секретарше) . Ты мне надоела!

Фюрер открывает рот, начинает ругать Секретаршу , но слов не слышно. Вместо слов слышны за сценой автоматные очереди.

Секретарша (испуганно) . А-а…

Фюрер (мрачно) . Это все, что хотела мне доложить?

Секретарша . Нет, еще… Пять авиакатастроф в Банании. Драка в центре Москвы-Резиновой. Обрушились ветхие дома в ряде губерний.

Фюрер (Секретарше, недовольно) . Все?

Секретарша . Нет… Еще… Подлодки затонули… Убили десять солдат в разных войсковых частях.

Фюрер нервно постукивает пальцами по столу.

Партийный босс (Секретарше) . Ну, довольно, довольно о грустном. Надо радоваться нашей авторитарной демократии! Почаще улыбаться!

Секретарша (взволнованно, Фюреру) . В Москве-Резиновой полицейский застрелил пять человек.

Фюрер . Только пятерых застрелил? У тебя все?

Секретарша . Пока все, я…

Фюрер (Секретарше) . Как там банановый курс? Не упал?

Секретарша . Нет, стоит.

Фюрер . Хорошо, что хоть что-то стоит! Пошла вон!

Секретарша . Что-о? А…

Фюрер начинает ругать Секретаршу , но слов не слышно. Вместо слов за сценой слышны автоматные очереди.

Фюрер (Секретарше, мрачно) . Без вызова не входить! Я тебя буду вызывать колокольчиком.

Секретарша . Я не вино…

Фюрер (вытаскивает из стола колокольчик, колокольчик звенит) . Понятно? Вышла быстро из моего кабинета!

Секретарша убегает, вся покрасневшая.

Фюрер (Партийному боссу) . Так, на чем мы остановились?

Партийный босс . А-а…

Фюрер . Так, надо вызвать ко мне мэра Москвы-Резиновой.

Партийный босс . Вызовем немедленно. Мэра тоже желаете наградить?

Фюрер . Наградить?

Партийный босс . Да, мой фюрер, как вы говорили, за особо выдающиеся заслуги.

Фюрер . Надо поговорить с ним по понятиям. Как там строительство метро возле Можайска? Москва-Резиновая должна расширяться.

Партийный босс . Расширим. Хотя мэр Москвы-Резиновой против.

Фюрер . Этот наш мэр совсем обалдел! Вчера болтал в эфире, что всем даст через месяц новые квартиры.

Партийный босс (улыбается) . Уж извините его. Он три дня назад ушибся головой, упал, играя в футбол.

Фюрер . Вызвать ко мне этого ушибленнего!

Партийный босс (кивает) . Вызовем. Он все настаивает на переименовании Москвы-Резиновой в Лужайку.

Фюрер . Доиграется старичок… Не понятиям ведет себя!

Партийный босс . Увольте его.

Фюрер . Уволю! Уволю в связи с утратой доверия в особо крупных размерах.

Партийный босс (радостно) . Правильно, мой фюрер! Ходит постоянно в своей черной кепке.

Фюрер . А кепка тут при чем?

Партийный босс . Не нравится мне она, кепка.

Фюрер . Только она тебе не нравится? Или сам мэр тебе не нравится?

Партийный босс (смущенно) . Ну, я не девушка, чтобы любить мужчин…

Фюрер . Тебе видней. А мне его кепка тоже не нравится. Верно, он помнит одну народную пословицу, нося сшитую кепку из асбеста.

Партийный босс (удивленно) . Из асбеста?

Фюрер . Я просто пошутил. (Хохочет.) Люблю мэра безмэрно!

Партийный босс (осторожно) . Вы, может, хотели сказать безмерно?

Фюрер (зло) . Как хочу, так и говорю!

Пауза.

Партийный босс . А что по поводу нового Основного документа делать?

Фюрер . Как что делать? Новый писать.

Партийный босс . Да, побыстрее писать.

Фюрер . Не пойму, ты мне указываешь?

Партийный босс (испуганно, отходит от Фюрера на шаг). Нет, я только повторял ваши слова…

Фюрер . Только болтать умеешь!

Пауза.

Я написал несколько тезисов, посмотри ( протягивает Партийному боссу листки бумаги ).

Партийный босс (берет листки, кивает) . Непременно прочитаю. Может, тогда ввести в действие ваш вариант документа?

Фюрер . Нет. Объявим конкурс, пусть люди потрудятся.

Партийный босс . Пусть потрудятся.

Фюрер . Самое главное — надо поменять название.

Партийный босс (кивает) . Поменять название.

Фюрер . Основные понятия демократической страны Банании. В них надо честно написать, что выборы проводятся только для приличия.

Партийный босс (улыбается, кивает) . Только для приличия. Вы — наш бессменный вождь!

Фюрер . Да, надо честно разговаривать с лохами… Фюрер по понятиям всегда прав.

Партийный босс . Без сомнений. Всегда, всегда!

Фюрер . Всякие там ненужные законы заменяются понятиями.

Партийный босс . А где можно ознакомиться с этими понятиями?

Фюрер . Они должны быть написаны в новом документе. Но тебе скажу сейчас.

Партийный босс . С радостью выслушаю.

Фюрер . У нас в Банании есть элита и есть лохи.

Партийный босс . Ло… извините, я…

Фюрер . Лохи! Быдло, понял?

Партийный босс . Как же не понять нашего фюрера, я…

Фюрер . Молчи и слушай! Элита всегда права. Во всем и везде. Виноваты всегда одни лохи.

Партийный босс . Виноваты!

Фюрер . Суды по понятиям всегда на стороне элиты.

Партийный босс (радостно кивает). Всегда, мой фюрер, всегда! А-а…

Фюрер . Тебе опять что-то неясно?

Партийный босс (робко) . А-а… Я… я… лох или…

Фюрер (усмехается) . Тебя я отношу к своей элите. (В сторону.) Хотя по сути ты лох, каких свет не видывал…

Партийный босс (радостно) . Спасибо, мой фюрер!

Фюрер . Понятия — что-то вроде нашей традиции.

Партийный босс . Правильно!

Фюрер (зло) . Прекрати болтать! Слушай молча… Вся власть в Банании принадлежит одной элите.

Партийный босс . Правильно!

Фюрер . Лохи бесправны.

Партийный босс . Правильно!

Фюрер . Законы только для лохов!

Партийный босс . Правильно!

Фюрер . Элита вне закона и живет по одним понятиям.

Партийный босс . Правильно!

Фюрер . Все споры между элитой разрешаются по понятиям.

Партийный босс . То есть понятия — что-то вроде звериной жизни в джунглях?

Фюрер (снисходительно) . Ну, может, ты прав.

Стук в дверь.

Войдите!

Робко входит Пиарщик .

Пиарщик (тихо) . Разрешите? Фюрер . Входи.

Пиарщик входит, кивает Партийному боссу .

Партийный босс (Фюреру) . Скажите, мой фюрер, а наш Пиарщик — это элита или лох?

Пиарщик (удивленно) . Что, что? Я…

Фюрер (усмехается) . Он входит в элиту.

Пиарщик (недоуменно). Я что-то не понял.

Фюрер (Пиарщику) . Сейчас все поймешь. Как житьё-битьё? Мы тут думали об изменении Конституции.

Пиарщик (радостно) . Очень даже кстати.

Фюрер . Вот именно.

Пиарщик (Фюреру) . Там в приемной мается наш мэр Москвы-Резиновой.

Фюрер . Пусть помается. У меня к нему много вопросов. Значит, ты по новой Конституции, вернее, по Основным Понятиям Банании входишь в элиту. Ты зовешься пиарщиком, так?

Пиарщик . Так.

Фюрер . Но по понятиям ты создатель культа.

Пиарщик (озадаченно) . Чего?

Фюрер . Создатель культа. Личности. Моей личности.

Партийный босс . Правильно!

Фюрер (Пиарщику) . Как мой рейтинг?

Пиарщик . Рейтинг высокий.

Партийный босс (Фюреру) . Рейтинг больше ста процентов!

Фюрер . Ну, это слишком. По понятиям надо придумать рейтинг более реальный.

Пиарщик . Девяносто девять с половиной процентов устроит?

Фюрер (пожимает плечами) . Ну… Смахивает на рейтинг азиатского хана.

Партийный босс . А шестьдесят процентов?

Фюрер (кивает) . Вот этому рейтингу поверят. По понятиям хороший рейтинг!

Пиарщик . Напишем такой рейтинг! Мой фюрер, интересуются насчет вашего выступления перед выборами.

Партийный босс . А зачем нашему фюреру предвыборное время, когда у него есть программа «Время»?

Пиарщик . Логично.

Фюрер (Пиарщику) . Как твои молодые штурмовики?

Пиарщик (бодро). Все нормально.

Фюрер (строго) . Нормально, говоришь? Вместо реальной работы по тушению пожаров только съемка в фотошопе? Унылые дебилы! А что случилось во время недавнего взрыва? Только снялись и уехали? Где их помощь полиции? Не по понятиям живешь!

Партийный босс (осторожно) . Мой фюрер, я вообще считаю, что тянуть детей в политику недопустимо.

Фюрер (грубо, Партийному боссу). Тебя кто-то спрашивает?

Пауза.

(Пиарщику) . Конечно, каждый из них может выбирать — Оксфорд или Быдлогер.

Пиарщик (виновато, потупив голову). Исправимся.

Фюрер . Надеюсь, очень надеюсь. А чего ты постоянно улыбаешься?

Пиарщик (так же) . Сейчас не улыбаюсь.

Фюрер . Мне многие жаловались на твоих штурмовиков. Они подбегают к прохожим на улицах с фотоаппаратами и просят улыбнуться.

Пиарщик (осторожно) . А что плохого в улыбке? Почему нельзя улыбаться?

Фюрер . Они не только просят улыбнуться. Они хотят чужие улыбки.

Партийный босс (удивленно, Пиарщику) . Да, зачем им чужие улыбки? Зачем их снимать?

Пиарщик . Уф… Нам надо побольше снять радостных людей и разместить их фото в Интернете. Чтобы все видели, что жить в Банании хорошо. Если люди улыбаются, если они смеются, значит, все у них хорошо.

Партийный босс (ворчливо) . Улыбаются, смеются… Весь телеэфир сотрясается от тупого хохота. Одно тупое зубоскальство!

Пиарщик (Фюреру) . Мой фюрер, а вы приедете этим летом на Быдлогер?

Фюрер . Не знаю. Время фюрера расписано по минутам.

Партийный босс (Фюреру) . Мой фюрер, кстати, насчет нашего банкета. Вы приедете?

Фюрер (пожимает плечами). Что-то не особо хочется.

Партийный босс (удивленно) . Почему?

Фюрер . На прошлом банкете проституток не было, одни политические.

Партийный босс и Пиарщик смеются.

Фюрер (Пиарщику) . Разработаешь Основные Понятия Банании, потом доложишь мне.

Партийный босс (робко, Фюреру) . Мой фюрер, вы же мне поручили разработать…

Фюрер . И тебе, и моему пиарщику! По понятиям все должны на меня работать!

Партийный босс и Пиарщик (вместе) . Будет исполнено.

Фюрер . Потом устроим небольшое обсуждение Понятий на моей встрече с лоха… тьфу, народом.

Пиарщик . Мой фюрер, а когда нужно снимать ваше выступление?

Фюрер . Поскорее бы. Но мне докладывали, что сценарий встречи пока полностью не написан. Вот ты и займись побыстрее сценарием.

Пиарщик . Будет исполнено, мой фюрер!

Фюрер . Чтоб вопросы были самые простые, чтоб без подвоха!

Пиарщик . Будет исполнено, мой фюрер!

Фюрер (строго, грозит указательным пальцем Пиарщику) . Чтоб подобрал лохов из толпы на роли тех, кто будет задавать мне вопросы! Чтобы все вопросы заранее отрепетировали!

Пиарщик . Будет исполнено, мой фюрер!

Фюрер (Партийному боссу и Пиарщику, небрежно) . Ладно, можете идти.

Сцена 2

...

Городской парк, несколько скамеек. На одной скамейке сидят штурмовики молодежного движения «Свои»: Алена и Ольга .

Алена (Ольге) . Давай споем нашу песенку?

Ольга (радостно) . Давай.

Алена и Ольга поют вместе:

Улыбайтесь, господа!

Без улыбки — никуда.

Ведь улыбка нас бодрит,

Ведь она же веселит.

И с улыбкою легко прожить,

Радоваться жизни, не тужить.

Улыбайтесь, господа!

Улыбайтесь вы всегда!

Входит Секретарша , быстро идет по сцене, не глядя ни на кого.

Алена (подбегает к Секретарше) . Ой, постойте!

Секретарша (удивленно, останавливается) . Это вы мне?

Ольга (тоже подбегает к Секретарше) . Постойте. Улыбнитесь!

Секретарша (тупо) . Зачем?

Алена . Улыбнитесь, мы снимем вашу улыбку.

Секретарша (недовольно) . С чего мне улыбаться? До получки еще неделя, а деньги закончились.

Ольга . Ой, не в деньгах счастье.

Секретарша (кивает) . А в количестве этих денежных знаков.

Алена (Секретарше) . Нет денег, а вы все равно улыбайтесь. Посмейтесь над собой, что деньги быстро кончаются.

Секретарша . Да? Сами над собой смейтесь. Дайте пройти.

Ольга . Подождите, можно вас снять?

Алена . Улыбнитесь!

Секретарша . А зачем меня снимать? (Закрывает лицо руками.) Не надо! Нечего меня снимать!

Ольга . Нам надо снять радостные лица и выставить их в Интернете.

Секретарша . Зачем?

Алена . Чем больше радостных лиц, тем лучше. Значит, все у нас хорошо.

Секретарша (опускает руки, усмехается). Понятно. Помните песенку «Все хорошо, прекрасная маркиза!»? (Уходит).

Ольга (разочарованно) . Никто не хочет сняться…

Входит Шут , садится на скамейку. Ольга и Алена подбегают к нему.

Алена (Шуту) . Извините, можно снять вашу улыбку?

Шут (удивленно) . Зачем меня снимать?

Ольга . Ой, так надо.

Шут . Кому это надо?

Алена . Нам дали задание снять побольше радостных лиц, побольше снять улыбок и потом выставить их в Интернете.

Ольга . Если много улыбающихся лиц, значит, жизнь хороша.

Шут (перестав улыбаться) . Когда нет ни шиша.

Алена (удивленно) . Ой, у вас тоже деньги кончились?

Шут . Деньги всегда быстро заканчиваются, остается только одна улыбка, которая ничего не стоит.

Ольга . Нет, почему? Улыбка тоже нужна нашему обществу.

Шут (с надеждой, улыбается) . Да? Тогда купите мою улыбку!

Ольга . Как это?

Шут . Я старался, улыбался вам, заплатите за мои труды.

Алена . Ну, знаете… А вы нам не позировали.

Шут . Хорошо, снимайте мою улыбку, но потом заплатите мне.

Ольга . Никто улыбки не покупает.

Шут . Никто не покупает? А вы купите! Ничего бесплатного на свете не бывает.

Алена (отходит от Шута на шаг) . Нет, у нас денег нет.

Шут (встает, подходит к Алене) . Ах, денег нет? А как же тогда ваши слова насчет нашей хорошей жизни?

Ольга (тоже отходит от Шута, махая рукой) . Ой, отстаньте от нас! У нас задание такое: снять побольше улыбок и написать потом в Интернете, что жизнь хороша.

Шут (садится на скамейку) . То есть представить желаемое за действительное. Одна имитация жизни, так?

Ольга . Ой, не приставайте к нам!

Шут . Гм, сами только что приставали ко мне с просьбой снять мою улыбку.

Ольга и Алена быстро уходят.

(Вслед Ольге и Алене) . Пока, имитаторы!

Входит Доктор Неболит . Садится на скамейку рядом с Шутом .

Доктор Неболит (Шуту) . Здравствуйте!

Шут (удивленно) . Мы разве знакомы?

Доктор Неболит . Нет, просто решил с вами поздороваться, можно?

Шут (после короткой паузы) . Да, здравствуйте.

Доктор Неболит . Вы, наверное, удивляетесь, что я с вами поздоровался?

Шут . Ну-у, да…

Доктор Неболит . Не надо удивляться. Зачем удивляться, когда живете на белом свете? Живем чуть так же, как и жили. Жизнь длиннее не становится. Перемен к лучшему, как видно, не дождаться. Так что хотя бы здоровья друг другу пожелать, правда?

Шут . Логично. Вы доктор?

Доктор Неболит . Да, я — доктор Неболит.

Шут . Это не фамилия, так?

Доктор Неболит . Верно. Моя настоящая фамилия — Фраерман.

Шут . Фраер, значит?

Доктор Неболит . Не Фраер, а Фраерман.

Шут (многозначительно) . Ясно…

Доктор Неболит (качает головой) . Я не скрываю, что я еврей. Но часто слышать, как сейчас, что я фраер, надоело. Поэтому придумал для себя новую фамилию — Неболит.

Шут (удивленно) . Неболит? Это вы тот самый знаменитый доктор Неболит, который вылечивает за несколько минут?

Доктор Неболит (смущенно) . Ну, не всегда за несколько минут. Иногда и больше времени нужно потратить.

Входят Полицейский и Полицейская . Оглядываются по сторонам, подходят к Шуту и Доктору Неболит.

Полицейский (грозно, Шуту и Доктору Неболит) . Так, быстро дать документы!

Доктор Неболит ( Полицейскому, испуганно ). Вы не скажете, что случилось, господа?

Полицейская . Что случилось, скажем позже. Гони свои документы!

Доктор Неболит . А вы не скажете, кому их гнать?

Шут (Полицейскому и Полицейской) . Знаете, я несколько лет путешествовал по разным странам и нигде не видел, что полицейские так грубят и требуют документы.

Полицейский (машет дубинкой, Шуту) . Ты чего так вырядился?

Шут . Я работаю шутом.

Полицейская (Шуту) . Шут гороховый, гони свои документы, а то врежу тебе!

Доктор Неболит (возмущенно) . Вы не понимаете, что это бескультурье?

Полицейский (орет) . Что-о?! (Хватает Доктора Неболит за волосы.) Встать!

Доктор Неболит (встает, жалобно) . Пустите меня…

Шут (Полицейскому) . Оставьте старика в покое! (В стает.)

Полицейский отпускает Доктора Неболит , грозит дубинкой Шуту и Доктору .

Полицейская . Гони документы!

Шут и Доктор Неболит протягивают документы Полицейской. Полицейская листает страницы паспортов, потом отдает их Шуту и Доктору Неболит .

Шут (Полицейской) . Теперь что скажете?

Полицейская (Доктору Неболит) . Ты, значит, Фраерман? Докторишка?

Доктор Неболит (смущенно) . А что такого?

Полицейский (смеется, выхватывает паспорт из рук Полицейской) . Фраер, значит?

Шут (возмущенно, обоим Полицейским). Почему вы позволяете себе издеваться над нами?!

Полицейская (зло, Шуту) . Сказала бы тебе… Иди-ка своей дорогой.

Полицейский и Полицейская уходят.

Шут (Доктору Неболит) . Вы что-нибудь поняли? Доктор Неболит (смеется) . Я понял только одно: вас послали в пешее эротическое путешествие, так?

Шут и Доктор Неболит смеются.

Шут . Посмеяться посмеялись, только плакать сейчас хочется.

Доктор Неболит (вздыхает) . Смех сквозь слезы, так?

Шут . Верно сказано!.. Здесь, как вижу, все без изменений.

Доктор Неболит . А вы нездешний?

Шут . Нет, я живу тут с рождения, просто три года путешествовал по разным странам. Вижу, что изменений нет.

Доктор Неболит . Царство застывшей стабильности.

Шут . Или застоялого болота.

Доктор Неболит вытаскивает газету, читает. Пауза.

Ну, что пишут?

Доктор Неболит (усмехается) . Вы не поверите! Жизнь улучшается у нас с каждым днем.

Шут (тоже усмехается) . Гм, вы читаете фантастику?

Доктор Неболит . Нет, сводку новостей. Вот один пишет, что покупают бэушные иномарки, значит, жизнь хороша. А сенаторы на Доходном Ряду сообщили, что инфляции вообще нет.

Шут . Неужели она исчезла?

Доктор Неболит . Она исчезла из узкого поля зрения наших сенаторов.

Шут . Очевидно, у них проблемы со зрением.

Доктор Неболит (смеется) . У них со всем проблемы. Особенно я бы посоветовал им полечить мозги.

Шут . Неужели мозг можно лечить?

Доктор Неболит . Да, иногда и медицина бывает бессильна… Вот новость!.. Прочитал, что банки в плане модернизации объединяются друг с другом, как и поликлиники, больницы, вокзалы.

Шут . Неужели я попал в театр абсурда?

Доктор Неболит . Дорогой мой, я живу в этом абсурде уже седьмой десяток лет. И пауз в этом театре абсурда не видел.

Шут . Как можно объединять разные поликлиники, аэродромы?

Доктор Неболит . Просто, очень просто. Это у них называется модернизацией и оптимизацией.

Шут . Латание дыр. Помните историю насчет тришкина кафтана?

Доктор Неболит (улыбается) . Помню, мой друг. Ничему не удивляйтесь на этом свете!

Шут . Что еще пишут?

Доктор Неболит . Ну, про чиновников вам не интересно, так?

Шут . Вы угадали, доктор.

Доктор Неболит . Хотите услышать новости про потешные выборы?

Шут . Потешные?

Доктор Неболит . Да… Каждый раз мы ходим на выборы, зная конечный результат этих потешных выборов.

Шут . Получается что-то вроде выбора без выбора.

Доктор Неболит . Верно, мой друг. Хотите услышать, что пишут о коррупции?

Шут (машет рукой) . Ой, они ее не победят.

Доктор Неболит . Слушайте, как можно сражаться с самим собой? Как может воришка наказывать сам себя?

Шут (смеется) . Армянское радио как-то спросили, как чиновники могут покончить с коррупцией. Армянское радио ответило мгновенно: «С помощью суицида!»

Оба смеются.

Доктор Неболит . Еще новость. Пишут, что регистрация граждан по месту их жительства нужна для обеспечения прав и свобод.

Шут . Свобод кого? Полиции?

Доктор Неболит (смеется) . Вы большой шутник, да?

Шут . Получается, что прежде чем дать человеку свободу, его надо привязать.

Пауза.

(Задумчиво) . Все это похоже на фарс.

Доктор Неболит (кивает) . Особенно после пережитых трагедий, не так ли?

Шут (так же) . А если фарс не кончается, то это трагедия.

Доктор Неболит . Вы правы!.. Вы не скажете, мой друг, который час?

Шут . Часов не ношу.

Доктор Неболит . Жаль… Вы не скажете, хотите еще узнать новости?

Шут . Хочу. Непонятно только, почему вы постоянно говорите и отвечаете вопросами.

Доктор Неболит . Ой, а что в этом плохого? Одного еврея так и спросили: « А почему ты постоянно отвечаешь вопросами на вопрос?» А он отвечает: « А почему бы и нет?»

(Смеется) .

Пауза.

Вы хотите услышать еще новость? Скоро появится широкоформатное телевидение.

Шут (усмехается) . Очевидно, это тоже называется модернизацией?

Доктор Неболит (пожимает плечами) . Кто его знает?

Шут . Кажется, это не модернизация. Просто жирные лица наших чиновников не вмещаются в узкие телеэкраны.

Оба смеются.

Доктор Неболит . Еще хотите услышать новость? По поводу введения Понятий вместо Конституции?

Шут (удивленно) . Понятий?

Доктор Неболит . Да, Основных Понятий.

Шут (так же) . Понятий?

Доктор Неболит . Совершенно верно. Читаю: « Основные Понятия вводятся вместо ранее действующей Конституции Банании. Более подробно мы напечатаем их в следующем номере газеты. Скоро состоится «прямая линия» с фюрером, на которой наш фюрер, как предполагается, объяснит нам положения Основных Понятий. Как и положено в любом демократическом государстве, в нашей Банании повсеместно проводится обсуждение Основных Понятий. Обсуждения должны пройти во всех рабочих коллективах».

Шут (грустно) . Жизнь по понятиям вступает в силу Основного закона. Обсуждения непонятно чего и непонятно чего ради?

Доктор Неболит (кладет газету в карман) . Зачем грустить, мой друг? Зачем обращать внимание на сегодняшние горести, когда завтра наступят новые?

Шут (решительно) . Я пойду на эту «прямую линию» с фюрером.

Доктор Неболит . И что там скажете?

Шут (так же) . Я попытаюсь возразить этому фюреру!

Доктор Неболит . Думаете, вас туда пустят?

Входят Проститутка Марина и Проститутка Таня , подходят к Шуту .

Проститутка Таня (Шуту) . Привет. Не дадите даме прикурить?

Шут (морщится, оглядывает Проститутку Таню с головы до ног) . Не дам.

Проститутка Марина (Шуту) . Хочешь развлечься с нами?

Шут (сухо) . Нет.

Проститутка Таня . Почему не хочешь? Или не мужик?

Шут . Не нравитесь мне.

Проститутка Марина (игриво) . Поднимем тебе… настроение.

Доктор Неболит (Проституткам, сурово) . Слушайте, непонятно, что с вами не хотят говорить?

Проститутка Таня (Доктору Неболит, снисходительно) . Ой, дедушка! С вами никто не говорит. Сидели бы дома, телевизор бы смотрели.

Доктор Неболит . Яйца будут курицу учить?

Проститутка Таня . Могут, если они, яйца, крутые! Пошел ты (Машет рукой)

Входит Папуас , садится на скамейку, на которой никто не сидит.

Проститутка Марина (Проститутке Тане) . Есть новый клиент, отходим.

Проститутка Марина и Проститутка Таня подходят танцующей походкой к Папуасу .

Шут (усмехается, Доктору Неболит) . Теперь вас послали в пешее эротическое путешествие?

Доктор Неболит (вздыхает) . Да… Ничему не удивляйтесь на белом свете…

Проститутка Таня (Папуасу, игриво) . Привет.

Папуас . Вы моя хотит чего сказать?

Проститутка Марина . Тебе. Можно сесть рядом?

Папуас . Садимся, моя тута на минута.

Проститутки садятся рядом с Папуасом , но он от них отодвигается.

Проститутка Марина (Папуасу) . Чего ты отодвигаешься? Не нравлюсь?

Папуас . Нравится твоя.

Проститутка Марина (азартно) . Тогда развлечемся?

Папуас . Чего хотит твоя от моя?

Проститутка Таня . А тебя как звать, понаехавший?

Папуас . Моя звать Тут Там Неон.

Проститутка Таня (Папуасу) . Деньги у тебя есть, тут и там?

Папуас . Деньга оченне мала моя.

Проститутка Таня . И сколько есть?

Входит Полицейский , оглядывается по сторонам. Папуас , увидев Полицейского , вскакивает и убегает.

Полицейский подходит к Проституткам .

Полицейский (Обоим Проституткам, игриво) . Привет девочкам.

Проститутка Таня (недовольно) . Привет мальчику.

Полицейский (удивленно) . Чего ты так неласково со мной?

Проститутка Марина . Клиента спугнул. Убежал он, увидев тебя.

Полицейский . Подумаешь! Мне все равно, как всегда, вы должны мне платить по понятиям.

Проститутка Марина (Полицейскому, сурово) . Тогда по понятиям не мешай работать, отойди.

Полицейский отходит от Проституток , подходит к Шуту и Доктору Неболит .

Полицейский (сурово, Шуту) . Ты откуда такой нарядный?

Шут (сухо) . Я здешний шут, гастролирую.

Полицейский . Ну, то, что ты гастролер, я понял.

Доктор Неболит (Полицейскому) . Вы не скажете, что опять от нас хотите? Пять минут назад вы проверяли наши документы, забыли?

Полицейский . Ну, проверял.

Шут . Тогда что еще от нас хотите?

Полицейский . Ничего не хочу (отходит в сторону) .

Шут (встает, Доктору Неболит) . Слушайте, может, пойдем отсюда? Мне не нравится этот полицейский.

Доктор Неболит (тоже встает) . А вы когда-нибудь видели полицейского, который мог бы вам понравиться?

Шут . Давайте пойдем в кафе и там спокойно побеседуем.

Доктор Неболит (обрадованно) . Почему бы не пойти?

Шут . А я расскажу, как живут в цивилизованных странах, где успел побывать.

Доктор Неболит . В цивилизованных, говорите? А есть разница между Бананией и цивилизованными странами?

Шут . Есть — примерно такая же, как между стулом обыкновенным и стулом электрическим.

Акт второй

Сцена 1

...

Кабинет Фюрера . Он сидит за столом. Не спеша входит Мэр с кепкой в руках.

Мэр . Вызывали, мой фюрер?

Фюрер . Люблю я тебя безмэрно.

Мэр . Все шутите, мой фюрер?

Фюрер (снисходительно) . Ладно, присядь… Как житьё-битьё? Поговорим с тобой по понятиям.

Мэр садится на стул напротив Фюрер а.

Говорят, ты миллионером стал?

Мэр (с деланным удивлением) . С чего бы это?

Фюрер . Придумал бизнес-экслюзив? Судиться и получать компенсации? А судьи-то твои из Москвы-Резиновой. Если многие хотят получить от жизни все, то ты предпочитаешь только экслюзив?

Мэр (сухо) . Гм, вы на что намекаете? В суды ходит мой секретарь.

Фюрер . А чего ты говорил недавно в программе «Лицом к стене»?

Мэр (покачивает головой) . Ошиблись, программа называется «Лицом к городу»!

Фюрер . Да ну? А что за бред ты нес про одностороннее движение рек по Москве-Резиновой? Это по понятиям?

Мэр . Я считаю, что реки должны приносит пользу, считаю…

Фюрер . Ты должен считать своим долгом заниматься только Москвой-Резиновой!

Мэр (горячо) . А я ею и занимаюсь! Даже резина может рваться, а вы все растягиваете Москву-Резиновую!

Фюрер . Растягиваю… Ладно, остынь… Анекдот вспомнил. Китайца спрашивают, как ему живется в Москве-Резиновой. Он отвечает: « Ничего, халаса мала-мала. Тихо, человеков мала».

Оба смеются.

Фюрер . Народ шутит, что выборы мэра будут скоро идти в программе «Кто хочет стать миллиардером».

Мэр (с деланным удивлением) . Разве есть такая программа? Я слышал о программе «Кто хочет стать миллионером».

Фюрер . Ясно… Это ты так наивным прикидываешься.

Мэр (так же) . Непонятно, почему вы на меня злитесь.

Фюрер . А почему у тебя зарплата больше, чем у меня? Не по понятиям!

Мэр . Ну, знаете… (Гордо) . Все в Москву-Резиновую едут, а из Банании бегут.

Фюрер (зло) . Ах!.. Значит, считаешь, что у твоих коренных есть два гражданства: одно банановое, другое — Москвы-Резиновой?

Мэр (спокойно) . Вы утрируете и злитесь.

Фюрер . Да, злюсь!.. Чего ты болтал о коррупции?

Мэр . О борьбе с коррупцией.

Фюрер . Да, борец с коррупцией нашелся! Богаче, чем я, фюрер! Не по понятиям!

Мэр (важно) . В телепрограмме я говорил, что чиновники готовы снизить процент откатов пропорционально снижению ставки рефинансирования банка.

Фюрер (ударяет кулаком по столу) . Ты вообще понял, что сказал?

Фюрер открывает рот, но слов не слышно. Вместо слов за сценой слышны автоматные очереди.

Мэр . Я всегда понимаю, о чем говорю. Я говорил о модернизации в борьбе с коррупцией.

Фюрер . И модернизацию не забыл?

Мэр . Да эта модернизация — как бог: никто бога не видел, но все о нем говорят.

Фюрер . Гм, ты давно ушел от действительности в правительство?

Мэр (недовольно) . Опять шутите, мой фюрер.

Фюрер (машет раздраженно рукой) . А ты скользкий, как рыба. Опять твой банкир сбежал в Лондонград? Это по понятиям?

Мэр (пожимает плечами) . Я ему билет туда не покупал. Думаю, население Лондонграда будет все расти по мере нашей борьбы с коррупцией.

Фюрер . Ты, значит, думаешь?

Мэр (недовольно, поглядывая на часы) . Так, для чего вызывали меня?

Фюрер . Сказать, что много у тебя врагов.

Мэр (мягче, кивает) . Много. Везде враги.

Фюрер . Да! Везде! Окружили нас в кольцо.

Мэр (улыбается) . Ничего, мой фюрер. Колец вокруг Москвы-Резиновой много понастроили. Враги заблудятся по ним ходить.

Фюрер . А ты тоже шутник! Ладно, поговорим о серьезном. Вместо Конституции я ввожу Понятия. Основные Понятия Банании.

Мэр (заинтересованно) . Очень интересно. Живем же по понятиям!

Фюрер . Вот тут я с тобой полностью согласен. Мой пиарщик даст тебе мои тезисы, составь Основные Понятия.

Мэр . А почему я?

Фюрер (резко) . Приказы фюрера не обсуждаются. А то уволю в связи с утратой доверия в особо крупных размерах.

Мэр . Будет исполнено. А что будете делать с понаехавшими папуасами?

Фюрер . Что делать? Заставлять работать с лопатой на свежем воздухе. Вот твои важные коренные брезгуют работать с лопатой?

Мэр (тихо) . Я вас понял.

Фюрер . Очень хорошо, что понял. Вопросы еще есть?

Мэр . Есть… Как можно объединять больницы с больницами, а аэродромы с аэродромами?

Фюрер . Гм, модернизация на дворе. Оптимизация.

Мэр . А не дебилизация?

Фюрер открывает рот, но слов не слышно. За сценой слышны автоматные очереди.

Пауза.

Фюрер (зло) . Думай, о чем говоришь с фюрером! Не по понятиям себя ведешь! Пауза.

Да, почему у тебя ценники висят в магазинах?

Мэр . Ну, у меня дома нет магазинов.

Фюрер . Гм, опять ты уходишь от ответов?

Мэр . У вас учусь, мой фюрер.

Фюрер . Ценники убрать! Нечего народ нервировать!

Мэр (кивает) . Будет сделано.

Фюрер . Да, а что ты говорил по поводу прожиточного минимума?

Мэр . Об этом я не говорил.

Фюрер . Ладно, спутал тебя с другим… Кто-то болтал, что на прожиточном минимуме можно жить минимально и не сдохнуть.

Мэр . Знаете, мой фюрер, я не отношусь к экстремалам.

Фюрер (хохочет) . Хорошо сказал!.. Этой новостью быстро воспользуются жены чиновников.

Мэр . Они хотят похудеть сразу на двадцать кило за месяц? (Хохочет) . Ой, анекдот вспомнил. Муж спрашивает жену: « Чего бы такого съесть, чтобы не потолстеть?» Она отвечает: « Погляди в наш холодильник. Там этого много». — «Чего много?» — «А ничего!»

Оба смеются.

Фюрер . Ладно, ты свободен. Пока свободен.

Мэр встает и уходит. Фюрер звонит в колокольчик. Входит Секретарша .

Секретарша . Вызывали?

Фюрер . Да, кто там в приемной?

Секретарша . Главный полицейский.

Фюрер . Зови.

Секретарша уходит. Входит Главный Полицейский .

Фюрер (Главному полицейскому) . Присаживайся. Поговорим по понятиям. Как житьё-битьё?

ГлавныйПолицейский (улыбается) . Живем да бьем, бьем да живем.

Фюрер . Что у тебя с модернизацией?

ГлавныйПолицейский . Модернизируемся.

Фюрер . А поточнее?

ГлавныйПолицейский . Новые дубинки закупили. Бронеавтомобили тоже получили. Модернизируемся потихоньку.

Фюрер . Потихоньку? (Строго.) Знаешь, демократы опубликовали список долларовых миллио…тьфу, полицейских.

ГлавныйПолицейский (наивно) . Неужели есть такие?

Фюрер (кивает) . Один такой сидит напротив меня.

ГлавныйПолицейский (так же) . Неужели я?

Фюрер . Пока здесь сидит. Пока! По понятиям ты — моя опора, а по закону тебя надо посадить!

Пауза.



Поделиться книгой:

На главную
Назад