Сергей Константинович Карамов
Жизнь по понятиям (сборник)
![]()
Сергей Константинович Карамов, писатель-сатирик, драматург, лауреат Международного драматургического конкурса «Евразия-2009», член московской городской организации Союза писателей России, Международной Ассоциации Писателей и Публицистов, кандидат медицинских наук, член-корреспондент Петровской Академии наук и искусств, член-корреспондент Международной Академии общественных наук.
sajt -
sergeya -
karamova.webnode .
«Жизнь по понятиям» Фарс в двух актах [1]
Посвящается всем тиранам, фюрерам, вождям и лидерам наций, не желающим оставлять свои высокие посты, всем лицемерным и циничным политикам, узурпаторам власти. Не забывайте о трагичном и позорном конце Саддама Хусейна и Каддафи!
Действующие лица:
Фюрер , средних лет, лысоват, в синем костюме, белой сорочке, синем галстуке. Говорит резко, отрывисто. Лицо без мимики.
Партийный босс , пожилой человек, лицо очень невыразительное, в синем костюме, белой сорочке и синем галстуке.
Мэр , пожилой человек, лысый, в черной кепке, в синем костюме, белой сорочке, синем галстуке.
Главный полицейский , средних лет, в форме генерала.
Пиарщик , средних лет, постоянно улыбается.
Секретарша , молодая девушка в мини-юбке, туповата.
Обывательница .
Доктор Неболит , пожилой, в белом халате и белом колпаке, в очках.
Телеведущая Алиса , молодая девушка. Часто курит, очень нервная.
Проститутка Марина , одета в красную юбку, сильно накрашена.
Проститутка Таня , одета в красную юбку, тоже сильно накрашена.
Полицейский , лицо унылое, с дубинкой в руках.
Полицейская , лицо унылое, с дубинкой в руках.
Шут , молодой парень, с постоянной улыбкой, одет в красный колпак, зеленые штаны и желтую рубаху.
Папуас , молодой парень, брюнет, одет очень просто. Часто боязливо оглядывается по сторонам.
Штурмовики молодежного движения «Свои»:
Алена , молодая девушка, с портретом Фюрера в руках.
Ольга , молодая девушка, с портретом Фюрера в руках.
Акт первый
Сцена 1
...Кабинет Фюрера . Он сидит за столом. Перед ним стоит на вытяжку Партийный босс .
Фюрер (сухо) . Надо разработать новый Основной закон. Закон о жизни по понятиям.
Партийный босс (удивленно) . Это как? Закон и понятия? Если есть закон, то зачем понятия?
Фюрер . Много рассуждаешь! В нашей Банании жизнь по понятиям.
Партийный босс (кивает) . По понятиям.
Фюрер . А не по закону.
Партийный босс . А не по закону.
Фюрер . А у нас старая Конституция.
Партийный босс . Да, а у нас старая Конституция.
Фюрер (раздраженно) . Что ты повторяешь мои слова?
Партийный босс (удивленно) . Гм, мне повторять слова другого человека?
Фюрер (зло) . Нет! Ты должен повторять только меня!
Партийный босс (кивает) . Только вас!
Фюрер . Вот именно.
Партийный босс . Вот именно.
Фюрер . Ты опять меня повторяешь?
Партийный босс (беспомощно) . А что мне тогда делать?
Фюрер . Молчи.
Партийный босс . Молчу, мой фюрер.
Фюрер . Гм, это ты так молчишь, открывая рот?
Пауза.
Разработать Основные Понятия Банании.
Партийный босс . Да, разработать для вас Основные Понятия.
Фюрер . Для меня?
Партийный босс . Ну, Основной закон для… мм… для главного… основного человека в нашей Банании.
Фюрер . Для меня не надо закона.
Партийный босс (услужливо кивает) . Да, для вас не надо законов.
Фюрер (
вскакивает, гневно) . Ты вообще думаешь, что говоришь?!
Партийный босс вздрагивает, отходит от Фюрера на шаг.
Фюрер (пристально смотрит на Партийного босса) . Ты меня боишься?
Партийный босс (тихо) . Если честно, да. Иногда мне кажется, что у вас вместо глаз свинцовые пули.
Фюрер . Что ты сказал?
Фюрер открывает рот, начинает ругать Партийного босса , но слов не слышно. Вместо слов за сценой слышны автоматные очереди. Пауза.
Партийный босс (робко) . Когда вы ругаетесь, вместо слов мне слышны какие-то автоматные очереди.
Фюрер . Полечись у доктора Неболит.
Партийный босс (чуть громче) . Полечусь. Недавно меня лечил один скоросшиватель.
Фюрер . Кто, кто?
Партийный босс (осторожно) . Скоросшиватель, ну, хирург.
Фюрер . А я тебе советую полечиться у доктора Неболит.
Партийный босс . Хорошо, хотя, когда что-то болит, как лечиться у доктора Неболит?
Фюрер . Доктор Неболит всех вылечивает за минуту.
Партийный босс . Или калечит за минуту?
Фюрер . Тебе опять что-то неясно?
Партийный босс . Скажите, мой фюрер, если есть лечащие доктора, то есть и калечащие?
Фюрер (морщится) . Гм, мне доктор не нужен… Мне нужны здоровые помощники. От больных надо избавляться.
Стук в дверь. Вбегает взволнованная Секретарша .
Фюрер (Секретарше) . Что такое?
Секретарша . Извините, мой фюрер!.. В Москве-Резиновой взрывы домов.
Фюрер (холодно) . Ну, ладно… Все у тебя?
Секретарша (так же) . Взрывы жилых домов! Сотни людей умерли! Вы понимаете…
Фюрер . Я все понимаю. Сразу. С полуслова. Свободна.
Секретарша пожимает плечами и быстро уходит.
Фюрер (Партийному боссу) . Как там банановый курс? Не упал?
Партийный босс . Кажется, стоит.
Фюрер (не поняв) . Кто стоит?
Партийный босс . Банановый курс стоит. Не падает.
Снова вбегает Секретарша .
Фюрер (Секретарше, насмешливо) . Что на этот раз?
Секретарша . А-а… Пожары! Дома горят! Не могут потушить!
Фюрер . И где горят? В Москве-Резиновой?
Секретарша . Нет, в регионах Банании.
Фюрер (снисходительно) . Ступай. Доложи все это Главному полицейскому.
Секретарша кивает и уходит.
Фюрер . Надо наградить некоторых наших деятелей орденами.
Партийный босс (улыбается) . Да, надо наградить наших деятелей.
Фюрер . Ты опять повторяешь мои слова?
Партийный босс . Как же иначе? Вместе с нашим фюрером! Наградить, только за что?
Фюрер . За особо выдающиеся заслуги, связанные с укреплением государственности.
Партийный босс . Гм, заслуги?
Фюрер . По понятиям надо наградить.
Партийный босс (восторженно) . Правильно!
Фюрер . А по закону надо посадить!
Партийный босс (испуганно) . Посадить? Кого?
Фюрер . Кого? Пока ты на свободе…
Партийный босс (радостно) . Правильно, мой фюрер! Введение Понятий символизирует более высокий уровень осуществления прав и свобод наших граждан.
Фюрер . Заткнись!
Партийный босс (обиженно) . Заткнулся.
Снова вбегает взволнованная Секретарша .
Фюрер (Секретарше) . Ты мне надоела!
Фюрер открывает рот, начинает ругать Секретаршу , но слов не слышно. Вместо слов слышны за сценой автоматные очереди.
Секретарша (испуганно) . А-а…
Фюрер (мрачно) . Это все, что хотела мне доложить?
Секретарша . Нет, еще… Пять авиакатастроф в Банании. Драка в центре Москвы-Резиновой. Обрушились ветхие дома в ряде губерний.
Фюрер (Секретарше, недовольно) . Все?
Секретарша . Нет… Еще… Подлодки затонули… Убили десять солдат в разных войсковых частях.
Фюрер нервно постукивает пальцами по столу.
Партийный босс (Секретарше) . Ну, довольно, довольно о грустном. Надо радоваться нашей авторитарной демократии! Почаще улыбаться!
Секретарша (взволнованно, Фюреру) . В Москве-Резиновой полицейский застрелил пять человек.
Фюрер . Только пятерых застрелил? У тебя все?
Секретарша . Пока все, я…
Фюрер (Секретарше) . Как там банановый курс? Не упал?
Секретарша . Нет, стоит.
Фюрер . Хорошо, что хоть что-то стоит! Пошла вон!
Секретарша . Что-о? А…
Фюрер начинает ругать Секретаршу , но слов не слышно. Вместо слов за сценой слышны автоматные очереди.
Фюрер (Секретарше, мрачно) . Без вызова не входить! Я тебя буду вызывать колокольчиком.
Секретарша . Я не вино…
Фюрер (вытаскивает из стола колокольчик, колокольчик звенит) . Понятно? Вышла быстро из моего кабинета!
Секретарша убегает, вся покрасневшая.
Фюрер (Партийному боссу) . Так, на чем мы остановились?
Партийный босс . А-а…
Фюрер . Так, надо вызвать ко мне мэра Москвы-Резиновой.
Партийный босс . Вызовем немедленно. Мэра тоже желаете наградить?
Фюрер . Наградить?
Партийный босс . Да, мой фюрер, как вы говорили, за особо выдающиеся заслуги.
Фюрер . Надо поговорить с ним по понятиям. Как там строительство метро возле Можайска? Москва-Резиновая должна расширяться.
Партийный босс . Расширим. Хотя мэр Москвы-Резиновой против.
Фюрер . Этот наш мэр совсем обалдел! Вчера болтал в эфире, что всем даст через месяц новые квартиры.
Партийный босс (улыбается) . Уж извините его. Он три дня назад ушибся головой, упал, играя в футбол.
Фюрер . Вызвать ко мне этого ушибленнего!
Партийный босс (кивает) . Вызовем. Он все настаивает на переименовании Москвы-Резиновой в Лужайку.
Фюрер . Доиграется старичок… Не понятиям ведет себя!
Партийный босс . Увольте его.
Фюрер . Уволю! Уволю в связи с утратой доверия в особо крупных размерах.
Партийный босс (радостно) . Правильно, мой фюрер! Ходит постоянно в своей черной кепке.
Фюрер . А кепка тут при чем?
Партийный босс . Не нравится мне она, кепка.
Фюрер . Только она тебе не нравится? Или сам мэр тебе не нравится?
Партийный босс (смущенно) . Ну, я не девушка, чтобы любить мужчин…
Фюрер . Тебе видней. А мне его кепка тоже не нравится. Верно, он помнит одну народную пословицу, нося сшитую кепку из асбеста.
Партийный босс (удивленно) . Из асбеста?
Фюрер . Я просто пошутил. (Хохочет.) Люблю мэра безмэрно!
Партийный босс (осторожно) . Вы, может, хотели сказать безмерно?
Фюрер (зло) . Как хочу, так и говорю!
Пауза.
Партийный босс . А что по поводу нового Основного документа делать?
Фюрер . Как что делать? Новый писать.
Партийный босс . Да, побыстрее писать.
Фюрер . Не пойму, ты мне указываешь?
Партийный босс (испуганно, отходит от Фюрера на шаг). Нет, я только повторял ваши слова…
Фюрер . Только болтать умеешь!
Пауза.
Я написал несколько тезисов, посмотри ( протягивает Партийному боссу листки бумаги ).
Партийный босс (берет листки, кивает) . Непременно прочитаю. Может, тогда ввести в действие ваш вариант документа?
Фюрер . Нет. Объявим конкурс, пусть люди потрудятся.
Партийный босс . Пусть потрудятся.
Фюрер . Самое главное — надо поменять название.
Партийный босс (кивает) . Поменять название.
Фюрер . Основные понятия демократической страны Банании. В них надо честно написать, что выборы проводятся только для приличия.
Партийный босс (улыбается, кивает) . Только для приличия. Вы — наш бессменный вождь!
Фюрер . Да, надо честно разговаривать с лохами… Фюрер по понятиям всегда прав.
Партийный босс . Без сомнений. Всегда, всегда!
Фюрер . Всякие там ненужные законы заменяются понятиями.
Партийный босс . А где можно ознакомиться с этими понятиями?
Фюрер . Они должны быть написаны в новом документе. Но тебе скажу сейчас.
Партийный босс . С радостью выслушаю.
Фюрер . У нас в Банании есть элита и есть лохи.
Партийный босс . Ло… извините, я…
Фюрер . Лохи! Быдло, понял?
Партийный босс . Как же не понять нашего фюрера, я…
Фюрер . Молчи и слушай! Элита всегда права. Во всем и везде. Виноваты всегда одни лохи.
Партийный босс . Виноваты!
Фюрер . Суды по понятиям всегда на стороне элиты.
Партийный босс (радостно кивает). Всегда, мой фюрер, всегда! А-а…
Фюрер . Тебе опять что-то неясно?
Партийный босс (робко) . А-а… Я… я… лох или…
Фюрер (усмехается) . Тебя я отношу к своей элите. (В сторону.) Хотя по сути ты лох, каких свет не видывал…
Партийный босс (радостно) . Спасибо, мой фюрер!
Фюрер . Понятия — что-то вроде нашей традиции.
Партийный босс . Правильно!
Фюрер (зло) . Прекрати болтать! Слушай молча… Вся власть в Банании принадлежит одной элите.
Партийный босс . Правильно!
Фюрер . Лохи бесправны.
Партийный босс . Правильно!
Фюрер . Законы только для лохов!
Партийный босс . Правильно!
Фюрер . Элита вне закона и живет по одним понятиям.
Партийный босс . Правильно!
Фюрер . Все споры между элитой разрешаются по понятиям.
Партийный босс . То есть понятия — что-то вроде звериной жизни в джунглях?
Фюрер (снисходительно) . Ну, может, ты прав.
Стук в дверь.
Войдите!
Робко входит Пиарщик .
Пиарщик (тихо) . Разрешите? Фюрер . Входи.
Пиарщик входит, кивает Партийному боссу .
Партийный босс (Фюреру) . Скажите, мой фюрер, а наш Пиарщик — это элита или лох?
Пиарщик (удивленно) . Что, что? Я…
Фюрер (усмехается) . Он входит в элиту.
Пиарщик (недоуменно). Я что-то не понял.
Фюрер (Пиарщику) . Сейчас все поймешь. Как житьё-битьё? Мы тут думали об изменении Конституции.
Пиарщик (радостно) . Очень даже кстати.
Фюрер . Вот именно.
Пиарщик (Фюреру) . Там в приемной мается наш мэр Москвы-Резиновой.
Фюрер . Пусть помается. У меня к нему много вопросов. Значит, ты по новой Конституции, вернее, по Основным Понятиям Банании входишь в элиту. Ты зовешься пиарщиком, так?
Пиарщик . Так.
Фюрер . Но по понятиям ты создатель культа.
Пиарщик (озадаченно) . Чего?
Фюрер . Создатель культа. Личности. Моей личности.
Партийный босс . Правильно!
Фюрер (Пиарщику) . Как мой рейтинг?
Пиарщик . Рейтинг высокий.
Партийный босс (Фюреру) . Рейтинг больше ста процентов!
Фюрер . Ну, это слишком. По понятиям надо придумать рейтинг более реальный.
Пиарщик . Девяносто девять с половиной процентов устроит?
Фюрер (пожимает плечами) . Ну… Смахивает на рейтинг азиатского хана.
Партийный босс . А шестьдесят процентов?
Фюрер (кивает) . Вот этому рейтингу поверят. По понятиям хороший рейтинг!
Пиарщик . Напишем такой рейтинг! Мой фюрер, интересуются насчет вашего выступления перед выборами.
Партийный босс . А зачем нашему фюреру предвыборное время, когда у него есть программа «Время»?
Пиарщик . Логично.
Фюрер (Пиарщику) . Как твои молодые штурмовики?
Пиарщик (бодро). Все нормально.
Фюрер (строго) . Нормально, говоришь? Вместо реальной работы по тушению пожаров только съемка в фотошопе? Унылые дебилы! А что случилось во время недавнего взрыва? Только снялись и уехали? Где их помощь полиции? Не по понятиям живешь!
Партийный босс (осторожно) . Мой фюрер, я вообще считаю, что тянуть детей в политику недопустимо.
Фюрер (грубо, Партийному боссу). Тебя кто-то спрашивает?
Пауза.
(Пиарщику) . Конечно, каждый из них может выбирать — Оксфорд или Быдлогер.
Пиарщик (виновато, потупив голову). Исправимся.
Фюрер . Надеюсь, очень надеюсь. А чего ты постоянно улыбаешься?
Пиарщик (так же) . Сейчас не улыбаюсь.
Фюрер . Мне многие жаловались на твоих штурмовиков. Они подбегают к прохожим на улицах с фотоаппаратами и просят улыбнуться.
Пиарщик (осторожно) . А что плохого в улыбке? Почему нельзя улыбаться?
Фюрер . Они не только просят улыбнуться. Они хотят чужие улыбки.
Партийный босс (удивленно, Пиарщику) . Да, зачем им чужие улыбки? Зачем их снимать?
Пиарщик . Уф… Нам надо побольше снять радостных людей и разместить их фото в Интернете. Чтобы все видели, что жить в Банании хорошо. Если люди улыбаются, если они смеются, значит, все у них хорошо.
Партийный босс (ворчливо) . Улыбаются, смеются… Весь телеэфир сотрясается от тупого хохота. Одно тупое зубоскальство!
Пиарщик (Фюреру) . Мой фюрер, а вы приедете этим летом на Быдлогер?
Фюрер . Не знаю. Время фюрера расписано по минутам.
Партийный босс (Фюреру) . Мой фюрер, кстати, насчет нашего банкета. Вы приедете?
Фюрер (пожимает плечами). Что-то не особо хочется.
Партийный босс (удивленно) . Почему?
Фюрер . На прошлом банкете проституток не было, одни политические.
Партийный босс и Пиарщик смеются.
Фюрер (Пиарщику) . Разработаешь Основные Понятия Банании, потом доложишь мне.
Партийный босс (робко, Фюреру) . Мой фюрер, вы же мне поручили разработать…
Фюрер . И тебе, и моему пиарщику! По понятиям все должны на меня работать!
Партийный босс и Пиарщик (вместе) . Будет исполнено.
Фюрер . Потом устроим небольшое обсуждение Понятий на моей встрече с лоха… тьфу, народом.
Пиарщик . Мой фюрер, а когда нужно снимать ваше выступление?
Фюрер . Поскорее бы. Но мне докладывали, что сценарий встречи пока полностью не написан. Вот ты и займись побыстрее сценарием.
Пиарщик . Будет исполнено, мой фюрер!
Фюрер . Чтоб вопросы были самые простые, чтоб без подвоха!
Пиарщик . Будет исполнено, мой фюрер!
Фюрер (строго, грозит указательным пальцем Пиарщику) . Чтоб подобрал лохов из толпы на роли тех, кто будет задавать мне вопросы! Чтобы все вопросы заранее отрепетировали!
Пиарщик . Будет исполнено, мой фюрер!
Фюрер (Партийному боссу и Пиарщику, небрежно) . Ладно, можете идти.
Сцена 2
...Городской парк, несколько скамеек. На одной скамейке сидят штурмовики молодежного движения «Свои»: Алена и Ольга .
Алена (Ольге) . Давай споем нашу песенку?
Ольга (радостно) . Давай.
Алена и
Ольга поют вместе:
Улыбайтесь, господа!
Без улыбки — никуда.
Ведь улыбка нас бодрит,
Ведь она же веселит.
И с улыбкою легко прожить,
Радоваться жизни, не тужить.
Улыбайтесь, господа!
Улыбайтесь вы всегда!
Входит Секретарша , быстро идет по сцене, не глядя ни на кого.
Алена (подбегает к Секретарше) . Ой, постойте!
Секретарша (удивленно, останавливается) . Это вы мне?
Ольга (тоже подбегает к Секретарше) . Постойте. Улыбнитесь!
Секретарша (тупо) . Зачем?
Алена . Улыбнитесь, мы снимем вашу улыбку.
Секретарша (недовольно) . С чего мне улыбаться? До получки еще неделя, а деньги закончились.
Ольга . Ой, не в деньгах счастье.
Секретарша (кивает) . А в количестве этих денежных знаков.
Алена (Секретарше) . Нет денег, а вы все равно улыбайтесь. Посмейтесь над собой, что деньги быстро кончаются.
Секретарша . Да? Сами над собой смейтесь. Дайте пройти.
Ольга . Подождите, можно вас снять?
Алена . Улыбнитесь!
Секретарша . А зачем меня снимать? (Закрывает лицо руками.) Не надо! Нечего меня снимать!
Ольга . Нам надо снять радостные лица и выставить их в Интернете.
Секретарша . Зачем?
Алена . Чем больше радостных лиц, тем лучше. Значит, все у нас хорошо.
Секретарша (опускает руки, усмехается). Понятно. Помните песенку «Все хорошо, прекрасная маркиза!»? (Уходит).
Ольга (разочарованно) . Никто не хочет сняться…
Входит Шут , садится на скамейку. Ольга и Алена подбегают к нему.
Алена (Шуту) . Извините, можно снять вашу улыбку?
Шут (удивленно) . Зачем меня снимать?
Ольга . Ой, так надо.
Шут . Кому это надо?
Алена . Нам дали задание снять побольше радостных лиц, побольше снять улыбок и потом выставить их в Интернете.
Ольга . Если много улыбающихся лиц, значит, жизнь хороша.
Шут (перестав улыбаться) . Когда нет ни шиша.
Алена (удивленно) . Ой, у вас тоже деньги кончились?
Шут . Деньги всегда быстро заканчиваются, остается только одна улыбка, которая ничего не стоит.
Ольга . Нет, почему? Улыбка тоже нужна нашему обществу.
Шут (с надеждой, улыбается) . Да? Тогда купите мою улыбку!
Ольга . Как это?
Шут . Я старался, улыбался вам, заплатите за мои труды.
Алена . Ну, знаете… А вы нам не позировали.
Шут . Хорошо, снимайте мою улыбку, но потом заплатите мне.
Ольга . Никто улыбки не покупает.
Шут . Никто не покупает? А вы купите! Ничего бесплатного на свете не бывает.
Алена (отходит от Шута на шаг) . Нет, у нас денег нет.
Шут (встает, подходит к Алене) . Ах, денег нет? А как же тогда ваши слова насчет нашей хорошей жизни?
Ольга (тоже отходит от Шута, махая рукой) . Ой, отстаньте от нас! У нас задание такое: снять побольше улыбок и написать потом в Интернете, что жизнь хороша.
Шут (садится на скамейку) . То есть представить желаемое за действительное. Одна имитация жизни, так?
Ольга . Ой, не приставайте к нам!
Шут . Гм, сами только что приставали ко мне с просьбой снять мою улыбку.
Ольга и Алена быстро уходят.
(Вслед Ольге и Алене) . Пока, имитаторы!
Входит Доктор Неболит . Садится на скамейку рядом с Шутом .
Доктор Неболит (Шуту) . Здравствуйте!
Шут (удивленно) . Мы разве знакомы?
Доктор Неболит . Нет, просто решил с вами поздороваться, можно?
Шут (после короткой паузы) . Да, здравствуйте.
Доктор Неболит . Вы, наверное, удивляетесь, что я с вами поздоровался?
Шут . Ну-у, да…
Доктор Неболит . Не надо удивляться. Зачем удивляться, когда живете на белом свете? Живем чуть так же, как и жили. Жизнь длиннее не становится. Перемен к лучшему, как видно, не дождаться. Так что хотя бы здоровья друг другу пожелать, правда?
Шут . Логично. Вы доктор?
Доктор Неболит . Да, я — доктор Неболит.
Шут . Это не фамилия, так?
Доктор Неболит . Верно. Моя настоящая фамилия — Фраерман.
Шут . Фраер, значит?
Доктор Неболит . Не Фраер, а Фраерман.
Шут (многозначительно) . Ясно…
Доктор Неболит (качает головой) . Я не скрываю, что я еврей. Но часто слышать, как сейчас, что я фраер, надоело. Поэтому придумал для себя новую фамилию — Неболит.
Шут (удивленно) . Неболит? Это вы тот самый знаменитый доктор Неболит, который вылечивает за несколько минут?
Доктор Неболит (смущенно) . Ну, не всегда за несколько минут. Иногда и больше времени нужно потратить.
Входят Полицейский и Полицейская . Оглядываются по сторонам, подходят к Шуту и Доктору Неболит.
Полицейский (грозно, Шуту и Доктору Неболит) . Так, быстро дать документы!
Доктор Неболит ( Полицейскому, испуганно ). Вы не скажете, что случилось, господа?
Полицейская . Что случилось, скажем позже. Гони свои документы!
Доктор Неболит . А вы не скажете, кому их гнать?
Шут (Полицейскому и Полицейской) . Знаете, я несколько лет путешествовал по разным странам и нигде не видел, что полицейские так грубят и требуют документы.
Полицейский (машет дубинкой, Шуту) . Ты чего так вырядился?
Шут . Я работаю шутом.
Полицейская (Шуту) . Шут гороховый, гони свои документы, а то врежу тебе!
Доктор Неболит (возмущенно) . Вы не понимаете, что это бескультурье?
Полицейский (орет) . Что-о?! (Хватает Доктора Неболит за волосы.) Встать!
Доктор Неболит (встает, жалобно) . Пустите меня…
Шут (Полицейскому) . Оставьте старика в покое!
(В стает.) Полицейский отпускает Доктора Неболит , грозит дубинкой Шуту и Доктору .
Полицейская . Гони документы!
Шут и Доктор Неболит протягивают документы Полицейской. Полицейская листает страницы паспортов, потом отдает их Шуту и Доктору Неболит .
Шут (Полицейской) . Теперь что скажете?
Полицейская (Доктору Неболит) . Ты, значит, Фраерман? Докторишка?
Доктор Неболит (смущенно) . А что такого?
Полицейский (смеется, выхватывает паспорт из рук Полицейской) . Фраер, значит?
Шут (возмущенно, обоим Полицейским). Почему вы позволяете себе издеваться над нами?!
Полицейская (зло, Шуту) . Сказала бы тебе… Иди-ка своей дорогой.
Полицейский и Полицейская уходят.
Шут (Доктору Неболит) . Вы что-нибудь поняли? Доктор Неболит (смеется) . Я понял только одно: вас послали в пешее эротическое путешествие, так?
Шут и Доктор Неболит смеются.
Шут . Посмеяться посмеялись, только плакать сейчас хочется.
Доктор Неболит (вздыхает) . Смех сквозь слезы, так?
Шут . Верно сказано!.. Здесь, как вижу, все без изменений.
Доктор Неболит . А вы нездешний?
Шут . Нет, я живу тут с рождения, просто три года путешествовал по разным странам. Вижу, что изменений нет.
Доктор Неболит . Царство застывшей стабильности.
Шут . Или застоялого болота.
Доктор Неболит вытаскивает газету, читает. Пауза.
Ну, что пишут?
Доктор Неболит (усмехается) . Вы не поверите! Жизнь улучшается у нас с каждым днем.
Шут (тоже усмехается) . Гм, вы читаете фантастику?
Доктор Неболит . Нет, сводку новостей. Вот один пишет, что покупают бэушные иномарки, значит, жизнь хороша. А сенаторы на Доходном Ряду сообщили, что инфляции вообще нет.
Шут . Неужели она исчезла?
Доктор Неболит . Она исчезла из узкого поля зрения наших сенаторов.
Шут . Очевидно, у них проблемы со зрением.
Доктор Неболит (смеется) . У них со всем проблемы. Особенно я бы посоветовал им полечить мозги.
Шут . Неужели мозг можно лечить?
Доктор Неболит . Да, иногда и медицина бывает бессильна… Вот новость!.. Прочитал, что банки в плане модернизации объединяются друг с другом, как и поликлиники, больницы, вокзалы.
Шут . Неужели я попал в театр абсурда?
Доктор Неболит . Дорогой мой, я живу в этом абсурде уже седьмой десяток лет. И пауз в этом театре абсурда не видел.
Шут . Как можно объединять разные поликлиники, аэродромы?
Доктор Неболит . Просто, очень просто. Это у них называется модернизацией и оптимизацией.
Шут . Латание дыр. Помните историю насчет тришкина кафтана?
Доктор Неболит (улыбается) . Помню, мой друг. Ничему не удивляйтесь на этом свете!
Шут . Что еще пишут?
Доктор Неболит . Ну, про чиновников вам не интересно, так?
Шут . Вы угадали, доктор.
Доктор Неболит . Хотите услышать новости про потешные выборы?
Шут . Потешные?
Доктор Неболит . Да… Каждый раз мы ходим на выборы, зная конечный результат этих потешных выборов.
Шут . Получается что-то вроде выбора без выбора.
Доктор Неболит . Верно, мой друг. Хотите услышать, что пишут о коррупции?
Шут (машет рукой) . Ой, они ее не победят.
Доктор Неболит . Слушайте, как можно сражаться с самим собой? Как может воришка наказывать сам себя?
Шут (смеется) . Армянское радио как-то спросили, как чиновники могут покончить с коррупцией. Армянское радио ответило мгновенно: «С помощью суицида!»
Оба смеются.
Доктор Неболит . Еще новость. Пишут, что регистрация граждан по месту их жительства нужна для обеспечения прав и свобод.
Шут . Свобод кого? Полиции?
Доктор Неболит (смеется) . Вы большой шутник, да?
Шут . Получается, что прежде чем дать человеку свободу, его надо привязать.
Пауза.
(Задумчиво) . Все это похоже на фарс.
Доктор Неболит (кивает) . Особенно после пережитых трагедий, не так ли?
Шут (так же) . А если фарс не кончается, то это трагедия.
Доктор Неболит . Вы правы!.. Вы не скажете, мой друг, который час?
Шут . Часов не ношу.
Доктор Неболит . Жаль… Вы не скажете, хотите еще узнать новости?
Шут . Хочу. Непонятно только, почему вы постоянно говорите и отвечаете вопросами.
Доктор Неболит . Ой, а что в этом плохого? Одного еврея так и спросили: « А почему ты постоянно отвечаешь вопросами на вопрос?» А он отвечает: « А почему бы и нет?»
(Смеется) .
Пауза.
Вы хотите услышать еще новость? Скоро появится широкоформатное телевидение.
Шут (усмехается) . Очевидно, это тоже называется модернизацией?
Доктор Неболит (пожимает плечами) . Кто его знает?
Шут . Кажется, это не модернизация. Просто жирные лица наших чиновников не вмещаются в узкие телеэкраны.
Оба смеются.
Доктор Неболит . Еще хотите услышать новость? По поводу введения Понятий вместо Конституции?
Шут (удивленно) . Понятий?
Доктор Неболит . Да, Основных Понятий.
Шут (так же) . Понятий?
Доктор Неболит . Совершенно верно. Читаю: « Основные Понятия вводятся вместо ранее действующей Конституции Банании. Более подробно мы напечатаем их в следующем номере газеты. Скоро состоится «прямая линия» с фюрером, на которой наш фюрер, как предполагается, объяснит нам положения Основных Понятий. Как и положено в любом демократическом государстве, в нашей Банании повсеместно проводится обсуждение Основных Понятий. Обсуждения должны пройти во всех рабочих коллективах».
Шут (грустно) . Жизнь по понятиям вступает в силу Основного закона. Обсуждения непонятно чего и непонятно чего ради?
Доктор Неболит (кладет газету в карман) . Зачем грустить, мой друг? Зачем обращать внимание на сегодняшние горести, когда завтра наступят новые?
Шут (решительно) . Я пойду на эту «прямую линию» с фюрером.
Доктор Неболит . И что там скажете?
Шут (так же) . Я попытаюсь возразить этому фюреру!
Доктор Неболит . Думаете, вас туда пустят?
Входят Проститутка Марина и Проститутка Таня , подходят к Шуту .
Проститутка Таня (Шуту) . Привет. Не дадите даме прикурить?
Шут (морщится, оглядывает Проститутку Таню с головы до ног) . Не дам.
Проститутка Марина (Шуту) . Хочешь развлечься с нами?
Шут (сухо) . Нет.
Проститутка Таня . Почему не хочешь? Или не мужик?
Шут . Не нравитесь мне.
Проститутка Марина (игриво) . Поднимем тебе… настроение.
Доктор Неболит (Проституткам, сурово) . Слушайте, непонятно, что с вами не хотят говорить?
Проститутка Таня (Доктору Неболит, снисходительно) . Ой, дедушка! С вами никто не говорит. Сидели бы дома, телевизор бы смотрели.
Доктор Неболит . Яйца будут курицу учить?
Проститутка Таня . Могут, если они, яйца, крутые! Пошел ты
(Машет рукой) …
Входит Папуас , садится на скамейку, на которой никто не сидит.
Проститутка Марина (Проститутке Тане) . Есть новый клиент, отходим.
Проститутка Марина и Проститутка Таня подходят танцующей походкой к Папуасу .
Шут (усмехается, Доктору Неболит) . Теперь вас послали в пешее эротическое путешествие?
Доктор Неболит (вздыхает) . Да… Ничему не удивляйтесь на белом свете…
Проститутка Таня (Папуасу, игриво) . Привет.
Папуас . Вы моя хотит чего сказать?
Проститутка Марина . Тебе. Можно сесть рядом?
Папуас . Садимся, моя тута на минута.
Проститутки садятся рядом с Папуасом , но он от них отодвигается.
Проститутка Марина (Папуасу) . Чего ты отодвигаешься? Не нравлюсь?
Папуас . Нравится твоя.
Проститутка Марина (азартно) . Тогда развлечемся?
Папуас . Чего хотит твоя от моя?
Проститутка Таня . А тебя как звать, понаехавший?
Папуас . Моя звать Тут Там Неон.
Проститутка Таня (Папуасу) . Деньги у тебя есть, тут и там?
Папуас . Деньга оченне мала моя.
Проститутка Таня . И сколько есть?
Входит Полицейский , оглядывается по сторонам. Папуас , увидев Полицейского , вскакивает и убегает.
Полицейский подходит к Проституткам .
Полицейский (Обоим Проституткам, игриво) . Привет девочкам.
Проститутка Таня (недовольно) . Привет мальчику.
Полицейский (удивленно) . Чего ты так неласково со мной?
Проститутка Марина . Клиента спугнул. Убежал он, увидев тебя.
Полицейский . Подумаешь! Мне все равно, как всегда, вы должны мне платить по понятиям.
Проститутка Марина (Полицейскому, сурово) . Тогда по понятиям не мешай работать, отойди.
Полицейский отходит от Проституток , подходит к Шуту и Доктору Неболит .
Полицейский (сурово, Шуту) . Ты откуда такой нарядный?
Шут (сухо) . Я здешний шут, гастролирую.
Полицейский . Ну, то, что ты гастролер, я понял.
Доктор Неболит (Полицейскому) . Вы не скажете, что опять от нас хотите? Пять минут назад вы проверяли наши документы, забыли?
Полицейский . Ну, проверял.
Шут . Тогда что еще от нас хотите?
Полицейский . Ничего не хочу (отходит в сторону) .
Шут (встает, Доктору Неболит) . Слушайте, может, пойдем отсюда? Мне не нравится этот полицейский.
Доктор Неболит (тоже встает) . А вы когда-нибудь видели полицейского, который мог бы вам понравиться?
Шут . Давайте пойдем в кафе и там спокойно побеседуем.
Доктор Неболит (обрадованно) . Почему бы не пойти?
Шут . А я расскажу, как живут в цивилизованных странах, где успел побывать.
Доктор Неболит . В цивилизованных, говорите? А есть разница между Бананией и цивилизованными странами?
Шут . Есть — примерно такая же, как между стулом обыкновенным и стулом электрическим.
Акт второй
Сцена 1
...Кабинет Фюрера . Он сидит за столом. Не спеша входит Мэр с кепкой в руках.
Мэр . Вызывали, мой фюрер?
Фюрер . Люблю я тебя безмэрно.
Мэр . Все шутите, мой фюрер?
Фюрер (снисходительно) . Ладно, присядь… Как житьё-битьё? Поговорим с тобой по понятиям.
Мэр садится на стул напротив Фюрер а.
Говорят, ты миллионером стал?
Мэр (с деланным удивлением) . С чего бы это?
Фюрер . Придумал бизнес-экслюзив? Судиться и получать компенсации? А судьи-то твои из Москвы-Резиновой. Если многие хотят получить от жизни все, то ты предпочитаешь только экслюзив?
Мэр (сухо) . Гм, вы на что намекаете? В суды ходит мой секретарь.
Фюрер . А чего ты говорил недавно в программе «Лицом к стене»?
Мэр (покачивает головой) . Ошиблись, программа называется «Лицом к городу»!
Фюрер . Да ну? А что за бред ты нес про одностороннее движение рек по Москве-Резиновой? Это по понятиям?
Мэр . Я считаю, что реки должны приносит пользу, считаю…
Фюрер . Ты должен считать своим долгом заниматься только Москвой-Резиновой!
Мэр (горячо) . А я ею и занимаюсь! Даже резина может рваться, а вы все растягиваете Москву-Резиновую!
Фюрер . Растягиваю… Ладно, остынь… Анекдот вспомнил. Китайца спрашивают, как ему живется в Москве-Резиновой. Он отвечает:
« Ничего, халаса мала-мала. Тихо, человеков мала».
Оба смеются.
Фюрер . Народ шутит, что выборы мэра будут скоро идти в программе «Кто хочет стать миллиардером».
Мэр (с деланным удивлением) . Разве есть такая программа? Я слышал о программе «Кто хочет стать миллионером».
Фюрер . Ясно… Это ты так наивным прикидываешься.
Мэр (так же) . Непонятно, почему вы на меня злитесь.
Фюрер . А почему у тебя зарплата больше, чем у меня? Не по понятиям!
Мэр . Ну, знаете… (Гордо) . Все в Москву-Резиновую едут, а из Банании бегут.
Фюрер (зло) . Ах!.. Значит, считаешь, что у твоих коренных есть два гражданства: одно банановое, другое — Москвы-Резиновой?
Мэр (спокойно) . Вы утрируете и злитесь.
Фюрер . Да, злюсь!.. Чего ты болтал о коррупции?
Мэр . О борьбе с коррупцией.
Фюрер . Да, борец с коррупцией нашелся! Богаче, чем я, фюрер! Не по понятиям!
Мэр (важно) . В телепрограмме я говорил, что чиновники готовы снизить процент откатов пропорционально снижению ставки рефинансирования банка.
Фюрер (ударяет кулаком по столу) . Ты вообще понял, что сказал?
Фюрер открывает рот, но слов не слышно. Вместо слов за сценой слышны автоматные очереди.
Мэр . Я всегда понимаю, о чем говорю. Я говорил о модернизации в борьбе с коррупцией.
Фюрер . И модернизацию не забыл?
Мэр . Да эта модернизация — как бог: никто бога не видел, но все о нем говорят.
Фюрер . Гм, ты давно ушел от действительности в правительство?
Мэр (недовольно) . Опять шутите, мой фюрер.
Фюрер (машет раздраженно рукой) . А ты скользкий, как рыба. Опять твой банкир сбежал в Лондонград? Это по понятиям?
Мэр (пожимает плечами) . Я ему билет туда не покупал. Думаю, население Лондонграда будет все расти по мере нашей борьбы с коррупцией.
Фюрер . Ты, значит, думаешь?
Мэр (недовольно, поглядывая на часы) . Так, для чего вызывали меня?
Фюрер . Сказать, что много у тебя врагов.
Мэр (мягче, кивает) . Много. Везде враги.
Фюрер . Да! Везде! Окружили нас в кольцо.
Мэр (улыбается) . Ничего, мой фюрер. Колец вокруг Москвы-Резиновой много понастроили. Враги заблудятся по ним ходить.
Фюрер . А ты тоже шутник! Ладно, поговорим о серьезном. Вместо Конституции я ввожу Понятия. Основные Понятия Банании.
Мэр (заинтересованно) . Очень интересно. Живем же по понятиям!
Фюрер . Вот тут я с тобой полностью согласен. Мой пиарщик даст тебе мои тезисы, составь Основные Понятия.
Мэр . А почему я?
Фюрер (резко) . Приказы фюрера не обсуждаются. А то уволю в связи с утратой доверия в особо крупных размерах.
Мэр . Будет исполнено. А что будете делать с понаехавшими папуасами?
Фюрер . Что делать? Заставлять работать с лопатой на свежем воздухе. Вот твои важные коренные брезгуют работать с лопатой?
Мэр (тихо) . Я вас понял.
Фюрер . Очень хорошо, что понял. Вопросы еще есть?
Мэр . Есть… Как можно объединять больницы с больницами, а аэродромы с аэродромами?
Фюрер . Гм, модернизация на дворе. Оптимизация.
Мэр . А не дебилизация?
Фюрер открывает рот, но слов не слышно. За сценой слышны автоматные очереди.
Пауза.
Фюрер (зло) . Думай, о чем говоришь с фюрером! Не по понятиям себя ведешь! Пауза.
Да, почему у тебя ценники висят в магазинах?
Мэр . Ну, у меня дома нет магазинов.
Фюрер . Гм, опять ты уходишь от ответов?
Мэр . У вас учусь, мой фюрер.
Фюрер . Ценники убрать! Нечего народ нервировать!
Мэр (кивает) . Будет сделано.
Фюрер . Да, а что ты говорил по поводу прожиточного минимума?
Мэр . Об этом я не говорил.
Фюрер . Ладно, спутал тебя с другим… Кто-то болтал, что на прожиточном минимуме можно жить минимально и не сдохнуть.
Мэр . Знаете, мой фюрер, я не отношусь к экстремалам.
Фюрер (хохочет) . Хорошо сказал!.. Этой новостью быстро воспользуются жены чиновников.
Мэр . Они хотят похудеть сразу на двадцать кило за месяц?
(Хохочет) . Ой, анекдот вспомнил. Муж спрашивает жену:
« Чего бы такого съесть, чтобы не потолстеть?» Она отвечает:
« Погляди в наш холодильник. Там этого много». — «Чего много?» — «А ничего!»
Оба смеются.
Фюрер . Ладно, ты свободен. Пока свободен.
Мэр встает и уходит. Фюрер звонит в колокольчик. Входит Секретарша .
Секретарша . Вызывали?
Фюрер . Да, кто там в приемной?
Секретарша . Главный полицейский.
Фюрер . Зови.
Секретарша уходит. Входит Главный Полицейский .
Фюрер (Главному полицейскому) . Присаживайся. Поговорим по понятиям. Как житьё-битьё?
ГлавныйПолицейский (улыбается) . Живем да бьем, бьем да живем.
Фюрер . Что у тебя с модернизацией?
ГлавныйПолицейский . Модернизируемся.
Фюрер . А поточнее?
ГлавныйПолицейский . Новые дубинки закупили. Бронеавтомобили тоже получили. Модернизируемся потихоньку.
Фюрер . Потихоньку? (Строго.) Знаешь, демократы опубликовали список долларовых миллио…тьфу, полицейских.
ГлавныйПолицейский (наивно) . Неужели есть такие?
Фюрер (кивает) . Один такой сидит напротив меня.
ГлавныйПолицейский (так же) . Неужели я?
Фюрер . Пока здесь сидит. Пока! По понятиям ты — моя опора, а по закону тебя надо посадить!
Пауза.